Волшебник изумрудного морока

                ***

     Выпускники пятидесятой гимназии 1996 года решили в очередной юбилейный год собраться и провести время в увеселительном заведении «Зо-зо ля-ля».

     К назначенному времени прибыли почти все, за исключением Эллы Тотошкиной.

— Ребята, — обратилась общественница класса Яна Старцева к одноклассникам, — Элла отписалась и сообщила, чтобы начинали без неё. Тотошкину нашу срочно вызвали на работу: у них там аврал какой-то в связи с праздниками. Но она точно скоро будет.

     Весь класс обрадовался преждевременной возможности начать сметать со стола харчи с напитками да песни горланить.

     Лишь три пары глаз застыли, не моргая: «Неужели реванш не состоится?». А потом и обладатели этих очей выдохнули. Накатить для храбрости отвергнутым когда-то ухажёрам-неудачникам сейчас точно не помешало бы. Обиженные ещё в детстве на заводилу класса мужчины столько лет ждали того момента, когда, наконец, смогут этой зазнайке и выскочке Тотошкиной высказать всё и ткнуть в нос всеми атрибутами своих достижений, тем самым, наглядно продемонстрировав, кто есть «ху».

— Как знал, что на столе ничего приличного не будет, — начал манерно разглагольствовать представитель богемы Влас Бездушный. — Прихватил с собой. Кому абсента капнуть?.. Двое сидящих рядом болванчиков с радостью кивнули…

               
                ***

     На коричневой металлической двери зелёной краской было выведено каллиграфическим почерком «Волшебник изумрудного морока». Чуть ниже значилось, что мечты исполняет Великий и Ужасный Маг 99 уровня, в миру — Анисим Краснопёркин, актёр Цирка на бульваре Капуцинов.

     Мужчины, сидящие под дверью на стульях-вертушках, переглянулись.

— Здравствуйте, я — Лев Кондрашкин, — обратился к соседям по стульям первый посетитель. — Страшный трус, как неоднократно охарактеризовала меня Элла Тотошкина. Тружусь пилотом самолёта гражданской авиации, при том что страшно боюсь летать. Вынужден делать свою работу с закрытыми глазами и не всегда трезвым. Пришлось выбрать такую профессию, чтобы только утереть нос этой гордячке. Вот пришёл к Волшебнику за дополнительной порцией храбрости.

— А я — Пётр Дубинин, — не поздоровавшись, продолжил знакомство мужчина с залысинами и глазками-бусинками, часто моргающими за собирающими линзами. — Меня Элла называла тормозом и тупицей, поэтому пришлось хитростью и обманом получить диплом философа-маммолога в дистанционном университете имени короля Махмуда Второго. Пришёл к Магу за мозгами, нехватку которых стал особенно остро ощущать во время просьбы собственных отпрысков помочь с домашним заданием.

— Доброго времени суток, — нырнул в стрим коммуникации и третий клиент Мага. — Вы, разумеется, меня узнали, но я всё равно представлюсь. Меня зовут Влас Бездушный, и я алкоголик. Oops!.. I Did It Again. Извините, перепутал с другим анонимным обществом, членом которого имею честь являться. Ничего не поделаешь, творческая личность. Меня Элла обзывала бессердечным негодяем, после того как я нечаянно забросил котёнка на провода. Пришлось взять авторский псевдоним Аматус Душнилов и писать любовные романы. Слыхали про пишущего сердцем? Это обо мне! Вот пришёл к Великому и Ужасному за помощью: хочу увеличить мышечный орган в размерах. Мечтаю не только писать сердцем, но и думать им же…
               
     Наконец, Маг пригласил войти тройку посетителей в свою лабораторию. На всех троих снизошла помощь.

     Льву Кондрашкину было предложено ежедневно читать заклинание «Я злой и страшный серый лев, р-р-р-р!», которое помогало превратиться трусишке в храбреца. Главным в этом деле было — верить в силу слова.

     Петру Дубинину, для скорейшего заполнения внутричерепного пространства серым веществом, Волшебник порекомендовал сменить обыденное его имя на то, которое прибавит мудрости философу. Петя стал Плутархом, после чего, уже не плутая в трёх соснах, сумел изобрести мужской лифчик пуш-ап. Его-то и было предложено носить писателю Душнилову с целью увеличения авторского сердца…

               
               ***

     Вслед удаляющейся карете раздавались звуки ресторанной классики «…пьяная Наташа на столе танцует…», а три принца, находящиеся внутри сказочного транспорта, пытались понять, кто есть этот «ху», сидящий напротив них.

— Элла? — первым начал приходить в себя Плутарх. — Ты?
— Элла, Элла! Кому же ещё три идиота могли испортить вечер встречи с одноклассниками!
— А куда ты нас везёшь, Эллочка? — слегка очухался и Лев Кондрашкин.
— А у нас ещё абсент остался? — перебив Кондрашкина, вклинилась и третья говоряще-булькающая голова.
— Ну вот и приехали! — проигнорировав вопрос одноклассника Бездушного, апатично сообщила Элла Тотошкина. — Добро пожаловать в наркологию, мальчики! А ты, великий писатель Душнилов, перед выпиской прочитаешь в моём отделении лекцию о вреде распития спиртосодержащих напитков. И в особенности — абсента!