2045 поколение растаявших льдин. Ч 20 Верблюд

Это двадцатая часть книги. Читайте предыдущие части, опубликованные на Прозе.Ру в сборнике «2045: поколение растаявших льдин».

Trigger warning: в книге упоминается зависимость от просмотра порнографии. Если вы или ваши близкие столкнулись с такой проблемой либо же с другим зависимым поведением — вы можете посещать встречи Смарт Рекавери для людей с зависимым поведением и их родственников. Напишите на этот адрес электронной почты, чтобы получить ссылку на встречу smartrecoveryinrussian@gmail.com


***

Директор сидел в своём кабинете. «Интернета нет до сих пор. Никто не может обновить Бесконечную ленту. Всех корёжит!»

Дело было вечером. Время было позднее. Жители интерната плавно завершали начатые днём дела и готовились ко сну. Все поужинали и получили вечерние лекарства.

Именно сегодня, именно сейчас Директор сидел в кабинете, несмотря на нерабочее время.

На него напали тяжёлые думы.

«Значит так. Я руковожу вполне себе рядовым детским учреждением. А дела здесь творятся совсем не обычные. В моём интернате как минимум два человека состояли в секретных организациях — Арина Дарьевна и Станислав Анатольевич».

Директор задумчиво склонил голову. В шее хрустнуло, но не сильно.

«Арина Дарьевна состоит в организации «А1», которая борется за права женщин и против распространения порнографии. Про это мне известно давно. Станислав Анатольевич — борец с «извращениями», вычисляющий потенциальных насильников и педофилов. Это я узнал совершенно недавно. И то, и другое звучит благородно. Вряд ли Арина Дарьевна будет делать прямо уж плохие вещи. Она трудолюбива и отзывчива. Всегда работала очень хорошо. Только вот получается, что у Арины Дарьевны два начальника. Нельзя быть рабом у двух господ: рано или поздно Арина Дарьевна получит указания, противоречащие моим. И как она поступит? Неизвестно».

Директор попытался отхлебнуть чай из чашки, но лишь втянул воздух губами. Выяснилось, что никакого чая в чашке нет — лишь только воспоминания о нём.

«Станислав Анатольевич, похоже, ушёл, и вряд ли вернётся. Не жалею об его уходе: работал нормально, только вот и особых достижений не имеется. Беспокоюсь за его дальнейшую судьбу. Что с ним будет? Дурачина полез куда не просят: может получить по башке».

Директор налил чаю из стеночайника и насыпал сахар в стакан. «Люди рукоблудничают с пелёнок, но сахар никто не ест — вредно, хе-хе. Мир катится в бездну!».

«Тест на педофилию оказался «липовым». Это ставит под удар не только интернат, безопасность детей и меня лично, но и всю систему тестирования на педофилию. Нам пытаются её втюхать под соусом беспристрастности, неподкупности и крайне низкого процента ошибок. А теперь выясняется, что способ обмануть систему существует, и им пользуются».

Директор проголодался. «У меня есть персональные директорские запасы вкусняшек».

Директор нашёл печенье в ящике своего стола и начал есть, запивая чаем.

«А теперь займусь моим любимым развлечением. Буду неожиданно поздно ходить по интернату и всех ловить. Люди думают, что я уже ушёл. А я не ушёл».

Директор помыл чашку и встал из-за стола, после чего примерно десять минут разминался — делал упражнения для поддержания гибкости и силы. После зарядки он умыл лицо водой из раковины, пригладил волосы мокрой рукой для создания красивой причёски и проверил, не торчат ли из носа волосы и козявки. Повертевшись перед зеркалом и убедившись, что его внешний вид соответствует высокому статусу начальника, Директор довольно улыбнулся самому себе и вышел из кабинета.

Первым делом Директор посетил бассейн и учуял запах вейпа в раздевалке. «Какой-то динозавр курит вейпы в 2045 году. Если найду, кто это был, то попрошу написать объяснительную от руки и отправить по факсу».

Директор едва не поскользнулся на мокрой плитке, после чего раздражённо взял швабру и вытер лужу. «Люди недооценивают опасности мокрой плитки. Если здесь поскользнуться, то можно сильно расшибиться и даже получить сотрясение мозга».

Директорское воображение визуализировало кровавые пятна, расходящиеся по водной глади, человека с разбитой головой и роботов-полицейских, равнодушно моргающих лампочками.

«Да и сырость разводить негоже».

Нахмурившись, Директор внимательно осмотрел поверхность воды в бассейне. «Вода идеально чистая. Соринок и пылинок нет. Всё как и должно быть. Красота!»

Затем Директор посетил оранжерею. «Финиковые косточки уже проросли. Их очень любит Анжела». В помещении оранжереи всё было в порядке, только вот мусора многовато. «Здесь делают уборку каждый день, только сегодня почему-то мусорные корзины забыли опустошить».

Директор оглядел растения и увидел новые неопознанные ростки, но не придал им значения, после чего пошёл обходить территорию дальше.

Директор заглянул в столовую: ему нравилось посещать столовую в нерабочие часы, когда она была тихой, без привычной ребяческой возни и суеты взрослых.

Директор застал в столовой Арину Дарьевну и двоих подростков. Они ели, сидя за столом.

Директор решил шуткануть:

— Вечер в хату! Чем занимаетесь?

Подростки испугались, а Арина Дарьевна решила подыграть Директору в его нелепом юморе:

— Сидим едим. Кишкаблудничают фраерочки. Не наедаются, растущий организм.

Двое подростков пытались сдерживать смех, но у них получалось плохо. Арина Дарьевна продолжала говорить:

— Веганам с рождения не хватает еды, а ещё нам не нравится «положняк». За один столик посадили веганов с рождения и людей с непереносимостью глютена. Хочется нормальных макарон, бутербродиков с маргарином, булгура с овощами и басбусы с орешками. Безглютеновый хлеб невкусный: только посыпухи и помазухи всякие выручают.

Директор немного растерянно обратился к перепуганным подросткам:

— Не помню вас. Вы давно в интернате?

Один из них спокойно ответил:

— Совсем недавно. Предки решили, что я слишком много «лысого гоняю» и зависаю в компьютерные игры.

А второй перепугался:

— Директор! Только не отправляйте меня домой, умоляю! Я готов делать что угодно! Только не домой!
— Я вас двоих, к сожалению, ещё не запомнил по именам. Но это моя оплошность, директорская. Плоть слаба!

Арина Дарьевна представила подростков:

— Это Фархад. А это Фриц.
— Очень приятно. Я вас запомню. Подумаю, как можно решить вашу проблему. Вы не должны быть голодными.

Директор ушёл, Арина Дарьевна и Фриц с Фархадом остались в столовой. Дети выглядели испуганными.

— Ушёл он?
— Ушёл.

Арина Дарьевна успокоила ребятишек:

— Не надо так бояться. Я уже давно здесь работаю и знаю, что Директор периодически на ночь глядя ходит туда-сюда по интернату, выявляя всякие косяки. Вот и сюда зашёл в очередной раз.

Фриц ответил дрожащим голосом:

— Больше всего на свете я боюсь оказаться дома. Мои родители постоянно орут, ругаются и кричат. Главное, что выходят на улицу — сразу натягивают благостные улыбочки. Становятся вежливыми — аж противно. Постоянно ходят волонтёрить то в собачий приют, то в ослиный, то в лошадиный. Подают милостыню нищенкам, скупают у попрошаек носовые платочки. Я узнал про интернат и притворился, что я порнозависимый. Они меня сюда сдали, причём очень долго не могли решить, стоит меня сюда запихивать или нет. Сказали, чтобы вёл себя идеально и не позорил семью. Что меня выбросят из интерната за малейшую оплошность.

Арина Дарьевна опешила:

— Нет у нас такого правила. Кто же будет ребёнка на улицу выгонять?

Фриц расстроился:

— Получается, что мои же собственные родители меня обманули?
— Скорее всего, они просто не особо вникали в правила интерната. Сказали то, что первое в голову пришло. Не обижайся на них так.

Фархад возразил:

— Нехорошо так делать. Если чего-то не знаешь, то надо говорить «я не знаю». А не выдумывать всякую ересь.

Фриц смешным голосом передразнил его:

— «Ересь!»

Все трое засмеялись. Арина Дарьевна переспросила:

— Ребята, а теперь серьёзно. Ваши родители сидят в родительском чате для веганов?
— Именно так.
— А вам самим-то нравится веганство? Я вас позвала вечером в столовку, увидев ваши голодные глаза.

Фархад ответил первым:

— Меня всё устраивает. Только вот пшеничной муки не хватает. Надоел рисовый хлеб. И в целом есть ощущение, что еды мало.

Фриц ответил дрожащим голосом:

— А я не знаю… Честно говоря, я хотел бы попробовать начать есть жуков, яйца, молочку, рыбу и мясо. Но чисто из чувства протеста к своим предкам. Они меня заколебали. Права животных и прочее — это я всё очень уважаю, понимаешь? Просто родители… У нас сложные отношения в семье. Я не могу просто так взять и что-то с этим сделать.

Арина Дарьевна утешила собеседника:

— Вполне нормально выражать протест против родителей. Это этап твоего развития.

Фархад позволил себе не согласиться с Ариной Дарьевной:

— Спорим, что ты останешься веганом. Ты не младенец вообще-то уже. Если бы ты реально хотел перейти на мясную или жучиную диету, то тысячу раз перешёл бы. Не так-то трудно. Твои предки были одинаковыми всегда. Что-то тебя останавливало… Ты продолжал быть веганом.

Арина Дарьевна куда-то ушла, а затем принесла пластиковый лоточек.

— Здесь варёное мясо верблюда. Сегодня «мясникам» давали на обед. Вы ведь знаете, что в столовке есть специальный столик для детей, чьи родители уверены, что надо каждый день есть настоящее мясо убитых животных?

Фархад начал ехидно хохотать:

— Бедняга запарился катать людей по пустыне. И стал обедом.

Фриц спросил:

— То есть их дети зависимы от порно, но им супер важно кормить их мясом?

Арина Дарьевна и Фархад ушли с кухни. В коридоре они перекинулись парой фраз:

— Оставим нашего друга наедине с моральной дилеммой.
— Let it be.

Арина Дарьевна и Фархад разошлись в коридоре.

Подростки с «расстройствами потребления контента» спали в комнатах с четырьмя кроватями. Стены между комнатами не доходили до потолка, таким образом, все слышали происходящее по соседству. В комнатах находились письменные столы. Для учёбы подростки пользовались планшетами без выхода в интернет, подключенными к локальной сети, где хранились видео, книги, конспекты и другие учебные материалы.

Тонкие, но непрозрачные двери комнат закрывались, но не запирались. Воспитатели не наблюдали за подростками с помощью камер, однако комната воспитателя находилась по соседству с комнатами воспитанников. Воспитатели неплохо слышали всё происходящее в комнатах, и в любой момент могли постучать в дверь любой из комнат.

Подростки с расстройствами потребления контента получали неплохое и довольно разностороннее образование. Но практически без возможности заходить в интернет.

Фархад и Фриц жили в одной комнате. Их поселили туда совсем недавно. В комнате было всего двое жителей: в интернате старались не заселять в комнату больше трёх человек без крайней необходимости.

Директор считал, что для комфортного личного пространства в любой спальне всегда должны быть пустые кровати. Чтобы постояльцам не казалось, что они живут в перенаселённом, скученном месте.

Директор смог выбить деньги, чтобы построить новый жилой корпус. Но строительство ещё не начали.

Фархад сначала отправился в уборную, где умывался и чистил зубы зубной нитью, попутно любуясь на себя в зеркале. Потом он пошёл в свою комнату, где переоделся в уютную хлопковую галабею, предназначенную для сна.

Фархад зажёг настольную лампу, взял планшет и зашёл в локальную сеть. Там он решил посмотреть обучающее видео на тему «Почему электромобили стоят так дорого».

«Всем привет. В эфире канал «Новости экономики». Мы рассмотрим такую тему как дороговизна электромобилей. Сейчас на дворе 2045 год. Двигатель внутреннего сгорания изобрели в девятнадцатом веке. В двадцатом веке такие двигатели вышли в массовое производство. Люди по всему миру стали массово использовать личные автомобили. Общественный транспорт тоже потреблял сгораемое топливо — бензин. Чтобы наполнять автомобили бензином, требовалась постоянная добыча нефти, а заодно и инфраструктура для её доставки и переработки. К чему это привело? Нефть была своеобразным топливом для экономики. Все страны мира покупали и продавали нефть. Для её продажи строили специальные трубопроводы. Танкеры, нагруженные нефтью, плавали вдоль и поперёк по морям. От движения цен на нефть зависело процветание целых государств. Деньгами, заработанными на нефти, люди распоряжались как умели. Где-то благодаря нефти процветали кровавые диктаторские режимы. А где-то на «нефтяные» деньги строили роскошные города с передовой инфраструктурой и давали блестящее образование всем жителям».

Фархад поставил на паузу. «Разговор не в тему. Слишком длинное вступление».

Фархад включил дальше и напоролся на рекламу. «Услуги репетиторов по любым школьным предметам: английский язык, египетский диалект, фосха, французский, немецкий, русский. Мы научим вашего отпрыска калем араби, шпрехен зе дойч и парле ля франсэ. Учитесь, пока не поздно. С возрастом ваш мозг превратится в тефтельку, и никто ничего не сможет с этим сделать даже в 2045 году. Более того, по мере взросления у вас будет гораздо меньше свободного времени, чем сейчас, пока вы молоды. Молодость дана вам для учёбы. Учитесь, учитесь, учитесь — так завещал великий Ленин. Но не только Ленин считал, что надо учиться. Все образованные люди так считают. А мы поможем вам стать ещё более образованным человеком».

Фархад ухмыльнулся. От просмотра он получил удовольствие, насладившись креативностью оффера, но удовольствие это было с горчинкой: предложение было слишком токсичным и агрессивным и вызывало по этой причине внутреннее отторжение. «Не люблю «жёсткую» рекламу, которая сильно давит на эмоции покупателя».

В коридоре послышалось какое-то шуршание. Фархад решил посмотреть, что же происходит. Открыв дверь, он увидел, что кто-то вышел в туалет.

Фархад вернулся и продолжил смотреть видео с планшета: «Добыча нефти — это набитые деньгами карманы для одних и природные катаклизмы для других. Все мы знаем, к чему привело использование сгораемого топлива. Человечество решило отказаться от использования нефти и встать на путь устойчивого развития».

«Пустые громкие слова» — подумал Фархад.

«В начале двадцать первого века небезразличные люди били тревогу по поводу глобального потепления. Разумеется, что их никто не слушал. Однако же отдельные энтузиасты конструировали и продавали электромобили, внедряли электротранспорт. Очень быстро мы выяснили, что электромобили — это не решение проблемы загрязнения окружающей среды, а симуляция решения. Дело в том, что пока электромобили были игрушкой для хипстеров, то никто не замечал следующей проблемы: аккумуляторы. В аккумуляторах используется литий. Запасы этого металла на нашей планете весьма ограничены. Лития хватало, чтобы обеспечить аккумуляторами электромобили для богачей, которые хотят делать вид, что якобы заботятся о природе. Но для массового внедрения электромобилей в таком количестве, в каком люди использовали бензиновые автомобили, лития на нашей планете точно не хватит. Невидимая рука рынка, как и обычно, наставила нас на верный путь. Производители электромобилей установили высокую цену на свою продукцию. Но значительную часть своей прибыли они тратят на сбор и переработку не только бывших в употреблении аккумуляторов, но и другого мусора. Невидимая рука рынка управляет поведением людей. Электромобилисты не поступают так, как поступали владельцы бензиновых «тачек». Бензиновые автомобили чаще всего были частной собственностью своих владельцев. Одна семья владела одним автомобилем, который в свободное время стоял припаркованный около дома или в гараже. С электромобилями всё иначе. Большинство электромобилей используются коллективно. К примеру, Единая Нейросетевая Корпорация имеет весьма солидный парк электромобилей, оснащённых нейросетевым автоматическим управлением. Они выдаются сотрудникам по мере необходимости. За один месяц электромобиль может перевезти несколько сотен человек. Сотрудники составляют расписание пользования электромобилем. А что с общественным транспортом? Общественный транспорт тоже сильно изменился. Чтобы удешевить производство электротранспорта, нужно всего лишь вынуть аккумулятор. Поэтому электрический общественный транспорт в 2045 году питается от контактной сети и не имеет аккумуляторов. Во всех городах мира эксплуатируют линии трамваев, троллейбусов, электропоездов и метрополитена».

В комнату вошёл Фриц. Он улыбался и ничего не говорил.

Фриц молча лёг в кровать.

Фархад выключил и убрал планшет, погасил свет, и они оба заснули.

***

Бригитта и Ясмин уже несколько дней безвылазнно сидели в квартире Ясмин.

Бригитта и Ясмин удобно расположились на мягком диване перед телевизором. Телевизор у Ясмин был очень старым: много лет назад она подобрала его на помойке. К нему подключалась приставка.

Бригитта и Ясмин играли в старинную игру под названием «Хотлайн Майами».

— Ты ведь знаешь, что интернета нет? Никто не может обновить Бесконечную ленту. Всех корёжит.
— Угу. У меня тоже интернет не работает. Интересно, почему так.
— Без понятия. Но учти, что без интернета мы с «ребятами» встретиться не сможем. История с лотками откладывается.

Ясмин яростно нажимала на кнопки игрового пульта:

— Бригитта, расскажи подробнее. Что мы будем делать? По шагам.
— Смотри… Пенополистирольные лотки уже у нас. Поставщица постаралась. Она профессионально занимается сортировкой мусора. Лотки идеально отмыты, очищены и упакованы в тюки. Всё готово к отправке.
— Великолепно.
— Назначим ребятам встречу на берегу Красного моря. Отправимся прямиком на точку. Прибудем на место. Слезем с верблюдов. Разгрузим тюки. Включим фонарик на телефоне и посветим несколько секунд в определённой последовательности. После чего затаимся и будем ждать, не проронив ни словечка. До той поры, пока к нам не приплывёт лодка и не заберёт груз.
— А что будем делать, если встретим полицейских?

Бригитта раздражённо бросила на пол контроллер:

— Ну вот… Пульт завис, кнопки не нажимаются.
— Бригитта, чего ты хочешь от ретро-консоли? В те времена вся техника так работала – ничего удивительного нет. Пульт надо разбирать и чистить.
— А сейчас техника лучше работает? Не глючит? Ты это хочешь сказать? Чем совершеннее техника, тем заковыристей глюки.

Ясмин выключила телевизор:

— Хватит играть. Дай телеку отдохнуть. Он устал…. Я пойду заваривать чай, а ты дальше рассказывай. Что будем делать в случае встречи с полицией?
— Не волнуйся. Если мы встретим полицейских на дороге к пляжу, что крайне маловероятно, ведь смысл им охранять дорогу, идущую через пустыню… Если мы их встретим, то покажем свои египетские документы – пластиковые карточки. Скажем, что едем сдавать мусор в переработку. Ибо это никаким законом не запрещено. А почему ночью? Жарко. Вот и весь ответ.
— А если встретим их на пляже? Полицейских и военных нервируют люди, которые ночью ходят на пляж.
— Всё правильно. Контрабандисты, желающие сорвать вишню, собираются ночью на пляже. Для этого у меня есть паспорт России. Увидев контуры двухглавого орла, полицейские, скорее всего, успокоятся. Почему-то у них так заведено: россияне могут ходить ночью на пляж, а немцы и египтяне не могут.
— Мы уже привыкли к подобной дискриминации и вместо нытья на эту тему стараемся извлечь выгоду из своего положения. А российский паспорт откуда?

Бригитта улыбнулась, и её лицо выразило удовольствие и нежность:

— Сейчас 2045 год. Исполнилось ровно сто лет со Дня Победы, когда Советский Союз – ты помнишь, что это такое?...
— Однажды я залипла в Бесконечной ленте в плейлист «гимны разных стран». И в гимне Советского Союза, которого нет уже более чем полвека, поётся, что он «нерушимый». Горькая ирония с привкусом сельдерея.
— Зато без глютена! Всё как ты любишь…

Ясмин состроила смешную гримасу.

Бригитта продолжила говорить:

— Так вот, русские гордятся тем, что сто лет назад они победили гитлеровскую Германию. Причём из-за разницы в часовых поясах они отмечают День Победы девятого мая, тогда как в других странах то же событие произошло уже десятого. Я решила в этот день пойти вместе с русскими тусоваться и отмечать. Они закатили невероятное, просто сказочное количество вечеринок в лучших клубах Новой Хургады.
— Получается, что ты хотела отметить поражение своей собственной страны в войне?
— Именно так. Гитлеровская Германия поступила неправильно, начав войну. Практически все жители современной Германии так считают. Так вот… Девятого мая было очень весело. Я обожаю дискотеки. Все танцевали до упаду. Вспоминали своих родных. Веселье немного испортила одна женщина: она набухалась и начала мне что-то предъявлять. Это было очень смешно. Из её уст всё звучало так, будто бы я лично составляла план Барбаросса. Она несла пьяный агрессивный бред, да так, что другие люди — тоже русские, между прочим! — стали делать ей замечания. А потом столкнула меня в бассейн, куда я улетела со свистом.
— Хе-хе! И как это связано с паспортом?
— Я решила отомстить и умыкнула её паспорт, щедро разрисованный кривульками и закорюками из разных стран. Она была и в Южной Корее, и в Китае, и в Казахстане, во Франции и в Швеции.
— Русские обожают ныть, что их притесняют за границей, а сами спокойно катаются по всему свету.
— Ещё русские обожают пить. Эта женщина уничтожила все запасы алкоголя в заведении, а утром была свежая как огурец. Откуда у неё столько здоровья?
— Бригитта, именно россиянин был первым в истории человеком в космосе. Видимо, в России какой-то воздух особенный. Даёт здоровье. Которое можно потратить либо на карьеру в космонавтике, либо на распитие спиртных напитков.

Бригитта ухмыльнулась.

— Ясмин, ты увлекаешься астрономией.
— Да, я умею ориентироваться по звёздам и поэтому могу не пользоваться навигатором.
— Расскажи мне про этого космического россиянина…
— Его звали Юрий Гагарин. Когда он вернулся домой целый и невредимый, то люди рукоплескали. Гагарин стал настоящей звездой. Но потом всё заглохло. Первую высадку людей на Луну организовали в США – это демотивировало россиян, они приуныли, что перестали быть первыми во всём.
— С такими «загонами» надо ходить на психотерапию. Если ты не можешь смириться с тем, что ты не первый во всём, то надо буквально врасти в кушетку.

Ясмин захихикала:

— Да, и по стоимости это будет примерно как космический полёт.
— Я хожу на человеческо-верблюжью психотерапию вместе с Барсиком и Персиком. И всем рекомендую.
— А платишь чем?
— Ну потихоньку, ну помаленьку… Всякие незаконные товары доставляю. Барсик и Персик довольны – это главное. Я хочу прожить долгую и счастливую жизнь. Барсику и Персику того же желаю. 
— Ну и славно. Вернёмся к разговору про космос. Сейчас расклад поменялся. В двадцатом веке в космос отправляли людей, чтобы продемонстрировать мощь того или иного государства. Сейчас такое тоже есть: Индия, к примеру, пару лет назад высадила людей на Луну троих: мужчину, женщину и хиджра. Все трое — вегетарианцы. Королевство Саудовская Аравия собирает экспедицию на Марс. Но в основном полёты человека в космос организуют частные компании с многомиллиардными бюджетами. Возят космических туристов, богатых проходимцев. Всех, кто способен отвалить кучу денег. А астрономия как наука занимается другим: в космос отправляются беспилотные летательные аппараты, космические телескопы. Данные с которых анализируют на Земле и учёные, и обычные люди.
— Ну и правильно. В космосе холодно и опасно.
— Ну то есть да. Человек в космосе – это экстремальное дорогое развлечение. Высокотехнологичный аппарат в космосе – это реальная наука, позволяющая изучить нашу Вселенную. Данные, собранные такими аппаратами, гораздо ценнее, чем ахи и вздохи богачей, покрутивших задницей на орбите.

Бригитта снова засмеялась, но уже ехидно:

— А ещё в космосе нечего украсть…
— В космосе всё общее.

Ясмин решила вернуться к обсуждению плана:

— А что будет, если на пляже нас никто не встретит? Надо будет вернуться домой с лотками?
— Именно так. Возвращаться другой дорогой. Максимально тихо. Опять же… Когда мы выйдем с пляжа, то сможем уверенно говорить полиции, что везём мусор на переработку.
— Окей. Поняла.

Бригитта предложила:

— Давай постираем бельё. Это можно сделать без интернета. Ты сортируешь по цветам?
— Да, сортирую. Сейчас чёрное.
— Ну мне никаб постирать надо.

Ясмин засмеялась:

— С тобой удобно вместе жить. Чёрная стирка есть всегда… А запасная одежда есть?
— Ну да. Два почти одинаковых никаба.

Ясмин спросила:

— Скажи, как тебе пришла вообще в голову идея носить никаб?

Бригитта погрустнела:

— Это мамина одежда. Наследство.

Ясмин была удивлена:

— Разве твои родители не из Германии?
— Мама из Германии.

Бригитта вздохнула. На её лице была грусть.

— Мама поехала в Старую Хургаду заниматься кайт-сёрфингом. На пляже познакомилась с папой. Вышла замуж, переехала в Каир.
— И что было дальше?
— Папины родственники очень хотели, чтобы мама приняла ислам. И она это сделала. У родных в Германии «бомбануло». Они не были готову к такому исходу событий. Мои немецкие родственники голосовали за «Альтернативу для Германии» и ходили на митинги против мигрантов, где бесплатно раздавали свиные котлеты. А тут такое!...
— Перестали общаться?
— Нет. Может показаться, что в моей семье все враждовали и ненавидели друг друга. Нет. Вовсе нет. Мамины родственники продолжали общаться с мамой. И были очень рады появлению на свет меня. Просто отношения эти сильно изменились.

Бригитта вздохнула второй раз и отвернулась.

— А затем «бомбануло» уже у папиных родственников. Потому что мама ударилась в ислам невероятно мощно. Носила никаб. Она любила говорить, что никаб защищает её от озлобленной жестокости внешнего мира.

Бригитта ненадолго прервалась, затем продожила рассказывать:

— Хотела поступить в Аль-Азхар. Ходила в мечеть, читала Коран и молилась гораздо чаще, чем все папины родственники вместе взятые. Они ощущали себя недостаточно крутыми рядом с ней.

Ясмин спросила:

— И что с ними всеми теперь?
— Ни с кем из героев этой истории ничего хорошего не случилось. Я бобылиха. Мама умерла, пытаясь родить второго ребёнка. Все мои родственники в Германии погибли во время наводнения, когда льдины растаяли. Папа умер от старости.
— От старости?

Бригитта наконец-то улыбнулась:

— Мне вообще-то пятьдесят лет. В таком возрасте нормально, когда родители умирают от старости. Ничего не поделать.

Ясмин остолбенела:

— Нет, не в курсе. Мы много лет дружим, но я не знала твой возраст.

Ясмин была в ужасе. Она подошла к зеркалу, висевшему на стене, и стала разглядывать своё лицо. Затем снова вернулась к Бригитте:

— Ты старше меня на двадцать пять лет… Как же ты так молодо выглядишь?
— Потому что никогда не работаю. И отношений не завожу. Только верблюды.
— А Барсик с Персиком откуда?
— Украла у мясника. Посмотрела на верблюжат и решила, что они теперь мои.

Ясмин была напугана:

— Может это я выгляжу старой? Потому что слишком много работаю? И влезала в отношения?

Бригитта выглядела необычайно задумчивой. Повисла неловкая пауза в разговоре. После чего Бригитта предложила:

— Давай стирать.
— Окей.

Ясмин, как и многие другие египтянке и египтяне, имела дома стиральную машинку полуавтомат.

Ясмин пошла в ванную комнату и надела шланг на кран, после чего положила второй конец шланга в стиралку.

Бригитта начала проверять карманы своих просторных чёрных одежд. В одном из карманов обнаружились деньги, в другом — непонятная коричневая липкая субстанция, в третьем — маленький пузырёчек с прозрачной жидкостью.

Бригитта протянула его Ясмин:

— Держи. Сыворотка — лучшее средство для лица.
— «Взяла» из магазина перед уходом?
— Нет. В служебном помещении. Они не выставляют это средство в торговый зал. Видимо, оно слишком хорошее, и сотрудники магазина решили украсть немножечко для себя.

Бригитта засмеялась:

— Красть экологичнее, чем покупать. Можно стырить товар без упаковки!
— Вот-вот!

Бригитта и Ясмин отправились стирать одежду.

***

Стивен Хокинг хотел заказать доставку продуктов в свою квартиру. Он достал телефон, но обнаружил, что интернет не работает. «Странно, с чего бы это вдруг. Всё проплачено! Должно работать!».

Стивен Хокинг подумал, что можно позвонить в техподдержку провайдера. Но ему хотелось есть: живот сердито урчал.

Стивен Хокинг решил спуститься и купить продукты в магазине. Это было непростой задачей для человека в инвалидной коляске.

Стивен Хокинг первым делом посмотрел на себя: домашняя одежда выглядела относительно прилично, и можно было не переодеваться. Чтобы убедиться в правильности своих действий, он понюхал подмышки. Они не воняли.

Стивен Хокинг взял большую тряпичную сумку для покупок и маленькую сумочку, в которой лежали ключи от дома, паспорт и кошелёк. После чего перебрался, скрипя и кряхтя, из домашней инвалидной коляски в уличную, которая стояла в коридоре.

Стивен Хокинг отпёр входную дверь и широко распахнул её. Схватившись за специальную ручку, которая была приделана к стене, он резким рывком выкатился в подъезд. Поездив немного кругами, чтобы закрыть дверь, Стивен Хокинг запер замок. После чего направился в сторону лифта.

К счастью, лифт приехал очень быстро. Закатившись в него, Стивен Хокинг нажал на кнопку первого этажа. Несколькими этажами ниже дверь лифта открылась.

Стивен Хокинг занимал инвалидной коляской практически весь лифт. Поэтому сосед с более низкого этажа не смог зайти. Поймав на себе раздражённо-недовольный взгляд, Стивен Хокинг вновь нажал кнопку первого этажа.

На первом этаже он выкатился из лифта, опираясь на поручни. Затем подобрался к подъёмнику для инвалидов: благодаря огромному количеству жалоб, которые Стивен Хокинг писал во все инстанции, подъёмник работал. Закатившись на него, Стивен Хокинг преодолел лестницу, которая была совершенно небольшой, но непроходимой для человека в коляске.

Стивен Хокинг чувствовал удовлетворение. Остался последний рывок. Нажав на кнопку домофона, он открыл дверь подъезда и выкатился на крыльцо. Затем резко развернул коляску и покатился в сторону пандуса (который тоже был установлен благодаря многократным жалобам). 

Стивен Хокинг спустился с пандуса на грешную землю. После чего поехал в сторону магазина. Он не мог пользоваться ближайшим магазином к своему дому, поскольку в этом магазине не было пандуса.

Стивен Хокинг без особых проблем зашёл в обыкновенный московский супермаркет, но на этом счастье кончилось. Его встретила работница магазина, наряженная в разноцветную яркую униформу:

— Молодой человек, вы зря стараетесь, похоже. У вас карточка или наличные?
— Карточка. Кто же носит с собой наличные в Москве в 2045 году?
— Так вот. Сейчас абсолютно у всех не работает интернет. И по этой причине не работает безналичная оплата.

Стивен Хокинг ехидно сощурился:

— Никто не может обновить Бесконечную ленту? Всех корёжит?
— Именно так. И безналичная оплата тоже не работает.
— Почему так?
— Понятия не имею. Я лишь винтик в этой системе. Сижу на кассе, делаю пик-пик. Поскольку я давно вас знаю, то могу дать вам продукты, а ваше имя записать шариковой ручкой на листе бумаги. С помощью букв и цифр. Когда интернет заработает, то вы оплатите покупку с помощью карточки.
— Ого! Спасибо огромное вам за такую щедрость. Вам это ничем не грозит? Вас не уволят, не оштрафуют?
— Управляющий магазином сегодня прибыл на место. И разрешил нам так поступать. Но не для всех покупателей. А только для тех, кого мы давно знаем. Вот вы… Живёте в соседнем доме. Постоянно ходите в наш магазин. Со всеми вежливо здороваетесь. Отлично вас помню и ни с кем не перепутаю.
— Ну хорошо.

Стивен Хокинг испытывал чувство смущения. Ему совершенно не улыбалась перспектива задолжать малознакомой женщине, работавшей в магазине. Но дома не было достаточного количества еды, чтобы нормально покушать. Заказать доставку оказалось невозможным. Более того, без интернета не получится сделать множество других вещей.

Стивен Хокинг выбрал в магазине батон дешёвого хлеба «Сине-серая цена», червячно-личиночный паштет с грибным вкусом, микроскопическую банку имитированной зелёной икры.

Стивен Хокинг увидел, что в продаже появился хрен с майонезом, который он очень любил. Но хрен с майонезом довольно дорого стоил, а стеснять продавщицу было как-то неудобно. Одновременно с этим не хотелось тратить силы впустую: Стивену Хокингу пришлось напрягаться, чтобы выйти на улицу. Возвращаться домой с пустыми руками было бессмысленной тратой сил. Неизвестно, сколько продлится отключение интернета. Наверняка за это время захочется ещё раз покушать.

Посомневавшись, стоя около полки, Стивен Хокинг таки же взял тюбик хрена с майонезом. Он внимательно проверил срок годности продуктов и убедился, что всё в порядке. Только потом понёс на кассу.

Полы в магазине были идеально гладкими. Это облегчало пользование инвалидной коляской. А широкие проходы между полками позволяли проехать, ничего не задев.

Продавщица достала замусоленную тетрадь в клеточку. После чего стала переписывать от руки цифры со штрих-кодов товаров, которые Стивен Хокинг держал в руках. Затем достала калькулятор с кнопочками и стала считать сумму товаров.

Через некоторое время она ответила:

— Ну вот. С вас девятьсот девяносто шесть рублей. Оплата картой? Хе-хе. Шутка.
— Ого! Не дёшево вообще-то. Для вас это точно нормально?
— Управляющий магазином разрешил так делать. А в целом… Мы ведь сейчас в ненормальной ситуации находимся. Мы все. Интернета нет. Всё не в порядке. Мы должны оставаться людьми и поступать по-людски.
— Хорошо. Я расплачусь с вами как только смогу. Если найду у себя дома наличные рубли, то принесу их. А если не найду наличных рублей, то заплачу по карточке или переводом. Когда интернет заработает. А когда это будет — неизвестно.
— Мир тебе.

Стивен Хокинг упаковал продукты в сумку, которую повесил на шею и поставил себе на колени. После чего он выкатился на коляске на улицу из магазина.

Светило солнце, и небо сияло голубизной. Стояла весьма хорошая погода.

***

Светлана Геннадьевна была одной из тех, для кого отсутствие интернета означало дополнительный выходной. Её модераторская работа в Бесконечной ленте требовала постоянного интернет-соединения. Без этого интерфейс попросту не включался.

Светлана Геннадьевна понимала, что безделье, скорее всего, не будет оплачиваться, а отсутствие интернета означает наличие где-то масштабных поломок и разрушений. Несмотря на это, Светлана Геннадьевна по-детски радовалась сломанному интернету.

Светлана Геннадьевна обмоталась охлаждающими костюмами и вышла прогуляться. «Это самый лучший день в моей жизни. Ничто не сравнится с подобным. Нет интернета! Он сломался… Никто не может обновить Бесконечную ленту. Всех корёжит. Кроме меня. Я счастлива».

Светлана Геннадьевна отправилась в пустыню. Прогулки по пустыне были прекрасны по той причине, что слово «пустыня» недаром образовано от слова «пусто». Среди песков не было совершеннейшим образом никого. И люди сидели по домам, и собаки попрятались от жары.

Светлана Геннадьевна увидела как летит ворона, а затем садится на огромный камень. Ворона сидела на камне, переступая с лапы на лапу, задумчиво глядя непонятно куда.

Светлана Геннадьевна прогулялась по пустыне, после чего вернулась домой. Она изрядно перегрелась и первым же делом пошла в душ, чтобы смыть с себя пот. Выйдя из душа, она спрятала свои охлаждающие костюмы в морозилку.

Несмотря на то, что была середина дня, Светлана Геннадьевна почему-то задремала, и ничего не тревожило её покоя.

***

Ольга Валерьевна тоже работала на «удалёнке», и отсутствие интернета помешало её планам на день. Она гораздо реже выходила из дома, чем Светлана Геннадьевна, потому что ей было тяжело ходить: ноги болели.

Ольга Валерьевна принюхалась и заметила, что воздух в квартире стал затхлым и приобрёл неприятный запах.

Ольга Валерьевна переключила кондиционер из режима охлаждения в режим вентилятора. Это нужно, чтобы просушить кондиционер изнутри. «Надо вызвать мастеров и заняться чисткой кондиционера. А то всё некогда и некогда. А потом в один прекрасный день просыпаешься, а дома пахнет носками».

Ольга Валерьевна открыла дверь в квартиру, чтобы воздухообмен был более продуктивным.

Дверь Ольги Валерьевны выходила не на улицу, а во внутренний дворик: дом, где они жили, имел форму полукольца. Дверь была ниже уровня земли, и на неё никогда не попадали лучи солнца. Поэтому вокруг дома Ольги Валерьевны образовывалась область приятной прохлады.

Ольга Валерьевна встретила своего соседа Мина Мину:

— Привет, сосед! Как твои дела? У тебя работает интернет?
— Нет, интернет не работает. Судя по всему, интернета ни у кого нет.
— Никто не может обновить Бесконечную ленту? Всех корёжит?
— Меня не корёжит. Обычно я работаю курьером через приложение. Но теперь пришлось сменить тактику. Приложение не работает. Поэтому я просто по памяти обхожу всех знакомых, живущих в ближайших домах. Спрашиваю, не нужно ли им что-нибудь купить. Ведь я могу работать курьером без всякого там интернета. В основе моей работы кручение педалей.
— Какой ты находчивый! Не каждый человек на твоём месте справился бы с подобной задачей.

Мина Мина по-доброму засмеялся:

— Есть такое дело. Умный, красивый, а главное скромный. Купить вам что-нибудь, Ольга Валерьевна?
— Да, пожалуйста. Купи мне лепёшек, газировки, свежего буйволиного молока, сухую чечевицу и самый дешёвый плавленый сыр. Вот деньги. Вот бидончик для буйволиного молока. Вот пакет для чечевицы. Вот пластиковый контейнер для сыра.
— Окей. Отлично. До встречи.

Ольга Валерьевна передала своему помощнику объёмную, но аккуратно сложенную тряпичную сумку, набитую маленькими мешочками для покупок и многоразовыми контейнерами.

Мина Мина спросил:

— Червячный или молочный сыр?
— Без разницы. Хоть веганский. Его делают из чечевицы, арахиса и гуммиарабика. Тоже вкусненько. Главное — недорого.

Мина Мина пошёл в магазин.

***

Седовласый сэр и одноногая леди сидели за огромным столом и пили виски из стаканов, в которых плескался гренландский лёд. Внезапно они услышали шум за дверями.

Сэр и леди напряглись. Через минуту дверь резко распахнулась. Внутрь вошла женщина, одетая полностью в чёрное. Она пнула дверь ногой, обутой в ботинок на шнуровке.

Женщина закричала:

— Прекращайте войну сию же секунду! Быстро! И интернет включайте. Немедленно!

Вслед за женщиной в зал вошло ещё несколько девушек в чёрной одежде. У них у всех были в руках автоматы, а лица их были суровы.

— Простите, уважаемые, а кто вы такие?

Женщина ехидно улыбнулась. Она прошла на несколько шагов вперёд и подвинула стул. Затем достала из кармана своего чёрного одеяния пачку семечек и начала их грызть, демонстративно скидывая шелуху на пол.

— А вы как думаете?
— Мы думаем, что вы бесцеремонное хамло, которое вломилось к нам в кабинет без всякого приглашения.
— Мы Церковь Взрывного Металла. А я Матриарх.

Матриарх съела семечку, а затем плюнула шелухой на несколько метров вперёд, попав в лицо седовласой даме. Она поёрзала на стуле, а затем, переполненная отвращением, отлепила прилипшую к щеке кожуру.

Матриарх закинула ногу на ногу и начала качаться на стуле:

— Интересно, каким же образом мы могли уведомить вас о своём прибытии, если вы отключили интернет по всему свету?
— Всё равно. Это невежливо.

В зал вошло ещё несколько людей в чёрной униформе и с оружием. Одна из девушек оставила на мраморном полу грязные следы. Она подошла к картине и начала разглядывать её.

Матриарх улыбнулась:

— Моя подводная лодка оснащена торпедами. Если вы не включите интернет и не прекратите военные действия, то мы превратим вашу столицу в груду дымящихся обломков.
— С чего бы вдруг? Вы не можете обновить Бесконечную ленту? Вас корёжит?

Матриарх ехидно захохотала:

— В моей «Счастливой Ферме» помидоры завяли. Я не могу их собрать.

Вооружённые люди начали смеяться, прикрывая рты руками.

Тяжело дыша, в комнату забежал генерал. Он начал размахивать руками и вопить:

— Всё плохо! Всё очень плохо! Оленеводы и моржееды обхитрили нас! Всё пропало!

Седовласый сэр приподнялся на своём стуле с золочёной узорчатой спинкой:

— Что случилось?
— Церковь Взрывного Металла утверждает, что на их базу приплыли двое гренландцев. Они были покрыты вонючей слизью. И сообщили, что на дне океана находятся ядерные отходы.

Всё это время Матриарх продолжала есть семечки и кидать на пол шелуху. Она подтвердила слова генерала:

— Всё верно. Гренландцы обладают неким оружием, которое способно вести наблюдение в гамма-диапазоне.

Одноногая дама спросила:

— Разве наличие подобного оружия не означает, что они нарушают международные соглашения о ядерных объектах и ядерном оружии?
— А вот и нет. Наблюдать можно. А создавать ничего ядерного нельзя. Если вы наблюдаете за звёздами через телескоп, то это не значит, что вы можете создать собственную звезду. Приборы для измерения уровня радиации вполне доступны. Не только военным, но и обычным гражданам.
— И вы им поверили? Это звучит как очевидная уловка и военная хитрость.
— Если это ложь, то гренландцы ответят по всей строгости закона. Но мы не сможем проверить, говорят ли они правду или ложь, покуда вы ведёте боевые действия. Более того, гренландцы считают, что вы вырубили интернет.

Седовласый сэр ехидно сощурился:

— Да ну! Вы верите всей этой брехне? Чушь!

Матриарх вынула из кармана бумажный пакетик от семечек, пропитанный маслом. Начала раздражённно рвать его на маленькие кусочки и кидать их на пол один за одним.

Девушка, разглядывавшая картину, словно посетительница музея, неожиданно дёрнулась и подошла поближе к своей предводительнице.

Матриарх посмотрела по сторонам:

— Красивый музейчик тут у вас. Жалко будет бомбить. Напомню, что моя подводная лодка оснащена торпедами. Сколько лет этим картинам? Скажите, это реально дорогостоящие произведения искусства или дешёвый новодел?

Одноногая леди открыла свой морщинистый рот, чтобы что-то произнести, но Матриарх бесцеремонно перебила собеседницу:

— Ненавижу искусство. Картины и скульптуры. Музыку и театр. Особенно ненавижу оперу и балет. С удовольствием сожгу весь ваш дворец.

Матриарх произносила эти слова с плохо скрываемым наслаждением и удовольствием, несказанно упиваясь моментом:

— Это будет второе в истории применение ядерного оружия в реальном бою. Первое было сто лет назад. Японские городишки Хиросима и Нагасаки сгорели дотла. В Хиросиме оставили здание, обгоревшее после атомной бомбардировки. В него до сих пор нельзя заходить. Вы спросите: «а как же мирные жители?» — а я отвечу, что вы сами виноваты. Вырубили интернет. Без интернета мы не сможем предупредить мирных жителей вашего города, чтобы они собирали чемоданы и сваливали отсюда. Японцев, к слову, тоже не предупредили. Просто по той причине, что сто лет назад ядерное оружие было новым и экспериментальным. Никто не знал, чем обернётся его использование.

Седовласый сэр выглядел крайне возмущённым. Одноногая леди приходила в ярость, а генерал начал впадать в панику.

Матриарх продолжила говорить:

— Немедленно прекращайте боевые действия. Включайте интернет. Даю вам час на размышления. Через час вы должны принять какое-то решение. А я останусь здесь и буду наблюдать за происходящим.
— Хорошо, ваша светлость. Или как вас называть? Ваше сиятельство?

Седовласый сэр и одноглазая леди позвали к себе генерала. Они втроём начали общаться.

Матриарх достала из другого кармана новую упаковку семечек. Прислушавшись, Матриарх поняла, что в Штабе Объединённых Королевств разговаривают на латыни: у всех участников дискуссии уровень владения этим древним языком, судя по всему, был превосходным.

Девушка, которая разглядывала картину, начала абсолютно бесцеремонно снимать её со стены.

Генерал спросил грозным голосом:

— Что вы делаете?
— Краду картину. На ней лошадки нарисованы, а я люблю лошадок.

Девушка сняла картину со стены. Кряхтя от перенапряжения, ибо картина была огромной, она потащила свой трофей куда-то вниз.

Матриарх засмеялась:

— Это для её внуков.
— Каких внуков? Эта девушка выглядит очень молодой: не похожа на бабушку.
— Ей сорок лет. В таком возрасте у человека вполне могут быть внуки. Просто служительницы и служители Церкви Взрывного Металла очень хорошо себя чувствуют и молодо выглядят. Мы заботимся друг о друге.

Повисло неловкое молчание. Через какое-то время генерал, седовласый сэр и леди с «пиратской» повязкой на одном глазу продолжили общение.

Наконец Матриарх услышала речь на английском языке. Говорил генерал:

— В старые времена Англия была владычицей морей. Мы должны вернуть себе былую славу.

Леди продолжила его речь:

— Мы закончим войну. И войдём в историю как миротворцы.

Матриарх начала качаться на стуле:

— Вообще-то именно вы и начали войну. А миротворец здесь я.
— Ваше сиятельство!... Мы не собираемся отбирать у вас славу. Мы все... Миротворцы.
­— Один мирнее другого!

***

Журналистка, известная под псевдонимом Гипатия Александрийская, сидела в вертолёте рядом с пожилым почтенным журналистом и правозащитником из Корё. Он писал под псевдонимом Анатолий Пхеньянский.

Вертолёт их был электрическим. В бензиновую эпоху проводились испытания электрических вертолётов, но это были единичные экземпляры. Впрочем, как и сейчас. В 2045 году электрический вертолёт был безумно дорогой игрушкой. Их выпуск строго лицензировался.

Гипатия Александрийская была так называемым «военкором». Её авантюризм подталкивал наблюдать за самыми жестокими войнами на планете. А затем писать об этом честные статьи в прессу сразу на множестве языков.

Анатолий Пхеньянский прошёл северокорейские лагеря. Он был одним из тех людей, благодаря которым Корея объединилась после долгих лет существования в виде двух враждующих государств с разными политическими режимами. Общее государство, созданное в 2030 году, назвали Корё. День Объединения праздновали каждый год как государственный праздник.

Гипатия Александрийская действительно жила в Александрии, куда переехала из Судана в молодости, бежав от гражданской войны. Гражданская война в Судане полностью завершилась, но государства Судан и Южный Судан не стали объединяться. Несмотря на это, в Судане наступил долгожданный мир и прекратился голод.

Анатолий Пхеньянский и Гипатия Александрийская тоже отметили отсутствие интернета. Жёстко глючил бортовой компьютер вертолёта. Встроенная в него нейросеть принимала неожиданные и хаотичные решения, будто бы находилась в растерянности.

Анатолий Пхеньянский и Гипатия Александрийская увидели на поверхности воды что-то шевелящееся. 

Присмотревшись, они не смогли определить, что именно происходит. Поэтому использовали увеличительные приборы.

Приборы не дали сколько-нибудь значимого результата, поэтому отважные журналисты решили посмотреть на происходящее поближе. И подлетели в самое пекло.

Анатолий Пхеньянский и Гипатия Александрийская увидели жуткое зрелище: летающие тараканы. Полчища летающих тараканов прыгали по поверхности воды, судорожно шевеля своими маленькими полупрозрачными крылышками.

В полчище тараканов местами поднималась ещё и саранча, смотревшая голодным взглядом.

Все насекомые будто бы танцевали в едином ансамбле, двигаясь согласованно и стройно, а не разрозненно.

Гипатия Александрийская ненавидела насекомых: её вырвало от отвращения. Дверь самолёта открывать было нельзя. К счастью, в кабине вертолёта оборудован рвотный отсек.

Вертолёт опустился пониже и попал прямо над полчищем насекомых. Но насекомые не обращали на вертолёт никакого внимания.

Анатолий Пхеньянский чувствовал, что его тошнит. Он приоткрыл дверь вертолёта и наблевал прямо в океанскую гладь. Насекомые беспомощно зароптали, запятнанные частичками рвоты, и часть из них утонула, булькнув в воду.

— Надо как можно скорее написать об этом.
— «Многолапое вторжение».

Гипатия Александрийская и Анатолий Пхеньянский смогли подать сообщение по радио. Их сообщение было принято несколькими приёмниками. А затем они услышали ответ.

Ответ расшифровать не удалось. Гипатия Александрийская и Анатолий Пхеньянский решили, что нужно спасаться бегством.

Они поднялись на вертолёте повыше, ускорились и полетели.

***