Я хочу, чтобы было тихо

Поняла, что убеждена, что отношения с женатым приносят счастье. А в браке всё плохо. Мама любила, была счастлива, успешна, заботилась о себе, хорошо выглядела, хорошо зарабатывала, имела деньги. Будучи любовницей.

Это не я обесценивала себя изначально. Это обесценивали меня.

Сарказм - оказывается, не здорово.

Если уйти в бунт, то что тогда: из упрямства не разводиться с мужем, которого не люблю? С отсутствующим (не алкоголиком, но!) мужем?

До сих пор я думала, что, если бы не приехала сюда к маме и, если бы всё это ни случилось, то с моей семьёй всё было бы нормально. Я бы любила мужа и не думала бы о разводе, как сейчас, и не боялась бы остаться одна.
Если бы не приехала сюда и, если бы не жила сейчас в этом доме, то не вела бы себя сейчас, как мама, и не повторяла бы сейчас её жизнь.

Так это, получается, я виновата, что жалела себя в 11 лет, когда папа со мной не общался? А не отреагировала как-то по-другому?
Меня злит, когда мне говорят/ когда я слышу, что мол, это всё в моей жизни происходит, потому что я - жертва и сама мол, виновата. Меня это триггерит.

Ещё триггерит, когда в моём доме орут друг на друга люди. Когда дерутся и плачут дети. Я прихожу в ярость. Я хочу, чтобы было тихо.

Я хочу развестись, чтобы больше не быть/ не чувствовать себя одинокой.

На одну травму отвержения меньше, чем могло бы быть.

Если не знаешь, что делать - тренируйся.

15.05.2024г.