Лоскутное одеяло

Везет писателю!

Берет он своего героя и, как хочет, так и формирует его характер. Завернул в лоскутное одеяло и выпускай на волю.

Читатель разглядывает. О, это же ситцевый лоскуточек с занавески на окне у моей бабули в деревне. Окно торчало в мир. За окном бушевали просторы. Угу, интересно.

Так, а это что такое? Что-то знакомое. Да это же вылитый мой носовой платок. Мама следила, чтобы платок всегда был. Не мне, так кому-то может пригодиться. И чтобы обязательно чистый, свежий, наглаженный.

И т.д. На лоскутках можно найти все, что угодно. От забытой самодельной удочки в углу чулана - до веселой песенки из передачи "Радионяня". Няня была очень заботливой. Пока мама в магазин сбегает, я ничего натворить не успеваю.

С удочкой все гораздо хуже. Она, конечно, как настоящая, но в то время, когда меня отпускали на рыбалку, рыба совсем не клевала.

В кино все совсем по-другому.

Как раньше было просто и ясно. "Подкидыш", "Сережа", "Тимур и его команда", "Приключения Электроника", "Буратино".

Возьмем, хоть, "Сережу".

Если ты вошел в ступор в разговоре с человеком, который подсунул тебе пустой фантик, свернутый в конфетку, ты всегда можешь спросить его в лоб:

- Дядя Петя, Вы дурак?

Или Вася. Или Федя. Дядя в ответ рассмеется. Или рассердится. Но "конфетку" узнает.

Сегодня это не пройдет. Причем, ни с "Сережей", ни с не "Сережей". Чаще всего мы смотрим кино без "фантиков, свернутых в конфеты". Впрочем, слышала мнения, что само кино может оказаться тем самым фантиком.

Где ж ты мой Смоктуновский? И что мне делать без Раневской? Куда податься в поисках Румянцевой? И Миронов бы нам не помешал.

Но мы не сдаемся. Если дверь не открывают - лезем в окно.

Попросила я актеров прислать список их навыков. Своих личных навыков. Что я делаю хорошо? И вот ты получаешь списки умений и диву даешься. Чего только актеры не умееют делать. Мне бы и в голову не пришло предложить такое персонажу.

В тот самый момент, когда мы искали нашего "Алешу", обнаружился интересный факт. Актер серьезно занимался танцами в стиле модерн.

Спрашиваю актера, сможешь нам пару модерновых квадратов со шваброй в госпитальном коридоре ночью изобразить? Помогал-помогал санитарке. Хоп, задумался. Ты в своей студии с девчонкой танцевал. До армии. А теперь на твоем лице живого места нет, только и остались синие глаза. И ты не знаешь, как она отнесется к тому, что случилось? Ух, как  бы вы сейчас потанцевали.

Забылся и танцуешь. А сестричка тебя в этот момент поймала.

Давай сделаем монтаж. Ты танцуешь с девушкой, а мы видим тебя со шваброй.

Дальше - проще. Танцующих модерн актрис гораздо больше танцующих модерн актеров.

И так по каждому пункту.

Хотя, конечно, с литературным персонажем проще. Объявляешь читателю: Вася хороший певец. И мы верим.  А в кино он будет только рот открывать. Или петь сам, но плохо. А фильм, как назло, про Робертино Лоретти. Незадача. Хотя, конечно, научились умные режиссеры уходить от прямых вокальных сцен в сюжете. Монтируя в повествование документалку. И это хорошо.

Мое любимое выражение, режиссер подкинул: " Если ты меня не понимаешь, значит, ты дурак." Но это, конечно, ирония. На самом деле, если ты меня не понимаешь, я не смогла тебе объяснить.

Мечтаю написать письмо великолепному Хабенскому. И желательно оттолкнуться от письма Даниила Хармса. Вот если бы сам Хармс написал Хабенскому, это было бы замечательно. Но, увы, это невозможно, а Хабенский мне очень нравится. И будет жаль ему этого не написать. И великий Хабенский улыбнется. Потому, что хоть я не очень, конечно, могу писать, как Хармс написал то свое письмо не Хабенскому, зато Хабенский читал Хармса. И оба они - умные. И мне они нравятся. И Хабенский сразу меня "раскусит". И обязательно улыбнется.

Это я к чему. Можно использовать подходы классиков к стилистическому решению современных текстов. И тогда случается лирическая отсылка к тому самому великому.

Да, все-таки в прозе это сделать гораздо проще.

На посошок. Проводили кастинг на роль "трансвестита". Ну, теперь и я шучу. В современных событиях сценарист сделал отсылку к истории Керенского. Все люди, как люди, сходили, попробовались. А один из актеров звонит мне и претензии предъявляет: да вы что, я пришел, а там полный коридор трансвеститов сидит. Я не стал пробоваться.

Ну, не стал и не стал.

Звонит актер, которого утвердили. А у него типаж, чтоб вы понимали, круглого, бодрого, живенького мужичка чуток за сорок. Как, спрашиваю, тебе это удалось? А он смеется. Набилось там этих ребят - полкоридора. Я сел в уголке и стал снимать картинку. Прошел пробы последним. И пять решений роли принес.  (Ну и т.д.)

Суть в том, что один оскорбился, а второй обрадовался. А утвердили того, кто обрадовался.

Радуйтесь.