Чтобы сбросить напряжение от ожидания, что бросят

Который день просыпаюсь ни свет, ни заря. Сегодня приснилось, что Вселенная предлагает мне варианты (встать пораньше), а я использую то, что мне привычно. Так в моём подсознании уложилась, раздражающая меня, фраза психолога "изыскивайте варианты".

Начну хотя бы с того, чтобы встать пораньше.

Сознательно я не замечала, как мне изменить мою жизнь. А чем больше прилагаешь усилий к размышлениям, тем хуже получается. Обсессивные списки старых действий в надежде прийти к новым целям. Это - путь невроза.

В психозе же приходят нестандартные решения и происходят непостижимые уму события. Я перестала бояться этого своего состояния. Так я понимаю любимых мне людей (да и нелюбимых тоже), а ещё себя.

По поводу смелости, которую я развила в психотерапии. Я поняла, что в своей жизни я создаю такие ситуации и оказываюсь в таких обстоятельствах, где хоть трусами маши, это ***** никому не надо.

Я живу в состоянии, что я не нужна и, что всё, что у меня есть, ничего не значит, ничего не стоит и тоже ***** никому не упало. Ещё моя невротическая часть мне постоянно напоминает/ говорит о том, что я не работаю, не реализуюсь, не привношу ничего полезного (да и бесполезного) в этот мир, потому что я - ленивая ****.

Я не виновата, что влюбилась. Я не виновата, что так совпало.

Сейчас я не могу вдохнуть, дышать полной грудью. Мне больно дышать.

Что касается травмы, то я не отказываюсь признавать, что меня снова бросили, потому что я либо недостойна, либо я - плохой человек, либо специально бессознательно добилась (цензура!), чтобы меня бросили, чтобы сбросить напряжение от ожидания, что меня бросят.

Я не хочу проживать это. Это слишком больно. Это слишком больно.

Жить в отвержении ужасно. Я всю жизнь будто стою на ***ной обочине, пока у других всё складывается. Пока у других всё на местах.

Мне здесь нет места.

Пришла мысль, что прочитав всё это, вы мне скажете: "***** ты здесь ноешь, неси это психологу".

Ну, так я пыталась. Мне кажется, что я уже ******* психологов.

Я хочу чувствовать себя нужной. В ощущении ненужности у моей жизни смысла нет. И остаётся только шагнуть с этой обочины на автостраду.

Я устала (цензура!).

Я выбираю мужчин, которым ***** не сдалась моя любовь.

Я выбираю работу, где я ***** не нужна или на которой меня ***** не ценят. Где мне не место.

Мне нигде не место.

Я не хочу проживать эту травму. Я не хочу больше чувствовать это.
Я не хочу больше чувствовать.

Психолог считал, что я из мазохизма с ним общаюсь. Я общалась, потому что влюбилась, а потом испугалась привязанности и своей зависимости от него. Я стала вести себя, как психопатка, чтобы меня бросили. Вот и весь сценарий моего поведения в отношениях.

Недавно услышала мысль, что любви не бывает без проекций. Хоть в этом я в порядке. Наверное.

Я хочу любить! Я хочу иметь отношения! Вот такая, недостойная, никому ***** ненужная. Такая, какая есть.

Психологу, который сказал, что не намерен со мной страдать, я обещала не страдать при нём, чтобы он меня не бросил.

Какой здесь выход: обрасти бронёй, ничего не чувствовать и идти отыгрывать свою боль на людях или умереть. Я вижу и в том, и в другом один смысл. И это не ****** манипуляция, *****.

Сегодня я плачу с утра. До моего подсознания, наверное, дошло, что я опять одна. Что мне не с кем даже поговорить. На фоне того, что в моей жизни ***** не изменилось, и в этом тоже виновата я. Ригидная, недостойная, тупая, безнадёжная. Мне плохо. Я себя ненавижу.

Сейчас я думаю: либо я влюблюсь в человека с нарушенной психикой, либо выберу быть одна, потому что нормальные меня не цепляют.

Невозможно научить меня, что отношения с тираном - это плохо. В другого я влюбиться просто неспособна.

Думается, у меня предостаточно решимости/ решительности. Но лучше бы мозгов.

(...) Не потому что мне лень воспитывать детей и обслуживать мужа. А потому что я не хочу этого. И не какая я не кукушка! 

Я не хочу заставлять себя и потом тиранить других из-за этого. Вот такая я.

Всё. Надоело оправдываться.

И да, кого это интересует. Параллельно со всем этим движем я замужем. Вся эта драма происходит в моей голове. А внешне у меня всё прекрасно.

Моего сетевого эксгибиционизма вам в ленту (для соцсети). Не могу не поныть и не раздеться.

Странно хотеть жить и умереть одновременно. Испытывать либидо, мортидо, **идо - ** твою ****, *****!
 
Сегодня у меня какой-то плакательный день.

Только что вспомнила, что это пмс. В моём теле тоже нет стабильности.


29.04.2024г.