Исповедь

       Теперь уж и не вспомнить, когда начался мой ад.
       У меня папа пил, потом муж, я до 50 лет прожила в алкоголизме. Я могу лучше любого профессора написать диссертацию по этой теме. Я знаю всё...... Как я могла столько лет терпеть и выдержать? Зачем? Это сейчас легко рассуждать, когда я могу при желании купить себе комнату или однокомнатную квартиру, а тогда построили дом, куда идти из своего уюта и красоты с двумя детьми, если зарплат едва на еду и одежду хватало!?
          Муж мой - ад мой…
    Виктор был высокий, бородка-эспаньолка, кудри по плечи. Такой один на весь посёлок. Усы и борода были не в чести у молодёжи, а ему необыкновенно шло. Первый раз увидела на танцах в клубе и безумно влюбилась. Каждый день с нетерпением ждала вечера. Танцы, он в кругу ребят. Такой высокий, красивый и уверенный в себе. Любила. И добилась своего. Вышла замуж, он был рукастый, очень любящий общение, простой, добродушный. Построили дом, живем, выпивал всегда, но думала справлюсь, отважу.
       Нет, тогда он ещё не пил, вернее пил, но это было редко, по праздникам, потом в пятницу после работы, выходные.
       Первый звоночек - что-то не так, был уже в ночь после свадьбы. Алкоголь на всех действует по-разному. кто-то делается весёлым и всех любит, кто-то слабеет и ложиться спать, а Виктор становился агрессивны, даже буйным. Вот и в ночь после свадьбы закатил скандал. Сейчас уже и не вспомнить по какому поводу, так, мелочь какая-то, но я помню своё острое желание уйти! Сейчас же, не смотря на гостей, плевать на всех. Уйти из этого кошмара. Тогда уже смутно догадывалась, что так будет всегда. Рано утром пошла домой. Куда ещё идти женщине? Только домой, там, где выслушают и поймут, там, где мама. Но мама сказала - нет. Вышла замуж, живи и дорогу домой забудь. Только если в гости с мужем. Вернулась домой, говорю, что ж ты делаешь, как дальше жить будем? А дальше, Лена, говорит, всё будет хорошо, это я от счастья одурел, что ты теперь всегда будешь рядом со мной. А мы женщины такие…нам говорят красивые слова, мы верим.  Потом начал всё больше и больше пить: каждый день на букву “С”: среда, суббота, сегодня. Я говорю: «Витя побереги себя, помрёшь, так ни один организм не может выдержать”. Да, пью, умираю, говорит, но пить не брошу. Бабка заговаривать не взялась, причина непонятна, отказалась от него.
        А потом началось… то сапоги на улицу в колею выбросит, то шкафчики сорвёт со стены вместе с посудой, а то розы вырубит топором.  Знал ведь, где больнее ударить.
       Как-то Витька валялся у порога, не смог до дверей доползти. Соседка увидела, как я его волоку в дом, и говорит:      
        - И как ты этого алкаша терпишь каждые две недели через три месяца?
       Ишь ты, посчитала! Не выдержала я, огрызнулась:
       - Так мой алкаш через две недели очнётся и полдома пристроит, у сарая крышу перекроет и сорок соток огорода вспашет. А твой, что? Хоть и не валяется, но никогда трезвым не бывает - горький пьяница. Мой работящий алкоголик, а твой пьяница и бездельник. На диване лежит целыми днями, указания тебе даёт: “ Людк, поди, Людк, принеси”. Всё ж слышно. Так ты себя пожалей, а я сама себя жалеть буду.
       Потом очнулась и думаю, чего это я? У неё такая же боль. И ещё неизвестно, чей хуже. А дом, сарай и огород уже и не в радость. Иногда думала: взять бы детей в охапку и убежать. Да куда бежать? А потом оглянусь вокруг и вижу - такая беда у многих. Все терпят, терпи и ты, чем ты лучше? Вот и терпела…
       С утра мысли... Что у меня на сегодня… погреб, банки, яд. В погреб банки, яд… Не помню кому… или мышам или мужу.
       Все говорят: я бы отравила, я бы убила, а на деле, так не хотелось из хорошего дома на квартиру уходить, считай мучилась из-за деревяшек. Разводиться пошла, почитала на стене, сколько всяких бумаг надо собрать, а что толку: он из своего дома не уйдет. Двадцать лет привычки приковали цепями: к дому, к родне, как не смешно, к свекрови. Её жалко. Несколько раз порывалась уйти, но всегда её глаза и тихий голос с мольбой останавливали. И вот не выдержала, подала на развод. И опять она: “Ты же двадцать лет терпела, что же сейчас-то?”
       Ничего! Ни-че-го! Лопнуло что-то внутри. Ниточка оборвалась.
       Сейчас вспоминаю, как оно было и удивляюсь, откуда у меня были силы - терпеть. Дети давали силы. Дети у меня хорошие, и это не его заслуга.

          У меня мама - золотая женщина, но она положила свою жизнь на алтарь идиота, сама умная, математику как орешки щелкала, а отец мой дурень дебошир, домашний деспот. Сейчас говорю, мам, ты себе жизнь испортила и мне: ночами не спали, по соседям бегали, дом поджигал, из петли срезала. Её упрекаю, а у самой тоже самое: к соседям ночью бежали через окно. А он в это время шторку поджёг… Смотрю горит, думаю, чего же это я …дом же сгорит?! Бросила детей у соседки и побежала тушить. Успела.
       
           Когда становилось невмоготу, так мы, чтобы вывести его из запоя, запирали в свинарнике, а там было чисто, как дома, скотину уже не держали, было маленькое окошко, хотели чтобы пришел в себя, подавали ему еду и воду в окошко, а он орал как резаный на всю округу: “Спасите! Помогите! Замуровали демоны проклятые”. И смешно и плакать хочется.
        Один раз заперли в гараже, так там весь инструмент, он стенку разобрал и вылез, а свекровь проклинала нас, что мы его заперли, а в идеале мне нужны были наручники, чтобы приковать к батарее, точно бы никуда не делся, до полного вытрезвления.
       Появились телефоны. Мой бродяга ходит из дома в дом, живем все рядом. Ночь не ночевал. Я звоню: ”Мама, прием, прием. Мой у тебя?” Она: “Прием, твой был у меня, час назад перебазировался к свекрови. Лови там.” Звонит свекровь: “Прием, по пути домой, перекрывай пути”. Так и ловила, чтобы друзья не поймали, или ещё куда не забурился.
      
     Калымили, резали коров, припер голов, мяса много, запер в гараже и ушел в запой... Всё протухло. Говорю: ”Витя, как же так?! Столько денег, столько мяса пропало? Не мог потерпеть?”
     “Душа горит, Ленк, тебе не понять”.
     И действительно, не понять.
     Прихожу с работы, сидят в гараже, посередине тазик: огурцы, помидоры и все залито сверху самогоном. Я от безысходности пинаю тазик, он катится далеко, далеко. Ни один огурец не выпал, всё в сохранности, все весело и задорно смеются. Никто не уходит. Вызываю милицию, милиция приезжает и говорит: “Всё тихо, мирно, какие претензии?”
       И это каждый день!
       Кто о чём мечтает, а у меня мечта была приобрести автомат, войти утром в гараж и перестрелять всех собравшихся алкашей. С алкоголиком жить - смерти подобно! Всем говорю! Бегите! Лучше зуб вытащить одним разом без заморозки, чем всю жизнь воспаленный кариес. Психика испорчена, чувство, что живешь с покойником, перспективы - ноль.



       У свекрови муж тоже пил, но с умом, был трудоголик, дом полная чаша, машина, все нормально, но мог и напиться, и пошуметь, а она была с виду нормальная, всю жизнь проработала в детсаду поваром, но под кроватью у нее всегда стояла баночка самогона со стаканчиком, а когда ее муж умер, она каждый день, но вечером, а к старости и совсем пила, но не опускалась, все у нее было в порядке, но причащалась каждый день до песен и умерла во сне в семьдесят два года, сердце встало. Сына схоронила и пила много, но с виду и не скажешь. Я, думаю, что алкоголизм достался Витьке от матери, у свекра родня справная, до денег жадная, пьяни не было.


       Пьяный зятек очень любил тещу и постоянно к ней захаживал, она была вдова, в доме гвоздь заколотить надо. Куда деваться? Вином не поила, но привечала. К своей маме он идти боится, идет пьяный к теще и с порога на диван. А куда его деть? Домой тащить у старушки сил нет, выгнать - замерзнет, сидит, терпит, запашок в доме после трехнедельного запоя еще тот... А передача хорошая, посмотреть хочется: “ Пусть говорят” с Малаховым. Сядет теща на стульчик - диван занят - приложит к носу корку хлеба и смотрит телевизор.


        Кто его действительно любил, так это лайка Стрелка, не на шаг от своего хозяина не отходила. Когда он во время своих пьяных загулов путешествовал по округе, раздавая бабушкам конфеты и выпрашивая стопку самогона, и выливал им свою наболевшую душу, благо у бабушек была масса свободного времени, и у них было развлечение - слушать пьяные россказни о том, как ему плохо живется, как жена негодяйка закормила его плюшками - ватрушками. Потом по мере выпитого обход делал по друзьям. А собачка всегда терпеливо ждала своего кумира, можно было его не искать, по присутствию Стрелки мы всегда знали, в каком он доме. Накурюкавшись вдоволь, хозяин плелся домой и падал на диван. С ним и собачка прижималась к теплому боку.  Когда приходила теща, хозяин жаловался ей, что жена его игнорирует и не спит с ним. Теща отвечала, что надо с женой спать, а не с собакой. В одной из таких прогулок собачку задавила машина, кто знает, может, Стрелка приняла удар на себя вместо непутевого хозяина.
      Вспомнила свою крыску. Дочка притащила белую крысу домой, кому-то надоела и ей передали по эстафете, а так как супружник был в запое три недели, он не успел познакомится с новой жиличкой. Старый сюжет повторяется, из ночи в ночь, прихожу ночью с работы, тихонько засыпаю, резко просыпаюсь от сильного шума: в туалете борьба, муж в трусах и с лопатой бегает по туалету и пытается, уронить унитаз. Что случилось? Он кричит: “Спаси меня, у меня, началась белая горячка, по дому бегают белые крысы”. А наша квартирантка ночью сумела открыть клетку и убежать. Встали дети на мероприятие, посвященное спасению, иначе был риск, что муж зарубит крыску лопатой. Веселились до утра, а мне к семи опять на работу. Мы работали двое суток через двое. Эта крыска прожила у нас долгую счастливую жизнь, дожила до преклонных лет, и тихо умерла от старости и ожирения. Муж поминал недели четыре…
        Теперь думаю, может надо было всё бросит, уйти, нервы поберечь… А свекор говорил: “Сиди лягушка в луже, не было бы хуже”. А мама говорила: “Он же тебя, не бьет, так в чем проблема?”. А я - молодая дура, слушала... Была не уверена в себе, вечный комплекс неполноценности. Куда идти, кому я нужна с двумя детьми?

        А раньше еще говорили: что с мужика взять, не ссытся, и ладно, уже хорошо. У меня зять младшей дочери попался: не хочет и не умеет, а она в отца - дом построила почти своими руками, сайдингом обила, обои клеит, траншеи копает, еще сотню всяких мужских дел, а он при ней…Вот и задумаешься, что лучше - работящий алкаш, или трезвый бездельник. Нет стопроцентного счастья для женщины.
       Но есть и плюсы: дети трудностей не боятся, трудолюбивые и выносливые, отца они любили, жалели и переживали, что он такой, их не обижал.
       Всё самое тяжёлое на себя берёт мать...
       Витёк умер в сорок девять лет - сердце не выдержало. Месяц не могла прийти в себя, на работе взяла без содержания, а когда вышла, начальник спрашивает: “Лена, как жизнь?” Я говорю: ”Мне плохо, у меня, депрессия. У меня раньше американские горки были, а сейчас тишь и гладь. Я гибну…” И вот думаю, чего ж мне так плохо было? Наверное, даже привычка жить в говне вызывает чувство стабильности. Стабильность ломается, появляется чувство тревоги.
      
       Потом я возродилась из пепла...Сейчас как в другой жизни живу, все сменила: и работу, и жилье, и любимый мужчина... Видно человек живёт полжизни хорошо, а полжизни плохо, или наоборот. Началась моя новая жизнь без алкоголизма. Какое это счастье! В субботу сидела в автобусе с пьяным и нюхала его. Специально сидела, чтобы понять, какая я сейчас счастливая! И не забывать об этом!
       А Витёк свою жизнь просрал - всю целиком. Умный был, голова работала, не то, что у меня, а выглядел дурачком, а другие, наоборот, дурачки, а кажутся умными. Друзья все сдохли, а кто поумнее бросили пить, теперь с болячками, жены нянчатся с ними. Если б можно было выйти на крыльцо и крикнуть так, чтоб все услышали: “Уходите! Не тратьте жизнь на алкашей! Она такая короткая и сладкая. Живите!” Да ведь даже если услышат, не уйдут. Путами за ногу привязаны - к дому, к огороду, к тряпкам, к щербатой посуде.