Voice, Liberty и прочие

Даже не знаю с чего начать!
Ну, наверное, так.
"Голос Америки", "Свобода" и прочие "Европы" сыграли существенную роль в развале СССР и потом РФ.
Являюсь тому неким свидетелем.
Мне 72 года, и я точно знаю, что западные СМИ существенным образом влияли на настроения в первую очередь молодежи и особенно в обеих столицах.
Это кроме, детей и самих репрессированных при Иосифе однократных особей, касалось многих других отпрысков современных руководителей и торгашей.
Эти "войсы и свободы" свое дело сделали.
Причем делалось это вполне профессионально и умно.
Тому примеры нескольких анекдотов тех времен.

Должен к следующим анекдотам сделать некую преамбулу, другими словами, кое-что пояснить для того, чтобы быть правильно понятым читателями разного возраста.
В 1974 году, учась в институте, мы поехали на 1 месяц на сборы от военной кафедры, где в ускоренном порядке проходили так называемый «курс молодого бойца», принимали присягу и т.д., чтобы после окончания ВУЗа стать лейтенантами.
Вместе с нами в части, где проходили эти самые сборы, проходили стажировку пара курсантов какого-то высшего военно-политического училища (тогда из Ленинграда).
Так вот, в обычном разговоре с ними один из них поведал следующее, насчет политических, по тем временам, анекдотов. Что, мол, все или подавляющее большинство этих самых анекдотов, сочиняются в некоем 10-м отделе ЦРУ, а затем распространяются среди населения СССР.
Как-то это врезалось в память. Стал анализировать некие анекдоты по этому признаку.
И вот результаты моего того давнишнего анализа. Четко и синхронно – появление соответствующих тем:
1). Анекдоты, появившиеся к 100-летию со дня рождения В.И. Ленина (1970 год).
2). Анекдоты про чукчей, появившиеся к 50-летию создания СССР (1972 год).
И т.д.
Про Василия Ивановича Чапаева время появления мне лично идентифицировать не удалось, хотя я, честно говоря, не особо старался это сделать.

Далее привожу по одному анекдоту по каждой из трех приведенных тем, которые с одной стороны вроде как бы нейтральные (в смысле политики), но с другой, вроде бы смешные, по моему мнению.

Про Ленина:
- Московская фабрика часовых изделий выпустила новые часы, в которых вместо кукушки выезжает броневичок с Лениным, говорящим: «Ку – ку!»

Парень очень сильно хотел купить америкосовские джинсы. Ему подсказали: иди, мол, в парк, садись на такую-то лавочку, к тебе в 16-00 подойдет мужик и спросит про джинсы.
Тот так и сделал. Подошел к нему мужик и спросил:
- Джинсы нужны?
- Да.
-А партию возьмешь?
- Возьму!
Договорились о времени и месте следующей встречи.
Парень собирает всех своих друзей с сообщением, что сторговал партию джинсов. Надо, мол, деньги собирать!
Один из его друзей говорит ему:
- Ты там-то был, к тебе мужик подходил, у него на пиджаке большой значок был?
- Да.
- Идиот, тот мужик был из КГБ, беги и прячься, это не значок был, а микрофон, тебя записали!
Тем не менее, парень пришел в назначенное место и время (надо же, как у экстрасенсов по ТНТ). К нему подошел тот же мужик со значком.
Парень подбежал к этому мужику, и прямо громко в значок:
- Мы живем хорошо, нам ничего не надо!

Сфотографировали Никиту Сергеевича Хрущева среди свиней. И не знают, как подписать фото.
Думали-думали и придумали:
- Никита Сергеевич – четвертый слева.

Советское время.
Встретились два мужика. Один другого спрашивает:
- Что такое социалистическая интеграция?
- А у тебя воображение есть?
- Ну, вроде есть.
- Представь себе бескрайние степи Монголии. Пасутся огромные стада овец и баранов. На пригорке сидит монгольский пастух и играет на глиняной дудочке незамысловатую мелодию. Приходит осень, овец и баранов забивают на мясо.
- И мясо к нам?
- Нет, мясо монголы сами съедают, и еще выделывают шкуры.
- И к нам?
- Нет, шкуры монголы отправляю в Польшу. А там из них шьют дубленки и кожаные куртки.
- И к нам?
- Нет, поляки их сами носят. А обрезки от этих шкур посылают в Чехословакию. Там из них шьют обувь.
- И к нам?
- Нет, чехи их сами носят. А обрезки от этой обуви посылают в Болгарию. А там из них шьют  тапочки, которые болгары обувают и давят в них виноград на вино.
- И вино к нам?
- Нет, болгары его сами пьют. А к нам присылают использованные тапочки. Мы их обуваем и месим глину, из которой делаем дудочки, на которых монгольский пастух играет.

Для начала некая преамбула.
Во времена хрущевские на каком-то из съездов, наверное, в 1960 году он провозгласил, что, нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. И озвучил срок – 20 лет. Т.е. в 1980 году мы все будем жить при коммунизме. И еще он говорил на этом съезде, что «кибернетика – продажная девка капитализма».
Правда, сейчас у нас уже организованы 25 млн. высококвалифицированных рабочих мест, высокоразвитое медицинское обслуживание, но денег нет и надо держаться.
Почувствуйте разницу.
Вот на эту тему перл тех времен.
- Дед из глубокой деревни приехал в райцентр, купил на свои деньги бочку пива, нашел продавщицу, заплатил ей и велел всем наливать пиво бесплатно.
Народ, узнав, что пиво наливают бесплатно, попёр со страшной силой. Тут, как водится, возникли споры, типа, ты уже третью пьешь, а я только первую и т.д.
Короче, драка и беспорядки.
Естественно, вмешалась милиция. Докопались до деда. Спрашивают:
- Дед, ты, что тут устроил?
- Сынки, я уже старый, видать, до коммунизма не доживу. Хотел посмотреть: как будет при коммунизме?

Советские времена.
Преподаватель в ВУЗе принимает экзамен по истории КПСС.
Экзамен сдает посланец райкома, т.е. поставить ему двойку и выгнать никак нельзя.
Преподаватель задает вопрос:
- Когда был 2-й съезд РСДРП?
Студент долго думает и отвечает:
- Наверное, давно.
Преподаватель хватается за голову и задает новый вопрос:
- А когда был 26-й съезд КПСС?
Студент долго думает и отвечает:
- Наверное, позже 2-го.
Преподаватель:
- Ты откуда? Где вас таких набрали?
Студент:
- Да я из деревни Сидоровка Ивановского района.
Преподаватель:
- Эх, бросить бы все и уехать в деревню.

Советское время.
На улице - проливной дождь. Кое-как бредет «вдребезги» пьяный мужик. Вдруг не удерживается и падает на дорогу прямо в лужу. С трудом переворачивается на спину и начинает громко орать на всю улицу:
- Говорит Голос Америки! Говорит Голос Америки!
А свалился он прямо напротив здания главной спецслужбы.
Начальник этой самой службы это все слышит, вызывает двух подчиненных в штатском и говорит:
- Слышите?
Те отвечают:
- Так точно, слышим!
Он им приказывает:
- Заглушить!
- Есть!
Выбегают на улицу, ложатся по бокам этого мужика и начинают:
- Бу-бу-бу!

Наверное, достаточно!!!
Как бы нам (СМИ) так работать?