Зависимость и установки

- Ты что так ерзаешь? Что-то случилось? – поинтересовался у Ивана коллега по работе, чей рабочий стол находился недалеко от него.
- Да, нет. Понимаешь… - Иван не знал на сколько стоит личное доверять этому человеку, который только пару дней назад устроился к ним в офис. Но так хотелось с кем-то поделиться, а как назло, многие заболели. – Понимаешь, гладил рубаху, не убрал утюг.
- Утюг? А выключил хоть его?
- Да, это точно.
- Ну, тогда что волноваться-то?
- Жена придет, утюг не убран.
- И что? Честно не понимаю.
- Ты женат?
- Нет. И живу один.
— Вот в этом разница.
Знакомая ситуация многим, когда переживаешь, что что-то сделал не так, зная, что последует замечание, унижение, давление на совесть, и как результат чувство вины.

Зависимость, психологические установки.

Собственно, все мы друг другом манипулируем, когда чувствуем, что нашу зону комфорта пытаются занять. Даже понимая, что эта самая зона далеко не совсем и наша.
«Читая о способах манипуляции у Вас на странице, я вдруг поняла, что буквально всеми пользовалась моя мама, воспитывая нас с братом. Причем совершенно этого не понимая», — написала в комментариях одна женщина.
Это действительно так. Мы не задумываемся, что мы применяем, имея желания склонить оппонента на свою сторону. А лучше, незаметно для него самого, «размешать его в нашей жизни для нашего же удобства».
Чтобы защитить себя от манипуляций, стоит о них знать. Я собрала не только свои знания в этой области, но и знания многих. Из книг, из учебников, по которым училась, из журналов, блогов, тренингов и т. д. И хочу поделиться этими знаниями с другими. И начну с самого начала.

Основные установки-запреты детства

Лучше, конечно, воспользоваться помощью специалиста, чтобы изменить, убрать свои детские установки, особенно это касается установок сложных. Но можно попробовать и самим.
Постараться «возвратиться» в далекое прошлое. Необходимо найти место, где бы никто вас не отвлек. Отключить всё, что помешает вам. Ни о чем другом не думать, а сконцентрироваться на том внутреннем чувстве, что мешает вам долгие годы. И начать постепенно «падать» в детство, пока не появится «картинка» того, как вы «заразились» этим чувством.
Это наша память реальности, а не фантазия. Мы не изменим уже прошедшей ситуации, но мы можем поменять свое отношение к ней. С этим же поменяется и наше чувство.
Таким образом, «программа» в нас заработает. И постепенно будет менять весь прошедший жизненный процесс, связанный с этим сигналом, выводя в сегодняшнюю реальность новое восприятие себя.
Еще этот процесс многие психологи, коучи называют работой со своим маленьким ребенком внутри себя. И это верно, так как наш внутренний ребенок есть в реальности, в реальности прошлой нашей жизни. И мы продолжаем его нести в себе. Это наш фундамент.
Постарайтесь увидеть себя в том возрасте, в котором вы получили эту установку, эти чувства. И объясните себе же, что всё совсем не так. У вас всё получится, вы способный и хороший человек. Поговорите с собой. Необязательно, что это будет опровержение установки. Достаточно иногда внутреннему ребенку почувствовать, что он не один, что кто-то там, наверху будущего, протягивает ему руку, и он воплощает свою мечту в жизнь.

Установка: «Не живи!»
Внушение: «Сгинь (уйди!) Лучше б я тебя не рожала! Если бы не ты! Ты всё испортил своим появлением!»
Проявление: хроническое чувство вины, ненужности, склонность к самоподавлению, самонаказанию, разрушению. Вредные привычки и другие способы свести счеты с жизнью. Желание уйти из реальности. Желания и действия получить заслуженное наказание. Чтобы хорошо жить, человек будет избегать все блага.
Родовая программа: обвинения, манипуляции, которые ребёнок принимает на свой счет. Подобное желание родителя может возникнуть тогда, когда человек принял для себя, что виноват во всех его неприятностях именно его ребенок просто за то, что родился не в тот момент.

Установка: «Не будь собой!»
Внушение: «Ты не соответствуешь, должен измениться. Все дети как дети, а ты?! Посмотри на себя! Ты как папа! Мне стыдно, что ты такой! Что ты разнылся, хорошие дети себя так не ведут. А почему «4», а не «5»?» Сравнение с другими не в пользу, унижение, наклеивание ярлычков.
Проявление: неудовлетворённость собой. Критичность. Плохо воспринимает критику со стороны. Оценивание. Обесценивание. Внутриличностный конфликт и очень сильная зависимость от мнения окружения. Человек не принимает себя и всячески избегает близости (вдруг узнают его). Желание быть похожим на кого-то другого.
Родовая программа: часто возникает, если родитель срывает на ребенка свои комплексы, неврозы, психозы. Или когда родители ждали идеального ребенка.

Установка: «Не будь ребенком».
Внушение: «Когда же ты повзрослеешь? Ни стыда нет, ни совести! Ты такой большой, а ведешь себя как маленький». Подавление внутреннего ребенка человека. Его непосредственность, счастье и радость жизни.
Проявление: такой человек чаще скован и серьезен. Испытывает стыд за свои не взрослые поступки и проявления. Таким детям играть с другими очень сложно. Легче вовлечь других в свой «взрослый мир».
Родовая программа: часто родители сами имеют такой запрет: «Ребенок должен быть загруженным, а не играть с другими в игрушки» и соответствовать амбициям родителей. Или когда внутренний ребенок родителя начинает неосознанно конкурировать со своим ребенком. Или когда у родителя было тяжелое детство.

Установка: «Не взрослей!»
Внушение: «Не покидай свою мамочку! Будь всегда маленьким, зависимым и несамостоятельным!». «Ты еще слишком мал, чтобы…». «Не торопись взрослеть». «Мамочка — это самый родной и умный человек, слушай всегда мамочку. Мама знает, что тебе лучше».
Проявление: инфантильность. Беспомощность и зависимость от мнения окружающих. Такие люди часто боятся самостоятельности, создания чего-то своего личного, под свою ответственность. Таким людям сложно жить одним, без родителя. И при любом случае стремятся назад, к мамочке. Или жену выбирают такую, как мамочка.
Чувство вины возникает в случае, если все же такой человек становится самостоятельным. Так как он всегда будет думать, что тем самым обидел свою мамочку. Самостоятельностью оставил маму в одиночестве.
Родовая программа: такие родители часто сами теряют смысл жизни без детей. Но именно таких деток можно будет всегда затянуть к себе обратно, если будет грустно, если потеряется ощущение значимости.

Установка: «Не будь успешным!»
Внушение: «Да с чего ты решил, что у тебя получится? Посмотри на себя, где ты, а где успех! Ты слишком много хочешь! Мы страдали, а ты…»
Проявление: это старательные люди, но чем ближе успех, тем быстрее они всё «сливают». Они стараются «плыть по течению», не рисковать, не конфликтовать. Их преследует злой рок ограничений. В отношениях таких людей часто просто используют.
Родовая программа: родители ревностно относятся к успехам ребенка. Для них его успех означает собственную катастрофу, даже предательство.

Установка: «Ничего не делай!»
Внушение: «У тебя руки из одного места. Ничего доверить тебе нельзя. Я сам. Я сама. Все равно все переделывать за тобой. Я лучше знаю, как для тебя лучше. Ты что, хочешь, чтобы мы за тебя переживали?»
Проявление: повышенная тревожность. Пассивность, бессилие, беспомощность. Такой человек боится самостоятельности. Боится для себя принимать важные решения. Сложно начинает новые дела. Обязательно для него нужен тот, кто бы за ним посмотрел, проконтролировал, принял решение, а лучше вообще все сделал за него, чтобы не делать ошибку и не нести ответственность. Такой человек, ища оправдания своему бездействию, может обвинять что угодно, долго искать себя и мечтать.
Родовая программа: гиперопека. Тревога за то, что ребенок все сделает не так. Тревога за потерю значимости родителя.

Установка: «Не будь лидером!»
Внушение: «Будь как все! Не выпендривайся! Тебе что, больше всех надо? Вот губу раскатал! Будь скромней, вот возомнил о себе! Ты что, лучше других?». Не важно, что ты хочешь и к чему ты стремишься. Ты должен быть удобным, чтобы быть рядом. Или просто, чтобы тебя не было. Не привлекай внимание к себе».
Проявление: люди с такими запретами боятся быть «видимыми». Их роль — роль подчиненного. Даже если они занимают руководящую должность, они избегают ответственности за принятие решений. А если все же они добиваются чего-то в жизни, они все равно считают себя шарлатанами и самозванцами. Такие люди будут терпеть плохие условия.
Родовая программа: «Я не лидер, я не успешен, и ты такой».

Установка: «Не принадлежи!».
Внушение: «Не становись частью чего-то большого. Ты не такой, как все. Не доверяй, не полагайся, не привязывайся. Да кому ты нужен? Ты моя собственность, я рожала тебя для себя. Никому, кроме меня. Никто, как я».
Проявление: такие люди часто тревожны и зависимы. Принадлежность к любой другой социальной группе, кроме родительской, будет означать предательство, нанесение родителям боли. Такой человек чувствует себя в любой компании чужим, покинутым, закрытым, нелюдимым. Чувство одиночества будет всегда тянуть домой, к маме.
Родовая программа: родитель неосознанно стремится оставить ребенка рядом. Или сам родитель сохранил такую модель поведения по отношению к своим родителям и воспитывает своих детей в подобном отношении.

Установка: «Держись от людей подальше!»
Внушение: «Держись от людей подальше! Люди не такие, как ты о них думаешь! Не стоит ожидать что-то хорошее!»
Проявление: человек будет избегать любую близость. Во многом находить место предательству и, естественно, видеть этому подтверждение. Создавать ссоры, а потом говорить, что он так и знал, что нельзя доверять. Брать роль жертвы.
Родовая программа: холодные отношения родителей к детям. В семье не принято говорить о чувствах, слышать и понимать детей. Когда нет контакта. Это может быть следствием эмоционального опыта родителей или форма воспитания, принятая поколениями.

Установка: «Не чувствуй себя хорошо!»
Внушение: «Не чувствуй себя хорошо!»
Проявление: для таких людей болезнь потом не только привлекает внимание, но помогает при достижении чего-то важного, нужного, хорошего.
Родовая программа: чем больше ребенок болеет, тем больше проявления родительской заботы, внимания. Родитель навешивает на ребенка ярлык «больного», и маме есть о чем поговорить с подругами, она чувствует себя значимой, и у нее есть социально одобренное дело.
Иногда болезнь ребенка может спасти от развода.

Установка: «Не думай!»
Внушение: «Самый умный нашелся! Да что ты понимаешь? Мнение он имеет». Оскорбления и ярлыки с установкой не думать о деньгах, об успехе.
Проявление: таким образом возникают избирательные темы. Человек будет избегать сложной интеллектуальной работы. А от трудностей будет уходить в негативные зависимости. У таких людей часто бывают нелогичные поступки и ошибки на ровном месте.
Родовая программа: такой запрет часто используют родители, которые сами стараются за счет принижения интеллектуальных способностей ребенка самоутвердиться.

Установка: «Не чувствуй!»
Внушение: Обесценивание и подавление эмоций и физических ощущений. «Не плачь, не злись, не расстраивайся! Боятся трусы! Тебе кажется, что ты что-то чувствуешь. Тебе не больно, тебе приятно». Физическое ощущение — это стыдно и плохо. Эмоции — это проявление слабости. Можно чувствовать только хорошие эмоции.
Проявление: холодные, сдержанные, закрытые и бессердечные люди, не имеющие способности осознать и принимать эмоции. Это может приводить к агрессии, самонаказанию. К хроническому напряжению, подавлению эмоций, к токсичности и расстройству психосоматики.
Родовая программа: подобное исходит от родителей, которые сами страдали от этого отношения и пугаются эмоций ребенка.

Установка: «Ты виноват! Значит, должен быть наказан!»
Внушение: «Тебе должно быть стыдно и совестно!» Ожидать наказание можно по-разному. Например, воспитывать под себя, под свои установки и запросы, чтобы человек даже и не думал наказывать нас за то, что мы обижаем, унижаем его. На любое его ощущение обиды просто манипулировать им. Главная цель — сделать так, чтобы человек перестал принимать вашу вину как вину. «Ну давай теперь, обвини меня во всем! Конечно, кто еще виноват может быть, как не я?» «Только зареви мне! Обижаться нехорошо и СТЫДНО!»
Проявление: и всё! Осадочек остается в осознании того, что нас обижать можно, так как правы те, кто нас обижает. И это мы виноваты в том, что нас обижают, и еще больше виноваты тогда, когда обижаемся.

Установка: «Ты не всё знаешь, не так знаешь, живешь в своих фантазиях».
Внушение: цель — сбить реальность ребенка до своей реальности. «Это тебе в глаза говорят хорошо. Поддерживают. А за глаза тебя считают дурочкой». «Это тебе так кажется, на самом деле всё совсем не так».
Проявление: часто человек при таких детских установках испытывает ощущение испуганного маленького ребенка. Он не доверяет никому полностью, он насторожен, собирает информацию о людях, чтобы быстрее угадывать — можно с ними войти в контакт или нет. И нередко такие люди, чтобы чувствовать себя в безопасности, придумывают свой «домик», представляя себя в роли, например, волшебника.
Такие люди привязаны к родительнице. Кто, как не она, скажет, кто есть кто в жизни.

Установка: «Сказала — тут же сделал».
Внушение: «Что угодно придумаешь, любое объяснение найдешь, лишь бы не делать того, что ждет от тебя мать. Надо сразу делать, как только тебе сказали».
Проявление: человек часто слышит у себя в голове, как мать его ругает за всё, чтобы он делал не в ее угоду. Особенно тогда, когда она ждет каких-либо его действий. Любая задержка, даже содержащая человеческий фактор (например, живот заболел), будет отражаться в голове как боль от удара кнута.

Установка: «Ты самый лучший! Весь мир для тебя».
Внушение: «Ты самый лучший! Весь мир для тебя».
Проявление: нарциссизм. Человек ставит себя выше всего и всех, абстрагируясь от того, что может в нем вызвать сомнения в себе великом. Если абстрагироваться не получается, нападает, понижая самооценку сопернику оскорблениями. Люди, до последнего в себе «выжимающие» превосходство. Во многом играющие роль «начальника». Они прекрасны для себя, и весь мир должен воспринимать их как уникальность.

Установка: «Не хвастайся!»
Внушение: «Не говори хорошо о себе сам, жди, когда похвалят другие! «Я» — последняя буква в алфавите!»
Проявление: человек ощущает себя неспособным во многом, так как все свои проявления он привык «закрывать» в себе же. Он не может установить цену своей работе, не может сделать предложение кому-то, находясь в постоянном ожидании, что когда-то кто-то его заметит и сам что-то предложит в том, где ему можно будет проявить себя.

Установка: «Ты некрасивый, неуклюжий!»
Внушение: принижение физических данных.
Проявление: человек просто боится что-то сделать сам, точно уже зная, что у него ничего не получится. Чувствует себя не таким, как все, а намного хуже, поэтому придерживается одиночества. Иногда находится в постоянном контроле за собой, особенно в обществе. Это вызывает негативное отношение к окружению, так как приходится быть всегда в напряжении. Когда человек, видя что-то плохое в другом, обязательно будет искать это в себе.

Установка: «Не желай!»
Внушение: «Хотеть — вредно! Опять тебе что-то надо? Сколько же можно хотеть и просить?»
Проявление: Человеку всегда будет стыдно что-то спрашивать для себя лично. Он будет удовлетворять потребности других, при этом легко идти на уступки далеко не в свою пользу.

Установка: «Ты есть подарок».
Внушение: «То, что ты рядом, уже этим должны гордиться и во всем угождать тебе. Ты звезда, ты праздник».
Проявление: люди одного «подвига», и «подвигом» может считаться просто присутствие. Вот сделал что-то, и всё. Даже рядом лежащий кусок хлеба своему же ребенку не подаст, будет ждать, когда жена это сделает. А если та вовремя не успеет, ряд претензий ей предъявит за то, что ему пришлось слушать капризы малыша.

Установка: «Весь мир для меня».
Внушение: «Ты достойна больше всех». «Ты выше всех, ты самый главный, так как самый лучший, поэтому всё для тебя».
Проявление: люди, которые строят свое благополучие за счет других. Они ощущают себя в центре, где всё окружение работает на них. И очень обижаются, когда кто-то считает по-другому.
Установка: занять чужое место.
Внушение: «Я лучше, поэтому я больше пользуюсь уважением».
Проявление: беспринципные люди. Ради своей собственной цели, желания пойдут на всё.

Установка: программа неудач.
Внушение: «Твоими руками ничего не сделаешь! Твоя лень вперед тебя идет. Больших денег не заработать, тем более таким, как ты!»
Проявление: люди в скафандре. Человек прячется от подобного негатива, стараясь не слушать, чтобы хоть что-то у него получилось. Он видит во всем подобные посылы для себя. И лень в этом случае больше напоминает то, что человек просто опустил руки, приняв жизнь такой, какая она у него идет сама собой.

Установка: заботиться о себе и своих потребностях так, как хочется, — эгоизм и зло.
Внушение: «Что вырядился, и так сойдет». «Лучше бы потратился на близких (временем, поступками, средствами), чем что-то делать для себя. Думаешь только о себе. Это нехорошо. Это осуждаемо и наказуемо».
Проявление: внутренний контроль, установленный авторитетом (родителем), не позволяет больше выделенной (опять же родителем) нормы тратить на себя. И даже живущий давно отдельно человек будет испытывать подобное, постоянно себя урезая или разрешая (но часто осуждая).

Установка: «Лучшее — кому-то, а ты потерпишь!».
Внушение: «Ты большой, ты потерпишь. Сначала маленьким, слабым, старым, а потом тебе». «Лучшее — гостям, а ты потерпишь!» — говорят некоторые родители своим деткам. И дальше так же к ним относятся, отдавая все самое хорошее посторонним людям, но никак не близким. Зато при этом постоянно рассчитывая только на них, используя только их. «Мы же свои. Мы потерпим». Проявление: человек всегда будет для многих просто инструментом, который должен быть всегда под рукой, чтобы воспользоваться (только воспользоваться им) в любой нужный момент. Только за то, что его посчитают своим. И всё. Получая лишь остатки.

Как нами манипулируют
Существует три основных конфликта: личная зона комфорта, собственный ресурс, дети. На них в основном строят схемы манипуляций.
Основные установки, которые часто используют: «Ты ничего не понимаешь! Ты не можешь! Ты ошибаешься! Ты не все знаешь! А как ты поймешь, что сделал неправильно? Тебе показалось, ты все придумываешь! Ты неадекватен! Говоришь чушь! Ты слишком реагируешь! Драматизируешь! Убеждаешь себя. И выдаешь за действительность! Как вы можете это делать, если вы еще не получили достаточных знаний?». Закрепление: «Все с тобой понятно! Делай, что хочешь! Я так и знал! Я обиделась, угадай на что!» (означает, что ты должен постоянно оправдываться). Молниеносное принятие решений. «Качели» (и так — не так, и так — тоже не так). Бойкот. Негативное формирование будущего: «Если ты не поступишь так, то будет так». Все это ставит человека в зависимость. Любая зависимость имеет четыре признака: 1. Потеря контроля при контакте зависимого с объектом зависимости. 2. Появление чувств страха и отчаяния при потере объекта зависимости. 3. Сведение жизненных интересов к получению желаемого. 4. Поиск виноватых.
Часто неосознанный гипноз используется теми, кто не может справиться с некой бездной внутри себя самих. Они не знают своих целей, задач, своих желаний. И пытаются понять это через других.
Попавший под власть манипулятора человек чувствует желание поступать именно так, как его провоцируют, но делает это как-то не от души, спонтанно. На вопросы, заставляющие призадуматься, четко не отвечает. Заметно, что он находится в замешательстве.
Заложенные функции по отношению к родителям, такие как любовь, уважение, послушание, играют «на руку» манипулятору. Даже в том положении, когда родители — деспоты, мы продолжаем испытывать эти функции без всяких объяснений.
Рассмотрим более подробно некоторые способы манипуляций.

Буллинг — постоянные обвинения и критика, цель которых — лишить уверенности, понизить самооценку.
Публичная критика ставит точку в доверительных отношениях. Это уже не дружеская подсказка «на ушко». Постоянная критика и подробный разбор каждой вашей ошибки, рассказ другим о ваших провалах наравне с высмеиванием — это не только разрушает самооценку «жертвы», таким образом манипулятор самоутверждается, привязывая «жертву» всё больше к себе (многие будут стараться доказать что-то обратное).
Поступая так, манипулятор более чем уверен в том, что «жертва» — очень слабый человек, которому будет тяжело в любом обществе. И это его миссия — наказание как урок с призывом ко всем критиковать и подтверждать критику.
Нередко такое отношение, такое желание причинить боль бывает из-за банальной зависти. Это предательство, когда человек показывает, насколько реально вы ему дороги.
Если есть обвинение, значит, обязательно должно последовать наказание. Это одна из «подкоренных» установок, из которых мы состоим. И именно так воспринимает наше подсознание любую вину, даже ложную. И тут может послужить «маячком» просто тон обвиняющего, провоцирующий на оправдание.
Что делать в таких случаях? Лучше признать критику (даже если она несправедлива (представить, что вы актер в сериале), но при этом поинтересоваться, что дала эта критика самому критиковавшему. Вспомнить, как вы справлялись с жизненными проблемами до встречи с таким человеком, получив «прилив» уверенности. Приняв то, что вы теряете не человека-друга (он таковым и не был), а какое-то действие от него, которое легко можно заменить чем-то или вообще обойтись без него.

Газлайтинг, вранье и дезинформация. Разрушение взаимоотношений. Сплетни, цель которых — чтобы человек был одинок, не имел поддержки.
Когда постоянно отрицают, что что-то говорили, обещали. Когда искажают слова; обвиняют в том, что вы неправильно поняли; убеждают, что вы преувеличиваете и не так реагируете, и не слышат ваши исправления. Передергивают факты, переиначивают смысл. Сплетни, интриги, вранье, выкрутасы, похвальба, где приходится подстраиваться, так как кто-то из актива задал такую задачу, там, таким образом заставляют вас сомневаться в своей памяти и доверии самому себе. Вы становитесь все более зависимы от манипулятора, его оценок и интерпретаций.
Что делать. Бежать. Газлайтинг — один из видов эмоционального насилия, который разрушительно влияет на психику жертвы. В ситуациях, когда вас действительно оговорили, надо суметь не поддаться последующей обвинительной тираде. Потребовать доказательств. А если их нет, публично обвинить в оговоре. В ситуации, когда переиначивают факты, надо постараться до конца отстаивать свою точку. Некоторые психологи, философы утверждают, что в таких ситуациях сильный человек при помощи своего поведения, не реагирующего на установки, может изменить вектор задачи, так сказать, надеть чистое белье.

Пассивная агрессия — это не открытое высказывание своего недовольства, своего негатива. Когда человек не ругается, не унижает, а делает это «по-тихому». Молчит, выражая эмоцию лицом, жестом. Отвечает сарказмом или односложно. Демонстративно игнорирует «соперника». Отказывается отвечать на прямые вопросы. Все эти действия накаляют атмосферу. После таких действий «соперник» начинает ощущать чувство вины даже в том, в чем не видите или не знаете причины. Поэтому первое действие, можно сказать, защиты в подобных ситуациях — это действие потакания, угождения манипулятору с желанием исправить свое положение виновника.
Что делать в таких ситуациях? Старайтесь игнорировать такое отношение, вести себя как обычно. Рано или поздно манипулятор устанет изображать жертву.
Эмоциональный шантаж — когда манипулятор прибегает к угрозам в конфликтных ситуациях. Обещает уйти от вас или свести счеты со своей жизнью, играя на вашем чувстве вины и долга, на ваших страхах.
Если вы уже не можете не обращать внимания на подобные угрозы, если они часто повторяются, то лучше будет выйти из этих отношений. Если человек угрожает причинить себе вред — отрешенно, не реагируя, выражая безразличие и бесчувствие, зная, что это всего лишь игра, — рекомендовать ему обратиться за помощью к врачам.

Избыточная лесть — когда слишком много уделяется вам внимания. Вас хвалят, вас слишком ценят, и об этом говорят. Причем всем. «Какой у нас хороший Иванов. Какой талантливый, способный. Кроме него никто не сможет так сделать работу». И тут возникает, скажем так, не совсем ожидаемое ощущение. Человек не воспринимает лесть как заслугу, чтобы возвысить себя над другими. А, скорей, наоборот, он боится перестать быть кем-то исключительным для манипулятора. Поэтому начинает исполнять всё, что от него ожидают.
Что делать в такой ситуации? Просто надо осознавать, что ваша ценность в первую очередь ценна для вас самих, а не в том, что кто-то считает вас в чем-то уникальным.

Требование доказательств вашей любви, вашего расположения, вашего участия. Причем доказательств поступками. В дорогих покупках, в трудном деле, в оплате чего-либо, в решении задач, проблем и т. д. Результат — эмоциональное рабство. Когда постоянно выполняют чьи-то просьбы, желания.
Что делать в такой ситуации? Говорить, не боясь обсуждать вопрос того, почему партнер не уверен в вас. Если партнер не найдет адекватного ответа или просто промолчит, то это скажет только о том, что человек просто использует вас и что из этих отношений лучше побыстрее выйти, пока вас не обанкротили.

Стремление эмоционально изолировать человека: «Все гады, а я одуванчик (белый и пушистый)». Когда человек старается сделать так, чтобы вы как можно больше времени проводили с ним. Негативно отзывается о всех ваших близких (друзьях, родственниках), используя разные сплетни или свои домыслы. Выражает свое недовольство, когда вы встречаетесь с кем-то из них. Цель человека — сделать так, чтобы он был единственный в вашей жизни, чтобы никто не помешал его манипуляциям над вами. Не заставил в нем усомниться или вообще поменять мнение. В изолированном состоянии человека легче контролировать.
Что делать в таких ситуациях? Помнить, что кроме этого человека в вашей жизни есть еще и другие люди. Подумать над тем, а действительно, на столько вам нужен такой человек? Понять, что, лишая себя этих отношений ради кого-то одного, вы лишаете себя своей жизни, своего выбора, становясь частью жизни другого человека. Постараться объяснить это партнеру, если хотите сохранить отношения. Если он этого не примет, значит, вам не по пути.