Кэт-инвертор

                А не пора ли нам подкрепиться?

А вы в курсе, что никто не знает, кто изобрёл пожарный гидрант, потому что патент на это изобретение сгорел во время пожара. Та самая «липучка», которая теперь используется практически везде от швейной промышленности до космических станций, была изобретена швейцарским инженером Жоржем де Местралем. Ему часто приходилось после прогулок со своей собакой снимать с её шерсти головки репейника. Однажды он рассмотрел их под микроскопом и увидел крохотные крючки с помощью, которых головки зацеплялись за шерсть. Этот принцип и лёг в основу текстильной застёжки.

Не поверите, но у Билла Гейтса (Bill Gates), Марка Цукерберга (Mark Zuckerberg), Стива Джобса (Steve Jobs) и Томаса Эдисона (Thomas Edison) есть кое-что неожиданно общее: ни один из них не получил высшего образования! Кстати, Перси Спенсер — человек, который впервые обнаружил, что СВЧ-излучение способно нагревать предметы, так и не окончил даже среднюю школу, проучившись лишь семь классов. А все свои теоретически и практические знания в области физики радиоволн и электромагнитных колебаний он получил во время работы на флоте, где он был оператором радиостанции. К чему это я? Для общего образования, с нашей историей это никак не связано.

Однажды радиоинженер по имени Аркадий, известный в узких кругах под прозвищем "Вольтаж 220", решил, что ему жизненно необходимо научиться понимать язык кошек. Ну, знаете, как с электричеством – где фаза, где ноль, чтобы все чистенько и по науке.  Обычно безумные идеи, будущим Нобелевским лауреатам приходят во сне или в результате падения кирпича на голову, а тут – без десяти минут двенадцать. Предприятие ООО «БЕЗ НАС НИКАК», где трудился Аркаша на тот момент испытывало жесточайший кризис недопроизводства. Финансы пели романсы, паяльники покрылись густой пылью, деревянный стол в лаборатории нервно подпрыгивал от ударов костяшек домино, утро начиналось с кофе, а рабочий день заканчивался ровно в середину дня. В лаборатории оставалась только кошка Мурка, которая прочно облюбовала потёртый от времени диван.  Короче, времени для осуществления суперпроекта было предостаточно.

- Куранты бьют, пора по домам, - произнёс начальник отдела в полдень, отставляя в сторону клавиатуру компьютера.
- Я задержусь, - ответил Аркаша, - надо схему инвертора доработать.
Веня, друг по институту, посмотрел на него с недоумением.
 - Ты уже неделю назад телевизор из консервной банки с увеличительным стеклом сделал, - заметил он.
 - Работает же иногда.
 - Когда прочитаешь «Отче наш», - а сейчас что собрался сотворить? Летающий пылесос, чтобы пыль не успела осесть на пол?
 - Переводчик кошачьего языка.

Начальник отдела, покрутив пальцем у виска, громко хлопнул дверью. К вечеру Аркадий собрал из подручного материала странное устройство: шлем от мотоцикла, утыканный проволочными антеннами, мини-микрофонами, сверхчувствительными датчиками и преобразователем, который якобы должен был переводить кошачье мурлыканье с мяуканьем в понятный человеческий язык по типу двоичного кода: 0,1, 0…1100. Назвал он этот шедевр "Кэт-инвертор 1001".

- Готово, - удовлетворённо произнёс Аркаша, стуча по встроенному микрофону, - Нобелевская премия обеспечена, осталось провести тестовые испытания и запатентовать. Двух-трёх котов думаю будет достаточно для эксперимента. Потом можно программу усовершенствовать, подключив собачий алгоритм. Интересно, сколько я получу за изобретение? Итак, переходим от теории к практике.

Первым подопытным стала пушистая Мурка. Она вальяжно лежала на диване, с интересом смотря как наш инженер, нахлобуча на себя странную штуковину, почесал её за ушком и приготовился слушать. Миска, возле которой лежал обглоданный рыбий хвост, была пуста.

- Давай, выдай своё самое сокровенное. Удиви человечество кошачьей гениальностью.

 Аркаша включил тумблер питания. Мурка, как назло, замяукала сопрано, да так громко, что в её нотках прослеживался угрожающий фальцет. Аппарат заискрился, запищал, и выдал следующее: «Внимание! Всем, всем, всем! Всем, всем, всем! Обнаружено: Посторонний радиосигнал! Возможна критическая вирусная атака инопланетного разума! На внегалактическом заседании ООН поднят вопрос о начинающемся продовольственном кризисе. Повышены цены на Whiskas и молоко. Успейте купить. Ближайший магазин ещё открыт.

Адрес: Галактическая Нить Персея-Пегаса, комплекс сверхскоплений Рыб-Кита, Ланиакея, сверхскопление Девы, Местная группа галактик, галактика Млечный Путь, рукав Ориона, Солнечная система, планета Земля, Воронеж, Молочный переулок, 12 (за углом). До закрытия осталось двадцать пять минут. У тёти Дуси на складе обнаружены неучтённые запасы рыбы.»

Изобретатель опешил. «Инопланетный разум? У кошки? Тётя Дуся? Не так программу прописал? Что за бред?» Решил повторить эксперимент. Снова почесал Мурку за ухом. «Мяу».  Агрегат выдал новую расшифровку: «Критическая нехватка свежего мороженного минтая! На тётю Дусю составлен протокол за торговлю порченным товаром.» 

Аркаша уже начал сомневаться в своей гениальности. «Что за чушь несёт аппарат» - подумал он, поправляя шлем на голове. Наступила гнетущая тишина, но тут Мурка решила продемонстрировать свои вокальные данные во всей красе: громкое, протяжное мяу, исполненное с особым кошачьим артистизмом. "Кэт-инвертор" запищал, задымился и выдал финальную фразу, после чего вырубился: «Внимание! Обнаружено: определена последовательность: Мяяяяяу – хочу есть…  Совпадает с тональностью тёти Дуси, жалующейся на неисправный холодильник. Рекомендация: срочно вызвать мастера и заткнуть кошке пасть едой, чтобы не фальшивила…»

Инженер снял чудо-аппарат с головы, вытер проступивший пот со лба и пару минут задумчиво смотрел на Мурку. Она, успокоившись, как ни в чем не бывало, усердно вылизывала заднюю лапку. Потом, негромко мяукнув, печально взглянула на пустую миску. Обглоданный с утра рыбий хвост продолжал сиротливо лежать на прежнем месте. Без аппарата было понятно, что пора обедать. 

Аркадий, почесав уже себя за ухом, вздохнул и пошел в соседний магазин за свежим минтаем для кошки и бутылкой кефира с сосиской в тесте. Благо он находился рядом с Молочным переулком, 12. Получение Нобелевской премии отодвигалось на неопределённый срок. Как говорится: душа желала алмазов, но брюхо упрямо требовало мясо.