Поездка в Ленинград в 1977г. Из дневника

      Это не пустяки

А кому бы отдать дневники
И семейные фото, и письма?
Для меня это не пустяки -
Это очень тревожные мысли.

Настоящие чувства - все там:
И любовь со страстями, и слезы,
И предательство, зло и обман.
Всё написано честно, без позы.

Ах, какая была чистота!
И доверие людям, и нежность!
Прошли годы, я стала не та -
И душа изменилась, и внешность.

Что ОСТАНЕТСЯ здесь, на земле,
После жизни, в сухом остатке?
Сын, живущий в чужой стороне
И сердечко мое в тетрадке...

8 ноября 2019

Лилия Ландышева
* *  *  *  *  *  *  *  *  *  *

23 августа 1977.

    Как странно! Как почти невероятно! Завтра я уезжаю в Ленинград, а сегодня, сейчас я бегу на свидание к Сереже. Мы не виделись почти три недели. Как я хочу его увидеть! Я просто не могу дождаться этих 9 часов. Я вся для него: вот мой загар, мои красивые глаза, мои сладкие губы и бархатная кожа. Щеки пылают. Всё внутри горит. Как на первое свидание...


1 сентября 1977.

    Он не пришел тогда. Ха-ха-ха! Я ждала его целый час. Место было, словно заколдованное - никак меня не отпускало. Я бродила, уходила, возвращалась. Нет, не может быть, чтобы он не пришел. Завтра я уезжаю, и он тоже уедет по распределению, и когда же мы еще увидимся - бог знает, когда. Я не выдержала - разревелась. Ходила, душилась слезами и искала стихи, как спасение: "...что на дворе ненастно, как на сердце у нас, что жизнь была напрасна, что жизнь была прекрасна, что все мы будем счастливы. Когда-нибудь. Бог даст!"

    А сейчас: "печалиться давайте об этом и о том." Как уезжать с такой тяжестью? Даже к Ленинграду потеряла интерес. Я проплакала почти всю ночь. Даже в поезде все никак не могла забыть это грустное не-свидание. Переживала все вновь. Да, все тебе, мой милый: и мои вчерашние слезы в ожидании, и ночь в слезах, и мои сегодняшние опухшие, красные глаза, и мое все-таки (куда его деть?) желание тебя видеть.

   25 августа, вечером, я с наслаждением уже бродила по Невскому. О, Ленинград! Я влюбилась в него с самой первой встречи, когда меня, четырнадцатилетнюю школьницу, привез сюда отец. В Ленинграде море отодвинулось, как что-то не просто далекое, а как совсем не бывшее. Никакая Ялта с морем, солнцем, горами не сравнится с Ленинградом и не заменит мне его, такого прохладного, строгого, величественного, такого моего. Здесь я отдыхаю душой.

   Сколько в нем садов, парков,скверов! Летний сад обожаю, готова в нем гулять днем и ночью. Мне нравится уютный Михайловский сад с заросшими прудами, с изящным мостиком и беседкой Росси. Зелень аллей, листвы и травы. Зелень успокаивает, умиротворяет и примиряет. Я сидела и впитывала, поглощала все, что было вокруг. Меня наполняла и переполняла красота. Я была в восторге от того, что это все мое. Так казалось и так хотелось.

    В Ленинграде я меньше всего чувствую свое одиночество. Меньше всего думаю о том человеке, который мог бы идти со мной рядом, видеть то же, что и я, и говорить об этом городе. Нет, не хочу. Больше всего боюсь, что кто-то может помешать мне видеть все это и наслаждаться. Отсюда не хочется уезжать. С тайной тоской завидую тем, кто здесь живет. Да, я бы хотела здесь жить. Но, наверное, и к красоте можно привыкнуть, и наступит момент, когда она перестанет восхищать.

   Поэтому лучше бывать в Ленинграде наездами и с удовольствием ходить по всем любимым знакомым местам и незнакомым, которые тоже становятся любимыми.

   Сегодня я вернулась домой. Удивительно, что еще вчера утром я была на Невском, прошла еще раз по мостикам через канал Грибоедова, через Мойку, прощаясь с мостами, которые "повисли над водами", с Невой, с Ленинградом-Петербургом. "Люблю тебя, Петра творенье!"

    А в Воронеже всё то же. Просто это мой родной город. Но к нему надо опять привыкнуть. Здесь пыльно и тесно. И нет Невы, прохлады сладостной.

    Ленинград для меня - как деликатес, как радость, которая редкость. Там я каждый раз оставляю многое, к чему обязательно надо вернуться, увидеть своими глазами, пройти, постоять на своих ногах, чтобы ощутить прикосновение к прекрасному и свою причастность к этому, и важность, а не бессмысленность своего бытия.


(Продолжение следует)