Мне больше не будет больно

Сейчас мне нужно обуздать свою ярость.
У меня снова нет опоры в жизни.
Но мне спокойнее оттого, что я снова курю.

Раньше меня всегда угощали.
Я опасаюсь контингента людей, связанных с миром веществ, и не контактирую с ними напрямую.
Теперь же я убедилась, что могу курить хоть всю жизнь. И эта мысль меня успокаивает.

Я хотела, чтобы психолог сказал мне, что нормально, а что - нет, обозначил границы. Успокоил, сказав, что всё в порядке и всё наладится. Но в ответ/ Я же получила в ответ, что я не в порядке и, что никогда не буду здорова.

Я всё меньше хочу разговаривать. Жертва, которая болтала без умолку, чтобы её спасли, потеряла/ больше не имеет никакой надежды.

Теперь, чтобы качаться на качельках, я использую поездки в другой город.

Покачаюсь там в зале в этот раз.

Буду обозначать границы для других.

Мне надо принять тот факт, что домохозяйкой я быть не могу и не хочу. И идти зарабатывать. Какую работу я хочу? Удовлетворяющую.

Звонил незнакомый номер. Уже второй раз. Но я сейчас не в том состоянии. Если бывший - я должна быть максимально бдительна и во всеоружии. Перезвоню позже. Конечно же, я хочу, чтобы это был он. Я хочу его видеть.

Чувствую чужой страх. Это с одной стороны приятно, но с другой - меньше всего я бы хотела, чтобы меня боялся мужчина, в которого я влюблена, или люблю, или который значим и дорог.

Теперь для себя я создаю другую тягу. Ту, которую я могу контролировать. Которая меня не ранит. Мне больше не будет больно.
В таком состоянии я могу только повествовать на бумаге.

Чтобы что-то делать, нужно испытывать неудовлетворение.

Сегодня я не общалась с внешним миром.

Чтобы появился ресурс, нужно расслабиться.
Я заслужила это расслабление.

Я себе создам другую тягу
Иную тягу я создам
Другого толка смыслы отыщу
Иную тягу я найду
Другого толка смыслы обрету

После/ От курения у меня прошёл бронхит. Чудесно.
В этот раз я перебила любовную зависимость химической.

Я ищу мужчину. Так уж вышло - для меня это нормально.
Мои вам запоздалые посты (для соцсетей).
Опубликую всё-таки. Пусть текст трансформируется.

Мне нужна опора.
Надо повышать самооценку, а не торопиться лишаться материального.
Начать ценить себя и всё, что у меня есть.
Завышенная самооценка лучше заниженной.

Сегодня уловила мысли. Подавленное желание садизма выливается в состояние жертвы. Пойду на бокс. Реализую свой садизм. Никогда не любила трогать людей голыми руками. Бить их в перчатках - просто великолепная идея.

Ещё мысль, что причины эротического переноса могут быть в недоверии к психологу. В желании таким образом захватить, чтобы контролировать. А ещё в страхе потери из-за случившейся потери в прошлом. На данный момент меня устраивает такая интерпретация моего поведения. Так я пытаюсь сбросить с себя груз вины, пока опорно-двигательный не пострадал.
Сейчас я без опоры и с грузом на плечах.

Нет доверия к другим из-за того, что было в детстве.

10.05.2024г.