Хочется притвориться, что пошла вразнос

Каково мне сейчас? В голове монолог со значимым. Раньше я считала, что это я выбрала дистанцию и вот такой суррогат общения.

Я думала, что мне настолько страшно сказать человеку, которого люблю, всё, что хочется сказать, чтобы он не разоблачил меня в том, что я недостойная **ра и в итоге не отверг.

Страх всегда настоящий. Я сознательно боюсь того, что организовала бессознательно.

Добавлю дыма я к словам,
На правде сделаю акцент.
Чувство, что всё в моих руках
Подарит центр.
Даст центр.

Я центр тяжести смещу
Цель не позволит впредь дать маху
Благодарю я или мщу
Сознания границы *****.
Несправедливость я отмщу
Мне новая мишень не даст дать маху.

Но нет. В голове говорю только я, потому что даже в своём уме я не могу представить, что мне ответят. И да, мне не ответят, потому что я сама выбрала человека, который не ответит, за его равнодушие. А ещё потому что не верю, что достойна взаимности. Ну, и дебри же всё это. Хотела изложить короче, но увы.

Сегодня мне приснилось, что началась война. За моим окном исчез забор. Окно или стена стало кристально прозрачным, и я увидела войну. Я поняла, что была права и, что мой страх подтвердился.

Я шла по улице и мимо меня шли враждебные люди, причастные к войне. Кто-то мне сказал, что они безобидные и, что я могу спокойно пройти вблизи от них. Но нет.

Я видела, что это враждебно настроенные люди, но последовала совету и приблизилась. Я оказалась права, мои страхи подтвердились. Они меня окружили и были намерены причинить вред и насилие.

Тогда я обернулась циничным мужчиной-журналистом. Я смотрела на себя снизу вверх. Он (мужчина) кружился в этом оцеплении и его уважали и не трогали.

Война закончилась и перед моими окнами снова появились двор, ворота и деревья.

Хотела написать, что фраза дня сегодня: мне показалось. Сегодня я размышляю над тем, что то негативное, что я предполагаю в будущем, может не случиться. И над тем, что я буду делать, если мой самый страшный страх произойдёт.

Я поняла, что как и в отношениях, моя работа делится на две: на любимую, которой я недостойна, и на нелюбимую из чувства долга, которая недостойна меня. Такой инсайт.

Сегодня психотерапевт спросила у меня, помню ли я, о чём мы говорили в прошлый раз. Это такое впечатление я произвожу?! Я не настолько не в себе.

В ней я вижу какого-то холодного надзирателя, которому плевать на чувства и рефлексию. "Оцените по 10-тибалльной шкале Ваше состояние". Меня напрягают эти попытки вырулить верхушкой айсберга в якобы нужном и правильном/ верном направлении. Рассуждать о следствиях и без фундамента **ашить новые списки старых действий.

Пока о КПТ моё впечатление такое. Но я сэкономила, покуда дорога предстоит дальняя. И да, начатое я доведу до конца. Всё-таки попробую. А ещё потешу своё ОКР, поставив таки галочку.

"И овцы целы, и волки сыты". Ещё одно вспомнилось мне сегодня.

Сейчас меня поддерживает психотерапевт и моя старая привычка. Ярость я отнесу по адресу.

Ведь, как говорил один мой старый знакомый: если бы Брюс Ли умел расслабляться - не умер бы в 30 лет.

Я в таком предвкушении сейчас.

Надо разбавить отсутствие у меня окружения новыми случайными людьми.
Полезные связи.
Бокс.

Почему-то стали раздражать модные нынче *овнонаставники. Возомнили из себя папочек и мамочек и обманывают (цензура!) таким образом людей.

Ещё я чувствую опору в том, что я выкладываю свой фрирайт/ свою рефлексию в сети.
Мне доставляет удовольствие самовыражаться в сети.

Итак, выразила вроде всё, что хотела сегодня. После сахара не та концентрация и вдохновение/ настрой. Но всё же. Ещё одна галочка в копилку моего ОКР. Чувство выполненного долга, ммм...

Теперь хочется притвориться, что пошла вразнос и во все тяжкие. Чтобы вот так привлечь внимание своего родителя в лице психолога и сказать: посмотри, что ты со мной сделал!

У меня меньше болят лёгкие.

Насчёт бывшего. Я решила не возвращаться и не кормить эту ящерицу. Воплощу свои мечты в собственной жизни.

03.05.2024г.