Активиста посадили в тюрьму и сделали из не

Активиста посадили в тюрьму и сделали из него пассивиста.

Пациент открывает глаза после наркоза и спрашивает:
— Я уже в раю?
Хирург:
— Подождите пять минут.

Подскажите, что подарить жене на 8 марта, если хорошие, дорогие, перфоратор и шуруповёрт у неё уже есть?

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился:
— Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами!
— А вот х...— ответил Бог.

– Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
– Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

 Моня, а вы не знаете случайно что такое Инстаграм?
- Изя, таки честно сказать, не знаю, но судя по названию там шо-то
должны наливать...

Удел современной бабушки - хождение по внукам

Буквально на наших глазах принцип "Закон одинаков для всех" окончательно перековылял в область юмора.

"Некоторые совершенно не понимают, как нужно себя вести в Овальном кабинете"- утверждает
Моника Левински.

Вице президент Джей Ди Вэнс номинирован американской киноакадемий на "Оскар" за лучшую мужскую роль второго плана в комедийном сериале "Овальный кабинет".

- Кручу, верчу, запутать хочу!
- Господин переводчик, а вы это дословно слова Трампа переводите?

После того, как Трамп обрушился на Зеленского с обвинением: «он не хочет мира", начальником генштаба армии обороны Израиля на всякий случай назначен генерал-лейтенант Эяль ЗАМИР.

За январь-февраль этого года по сравнению с прошлым продажа водки сократилась на 26%.
Эти недруги уже до святого добрались!


Женатый мужчина, как кот учёный, идёт налево песнь заводит, а дома сказки говорит...

Жена мужу:
- Ты совсем не уделяешь мне внимания! Подозреваю, ты завел любовницу.
Муж:
- Но, дорогая, как только я обращаю на тебя внимание, у тебя сразу начинает болеть голова. Я забочусь о твоем здоровье!

Женщина подруге:
- У меня проблема: муж уже давно не просит секса. Мне очень тяжело, реально страдаю. А то с каким удовольствием я бы ему отказала!

Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

Захотелось роллов. Пишу мужу сообщение: "Коля, купи мне Филадельфию или Калифорнию!".
Пришёл ответ: «Могу купить только 6 соток в Челябинской области!».

Женщина в возрасте приходит к зубному врачу, садится в кресло, снимает трусы и раздвигает ноги. Доктор:
- Мадам, вы ошиблись! Я не гинеколог, я стоматолог!
- Я знаю, мне нужно достать оттуда вставную челюсть мужа...

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"

Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.

Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась
и откуда-то сбегались евреи.