Обезьяноподобный Бангкок

***

Каким бы ветром не занесло вас в Бангкок (скорее всего, муссоном), убирайтесь оттуда подобру-поздорову (в Пхукет, в Паттайю, в Хуа Хин – куда угодно), иначе не сносить вам головы. Ежели вы все-таки рискнули с головой погрузиться в загрязненную атмосферу каменных джунглей города, тогда для начала попробуйте найти такого гида, который поможет вам выбраться из лабиринтоподобного аэропорта, а затем уже раздобудьте где-нибудь мотоциклетный шлем, наденьте его себе на голову и так и ходите, не снимая его ни в коем случае даже ночью в постели и во время приема пищи. Если вы не брезгливы, а я думаю не брезгливы, потому что вас не могло не предупредить компетентное турагентство (или не предупредило? Не предупредило же, признайтесь?), что город этот не для чистоплюев, вроде вас, – в общем, если вы не брезгливы, можно неплохо сэкономить на покупке шлема, сняв его с первого попавшегося тайца-байкера, чей мопед не справился с управлением и врезался на встречной полосе в мусоровоз или в другого байкера, отразившегося в зеркальной витрине магазина, которого он принял за свое отражение. Тут все похожи на всех, и даже если кто-то по той или иной причине умирает, этот кто-то продолжает жить в другом ком-то, а этот другой и не подозревает о том, что он теперь кто-то еще, а по сути, все тот же самый, то есть примерно такой же, как все. Вряд ли ему уже понадобится шлем, а вам он спасет жизнь – и не раз. Так как тело нечастного – целиком или по частям – обычно приземляется за много десятков метров от дорожно-транспортного происшествия, ваши манипуляции с его головным убором не вызовут никаких вопросов у праздношатающейся публики, в массе своей похожей на улыбающихся будд: все подумают, что вы доктор и просто хотите помочь бедолаге, у которого, наверно, и страховки-то медицинской нет. А возможно, на вас вообще не обратят внимание. А может, вас примут за галлюцинацию. В последнем случае ничего удивительного нет, так как тут все пропитано национальным духом каннабиса, ароматом специй и вонью чего-то неопределенного, напоминающего трупный запах, пытающийся выдать себя за запах ароматических палочек. Может создаться впечатление, что в Бангкоке все немножечко под кайфом. Так или иначе, мопеды будут сопутствовать вам на всем протяжении вашего пути. Я скажу больше. Их шум, похожий на стрекот свихнувшейся швейной машинки, будет преследовать вас всю оставшуюся жизнь. Будьте внимательны. Ни в коем случае не курите предлагаемую вам на каждом углу предприимчивыми спекулянтами травку, во-первых, предлагаемый продукт может оказаться совсем не тем, на что вы приблизительно рассчитывали, будучи человеком начитанным и не без греха, и только зря деньги потратите, а во-вторых, неодолимое тяга к экспериментам со здешними лекарственными травами может завести в этих местах так далеко, что не успеете моргнуть, как согласитесь наобум лазаря, особенно после пары сеансов тайского массажа, совершить трансгендерный переход. И тут вы не будете каким-то первопроходцем. В Бангкоке переход такого рода это вполне обычная практика, вещь обыденная, как смена постельного белья. Именно поэтому в Бангкоке – впрочем, это касается всего Таиланда – не стоит вступать в товарно-денежные отношения со слабым полом. И с сильным тоже. Здесь семидесятилетняя на вид старушка может оказаться тринадцатилетней девочкой. Тринадцатилетняя на вид девочка – семидесятилетней старушкой. Двадцатилетний юноша может оказаться тринадцатилетней девочкой. Семидесятилетняя старушка может оказаться пятнадцатилетним юношей. А юноша, не приведи господь, вообще окажется половозрелым гиббоном. В Таиланде только слон похож на самого себя, то есть на слона. Поэтому к нему тут и отношение особое.  Короче, если вам по-человечески улыбаются обезьяноподобные существа, улыбайтесь им в ответ и попытайтесь на языке жестов объяснить, что вам ничего не надо, ни операций, ни лекарственных трав, ни статуэток, ни пятого, ни десятого. Коль вы надумали войти в нечто, напоминающее по своей архитектуре и окружающему антуражу буддийский храм, не забудьте перед входом в него снять свою обувь. Не знаю, будут ли тамошние блюстители религиозных традиций считать обувью твердые натоптыши на подошвах ваших ступней, но лучше, ежели они у вас имеются, во избежание неприятностей, заблаговременно избавиться от них, или воздержитесь от посещения культовых мест.

Застрял надолго я в Бангкоке.
Потерян паспорт. Денег нет.
Давно б отсюда сделали ноги,
Да не на что купить билет.
Сижу на старом чемодане.
Проходит месяц. Минул год.
Ни крошки хлеба нет в кармане.
Ну кто я? Нищий сумасброд?
Год как никто не строит глазки
В Бангкоке бедному хмырю.
Не светит ни массаж мне тайский,
Ни шум в кафешках ввечеру.
Я превращаюсь в статуэтку,
Сам не похож стал на себя.
Бросает мне в ладонь монетку
Турист, экзотику любя.
Навек застрял тут, не на сутки,
Никто не может мне помочь.
Чем Будды хуже я фигурки?
Купите. Увезите прочь.

***