Вдвоём можно свернуть горы повыше

-Выйти на работу, начать зарабатывать
-Физика, бег, скакалка, йога
-Фитнес-зал
-Найти пару, единомышленника, мужчину, друга, мужа
-Выпускать гнев
-Образование
-Реализоваться в профессии

Как же прекрасно иметь человека, которому можно позвонить, потрогать и т.д.

Надо начать с управления гневом.

Реализовываться или реализовываться и отдавать силы нарциссу?

По поводу мужчины. Он мне нужен не потому, что мне папы не хватало или я слабая. Мне нужен единомышленник. Я хочу чувствовать себя женщиной. А ещё я - не лошадь - я могу не хотеть жить под эгидой "всё сама". Вдвоём можно свернуть горы повыше.

Меня любили, но незначимые для меня люди.
Идти уже на незначимую работу.
Идти на нецарскую работу, пожить одной, заниматься детьми, развестись.

Зато я могу искать мужчину, друзей, заниматься спортом, выпускать ярость.

Проблема: чувство невыносимости, ненавижу свою жизнь, не хочу делать повседневные дела, считаю воспитание детей и своё замужество непосильной для себя ношей, нелюбимой работой.

В работе: соглашаюсь на то, что не хочу, мне садятся на шею и я ухожу.

Я превратилась в зверя. Мой зверь вернулся в меня.
Кстати, насчёт моего нового зверя извне и теперь уже оффлайн. Полчаса собиралась с духом, чтобы ему набрать. Телефон оказался отключен. Я подожду. Оно того стоит.

Надо срочно заняться своей яростью, потому что рядом со мной дети. И это, кстати, злит ещё больше. Необходимость самообладания.

Захлестнула душу ярость!
Где хозяина искать,
Открыт вопрос!
Дрессировщика найти
Горит запрос!
Чтобы все в живых остались,
Я уже одна заколебалась!
Уцелело чтобы, что осталось,
Чтобы полной грудью мне дышалось,
Ухожу вразнос!

Никогда себя мне не собрать:
Отражаться озабочена,
Грандиозность дополнять,
С полуслова понимать,
Полуимпульсы читать
Я заточена.

Не хочу спать, но и что мне делать, я не знаю.

В простой работе реализации я не вижу. Сейчас я не вижу смысла ни в чём из того, что я делаю.

Мне невыносимо жить.

Мне стыдно претендовать на что-либо в этой жизни. Показываться людям на глаза.
 
Я боюсь, что меня осудят, будут оценивать/ обесценивать. От мысли об этом сразу хочется послать всех (цензура!) и возненавидеть. Я не хочу, чтобы меня осуждали и оценивали. Я устала (цензура!) быть виноватой и должной. Я ни в чём не виновата и никому ничего не должна.

Понимаю свою маму, которая припивала, разгоняя себя алкоголем, чтобы хоть что-то сделать: помыть посуду, приготовить еду, сходить на нелюбимую работу.

Блин, ни в чём смысла нет.

У меня дрожит тело, болят лёгкие и голова.

Вчера с работы приехал муж. Не видела его дней десять. Поцеловала, будто он - тот, кого я хотела бы видеть. Это всё, на что меня хватило. Пара недель, а может, и больше, пройдёт в дереале. Не хочу здесь быть. Пристрелите меня, кто-нибудь.

Мне нужен смысл жизни!

Сейчас я заставляю себя делать всё. Я всё делаю через силу.

Заберу твою пустоту
И наполню её своим смыслом
Я придумаю смысл
Захочу вдруг я жить
Обрету вновь я смысл
Заберу я твою пустоту

Разгоню я тягу жить
И тебя с собой возьму
Рядом быть разреши
Ты мне быть разреши
Быть с тобой разреши
Тягу жить разгони
Воплощу я любую мечту
Знаком к действию это сочту

Публикация фрирайта - мой путь к принятию себя. Выдерживать чужие взгляды.

Не хочу, чтобы меня обесценивали и использовали. Не уважали, наживались.

Удивительно наблюдать, как мужчины изменяют своим жёнам, не разводятся и так и живут. Как можно жить в фоновой неудовлетворённости и так к этому относиться?

День не зря прошёл по-маминому: я убралась и переделала ***** всего, что я якобы должна.
День не зря прошёл по мнению бывшего: я потренировалась на совесть.
Он и совесть: хм...

Напрягает мысль, что я себя изнасилую, заставляя делать, не проработав свои травмы. И в итоге всё вернётся обратно.
Мне вообще подойдёт КПТ?
Чем мне может помочь КПТ?

Я хочу достигать, чтобы уважать себя за это и, чтобы уважали другие.
Сейчас я хочу достигать.

Моей ярости хватит и на достигаторство, и на спорт, и на секс. Я всё успею. И у меня на всё хватит сил.

Вспомнила фразу "собирай свои манатки и ****** отсюда". Пришла мысль, что я не уезжаю из этого дома, чтобы не поддаваться маминой провокации, не бросать и не предавать её.
Инертность. Ригидность. Меня заклинило. Я не хочу "собирать манатки и *********". Это - протест. Чтобы утереть нос и разозлить маму, которой уже четыре года нет в живых.

Муж сказал, что во мне живут две личности. Одна говорит: "иди ко мне, мой котёночек", - а другая: "не трогай меня, иди отсюда!".

Новые действия, с помощью которых я изменю свою жизнь:
-ранний подъём
-утренние страницы
-публикация дневника онлайн
-психотерапия

Мне разонравились мои чёрные серёжки.
Всё идёт своим чередом.

30.04.2024г.