Наркотики. Вернуться из ада... живой!

    Глава третья.

 От автора:

     Уважаемый читатель! Чтобы понимать, как я «села» на трамадол (синтетический наркотик) прочитайте моё  произведение под названием «Добро пожаловать в …ад!» главу первую и главу вторую. ссылка http://proza.ru/2023/03/25/823


   Поезд вернул меня в мою повседневную домашнюю реальность. Жизнь быстро вошла в привычное русло,и я снова была один на один со своей болячкой, но сейчас у меня было острое желание всё изменить. Пройдя определённые «круги ада» вы начинаете понимать, что живёте не для других, а для себя, ибо все, кто вас окружает, просто люди, со своими проблемами, своим мировоззрением и понимаем жизни.  Они живут в своих телах,своей жизнью, а  ваше тело – это ваша "личная тюрьма", но даже в тюрьме должен  быть  порядок.
 
   Рассматривая себя в зеркало, я видела, что моя «тюрьма» страдает от недоедания. Острые ключицы, острые коленки и локти, выступающие скулы, провалившиеся глаза, выпирающие рёбра… моё тело напоминало сухое, старое, измождённое дерево, но у меня было преимущество - я не была старой! Это давало мне некую надежду, что всё ещё можно исправить. Я стала регулировать питание. Хорошо "погуглив" и просмотрев кучу сайтов о ПП (правильном питании), я стали подбирать для себя продукты, попыталась в рацион добавить витамины,  как известно, они вызывают чувство голода и пробиотики.  Питаться я стала каждые два часа. Пришлось купить Бифидобактерин, т.к. своих бактерий не хватало и пища почти не переваривалась. С витаминами, частым питанием и бифидобактериями вес потихоньку стал расти. Это была вторая моя серьёзная победа! ( Первая - поездка в Питер на обследование глава 2 " Добро пожаловать в ...ад!)Я стала больше бывать на улице. Было почти лето! Я взяла в руки лопату и пошла копать! Копать было тяжело, мне пришлось сшить нечто похожее на корсет, так как спина была слабой, а кишечник висел внутри, как канат… Туго перематывая живот, я смогла как – то работать на своём маленьком огороде.

   Свежий воздух и физическая работа помогали мне тренировать организм, мышцы потихоньку стали приобретать упругость. Периодически мне было больно, тяжело и невыносимо находиться на улице в жару, но я упорно себе говорила, что я должна выжить! поправиться и вернуться к нормальной жизни.  Я много пила: вода, соки, компоты, минеральная вода, мне хотелось насытить организм, дать ему много жидкости, чтобы исчезла сухость кожи и натянутость век. Постепенно тело стало наполнятся энергией, но, увы, я не могла отказаться от трамадола, если я не пила его шесть часов, то возвращалось состояние слабости, разбитости и боли. И я снова закидывала две таблетки в рот, хотя умом понимала, что я… уже наркоман.

   Однажды, я  заметила, что моя собака ест траву – пырей, меня это заинтересовало. Я нарвала пырея и перемолола его в блендере с водой. Получилось нечто похожее на зелёный сок. Сок из пырея был невкусным, но я была уверена, что он полезен. Я пила этот «сок» и чувствовала, что на организм он хорошо влияет. Я стала экспериментировать. Я перемалывала в блендере листья смородины, подорожник и другую зелень. Всё это приносило определённую  пользу. Я много читала в интернете о методах лечения других людей, постепенно научилась отсеивать мусор и выделять полезную информацию.

   Я стала экспериментировать с правильным питанием, подбирать себе продукты, рассчитывать дозировки, определять, что хорошо идёт, а от чего лучше отказаться. Организм получал неплохой спектр витаминов и калорий, я стала лучше выглядеть, и спала ночью уже более спокойно, панические атаки постепенно прекратились, но, к сожалению, я не могла слезть с трамадола. Мне пришлось снова посетить онколога, чтобы получить таблетки, повезло, что они были мне рекомендованы питерским врачом, так как, когда я лежала в больнице, у меня был подтверждён хронический панкреатит и множественные язвы в кишечнике (НЯК)- это дало возможность выписывать сильное обезболивающее. Онколог объяснил, что надо снижать дозу, так как,  принимая до 6(!) таблеток в день, я становилась зависимым наркоманом со стажем.

   Трамадол давал иллюзию нормальной жизни. Я набрала за два месяца вес до пятидесяти пяти килограммов. Моё тело уже не выглядело, как сухое и костлявое, казалось, что жизнь вполне нормальна, но я знала, что это обман. Иногда у меня случались странные приступы, скорее это было связано с воздействием трамадола на мозг. Я впадала в истерику, могла бросать вещи, кричать, переворачивать столы, пугать близких,  и вела себя, как человек полностью не контролирующий свои эмоции, с чем были связаны истерики непонятно, скорее всего меня сильно расстраивало то, что я привязана к четырём стенам, я не могу работать, у меня нет дохода и я полностью зависима от мужа, но разорвать этот замкнутый круг  я не могла. Организм не давал мне возможности выйти на работу, я понимала, что работник из меня «никакой», любой стресс на работе вернёт меня в первоначальное состояние, да и сидящий на «наркоте» работник вряд ли нужен работодателю. Все эти мысли меня мучили и состояние периодически ухудшалось.  После истерик, я понимала, что это "путь в никуда" и мне надо срочно что-то менять, так как в такие моменты, я запросто могла перерезать вены или покончить с собой другим способом. Мной овладевало отчаяние, начинало казаться, что я навсегда привязана к дому, боли никогда не пройдут, а трамадол это моё "лекарство навсегда", и что я буду делать, если он закончится, а мне его больше не выпишут?! Такие мысли приводили меня в ужас! Я боялась "ломок", боялась внезапной смерти, боялась остаться навсегда в "заточении" своей тюрьмы, которая состояла из болезни тела и однообразии  дома. Дни мои стали похожи на "день Сурка" с постоянными повторами, ничего не менялось, всё было стабильно: домашняя работа, трамадол и сон и снова по кругу. Мне казалось, что я стремительно старею и меня ждёт впереди только смерть и забвение.

   Человек существо – социальное. Мы нуждаемся в общении, работе, деньгах, мечтах и в реализации планов. Когда вы заболеваете, вы теряете всё. Ваша жизнь превращается в замкнутое пространство.  Ваше тело – есть тюрьма внутренняя, ваше окружающее пространство – тюрьма наружная. Я оказалась в двух тюрьмах сразу. Из-за болезни я не могла работать, а значит, все мои мечты и планы рушились и смысл жизни терялся. А  наружной тюрьмой был мой дом, в котором я работала в одиночестве, однообразие убивает не меньше, чем тяжёлая болезнь.

   Попадая в трудную ситуацию, человек всегда думает, размышляет  и анализирует. Я поняла, что надо  ставить перед собой  цели. Когда у вас есть цель, вы напоминаете скалолаза идущего в гору, вам трудно, тяжело, мучительно больно, но вы упорно ползёте вверх, ведь, если вы остановитесь -  вы умрёте, отпустите  верёвку, упадёте вниз. Цель – это ваша гарантия жизни, она даёт вам возможность иметь смысл, если у человека нет смысла существования - он теряет себя, его  тело может существовать, но его разум… его разум и душа медленно умирают.
 
   Первой моей целью было избавиться от "трамадольной" зависимости. Я стала сокращать дозировку. Сначала я стала пить одну таблетку вместо двух и не три раза в день, а только по мере необходимости, когда чувствовала боль. Организм сразу отреагировал. Сначала у меня начались судороги в ногах, особенно утром.  Просыпаясь, я чувствовала, как  икры ног сводило сильной болью. Это было очень больно, я растирала руками ноги и колола их иглой, чтобы расслабить мышцы, но они были как каменные, когда отпускало, мышцы болели и я постоянно прихрамывала.  Потом начались боли в суставах, их словно выкручивало изнутри, руки непроизвольно дёргались, мышцы опять сводило, пальцы начинали ныть скрючиваться  и появлялась сильная  слабость, мне было трудно не только встать, но даже взять одежду… Так начались первые «ломки». Затем организм стал «ныть»,  всё тело словно тянуло в разные стороны и появилась сильная усталость, боли были разного характера от ноющих до острых и резких, обострилась моя поджелудочная болячка.  Живот словно стал втягиваться внутрь, кишечник провисал, и я могла ходить только туго затягиваясь в корсет. Иногда я срывалась, снова пила трамадол, организм словно  оживал, усталости не было, я не чувствовала её, я могла долго копать на огороде, поливать, что-то мыть, чистить и мне не хотелось  спать, было сильное возбуждение,  я всё время торопилась как можно больше сделать, пока действует лекарство. Моя зависимость проявлялась именно активностью, без трамадола я становилась раздражённой, больной, нервной,грубой, злой, я всё время что-то забывала, появлялась плаксивость и суицидальные мысли, затем сильная слабость, апатия и тянущие боли.

   Со временем я научилась относиться к боли, как к чему –то постоянному: перестала акцентировать на ней внимание, понимала, что может быть приступ, но знала, что он пройдёт. Я пыталась жить обычной жизнью. Мне пришлось  заставлять себя радоваться, улыбаться и проявлять эмоции.  Иногда это было так трудно, что мне хотелось кричать, но я не имела права расстраивать близких.  Внутри могли быть рези, спазмы,судороги  и колющие «удары», но я запретила себе на это реагировать. С чем это можно сравнить? Представьте, если у вас сильно болит зуб, но вы вынуждены работать, улыбаться, общаться с людьми и делать вид, что всё хорошо, окружающие не должны видеть вашей боли и страданий, детям нужна добрая и ласковая мама, мужчине нежная жена, окружающим - адекватный человек, они не заслужили страдать из-за вас, они не заслужили криков, грубости и истерик, они хотят жить и радоваться, а не видеть рядом с собой больное, злое, раздражённое существо, которое всегда закатывает глаза в страдании и мечтает, чтобы его не трогали, в лучшем случае, а в худшем - умереть!   Я не хотела, чтобы окружающие видели мою боль и моё состояние. Усилием воли  улыбалась,поддерживала разговоры, пыталась вникнуть в проблемы мужа и детей.  В тот момент мне очень нужна была поддержка, но, к сожалению, её у меня не было, да и чем мне могли помочь окружающие  люди? Моё тело – это моя тюрьма, и то, что в тюрьме острые шипы пронизывают внутренности, в этом никто не виноват. В те моменты отчаяния  я просто мысленно разговаривала с собой,  как если бы смотрела на себя со стороны, и убеждала себя, что всё будет хорошо, всё пройдёт и я обязательно буду здорова.

   Снижение дозировки организм не хотел принимать, он наоборот хотел ещё большую дозу. Размышляя об этом, пришло понимание, что такое быть наркоманом, мне стали понятны эмоции людей, которые плотно сидят на героине, морфине, марихуане и других ядах, дающих временную вспышку удовольствия, а потом погружают организм в бездну боли и страданий. Любые наркотики -это яд, который постепенно разрушает тело и мозг. Сначала вы не чувствуете это, но потом, понимаете, что ваши  чувства и  эмоции притупляются, мозг начинает "притормаживать", речь становится более медленной, а восприятие мира более сложным. Вы начинаете перечитывать текст по несколько раз, чтобы понять смысл, вы слушаете людей, но не понимаете, что они говорят, вы смотрите фильм, но тут же забываете о чём он был. Так вас пожирают внутри наркотики. Вы можете либо сидеть час неотрывно смотря в одну точку, либо наоборот, у вас может быть странная активность, нездоровый блеск в глазах, желание бежать, что-то делать и вы никак не можете остановиться, словно вам дали много энергии и она выплёскивается через край, но это лишь вспышки, затем наступает резкое торможение и вы словно "зависаете", вы долго сидите у окна, не о чём не думаете и просто тупо смотрите в одну точку.

  Период отказа от лекарства был жёстким. Ко мне вернулись панические атаки, страх смерти и начались ломки. Иногда я срывалась пила пол таблетки трамадола, потом сильно жалела об этом и тогда наступал момент жёсткого отчаяния, пришло  понимание, что слезть невозможно, ибо мои язвы резко обострялись, я снова не могла нормально питаться, вставать утром,жить обычной жизнью,  мир снова словно погружался во тьму... Но у меня была цель! 

   В один момент я поняла, что должна уехать. Мне надо было сменить обстановку хотя бы на время.  В интернете я долго искала куда бы съездить. Перебирала много вариантов и неожиданно выпало... Дивеево. Не знаю, чем меня зацепило это место, но появилась уверенность, что это то, что мне надо, осталось только уговорить мужа на поездку. Это было не сложно, муж согласился и выбрав более-менее удобное время мы отправились в это сказочное место.

   Дивеево было прекрасно! Не смотря на «заточенность» на туристов и процветающий бизнес, основанный на продаже всякого церковного и не церковного «освящённого» товара, коим были наполнены все улицы маленького посёлка, место было прекрасно, и напоминало старинный базар века семнадцатого. Вокруг шныряли пронырливые продавцы, суетились женщины в длинных юбках,народ толпился, что-то покупал, шумел, торговался.  Чинно шествовали монахини в длинных, похожих на чёрный саван, одеяниях, на голове "скуфьи" - чёрные монашеские шапочки, в жару они неудобны, но, снять нельзя. А солнце нещадно палило, был самый жаркий месяц лета - июль.  Монахини страдали от жары, одежды  прилипали к ним, но они покорно терпели, пили воду из маленьких бутылочек, утирали пот со лба, поправляя выбивающиеся волосы. "Выход в люди" был обязательным требованием церковного руководства, они собирали милостыню для храмов, бродили меж паломников, туристов, торговых людей, стояли на жаре, просили подаяние, иногда протяжно пели псалмы.  Мимо важно проезжали на дорогих машинах священнослужители, приближённые к нашей прочно закрепившейся власти. Здесь были высокие чины  из церковного начальства, кои взирали из окон машин на люд горделиво и важно, словно были из другого не ведомого нам  мира.  Толпа неохотно расступалась и мы лицезрели через открытые окна автомобилей "духовных отцов", медленно двигающихся к храмам. Некоторые старушки в толпе крестились, кланялись вслед проехавшим машинам, что- то шептали, словно хотели выпросить особую милость у Бога...

   Мы благополучно устроились в маленькой квартирке на окраине села. Изучив карту местных достопримечательностей, а их было немного, мы решили погулять по церквям и источникам, коих было великое множество в округе. Жара не располагала к длительным прогулкам, солнце в зените палило нещадно. У источников было прохладнее, вода серебрилась в колодцах,сияла, играла бликами на деревянных стенах маленьких раздевалок.  Люди умывались, пили, некоторые купались или просто обливались водой.

   Про Дивеево можно рассказывать долго, восхищаться его удивительным русским духом, описывать царственные храмы и проникшись красотой сияющего бирюзового неба, чистотой воздуха и широтой просторов, на коих раскинулись поля и леса,  воспевать в стихах и песнях. Этот уголок нашей земли русской с первых мгновений  проникает в самую душу и остаётся с вами навсегда, как самый таинственный и волшебный опыт соприкосновения с Богом… Там вы словно оставляете прошлое, начинаете искренно верить, глубоко молиться, и, поддавшись всеобщему единому порыву ликования, вкушаете каждой клеточкой тела милость Создателя, проникая сердцем и разумом в Его Божественную Волю, проходя все стадии созерцания и восторга, от внутреннего ощущения гармонии и единства с природой, небом, окружающим миром,через духовные и человеческие эмоции, до переосмысливания внутри, на уровне подсознания, всю свою земную мирскую реальность…

  В Дивеево я не хотела трамадола. Мне было удивительно хорошо и спокойно.Церкви, наполненные старинными иконами, словно забирали изнутри тьму, они сжигали её, растворяли, она таяла в звучных церковных песнопениях, убегала от чадящего ладана,  исчезала от солнечного света, проникающего в храм из цветных мозаичных окошек, в коих отражались лики, писанные ещё старыми мастерами. Болезнь отступала, было тихо и покойно, умиротворение ласкало душу, казалось, что Ангелы обнимают измученное страдающее тело и Сам Бог рассыпает миллиарды милостей людям покорно склоняющимся у Его ликов, писаных на старинных обрамлённых цветами, камнями и покрытых позолотой, сияющих в свете свечей, иконах.

  В Дивеево было радостно. На второй день пребывания мы поехали на источник Серафима Саровского в Цыгановке. Здесь находился самый знаменитый источник Дивеево. Народу было много. Источник вытекает в большое озеро, температура воды в нём всегда  постоянна, как говорят местные она зимой и летом плюс два градуса. Купаться в нём могут только самые смелые. Большинство просто берёт воду и обливается. Купаться я не рискнула, а вот облиться водой решилась. Вода в озере зеленоватого цвета, но прозрачная. Запаха болота нет. Обливание стало испытанием. Холодная вода обжигает, словно огненная лава. После первого ведра надо вылить на себя второе и третье (Обливаются по православному обычаю три раза!)Сначала  было сложно решиться, но не смотря на страх, боль и внутренний ужас, я героически вылила на себя ещё два ведра. Удивительно, но после обливания чувствуешь лёгкость.  Душа словно стала оживать, всё вокруг наполнилось смыслом, появилась вера в исцеление. Вокруг было много людей. Вода источника,набранная из колодца рядом с озером,  серебрилась в вёдрах, люди наполняли ей пластиковые бутыли, кто-то купался, кто-то обливался,кто-то сидел на скамеечках и наблюдал за другими,  везде царила атмосфера умиротворения, нас всех единым светом наполняла  Вера, именно та Вера в Бога, которая  нужна в минуты отчаяния и боли, которая нас спасает и поднимает  с колен, даёт силы жить и идти дальше…

   Мы прожили в Дивеево три дня. Я не пила трамадол, это меня очень радовало, у меня не было сильных болей, я ходила на церковные службы, стояла в толпе и наслаждалась красотой храмов, глубиной песнопений и теплом людского единства. Тут были разные люди, каждый приехал со своей бедой, болью, горем, своими внутренними переживаниями, своей тайной, которая отражалась в глазах, светилась затаённой  надеждой на помощь Божию и людскую… все  усердно молились. Люди подходили к чудотворным иконам, клали поклоны, целовали их, покорно стояли в длинных очередях, шёпотом разговаривали, тянули детей на благословение к батюшкам, ставили свечи, плакали и просили…

  Я старалась не о чём не думать, но всё же мне было страшно, что будет, когда я вернуть домой? Не пить больше трамадол я решила уже точно, не смотря на все боли, ломки и страдания, кои испытывает тело «подсаженное» на синтетическую дрянь снимающую боль, но разрушающую тебя изнутри.
 
   Эта поездка мне многое дала, я видела людей, которые приходят к источникам и молятся,  на лицах их страдание, вера, надежда и любовь! «Каждый получит по вере своей!» - эта фраза постоянно вертелась в моей голове. Это было испытание Веры, испытание силы Духа, испытание себя, и обретение уверенности в будущем. Там, в Дивеево,  я чётко поняла, преклоняясь перед чудотворной иконой Богоматери, что с трамадола я «слезу»!

   Уезжая, внутри была радость. Нет, Бог не исцелил меня мгновенно, но Он дал мне ту силу, которой мне так не хватало для того, чтобы победить. Он дал мне понимание Его Божественной истины, Его бесконечной мудрости, быстротечности Времени, красоту мгновения, единства людского мира  и силу Веры, что творит чудеса.  Трудно объяснить это простыми словами, на что это похоже? Наверное, на Любовь,  когда вы обнимаете своего ребёнка, которого давно не видели и испытываете радость от встречи, душа  наполняется счастьем, вы не хотите его отпускать, в глазах  слёзы,  вы плачете и  чувствуете его тепло и ответную любовь… это и есть та самая  тихая радость, от которой вы погружаетесь в блаженное ощущения присутствия Бога в вашей жизни.

   Я знала, что больше не буду пить трамадол. Это была мощная установка внутри, словно кто-то невидимый поставил в моей внутренней тюрьме железную дверь, которая запечатана множеством печатей и закрыта на тугой засов. Я знала, что сейчас всё изменится. В сознании стоял запрет, который даже если бы я и захотела, не смогла бы нарушить. Я могла взять трамадол посмотреть на него, повертеть в руках и положить обратно. Боли я уже переносила легче, я научилась ждать, когда «отпустит» и не хвататься сразу за спасительную таблетку. Я понимала, что «выйти»  из своего состояния я смогу, если только буду соблюдать правила, а правила эти были продиктованы самой жизнью. Постепенно организм стал очищаться от побочных эффектов принятия трамадола. Ломки стали реже, они не были уже такими изматывающими, мышцы уже не ныли, не было внезапных сердцебиений, судорог,  страхов, истерик. Отрегулированное питание помогло нормализовать вес и улучшить пищеварение. Переоценка ценностей пошла на пользу. Старые обиды уже не вызывали слёз, произошло внутреннее взросление, словно разум отсеял всё ненужное, мелочное, старое, выбросил весь хлам прошлого. Люди причинившие боль уже не вызывали желания наказать их или отомстить, все их поступки стали казаться глупыми, а свои проблемы вполне решаемыми.

   Мне нравилось вечером сидеть на скамейке около дома и любоваться закатом, пришло понимание бренности бытия, появилось спокойствие. Да, мне не хватало того, что есть у других. Мне хотелось работать, приносить пользу обществу, делать что-то нужное, жить в мире множества людей, а не в мире одного дома и только самых близких, да, я скучала, но, тем не менее, мне нужно было это время тишины и спокойствия для восстановления сил, осознания  опыта, внутренней гармонии, внутреннего общения с собой. Я научилась по другому смотреть на мир,  людей,  управлять эмоциями, ограничивать переживания, не принимать близко к сердцу чужие проблемы, договариваться с недовольными, понимать и сочувствовать тем, кто в этом нуждался, не зацикливаться на прошлом, не планировать будущее.

   На всё Воля Бога и мы здесь все временно, поэтому, если вы построили себе тюрьму, будьте готовы к тому, что вытащить вас из неё никто не сможет,  кроме вас самих. Вы идёте по дороге Жизни, она может быть очень трудной, но оглянитесь, разве у других она легче? Вы можете тяжело заболеть и не один врач не сможет вам помочь, но разве это повод, для того, чтобы не жить? или впасть в глубокое отчаяние? возненавидеть мир? Ваше тело – не принадлежит вам, оно может жить своей жизнью, оно может болеть, страдать, разрушаться, ограничивать вас в свободе, нарушать ваши планы, но вы можете всё контролировать своим разумом и, опираясь на Бога, найти выход из любой ситуации. Основное, что вы должны понять и осознать, что  люди, которые с вами рядом, вам ничего не должны!  Они просто идут рядом по жизни и хотят быть счастливыми, свободными, у них свои цели и свои планы,  мы не имеем права забирать их свободу, принуждать их быть нашими рабами, требовать сострадания, сочувствия и бесконечного подчинения, выполнения всех наших желаний, уважения и поклонения. Мы любим их, поэтому должны отпускать обиды, они не виноваты в наших бедах и проблемах, они имеют право не стоять постоянно рядом и не бегать по каждому повелению к нам, со всех ног, выполняя капризы. «Моё тело – моя тюрьма» - помните это, это ваша тюрьма, не садите в неё других, дайте им возможность жить, любите этот мир таким какой он есть, дайте им свободу и тогда вы обязательно справитесь со всеми болезнями, трудностями и проблемами, потому, что в нас есть внутренняя сила, у нас есть цели и задачи, все болезни и проблемы временны и это всего лишь испытание! и главное! нас всегда  обнимают Ангелы и очень сильно любит Бог. Помните это всегда!


Опубликовано 19 марта 2025 года.