Карнавальный Рио-де-Жанейро

***

Вы собираетесь на полном серьезе отправиться в Рио-де-Жанейро? Неужели вам нечем заняться? Насмотрелись бразильских сериалов? А может, вы Остап Бендер? А может, вы уже там? Если вы не родились в бронежителе, как некоторые рождаются в рубашке, бегите из этого города со скоростью пули, пока не успели окунуться с головой в волны его преступности и макабрического карнавала, пронизывающего всю жизнь среднестатистического бразильца с момента его рождения и до самой смерти. Конечно, это еще не Каракас. Но это пока. У Рио очень большой потенциал в этом отношении. Если вы, по мере передвижения по городу путем коротких перебежек от укрытия к укрытию, не погибните под перекрестным огнем враждующих группировок и конкурентов по бизнесу, вас обязательно собьет с ног оглушительный шлепок футбольного мяча, посланного в ваши ворота незаконнорожденным сыном звезды мирового футбола. Почему бы, например, не сыном Роналдо? Разве вы об это мечтаете? Неужто это ваша хрустальная мечта детства? Не успеете очухаться, как останетесь без часов, бумажника и одежды. А населяющие этот город маленькие пронырливые обезьяны довершат начатое мелкими детсадовскими преступниками – дерзнут лишить вас мужского достоинства (если вы относитесь к классу мужчин, конечно), наивно принимая тульский стручок фасоли под гульфиком плавок за высушенный на солнце банан. Ежели вы, не вняв моим предупреждениям, отправились покорять волны Атлантического океана, готовьтесь к худшему: эти волны вас могут так отметелить, так отмутузить, что кишки ваши завяжутся морским узлом, мозги станут как взбитые миксером яичные белки, а глаза, уши и нос забьются песком настолько, что сыпаться он будет из вас еще целую вечность, – пока не подниметесь пешедралом к статуе Христа на горе Корковадо.

***