Ремонт своими руками

- Ты что натворил?! - Маринкины пальцы сжались в кулаки. - Я же просила подождать этого... как его... Валеру! Сколько раз просила!

- Да ладно тебе, Маришка, - я попытался улыбнуться, хотя чувствовал себя как нашкодивший пятиклассник. - Экономия же какая! Двадцать тысяч, между прочим.

- Экономия?! - её голос взлетел до опасных высот. - Ты называешь ЭТО экономией?

Она театрально указала на ванную комнату, где живописно расположились остатки плитки, цемент, который почему-то решил застыть в самых неподходящих местах, и моё главное достижение – криво висящая раковина, которая теперь напоминала пьяного матроса, пытающегося удержаться на палубе в шторм.

- Я почти закончил, - неуверенно пробормотал я. - Просто небольшие корректировки и...

- Корректировки? Сереж, тут нужна бригада спасателей МЧС! - она обхватила голову руками. - Господи, и почему я вышла замуж за человека, который путает дрель с миксером?

***

А ведь всё начиналось так хорошо. Ну как хорошо... терпимо. Обычное субботнее утро. Башка трещит после вчерашней встречи с Пашкой. Но жена уехала к маме, обещав вернуться только вечером — а это уже праздник какой-то! Идеальное время, чтобы сделать Маринке сюрприз.

Ремонт в ванной мы откладывали уже года полтора. Всё деньги, деньги... А тут наконец и мастера нашли. Бородатый Валера с наколками на пальцах, который заломил цену в сорок тысяч и, щурясь прокуренными глазками, обещал "сделать конфетку". Сорок штук! За ванную размером с чемодан! Конфетку я и сам мог сделать! Мне что, слабо? В конце концов, я же смотрел... да просто десятки роликов на YouTube. Двадцать штук на кону, между прочим. Не боги горшки обжигают, как говаривала моя бабуля.

Первый час работы вселил в меня уверенность мастера-ломастера. Старую плитку я отодрал с таким энтузиазмом, что соседи снизу, наверное, подумали о начале артиллерийского обстрела. Потом начал класть новую. И вот тут-то обнаружилась маленькая проблема - плитка, оказывается, имеет наглость быть квадратной, а стены в нашей ванной связаны с геометрией примерно так же, как я с балетом - исключительно на уровне общих представлений.

В ход пошли народные средства выравнивания - цементный раствор толщиной от полсантиметра до пяти. "Красота требует жертв," - философски подумал я, заляпывая потолок цементными брызгами.

Кран я устанавливал с особым трепетом. «Ну как, как может быть так сложно прикрутить эту железяку к стене?» - недоумевал я, борясь с какими-то эксцентриками, гайками и прокладками, которые, казалось, размножались в моих руках как бактерии в чашке Петри.

А затем я столкнулся с труднейшей задачей нашего времени - чтением инструкции на китайском с подстрочным переводом, который, видимо, делал школьник из Урюпинска с помощью словаря позапрошлого века.

"Закрепление устройства на стеновое пространство осуществлять после тщательной примерки с помощью уровень положение." Уровень положение? Серьезно? Уровень я, конечно, взял. Правда в процессе работы он куда-то запропастился, поэтому пришлось ориентироваться на глаз. В конце концов, кто сказал, что раковина должна быть строго горизонтальной? Может, так даже удобнее - вода будет сама стекать!

***

Человек, который придумал сантехнику, определенно был садистом. Или очень изобретательным мазохистом. А может, просто пьяным инженером с советского завода? Как еще объяснить эти хитроумные соединения, требующие трех рук, сверхчеловеческой силы и, блин, телепатических способностей? Инструкцию-то прочитать нельзя!

А ведь когда ты смотришь, как это делают профессионалы, всё кажется таким простым. Вжик-вжик, закрутил, затянул, постучал для верности – и готово. Когда же за это берешься сам, внезапно обнаруживаешь, что у тебя не руки, а какие-то кривые отростки, которые категорически отказываются выполнять точные движения в ограниченном пространстве между трубами, причем половину времени в позе "верхом на унитазе с головой под раковиной".

В какой-то момент я почувствовал, как по моей щеке скатилась слеза. Нет, это не была слеза отчаяния. Просто труба, которую я пытался затянуть, внезапно дала течь, окатив меня холодной водой.

Представьте себе мультфильм, где персонаж зажимает дырку в трубе пальцем, потом появляется вторая дырка, и он зажимает её другим пальцем, потом третья... Вот примерно в таком положении я и оказался, только вместо смешного мультяшного героя - мокрый насквозь мужик с перекошенным от ужаса лицом, в трусах и носках (остальную одежду пришлось снять, чтобы не намочить), с огромной лужей вокруг и телефоном, который предательски остался в коридоре.

Кран перекрыть я не мог - руки были заняты затыканием дыр. Позвать на помощь - тоже некого. Выход нашелся сам собой - шланг, который я с таким трудом пытался закрепить, окончательно сорвало, и меня буквально смыло волной в коридор, где я, наконец, смог добраться до вентиля и перекрыть воду.

После этого следовало бы остановиться. Вызвать сантехника. Признать поражение. Выпить водки. Любой разумный человек так бы и поступил. Но когда мужика уже занесло, его не остановить! Вы видели когда-нибудь, чтобы российский мужик признал, что не может сделать что-то руками? Ха!

Вытерев воду (и себя заодно), я вернулся к битве с системой водоснабжения. «Не перевелись еще богатыри на земле русской!» - бормотал я, закручивая гайки разводным ключом с таким усердием, что сломал ноготь на большом пальце. Больно, зараза!

***

К возвращению Маринки я почти закончил. Почти. Если не считать небольших косметических недоделок вроде отсутствия плинтусов... и нормальной плитки... и пары подтекающих труб... А, и ещё люстры в ванной, которая теперь почему-то висела под странным углом и мигала как в дискотеке 90-х. Я ведь даже к проводке не притрагивался! Мистика какая-то, честное слово.

Я планировал встретить жену с гордой улыбкой мастера-самоделкина, но встретил с виноватым взглядом нашкодившего щенка. Её лицо, когда она увидела мой "шедевр", стоило бы запечатлеть на холсте. Такую гамму эмоций - от недоумения до ужаса, а затем чистейшего, кристального гнева - я видел только однажды, когда случайно постирал её белый кашемировый свитер вместе с новыми джинсами.

- Сереж, но зачем? - это был уже не крик, а тихий, полный отчаяния вопрос. - Валера должен был прийти во вторник!

- Я хотел сделать тебе сюрприз, - пробормотал я. - И сэкономить...

- Сюрприз удался, - процедила она сквозь зубы. - А насчёт экономии... Знаешь, сколько теперь будет стоить всё это исправить?

Я не знал. И, честно говоря, боялся узнать.

- Ты хоть трубы перекрыл? - спросила она таким тоном, что я почувствовал себя умственно отсталым.

- Конечно! - возмутился я. - За кого ты меня...

В этот момент сверху раздался грохот, за которым последовал истошный крик нашей соседки с верхнего этажа. Кран, который я так старательно пытался прикрутить, окончательно сдался, и теперь вода хлестала во все стороны, просачиваясь, видимо, и к соседям.

Марина молча развернулась и ушла в спальню. Дверь за ней закрылась с таким звуком, словно захлопнулась крышка гроба моей семейной жизни.

***

С тех пор прошла неделя. Жена со мной не разговаривает. Точнее, говорит только по делу - короткими, отрывистыми фразами. "Завтрак на столе." "Твоя мама звонила." "Валера придет в среду. Цена утроилась."

Валера, когда пришел и увидел моё творчество, присвистнул и сказал что-то вроде "креативно". Потом назвал цену, от которой у меня чуть не случился сердечный приступ. Но я молча кивнул. Что мне оставалось делать?

А вечером пришла Маринка, уселась напротив меня и молча протянула какую-то бумагу.

- Что это? - спросил я, боясь брать листок. Вдруг заявление на развод?

- Договор, - сухо ответила она. - Подмахни.

Я взял бумагу. Руки предательски дрогнули. "Я, нижеподписавшийся Сергей Николаевич Кравцов, торжественно клянусь и обязуюсь НИКОГДА больше не проводить НИКАКИХ ремонтных работ в квартире без предварительного согласования с женой и профессиональной поддержки квалифицированных мастеров. В случае нарушения данного обязательства клятвенно обещаю спать на диване до конца жизни и оплачивать все спа-процедуры жены в течение календарного года. А также мыть посуду. Каждый день."

- Ты серьезно? - хмыкнул я, чувствуя, как где-то в глубине души шевельнулось что-то похожее на обиду.

- А сам как думаешь? - в её глазах впервые за неделю мелькнуло что-то похожее на прежнюю Маринку. - Серёга, ты чуть квартиру не затопил!

Я молча подписал эту филькину грамоту, смирившись с участью подкаблучника. Ладно, переживу.

- И еще, Серёж... - она вздохнула, потом внезапно прыснула. - В следующий раз, когда захочешь сделать мне сюрприз... просто купи чертовы цветы.