Сад между небом и землёй ч. 3

 "Сад между небом и землёй" - это продолжение истории под названием "Дом между небом и землёй", которую можно найти на моей странице, а также на Литрес и на других книжных площадках в Интернете. (Книга бесплатна)

Я пишу теперь вторую часть того, что вовсе не думал писать. Сначала - пытался хотя бы просто изложить на бумаге события, внутри которых оказался. Мне почему-то показалось это нужным. И первая часть, которую я назвал “Дом между небом и землёй” - говорила только о том, что я сразу же вспомнил. Об основном. О главном. Она говорила ужасно сбивчиво, спешно - как будто слова в неё бросали набегу, не особо задумываясь о красоте и изяществе формы. Я не писал её как книгу. Она - была только конспект обо всём, что было. Возможно теперь я стану иногда возвращаться и к тем же событиям, что уже описал - чтобы вникнуть в них чуточку глубже и лучше. Я многое, кажется, всё же, забыл. Я перечитывал недавно то что писал, и чуть не порвал всё это - таким это глубоко нехудожественным и нелитературным мне показалось… Хотя теперь это - вроде бы - поощрается: такой подход. Не художественный. Не знаю… Возможно что скоро пройдёт ещё чуточку времени и я, перечитав то что пишу сегодня - решу, также точно, что это, опять же - не литературный язык. Но всё же… Я не порвал - я оставил всё то, что писал ранее. Потому что… потому что мне нужно писать больше - писать ещё, вспоминать то что забыл, добавлять новое - что теперь происходит… Но не заниматься переписыванием старого. То, что уже есть - то пусть будет так. Что нравится мне в том, что написано - так это то что я слышу оттуда - из этих страниц - свой прежний голос: свой голос - голос того растерянного, едва вспомнившего всё, едва уместившего в голове, Жени. Да - он звучит так, словно я просто бросаю слова набегу. Но ведь так оно тогда и было. Со временем я обретаю всё больше спокойствия. Со временем я становлюсь рассудительней и тише… Но разве не хорошо иногда вспомнить то - каким ты был?.. Вспомнить даже плохое своё состояние, чтобы не забыть вместе с ним и хорошего?.. Ведь я  однажды уже так и забыл хорошее вместе с плохим. Теперь я знаю - что это неверный путь. Совершенно неверный. Больше я не буду забывать. Пусть… пусть уже будет тот текст, что ещё потерянный в большей степени Женя настрочил второпях после всех произошедших событий. Мне это полезно - мне кажется это целительным: помнить и видеть перед глазами свой путь (пусть даже петляющий), помнить свой страх и свои ошибки, слышать свой голос из прошлого. Они - пусть и порой вредные в чем-то - если ты принимаешь их в терапевтических целях, оказываются лечебными. Как такая, своеобразная, вакцина - в твою жизнь вводишь инъекцию вредоносного прошлого (крошечную, не реальную… не большую болезнь, которая приходит в масштабе всего жизненного пространства - а так только: маленькую порцию на листе бумаги и в памяти) и она помогает тебе научиться бороться с подобным недугом. Вдруг он ещё однажды придёт в твою жизнь по-настоящему?.. Поэтому я оставляю всё, что написал. Теперь только добавлю - уже в этой, следующей, части - всё то что забыл. Или не всё… Всё, что вспомню. Возможно я потому забыл это упомянуть в первой части - что всё ещё был недалеко от того состояния, где не помнил своего прошлого. А значит - всё время пытался забыть. Каждую секунду. А если стараешься забыть прошлое - то забываешь и то, что сейчас происходит. Это неизбежно - точно так же как ты не сможешь не различить мелодии, звучащей рядом, если ты будешь пытаться усиленно услышать ту музыку, что звучит вдали. Это просто нереально. Я перечитывал первую часть - уже начав писать вторую: про то, как мы с Алей встретились вновь в обычном мире и пришли в мою квартиру - поговорить. Я писал, а потом взял маленький перерыв на то чтобы перечитать. И это не зря. Я понял что упустил кое-что важное. Очень. Вернее что много чего. Я рассказал о том, как побывал в домике Али, но рассказал совершенно не всё. Я рассказал основное - но это лишь то, что пришло мне на ум в самый первый момент. Многое, как оказалось - я почему-то упустил. Многое… Допустим - я написал даже в своей первой части что-то о том, что понимаю: я тоже ответственный за мир. Но совершенно не указал - отчего же я это понял. Но ведь это важно!.. Ещё как важно! Всё из-за этого разговора, что был у нас с Алей, пока я гостил в лесном домике. Мы говорили о чём-то… и вот - потом Аля говорит в связи с чем-то… а с чем?.. Я даже теперь вспомнить не могу… Кстати… когда я читал свою первую часть - так я даже и не осознал что где-то упущен какой-то момент в разговоре. Совсем не заметил пропажи… А теперь вот вспомнил. Возможно что это совсем и не просто так. Возможно суть просто в том, что всё в этом доме, действительно, происходит вне времени или пространства - как и в других настоящих домах. Я теперь часто общаюсь с Алей на тему домов и многое что для себя узнаю. И даже пытаюсь устроить свой дом. О многом я раньше и не подозревал если честно. Так вот - ведь в этих домах, что уже будто в вечности, не действуют привычные законы. Здесь каждое мгновение тянется бесконечно и содержит в себе хоть сколько много. И всё - содержит каждую часть, как и каждая часть - содержит всё. И возможно что в каждом мгновении здесь случилось невероятно много и произошло столько… Событий, разговоров, выпитого чая. Я, конечно, не мог всё это многослойное, многогранное пространство уместить сразу в одном простом линейном рассказе. Ведь, по сути - я толком не знаю и как, и насколь долго, вообще, я был в этом домике. Возможно - всего-то одно мгновение, в котором столько… Возможно - что это была всего секунда, когда я всматривался в чужие незнакомые глаза и видел в них сам себя. Возможно - что я всё же читал её книгу - ту что вышла с таким крупным скандалом… но сам не заметил - как это сделал. Она словно вплелась и вросла в мою жизнь и слилась с ней так, что теперь не различить - где же границы страниц, а где - меня?.. Я сам не понял - что именно… и как… произошло в переложении на наше, привычное, пространство. Всё произошло несколько в другом измерении - там, между небом и землёй. И если не сложно ещё одномерное измерение отобразить например в двумерном - то уж куда сложнее отобразить стомерное в нашем обычном трёхмерном. А я был в пространстве, где измерений куда больше. Намного… Вот, видимо потому я и позабыл написать о некоторых моментах. Они просто не влезли в трехмерное пространство. Да и моё-то трехмерное того времени было весьма суженым. Оно было и не трехмерным вовсе. Оно было урезанным - мною же. Поэтому… Но вот, что я вспомнил. В какой-то момент она говорит:

- Ведь я ответственная за мир...

- Да?.. А...

- Ну, как... Как и все. Мы ведь все ответственны за этот мир, раз поселены в нём. Мы все ответственны за ту часть мира, которой владеем непосредственно - за самого себя и всё, что ты имеешь, а ещё... Ещё и за всё остальное. Ведь если ты будешь пытаться изменить что-нибудь и во всём остальном мире - то оно, понимаете, и правда меняется. Так что ты и за это ответственен тоже. И за своё, и за чужое. За всё. За весь мир.

- Ну, за весь мир, остальной, это должно быть сложнее... конечно... гораздо. - недоверчиво или даже немного шутливо качнул тогда головой я. Всё время своего визита в лесной домик я постоянно подшучтвал, иронизировал понемножку. Не явно - прозрачными тонкими штрихами. Поэтому Аля сперва не обиделась. Наверное я потому пытался общаться с иронией, что мне страшно было огромного мира, передо мной открывающегося и… Нет - в большей степени, конечно, страшно мне было в этих условиях своего собственного мира - весьма ограниченного - который передо мной открывался тогда тоже, в сравнении с большим…  И я пытался поставить мой мир чуточку выше - чтобы не чувствовать себя мелким. А именно таким я и начинал себя чувствовать…

- Ну почему? Порой бывает, что и наоборот. Ведь ты пытаешься изменить что-нибудь там, где ты сам не ответственен напрямую. Там это кажется иногда легче, ведь у себя ты должен всё - в корне всё - сделать сам. Иначе это не получится. А там... Там ты ведь можешь только лишь двигать, настраивать чьи-то чужие пути на нужный лад. И там не вся нагрузка, соответственно, ложится на тебя. А большей частью, ведь, на того - кто в основном смысле за жизнь свою ответственен. И ты можешь только настраивать, подвигать пальчиками, сидя в удобном кресле, рычажки и кнопочки от какой-то большой машины, в которой есть много и много станков... Ну, понимаете... А за каждым станком человек. И у каждого свой станок, на котором ты должен усердно работать, для того чтобы дельно выполнить свою часть производства... А тут... Ты просто, вроде бы, как-то настраиваешь всю, общую систему на нужный лад - делаешь всем немножечко лучше. Придумываешь какую-то такую систему и приспособления, которые всем должны сделать лучше, всем облегчить их труд... И ты в это время не пашешь на станке и не стираешь руки в кровь и... Это иногда кажется легче. Но только есть тот момент, что, знаете... Ведь каждый станок у человека свой. И ты не можешь сам его настроить и сделать так, чтобы он работал так-то и так-то. Ты можешь только подсказать и только разработать схему, которая могла бы всё облегчить, и только поделиться ею с другим. А вот использовать её или нет - решать уже только ему. Вот в этом-то и проблема. Ведь у себя ты можешь сам взять и сделать - решил и сделал, и всё готово. А у других - нет. Ты можешь что угодно решить и придумать... А они - возьмут и не сделают. Поэтому в чём-то легче конечно быть ответственным за других, но в чём-то и за себя... Это так.

Вот это я вспомнил. Этот кусок. Возможно ещё и другие куски нашего разговора вспомнятся - те, что вылетели у меня из головы в первый раз. Во всяком случае - теперь будет ясно, отчего это я так осознал ещё тогда, когда писал первую - что тоже ответственнен за мир… хоть немного. Возможно теперь - когда я иногда захожу к Але опять… Да - она снова меня пускает в свой дом. Конечно же. Кто бы мог сомневаться…  Хотя я немножечко сомневался что пустит в первое время. Но возможно - что когда она теперь выпускает меня к себе и мы снова там говорим и я смотрю на разные диковинные комнаты там - в этом безвременном пространстве - то и все наши новые разговоры становятся тоже частью того одного бесконечного мгновения, что тянулось ещё и тогда - во время моего первого визита. А тогда я, как раз таки, возможно чувствовал и проживал сразу же и те события что должны были только произойти в будущем - а то есть сейчас. Возможно поэтому я какие-то части словно и знал, и забыл. А теперь - словно бы и не знал, но вспоминаю. Но… нужно сначала, наверное, по порядку про всё рассказать - начиная с того момента, где я остановился: с того самого, когда мы сели ужинать на моей кухне. И я никуда, всё-таки, не денусь от этого последовательного вида повествования. Потому что на бумажных листах действуют законы трехмерного пространства… пусть сами листы и двумерны - но реальность на них всё-таки трех измерений. Но и трёхмерной действительности бывает порой недостаточно для того чтобы полностью описать всё, что произошло в мире души - в чьем-то внутреннем доме.