Три сосиски

Эта байка снова будет про коммунальную службу, хотя этим рецептом я пользуюсь до сих пор. А чего не пользоваться, если помогает?

 Когда-то давным-давно один из моих коммунальных начальников, которых я за годы службы «пережил» аж пять штук, неожиданно заболел. Ну, как заболел – прихворнул. Сопли, кашель, морда лица несчастная, но на работу ходит. День ходит, два ходит, таблетки не помогают.

- Чего,  - говорю ему. - Ты, мучаешься?

- Дак, работы полно. Когда болеть-то?

- Так лечись!

- Увы, ничего не помогает, - вздыхает он.

- Три сосиски пробовал? – спрашиваю я.

- Это что за рецепт?

Объясняю, что надо взять три – четыре сосиски, разогреть по очереди, каждую горячую сосиску обильно намазать горчицей и этим снадобьем закусить очередную стопку «перцовки».
 
- Да ну, на фиг, - ответило начальство и благополучно болело положенные две недели.

Дело было осенью.

Весной, как положено, после обеда той же болезнью заболел и я.
Начальник, глядя на кислую морду моего лица, кисло спросил: - «На больничку пойдёшь?»

- Да, нет, - отвечаю. – Завтра буду, как огурчик.

- «Три сосиски»? – спрашивает собака злопамятная.

- Естественно, - уверенно отвечаю я, хотя большой уверенности ещё не было – пару раз из двух помогало…

Потому вечером лечился упорно. И, надо сказать, это принесло свои результаты.
Утром, увидев мой свежий вид, начальство спросило: - «Что, «три сосиски»?»

- Нет, - признался я. – Пять.

- Ну, у тебя и желудок, - вздохнуло начальство.

На этом байку можно было бы, и закончить, но после этой истории я ещё доработал рецепт.

Вместо покупной «перцовки» я стал делать свою. Пол-литра самодельного спирта «градусов» семьдесят стал заправлять большим пакетом черного молотого перца.
Но непрофессионалам не рекомендую: если вовремя не выдохнуть, чтобы пламя вышло через носоглотку, дав дополнительный удар по микробам, оно идёт в обратную сторону.

Глистам – хана, но и горящая синтетика трусов обожжёт нежную кожу задницы...