Рюмочная в багровых тонах

Как то вечером в субботу, кажется дело было зимой, я, с группой таких же балбесов, Овечкин, Шишков, Онищенко и не помню кто ещё, слонялись по центру в надежде пристроиться в какое-нибудь питейное заведение поприличнее. Но, увы. В субботу вечером, да ещё компанией это было мало реально.  Не такое уж большое количество этих заведений, наверняка не могло тогда разместить даже просто чекистскую сволочь, у которых была бронь и которые по удостоверению получали всё что хотели в двух экземплярах.

Это я узнал, когда как-то прогуливаясь в компании в которой был чекист Хромов мы возжелали попасть на популярный фильм и конечно уткнулись в отсутствие билетов. Хром-ля-ля(так его звали собутыльники) уверил нас, что билеты будут. Он начал разворачивать капустные листы многочисленных одёж и наконец добрался до нательного, где в потайном кармане у него, заколотое аглицкой булавкой находилось главное сокровище советского гражданина, то чего ценнее не было в свете – удостоверение сотрудника КГБ. С этим удостоверением он, растолкав быдло нервно дожидавшееся распродажи брони (за пару минут до начала сеанса, когда уже было ясно, что желающих чекистов и прочей номенклатуры не будет) у одной кассы моментально взял два билета из брони. Ту же операцию он проделал в паре других касс и мы, с радостным клёкотом ринулись на вожделенный фильм.
Этот самый Хром-ля-ля был из семьи потомственных совбар. Дома у него на стене висело фото на две персоны его родственника с Лазарем Кагановичем. Предок, судя по всему был мерзавцем не последней шеренги. Хром-ля-ля заявлял, что служит он не оперативником, а в технической службе. Кстати, все чекисты, которых я знал, кроме армейских особистов, заявляли, что они не слухачи-стукачи, а работают в технических подразделениях. Это у них были легенды прикрытия. Особистам было сложнее – у них не было никаких тех служб. Вся их работа это полировать мозолистым ухом замочную скважину или щель в сортире.

При всём том Хром-ля-ля был если не алкоголик, то пьяница несомненно.
Овечкин рассказывал, что тот как-то, то ли на спор, то ли просто куражу ради выпил последовательно сорок рюмочек водки. Не верится? Но я знавал богатырей и помогучее (с их слов).

Сам он рассказывал, что как-то вызвал его большой начальник, отдела или даже управления и начал драть за пьянство. Беседа протекала примерно так.
- Вы, товарищ капитан, спиртное употребляете?
- Так точно, товарищ…
- И что вы пьёте?
- Водку…
- И сколько вы выпиваете?
- Бутылку…
Изумлённый начальник не в силах осознать такое количество
- В месяц???
- В неделю, товарищ полковник.
- Да вы алкоголик!!! завопил в ужасе начальник.

Итак, отошед от замкнутых дверей очередного ресторана мои спутники решили – в рюмочную. До того я никогда не бывал в подобных заведениях и решил, что это шутка такая. И вдруг, в переулке между Театром Оперетты и Большим они подводят меня к высокому крылечку над которым сияет заветная вывеска. Делать нечего, нужно разворачивать сюжет. Заходим. Обстановка более чем приличная, в багровых тонах. Публики немного. Репертуар довольно скуден, водка незамысловатого сорта и бутербродики с сыром, колбаской, килечками. Порции грамм по пятьдесят. Первая серия состояла из двух рюмочек и бутербродиков. Нам уже начинало становиться хорошо. А на улице была зима.

И вдруг двери распахиваются и влетает ватажок персонажей во фраках. Сразу заняв всё пространство вдоль стойки они начали на разные голоса петь – Рая, водочки!
Тут были все четыре октавы. Это означало антракт в Большом и мужеска часть хора прибежала подкрепить голоса. Буфет в Большом им был, похоже, не по карману.

Их пение и смачное трапезование взбодрило и нас и мы пропустили и вторую и третью серию. И так то легко летела водочка под непритязательную закусочку, что мы пришли в полное умиление. Выйдя на свет божий мы пришли к единодушному мнению, что побывали в эдеме. Единственным недостатком коего было отсутствие сидячих мест. Но по трезвому рассуждению мы поняли, что кабы там были кресла, то уж никак бы туда попасть было бы невозможно – выковырять из них публику было бы не реально.

История имеет продолжение. Как то в начале улицы Горького я столкнулся с четой Ремчуковых. Самим и его первой женой Ленкой. Увы, уже покойной. Немного посовещавшись мы решили пойти в кафе «Огни Москвы» в гостинице «Москва». Уж и не знаю сохранилось ли оно. Там за кофе-с-какао я поведал им о прошлогоднем визите в рюмочную. Они мне не поверили. В их представлении это было равносильно спуску дядя Гиляя в клоаку под Неглинной.

Не помню, как мне удалось их убедить, но в недолге мы уже выпивали и закусывали в багровых тонах. Они были в неописуемом восторге и твердили, что даже не подозревали о существовании таких очагов культурного водкопития. На сём мы и расстались.

Примерно через неделю позвонил Костюшок. Оказывается у них на кафедре (он был тогда аспирантом в Патрисе Лумумбы) случилось состязание, кто в каких злачных местах бывал и предпочтение отдавалось самым мерзким и неприличным. И когда Ремчуков выклал свой козырь, заявив, что они с супругой имели визит в рюмочную ему никто не поверил. Тогда он предложил доказать сие и после конца урочных занятий повёл весь кафедральный кагал в заведение. Реакция оказалась непредсказуемой – ему насилу удалось их оттуда извлечь. Победа его в состязании на завтра была всеми признана.
Эх, хоть бы рюмочку выпить той водочки в ТОЙ рюмочной с ТЕМИ балбесами.