Глава 4

Ад, KPI и космическая бюрократия*: Почему реальность попала под аудит

--------------------------
Часть 1 - Как навести порядок в хаосе (и не уничтожить Вселенную по ошибке)
--------------------------

________________________________________

"Официальный бюллетень Универсального Конгломерата Светлых и Тёмных Сил (УКСТС)"
________________________________________

Сессия №666/Хаос+: «Установление порядка в хаосе, или как не убить вселенную по ошибке»

Раздел 1

Резолюция 42: О регулировании драконьего дыхания

Ввиду множества жалоб от жителей поднебесного королевства:
— Запрещено использовать огненное дыхание для готовки пиццы.
— Дым от «взрывного дыхания» должен снабжаться QR-кодом с предупреждением о содержании окиси углерода.
— Для драконов-пенсионеров разрешено пассивное дыхание (тепловой режим) только в зонах Wi-Fi.
________________________________________

Раздел 2

Специальный доклад от Комитета по этике хаоса
Тема: «Этичность использования портала в 13-м измерении для доставки пиццы»

Расследование показало, что:
1. 73% заказов теряют кляр при переходе из измерения.
2. 22% пицц превращаются в квазары.
3. Оставшиеся 5% едят саму вселенную.

Рекомендации:
— Ввести «тест на пищевую стабильность» перед межпространственной доставкой.
— Облагать налогом 66,6% от стоимости квазаров.

________________________________________

Раздел 3

Срочное заседание: «Кто виноват в смещении полюсов магии?»

Участники:
• Архангел Вортигон (Рай, отдел «Крылья за подписку»).
• Дьявол №3 (Ад, департамент «Продажа грехов в рассрочку»).
• Кот Бегемот (Независимый наблюдатель, статус: «Сомнительная репутация»).

Дебаты:
Архангел: «Это всё демоны! Они перепутали магию с рекламой!»

Дьявол №3: «Ваши ангелы-консультанты превратили ад в веган-ресторан! Я просто хотел хаоса… и бесплатного Wi-Fi»

Кот Бегемот: (отсутствовал)

Решение:
— Создать Межрелигиозный комитет по нейтрализации пиротехники.
— Запретить использование магии для креативного решения личных проблем.

________________________________________

Раздел 4

Специальный отчёт:
«О несанкционированном использовании Zonkulatorа Temporis™»

Инцидент:
Устройство, выпущенное небесным маркетингом, попало в лапы Бегемота.

Результат:
• Наполеон живёт в Майами и продает коктейли «Сангрия с саблями».
• Троюродный брат Всевышнего ведёт TikTok-канал «Моя жизнь: от аскетизма до влиятельности».
• Адский call-центр продаёт «Адские каникулы» с 10% скидкой за подписку.

Рекомендации:
— Запретить ангелам пользоваться Slack.
— Ввести тест на адекватность перед выдачей временных манипуляторов.
— Назначить кота Бегемота «Народным дипломатом» за «вклад в культурный обмен».

Награды и взыскания:
• Звание «Миротворец года» — Захарии («За умение превратить апокалипсис в распродажу»).
• Штраф 666 монет ада — Райскому отделу за «нарушение KPI: «Количество спасённых душ» < «Количество подписок на рассылку».
• Пожизненный статус «Сомнительной репутации» — коту Бегемоту за «непреднамеренное спасение мира».

Примечание от секретариата:
«Если вы читаете это, значит, мы уже уничтожили вселенную. Поздравляем!
Следующую версию запустим как «Премиум-апгрейд 2.0»

УКСТС: «Гарантируем мир, если вы заплатите за подписку. Или нет.»


--------------------------
Часть 2 - Заседание, которое никто не хотел, но все заслужили
--------------------------

________________________________________

"Приложение к Разделу 4 Официального бюллетеня УКСТС/Сессия №666/Хаос+"
________________________________________

Протокол №666/ХАОС-2023 от 06.06.Конца Времён

Совещание по вопросу: «О несанкционированном использовании Zonkulator Temporis™»

Дата: 06.06.Конца Времён

Место: Небесный офис (зал, напоминающий call-центр, где вместо дверей — порталы, а вместо ламп — свечи в формате «Эко-дизайн»).

Цель:
Увеличить продажи втрое, даже если это уничтожит реальность.

Участники:
— Архангел Вортигон (бывший Михаил, ведущий специалист по переименованиям после скандалов)
— Архангел Глория (директор по маркетингу, увлечённая KPI)
— Захария («Тот парень в золотых очках», сотрудник месяца, если месяц — это 666 дней)
— Стажёр-херувим (недавно нанят, но уже облеплён карамелью)
— Первый заместитель Всевышнего по облачным вопросам (прибыл в виде голоса из облака-плинтуса, чтобы «проверить Wi-Fi»)

Повестка дня:
1. Обсуждение инцидента с Zonkulatorом.
2. Определение виновных.
3. Предложения по предотвращению будущих апокалипсисов.
4. Обсуждение новых KPI.

Ход совещания:
Вортигон (открывает заседание, поправляя крылья из пластика):
— Добрый день! Собрание по самой важной проблеме месяца: устройство, которое мы назвали «Zonkulator», теперь принадлежит коту с сомнительной репутацией. И это не шутка — он уже превратил ад в веган-ресторан!

Глория (кусая пончик с логотипом «Божественный Перекус»):
— Это катастрофа! Устройство должно было увеличить продажи втрое, а не превращать демонов в бариста! Кто разрешил тестировать его без лицензии?!

Стажёр-херувим (тихо):
— Я… думал, это кнопка «лайк»…

Вортигон (сжимает кулаки, из них вылетает искра, превращающая соседний плинтус в попкорн):
— Теперь аду не нравится, что его жареные крылья заменили на каштаны с соусом «Безкошерная любовь»!

Захария (проверяя золотые очки, отражающие баннер «Скидка 1000%»):
— Может, это шанс? Представьте: ад как франшиза! «Дьявольский кофе», «Скидки на вечность»! Клиенты будут платить за то, чтобы их души превратили в латте!

Глория (кивает, достаёт планшет с надписью «Продажи = Спасение»):
— Да! Нам нужна коллаборация с адом. Предлагаю создать «Ад-Рай-Экспресс» — подписка на переездах между измерениями!

Первый заместитель Всевышнего по облачным вопросам (голос из облака, пахнущего обедом из макдональдса):
— Хватит! Кто виноват?

Вортигон (достаёт сияющий хрустальный планшет с логотипом «Божественный Контроль™» и включает видеозапись):
— Давайте посмотрим на наш… э-э… производственный казус.

Экран оживает. На записи Захария, радостно потирая руки, запускает Zonkulator Temporis™. Устройство вибрирует, моргает странными символами и начинает медленно петь на арамейском, но в такт мелодии из рекламы зубной пасты.

Глория (шёпотом, вжимаясь в кресло):
— Это… это вообще сертифицированный продукт?

На экране вместо ожидаемого слогана «Time is money!» вспыхивает тревожное сообщение:
«Ошибка 404: Лицензия на спасение не найдена. Перезагрузите вселенную или свяжитесь с адовым call-центром по номеру 8-800-ПЕРВЫЙ-АПОК».

Захария на видео мертвеет, затем быстро пытается заслонить экран руками в перчатках с логотипом «РайИнк™»:
— Это не баг, это фича! — вопит он, прикрывая надпись грудью, как секретный военный документ. — Это… э-э… интерактивный квест!

Тем временем Zonkulator искрит, немного кашляет, и в воздухе возникает голографическая панель с перечнем последствий:
- ...Наполеон теперь живёт в Майами и продаёт коктейли «Сангрия с саблями» в прибрежном баре.
- ...Ад внезапно стал веганским. Демоны массово жалуются на тофу и органические коктейли без крови.
- ...Троюродный брат Всевышнего завёл TikTok-канал «Моя жизнь: от аскетизма до инфлюенсера».
- ...В секторе Альфа-Центавра появилось 28 одинаковых Версий Захарии, спорящих о природе времени.

Камера дрожит, изображение плывёт. В последний момент перед аварийным выключением видео успевает зафиксировать вывеску «Сектор СКИДКА 1000% на грехи».

Подпись:
«Вход строго по криптовалютным пропускам».

Запись обрывается. В зале тишина.

Глория (отрываясь от планшета, в котором автоматически появилось слово «Увольнение?»):
— Эм… так… захват временного континуума — это… маркетинговая стратегия?

Вортигон тяжело вздыхает:
— Захария… ты нарушил протокол.

Захария (поднимая палец, с улыбкой, как у продавца, который впаривает вам ледышку вместо лекарства):
— Но это же гениально! Теперь Ад платит нам за рекламу в своих «Сектах-666»! Клиенты оставляют отзывы вроде: «Ужасно, но я подписался на рассылку!»

Первый заместитель Всевышнего (устало, запах его облака становится тревожно кофейным):
— Может, просто… перезапустим Вселенную?

Вортигон (вглядываясь в экран, где отчётливо видно бегущую строку «Zonkulator перезапустит реальность через 24 часа. Включить премиум-версию?»):
— Давайте сначала попробуем отменить подписку.

Стажёр-херувим (внезапно):
— Может, это… подарок? Я слышал, в аду теперь популярны веганские салаты, и это повышает их KPI по «количество душ, жалеющих о грехах»!

Вортигон (вспыхивает от возмущения, но тут же гаснет, так как «небесный NDA запрещает огненные речи»):
— Предлагаю экстренные меры по разруливанию катастрофы, которая технически не катастрофа, а просто… слишком креативное решение.

Он листает свиток, который самовольно меняет пункты на «Ошибки были допущены, но не нами» и «Система работает, просто не так, как планировалось»:
— Итак, постановляем:
1. Виноват стажёр. По умолчанию. За… э-э… карамель на облаках. (Где он вообще её взял?)
2. Приговор: Захария отправляется в ад как «персональный консультант» — пусть объяснит демонам, почему их вечные пытки теперь идут по подписке с рекламными паузами.
3. Новый KPI: «Количество демонов, жалующихся на салаты» — если превышает 666 в сутки, проект официально считается успешным.

Глория (записывает в планшет, но обнаруживает, что это… «Список скидок на вечность»):
— Дополняю рекомендации:
4. Создать инструкцию на 666666 страниц («Zonkulator для дураков™»). Первая страница — «Не нажимайте красную кнопку.»
5. Внедрить «Анти-Хаос-страховку» — за 666 монет ада. Покрывает случайный конец света, но только один раз.
6. Переименовать Zonkulator в «Mechanismus Temporis™». Потому что на латыни всё звучит серьёзнее.
7. Если устройство сломается, говорить: «Ошибка 404: Senatus Populusque Romanus не найден». Техподдержка ответит. Возможно.

Всевышний (голос из облака, которое теперь тревожно похоже на автомат по продаже попкорна):
— Довольно! Если ад теперь веганский — пусть это будет «Специальный проект года». А ты, Захария, теперь официальный SMM-менеджер ада.
Твой аккаунт: @ApocalypseIsJustASale.

Захария (восторженно хлопает в ладоши, из которых тут же вылетает рекламный баннер «Адские каникулы™ – горите стильно!»):
— Гениально! Я превращу апокалипсис в Чёрную пятницу! Люди будут покупать грехи оптом, а потом списывать их баллами!

Стажёр-херувим (тихо, но достаточно громко, чтобы все замерли):
— А если… кот съест Zonkulator?

Все (хором, с профессиональным ужасом):
— Тогда начнём с нуля!

Решения:

Штрафные санкции:
— Стажёру — вечное изгнание… на уборку карамели с облаков (пока не научится объяснять, откуда она там взялась).
— Захарии — обязательное обучение на курсе «Как продать апокалипсис как лимитированную коллекцию». Дополнительный модуль: «Почему нельзя нажимать красные кнопки (даже если очень хочется)».
— Вортигону — переименовать отдел «Этика» в «Этика™ (с платной подпиской)», чтобы больше никто не думал, что она доступна бесплатно.

Принятые меры:
— Запретить ангелам пользоваться смартфонами. Они и так слишком часто записывают разговоры с клиентами в райский TikTok.
— Внедрить «Систему автоматической коррекции» – работает раз в 1000 лет или пока не закончится лимит исправлений.
— Создать спецпредложение «Ад vs Рай»: 1 грех = 1 минута в раю (оплата картой, возможна рассрочка). Включает опцию кэшбэка за раскаяние.

Примечание от секретариата:
— Если кот съест Zonkulator – признаем это волей Вселенной и запустим рекламу: «Премиум-подписка на нейтралитет™». Будет продвигаться как эксклюзивная акция для VIP-грешников.

Протокол завершён.

Ответственный за исполнение: Захария (пока не уволен, но на испытательном сроке длиной в вечность).

Следующее заседание: Через 666 дней, или когда ад перестанет жаловаться, что его превратили в кафе здорового питания.

Приложения к протоколу:
- Полная копия инструкции по использованию Zonkulator'а (страницы 666–6666, 90% текста – предупреждения, что «мы не несем ответственности»).
- Фото облака-плинтуса с карамельным потопом, на котором явно видно, что это был не несчастный случай, а чья-то «гениальная идея».
- Рекламный плакат: «Ад теперь – экологичнее! Без говядины и без совести!».
- Учебная программа «Ангел-консультант по временным аферам»:
Урок 1: «Как превратить апокалипсис в грандиозную распродажу».
Урок 2: «Как грамотно обвинить ад в своих ошибках и не попасть в немилость».
Урок 3: «666 способов продать вечность, пока клиент не понял, что его обманули».

Дополнительные инструменты:
- Божественная сыворотка (срок годности истёк в 2012 году, но тесты показывают, что она всё ещё продаётся как «Органик Эликсир»).
- 134 сертификата «Добро пожаловать в ад», подписанные автоответчиком райского офиса.
- Говорящее зеркало, которое автоматически отражает «Ты – причина хаоса, но клиенты обожают тебя!».


С уважением,
Отдел «Креативного хаоса»

P.S. Если ад всё-таки взбунтуется – объявите, что это «новый тренд года» и продайте права на франшизу.


--------------------------
Часть 3 - Краткий справочник для обречённых (или почему спасение требует 13 подписей) из Вселенской Энциклопедии Бюрократии и Хаоса™ **
--------------------------


* - Cosmic B. S. (Cosmic Bureaucratic Shenanigans)
(Космическая Бюрократическая Шенаниганщина, а по факту — Бред Системный)

Официальное определение:
Форма вселенского управления, при которой решение проблемы создает ещё три проблемы, но с красивыми диаграммами.

Неофициальное определение:
Любая попытка внести порядок в хаос, которая заканчивается тем, что хаос получает повышение и личный кабинет с видом на черную дыру.

Использование в речи:
— «Это не провал, это Cosmic B. S. в чистом виде!»
— «Почему конец света задерживается?» — «Потому что бюрократия. Cosmic B. S., друг мой».

Принцип работы:
- Придумать новое межгалактическое постановление.
- Ввести квантовые налоги на воздух.
- Создать отдел по контролю за контролем контроля.
- Уволить всех, кто понял, что это абсурд.
- Назвать всё это «оптимизацией».

Примеры Cosmic B. S. в действии:
— Архангельский call-центр, где при каждом звонке ангел говорит: «Оставайтесь на линии. Ваше спасение важно для нас!»
— Закон о лимите на чудеса, после которого райский отдел маркетинга стал продавать их по подписке.
— Программа «Пересчёт спасённых душ», из-за которой ад начал подавать иски за недополученную прибыль.

Космическая бюрократия любит:
- Списки, отчёты и KPI по спасению душ.
- Продление сроков конца света (по уважительной причине).
- Удвоение количества форм для возврата судьбы.

Космическая бюрократия ненавидит:
- Логичные вопросы.
- Открытые двери без печати и QR-кода.
- Кота Бегемота (потому что он взломал их систему и теперь имеет статус «почётного бюрократа ада»).

Юридическое примечание:
Cosmic B. S.™ — зарегистрированная торговая марка Вселенской Ассоциации Бюрократов (ВАБ***).

Все права защищены, кроме тех, которые утеряны в архиве или находятся на рассмотрении с 1347 года.

Любое несанкционированное использование Cosmic B. S.™ требует:
- Заполнения формы ВС-666 («Заявка на бессмысленную бюрократическую волокиту»).
- Оплаты квантового налога на сарказм.
- Подписания соглашения «Не спрашивай, почему».

Попытки обхода Cosmic B. S.™ через здравый смысл являются нарушением Вселенского кодекса канцелярской тирании и могут повлечь за собой:
- Отправку на неоплачиваемую стажировку в офис Ада.
- Пожизненную подписку на уведомления о новых изменениях в правилах.
- Обязательное участие в собрании УКСТС (Универсальный Конгломерат Светлых и Тёмных Сил) с обсуждением, почему вообще кто-то ещё верит в логику.

Девиз Cosmic B. S.:
"Оформить конец времён можно, но сначала три подписи и справка, что вы существуете!"
________________________________________

** - Вселенская Энциклопедия Бюрократии и Хаоса™ (ВЭБиХ™) — единственный источник абсолютно бесполезной, но строго обязательной информации о бюрократии во всех известных (и пока ещё не обнаруженных) измерениях.

Официальный девиз:
"Знание — это сила. Но сначала заполните форму на его получение!"

Оглавление (согласно стандарту ВЭБиХ-42):
- Том 1: История Вселенской Бюрократии: от первых печатей до квантовых очередей
- Том 2: Как эффективно терять документы в чёрных дырах
- Том 3: Парадоксальные регламенты: что делать, если закон противоречит сам себе?
- Том 4: Оформление запросов на изменение законов природы
- Том 5: Как оспорить свою собственную реальность (и проиграть в суде)
- Том 6: Межгалактические налоги на существование: как платить, если ты уже не существуешь?

Специальный раздел:
- Бюрократическое прогнозирование: Как попасть в будущее… через комитет по согласованию.
- Как отменить отмену отменённого? Практический курс для запутавшихся.
- Путеводитель по Административному Аду: инструкции по выживанию среди бесконечных очередей.

ВАЖНО!
- Вселенская Энциклопедия Бюрократии и Хаоса™ обязана храниться в каждой канцелярии, архиве и сознании чиновников всех уровней.
- Все права защищены, но если у вас есть подписка «Chaos Plus», можно попробовать их оспорить.
- Жалобы на сложность формулировок принимаются в письменном виде на языке «Бюрократический Старославянский с элементами Латинского КосмоВселенского» (сертифицированный переводчик оплачивается отдельно).

ВЭБиХ™: Объясняет сложное так, чтобы стало еще сложнее!
________________________________________

*** - ВАБ (Вселенская Ассоциация Бюрократов) - бюрократия, выходящая за пределы времени и смысла!™ единственная и неповторимая организация, занимающаяся управлением, регистрацией и бесконечным усложнением всех процессов во Вселенной.

Официальный девиз:
"Если что-то можно усложнить — мы уже этим занимаемся!"

Основные функции ВАБ:
- Создание и поддержание бюрократических процедур, никому не нужных, но обязательных.
- Глобальное лицензирование здравого смысла (находится под мораторием с момента основания).
- Введение обязательных форм для запроса разрешения на заполнение других форм.
- Разработка многовекторного космического налогообложения, включая налог на существование и таможенную пошлину за импорт чужих идей.
- Контроль за потоками документов в измерениях с низким уровнем реальности (Тонкие миры, Альтернативные Таймлайны, Веганский Ад и т.д.).

ВАБ в цифрах:
- Среднее время одобрения одного запроса: 42 космических эпохи.
- Количество подписей, требуемых для одобрения отмены подписи: неподсчитуемо.
- Сотрудников: в 666 раз больше, чем нужно.
- Среднее число жалоб на бюрократию ВАБ: все возможные жалобы, включая те, что ещё не придуманы.

Исторические достижения ВАБ:
- Авторство Космической Декларации о Ненужных Регламентах.
- Запуск Программы обязательной регистрации случайностей.
- Введение стандартных задержек во временных линиях (из-за чего большая часть реальностей официально работает в режиме «извините за неудобства»).
- Признание хаоса формой организации, но только после заполнения заявления Х-13-Б («Заявка на легализацию неконтролируемого хаоса»).

ВАБ и будущее:
- Планирует монополизировать право на существование альтернативных Вселенных.
- Работает над программой «Миссия: усложнить» (чтобы даже простейшие задачи требовали космического совета).
- Ведёт переговоры с УКСТС о переводе всей магии на абонентскую подписку.

ВАЖНО!:
Любые попытки обойти ВАБ с помощью логики, здравого смысла или сарказма являются нарушением правил №666/Парадокс и могут повлечь за собой:
- Пожизненную подписку на уведомления о новых бюрократических инициативах.
- Обязательное участие в конференции «Как отменить отмену отменённого?».
- Отправку на стажировку в отдел «Бесконечных согласований».