Сантехник Иванов и Шерлок Холмс

   Хмурым и промозглым утром сантехника Иванова занесло попутным ветром в туманный Альбион. В самое сердце Британии, в London is the capital of Britain, то есть в столицу Великобритании Лондон. Как Мэри Поппинс  летала при помощи зонта, так сантехник Иванов летал при помощи своего плаща, ядовитого зелёного цвета. Цвет плаща, конечно, сбивал всех с толку. В своё время вся советская военная техника, включая межконтинентальные баллистические ракеты, успешно окрашивалась в такой цвет. Нормальные люди одежду такого цвета не покупали, а сантехнику Иванову было всё равно, лишь бы носилось, и не было марким. Специфика работы требовала.

   Так вот, пролетел спокойно, словно «Сармат», наш сантехник Иванов над скопищем недружественных стран, участниц Североатлантического альянса. Никто его даже и сбивать не посмел. Укроушлёпки, недобитки из национальных батальонов и прочая нечисть из гвардии мелкого наркомана подумали, что это русские пустили ракету в сторону НАТО, а так как были истинными хохлами, то подумали: «Не в нас же летит, ну и гарно хлопцы!». Поляки в этот момент, беспрестанно причитая «Матка Боска! Матка Боска!», зажмурили глаза и просто ждали прилёта. Пронесло! Флегматичные голландцы, выдыхая очередную порцию лечебной, по их мнению, травки молча проследили полёт непонятного зелёного предмета, им обкуренным вообще по барабану, что там летает, и на этом успокоились. Ну, они и не сильно волновались, надо сказать честно. Бюргеры, нервно жуя свои колбаски с тушёной капустой, при подлёте сантехника Иванова, на всякий случай отменили октоберфест, чтобы, значит, окончательно не загадить свою лужайку Терезы в славном городе Мюнхене, со страху то. Когда эта зелёная штуковина, она же по совместительству сантехник Иванов, полетела дальше, немчура с облегчением выдохнула, а увидев, что опасный предмет летит в сторону Франции, приветливо помахали вслед ручкой с напутственными словами: «Это вам лягушатники за то, что на страшных бабах женитесь». Французы, надо отметить, мужественные люди, им просто с президентом не повезло, он и правда, на каком - то ужастике сморщенном женился, смело встретили неизвестный летающий зелёный объект, напевая марсельезу и размахивая недоеденными лягушачьими лапками. И надо же, опять пронесло! Зелёная ерунда полетела дальше, французы от переполняющих их чувств, на всякий случай двинулись к Елисейскому дворцу бить морду президенту и его спутнице или спутнику, там такое страшило, что просто не разберёшь, то ли мужик, то ли баба. В свою очередь, чопорные англичане, вечно надеющиеся на свой остров и туман, вообще не обратили внимания, что там к ним летит.
 
   Так и завершил свой фееричный полёт наш бесстрашный сантехник Иванов, приземлившись на самой знаменитой улице, на улице Бейкер – стрит. Пугая своим зелёным плащом немногочисленных утренних прохожих, сантехник Иванов целенаправленно шёл к дому 221 бис, где проживал самый известный в мире сыщик. Так как сантехник Иванов не был джентльменом, то и эти премудрости в виде уведомления о своём предстоящем визите решил не соблюдать. Просто начал долбиться в дверь и всего делов! Стучался он долго, никто не открывал.
 
   - Странно, - подумал сантехник Иванов, - переехал что ли?
   
   Тот факт, что время было около семи утра воскресения, сантехника Иванова нисколько не смущал. Наконец дверь отворилась и на пороге появилась благообразная старушенция.

   - Что вам угодно, сэр? – молвил божий одуванчик.

   Сантехник Иванов поначалу замешкался, начал лепетать что – то там про писателя Конан Дойля, про Игоря Масленникова, режиссёра экранизации «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона», про профессора Мариарти, сокровища города Агры. Когда же сантехник Иванова дошёл до собаки Баскервилей, милая старушка спросила: «Вам нужен Шерлок Холмс, сэр?». Сантехник Иванов радостно закивал. Миссис Хадсон, так звали старушку, проводила гостя в дом, заодно спросив как его представить.
 
   - Сантехник Иванов, - с пафосом произнёс сантехник Иванов и расправил чахлую грудь.

   Миссис Хадсон громко крикнула: «Мистер сантехник Иванов!» и показала рукой на второй этаж дома, мол, тебе туда мистер. Новоиспечённый мистер галантно проследовал в указанном направлении, безбожно стуча своими штиблетами модели «Прощай молодость» по деревянной лестнице. Поднявшись на второй этаж, в гостиной возле камина восседал сам Шерлок Холмс, ну вылитый Василий Ливанов, и потягивал свою знаменитую трубку.

   Шерлок Холмс внимательно смотрел на гостя и, прежде чем последний успел открыть рот, жестом попросил замолчать.

   - Погодите, дорогой друг, - сказал Шерлок Холмс, - я сам всё угадаю.
Непревзойдённый мастер дедукции начал излагать свои догадки.

   - Вы, сэр, - начал Шерлок Холмс, - потомок известного шотландского рода, приходитесь двоюродным племянником его Величеству королю Георгу V.

   - Да нее, - улыбнулся сантехник Иванов, - мы это, из России, из Сибири мы, - и шмыгнул носом.

   - Из чего? Откуда? – озадаченно переспросил Шерлок Холмс, немного раздосадованный сбоем своего мега дедуктивного метода.

   - Так это, - продолжил сантехник Иванов, - из России, я же говорю, из Сибири.

   - Sibirian, - задумчиво произнёс Шерлок Холмс и вновь уставился на сантехника Иванова пронзительным сканирующим взглядом.
 
   - Но сэр, вы же не будете отрицать очевидное, - немного раздражённо сказал Шерлок Холмс,- вы прибыли ко мне, чтобы узнать тайну своего происхождения и трагической гибели своих родителей, оставивших вас сиротой ещё в младенчестве?

   - Да, нее, - опять шмыгая и переминаясь с ноги на ногу, отвечал сантехник Иванов, - про папашу с мамашей я всё знаю, да и живут они неподалёку.

   - Ну что же, - с нескрываемым раздражением, так несвойственным джентльменам, продолжал сыщик мирового масштаба, - но вы не будете отрицать, что прибыли сюда на поезде с континента на вокзал Паддингтона.

   - Так это, ни на каком поезде и ни с какого континента я не прибывал, - удивлённо отвечал сантехник Иванов, - прилетел я просто, с попутным ветром.

   Шерлок Холмс растерянно замолчал и завис как Пентиум - I  без апгрейда.

   - Хм, странно, - уже не скрывая, сердито сказал магистр всех сыщиков мира, - а позвольте тогда уточнить, что вы сегодня пили утром? Я явственно чувствую отзвуки лучшего индийского чая ассама, обладающего неповторимым цветочным ароматом с тонкими нотками мёда, мне такой же привозил мой друг доктора Ватсон из Индии.
 
   - Да не знаю я никакого ассама, - тоже уже раздражаясь, ответил сантехник Иванов, - дома я перед вылетом бахнул чашечку «Принцессы Нури» в пакетиках.

   Лучший детектив всех времён и народов на время выпал их пространства и замолчал, натужно соображая, что не так с его дедуктивным методом.

   - Зато я знаю ваш любимый алкогольный напиток, - неожиданно воскликнул детектив, - вы любите ирландский виски «Jameson» с его мягкими поджаренными нотками солодового ячменя с оттенками сахара, буквально вчера вы пропустили пару стаканчиков. Я явственно чувствую этот неповторимый аромат и вкус.

   - Да какой виски, - отвечал сантехник Иванов, - вчерась с друзьями в гараже распили пол литра султыги, ну у Ирки с первого подъезда выпросили в долг, да потом боярышником залакировали и всё.

   От неизвестного науке слова «султыга», загадочного напитка «боярышник» и от эвфемизма «залакировать» гуру пинкертонов вообще впал в прострацию.

   - Кто ты?! Чёрт тебя дери, кто ты?! – мысленно терзал себя Шерлок Холмс, не в силах хоть что – нибудь узнать о незваном госте.
 
   Внимательно осмотрев гостя ещё раз, теперь уже с ног до головы, супер сыщик сделал очередной вывод.

   - Сдаётся мне, сэр, - опять оживился после выпадения в прострацию Шерлок Холмс, - вы военный, прошли ни одну военную битву и остались целы, Родина по достоинству оценила ваши заслуги, вы являетесь обладателем самых высоких наград страны, не так ли? – с надеждой в голосе бодро рапортовал Шерлок Холмс.

   - Да, ну, какой там, сантехники мы, - обиженно протянул сантехник Иванов, - да я и в армии даже не служил.

   - Сантехник?! – вскочив со своего уютного кресла, прокричал великий мастер логики и дедукции, - сантехник?!

   - Ну да, - спокойно отвечал сантехник Иванов, - а чё?

   - Да ни хера! - заорал в бешенстве Шерлок Холмс и не возобладав с собой огрел сантехника Иванова своей тростью с костяным набалдашником в виде головы собаки Баскервилей.

   В голове сантехника Иванова что – то бзымкнуло. Свет погас. Когда снова свет включился, и сознание вернулось к сантехнику Иванову, он увидел перед собой неизменного плешивого доктора – аиста.

   - Ну, кто теперь на этот раз тебя отоварил? – участливо спросил доктор – аист, прощупывая голову сантехника Иванова.

   - Шерлок Холмс, - ответил сантехник Иванов и отвернулся к стене больничной палаты.

   Город клонился ко сну, мафия просыпалась, полиция привычно заступала на ночное дежурство, впрочем, как и женщины с низкой социальной ответственностью, графики у них совпадали. Пациенты травматологии тоже отходили ко сну. Лишь сантехник Иванов тревожно не мог уснуть.

   - Всё-таки наш Шерлок Холмс лучше всех, Василий Ливанов красавчик! – прокручивал в голове сантехник Иванов, до тех пор, пока силы не покинули его и он, наконец, не уснул.
      
   Продолжение следует.