Вопль

Я уже видел всю жалость человеческого есстества, где кипят умы, забытые даже любимыми. Они, буквально кишат здесь, в надежде насытиться последним вздохом и отдать за пени свое достоинство. Их окружает хаос, который они создают сами того не осознавая. Непроизвольность ведь конек, который мотивирует "подростковый ум". Ибо они в нем застряли и видят лишь то светящее динамо, чего так боятся. Бегут за выстрелом в весок лишь бы найти дозу отчаяния, которое согреет и даст веру на "завтра". К подвалам, волоча свои хрупкие тела, где последнее тело уже бездыханно. Оно тоже пыталось попасть в несуществующий Эдем, потрясший бы их своей непредсказуемой красотой этого выдуманного им мира.... но он недействителен. Как и все мы! Вот тебе матрица...фата Моргана...иллюзия... абстракция...лизергин.... А мы все шагаем по этим закоулкам, наблюдая всевышнее ****ство, что так откровенно шепчит:-"а вот и хер вам, вы****ки вы глухие! Слепые вы мои!! Проебли вы свое счастье... впрочем, как и я в свое время. Теперь ваш черед, джентльмены!" - провозгласил кто-то, словно молотом по серому веществу. А очередной беглец, шатаясь все бежит, спатыкаясь, но стремительно -  зигзагообразным образом за очередной дозой солнца, дабы оно стало ярче. А оно печет для простолюдиных, (как ему кажется) и он призирает их, поскольку его мир ограничен до........ 0000000 Никаких единиц, они не печатаются нынче и не видны для подобных. Для общества, что так погрязло в обыденности и вульгарной культуре. А пока облака рисуют красивые фигурки....стоит лишь приглядеться. "Но, мне нужно бежать. Не до неба сейчас.!" Прекрасный выход! Ведь так легче, правда? Сплошные нули - они окутатали мир, точно кокон набитый гвоздями. Жизнь прекрасна до "завтра", только не дай нам проснуться, прошу! Это не столь большая просьба. Мы же не просим удалить из истории все твои ошибки, лишь дай надежду на "завтра"! А "завтра" - это вчера! А послезавтра - будет позавчера! На том же месте, в то же время. Но, ты лишь дай этот шанс, чувааааак!!!! Мудо**** может назвать Иисуса, как ему вздумается, выпердывая "отче наш" при этом. Проверено временем и криками психопатов. Сколько крестов на груди, которые уже должны сжечь нас каждого или хотя бы оставить след в виде клейма, как на заднице у жеребца из определенного стада. А солнце все ярче, но мне мало лучей и я уже лечу за той необходимой порцией дофамина, что назойливо просит мой позвоночный мозг. Будто я все порчу, выдавливая из себя всю дурость, которая во мне кипит и не дает привести свою лядскую жизнь в порядок! А запах скошенной травы напоминает детство. Помню, как... но....уже вынесли мое добро и мне не до воспоминаний. Былое обоняние улетучилось и нынче цели уже другие. Бегу сквозь дебри ебливых котов и кошек к назначенному месту, где тревога будет на максималке. (Так странно, даже котам в июле перепадает.) Ноги окрепли в предвкушении очередного прихода энергии. "Стэпбайстэп" где-то позади, поскольку душа уже в прокуренном рыгальнике, где все еще не выветрился запах ссанья предыдущего постояльца. Я даже на расстоянии его чувствую. Чую, сука! Он впитался в мою одежду, в меня. Он ностальгирует о временах, которые прошли сквозь меня. Я забытый дуршлак. Я сквозь стекла очков наблюдаю за тем, как стрежется газон и нахожу в этом что-то интересное. Как же эстетично все летит по левую сторону. Ужасный звук и запах бензинового мотора режет сознание, которое отсутствует с лет так 11. Когда было землетрясение и что-то во мне умерло. Я иногда слышу это дешевое амбре ее духов. Снова ****ский пот сжигает омертвевшую кожу. Она шелушится. Даже кожа бежит от меня. Кто-то приветствует, демонстрируя фальшивую вежливость, будто я бреду по "бейкер стрит", цокая каблуками от "barker". Куча умолишенных идиотов в радужных очках, которым все до глубокой ****ы. Всё и все. Очередной мудел за спиной покроет меня самыми грязными ***ми, но в лицо будет улыбаться во все оставшиеся зубы. Вот тебе круговорот жизни. Акунаматата, етить твою мать! Я бы гордился этими людьми, если бы не ненавидел их. Сборище дегенератов, чей эмоциональный уровень не выше лабороторной крысы. Как и интеллект, впрочем. Сплошные блякания и бления. И самое печальное, что я начинаю походить на них. Мой былой шекспировский диалект уже в прошлом. Настала эра деградации, вплоть до мозга костей и я не могу это остановить. Мой внешний вид кричит о помощи, как и подобает отчаявшемуся человеку. Скорей всего мне нужен душ и плотный завтрак, ведь раньше так и начинался мой день. Эспрессо, кокс, шардоне, апелинолаймовый фреш, чиабата, шакшука...и снова в бой! Ха! А я в прошлом любил эти утренние посиделки наедине с собой. Я создавал атмосферу для выплеска фантазии и границы для сугубо личного пространства. Мне бы стоило нахваливать себя, но я же винил себя во всем. Будто это я выеб Клару Гитлер и создал чудовище. И Кеннеди не бомбил Сайгон, это все я. Вьетконг был создан мной, а Наполеон обозлилился на весь мир, поскольку мне отсосала Джозефина и он был тому свидетелем.  Именно так на меня смотрит мир или то, что от него осталось. Он не лучше меня - все грязнее и грязнее. Ему бы тоже помыться и начать все сначала. Ладно, мои фантазии беспочвенны. Даже чистый лист имеет права требовать уважения, но даже он заперт в клетку. Каждая страничка блокнота в клетку. Назойливая аналогия меня сводит с ума и этот рев газонокосилки. И Гинзберг вопит о Берроузе, и весь этот ****ый ****ец меня ставит на колени. Я все еще топчу землю, но больше ползу. Карабкаюсь к неизбежному, в надежде ВСТАТЬ. Но петля на шее тянет во мрак - в эту квартиру, где меня ждет пачка уебашек, сложенная из "королей и вальтов". Мне нужно бежать, я обязан. Там цунами. Беги, Даня, беги. Run, *****! Беги в этот эпицентр культуры, где плавятся нейроны и синапсы. Там все будет еще запутанней. Ну же! Ты же любишь лабиринты, любишь порождать ситуации, которые обычный человек бы не вытянул. Тебе сейчас смешно, но - я являюсь единственным воображаемым существом, которому не плевать. Взгляни на себя, приятель! Ты глубоко погряз в вымышленных проблемах и придателях, которые затрахали тебя и будут трахать до твоего последнего вздоха. Небо потемнело и пошел легкий летний дождь. И мне кажется, что я счастлив, но те ебливые кошки все скребут мои уже неодушевленные органы, насколько это возможно. Я даже слышу запах скошенной полыни, но он уже приземленный. Улыбаюсь, игнорируя боли в животе, бреду все в том же направлении, казалось бы к небесам. Ха! Не осталось уже ничего. Лишь перегар и привкус железа во рту.