активная медитация!

Съездили на Байкал в субботу. На второй электричке, на первую не успели, народу тьма, в электроне баня. Саша бежал на коньковых с Переезда, я пешком с Темной Пади. А через Байкал уже на беккантрийный фишерах. Погода чудо, само то, -3, ни холодно, ни жарко. Байкал нынче разговорчивый, прямо подо мною трещал, весь в торосах и есть свежие трещины, в которых плещется водичка. В общей сложности шли три часа. Местами, где было ровно, лыжи мои очень даже хорошо катили, но большею частью торчали мелкие льдинки, которые не давали развить скорость, но смотрелись они красиво. Пока бежала, меня посетила мысль, что в этом мире настоящие, реальные только мысли, поэтому надо за мыслями своими следить, а не думать что попало. Мы же часто думаем нехорошее, думаю, что наши мысли никто не слышит, что это тайное, а на самом деле их как раз очень даже хорошо слышно и видно, и все наши болезни от наших плохих мыслей, если человек внутри гнилой, то он начинает гнить на самом деле. Как-то так. И весь этот мир - он иллюзия, но мысли - настоящие, это самая настоящая и материальная вещь во всем мире. Назад уехали на маршрутке, так как ждать электричку два часа не хотелось, потом еще ехать три. А так мы уже в половине восьмого были дома. Очень люблю я этот маршрут, но дорога выматывает, туда три часа ехать, обратно столько же. Зато на Байкале побывали! Гештальт закрыли, а то на неделе обещают чуть ли не +15, так скоро все растает, надо успевать на лыжах гонять.

А вчера я ушла на больничный, но погода такая чудесная, что надо успевать жить. Именно так. Весна такая короткая, стремительная, что надо успевать, надо ловить эту жизнь, впитывать её в себя.

Много ли надо человеку для счастья? Совсем нет: смотреть на костер с любимым, пить ароматный чай на природе, греться на солнышке, находить древние окаменелости под синим небом, катить на лыжах по весеннему льду, смотреть на закатное солнце, все это абсолютно бесплатно, доступно каждому! Вчера активно лечилась - изгоняли из меня вирус, прожаривали на солнце, нравится мне такое лекарство, витамин Д)

Да, я счастлива, вчера, сегодня, завтра, хоть и болею, но понимаю, почему я болею, что я это заслужила, своими мысляими, все болезни от нервов. на работе опять неприятности, но я понимаю, что никто кроме меня в этом не виноват и надо уже получить урок и научиться это исправить, ведь это со мною не впервый раз, я всегда и везде чужая, не умею находиться в коллективе. вот была я в пятницу на открытиии выставки и увидела много художников, но я там чужая, никто мне не рад. Что во мне не так? именно это не давало мне быть родным нигде, неуживчивый характер. надо с этим разобраться, наверное надо относится к людям лучше? любить их? да, они все подлые, гадкие, гнилые, но кому же понравится, что их такими считают? если их такими считать, другими они не станут, а вот если попробовать увидеть в них хорошее, то это даст им шанс стать лучше. Короче, с работой опять проблемы, я на больничном, все болезни от нервов, а я на самом деле не хочу работать, а хочу жить эту жизнь, кататься на лыжах, писать романы, печь пироги, варить борщи, лепить красоту, жить в своё удовольствие и даже преподавать мне нравится, на самом деле, но увы, слишком меня не любят мои коллеги по работе, просто изживают, особенно Ритка, она меня люто ненавидит, я уже даже готова уволиться, лишь бы прекратить эту ненужную войну, вражду, как хорошо было вчера, солнце, лыжи, снег, вода, тепло, чисто, настоящий мир, древние окаменелости, им мильоны лет, птички шебечут, им не надо работать, они просто живут. А когда ты долго идешь на лыжах по ровной - это и есть активная медитация, тебя посещают всякие умные мысли. И это такое счастье, снова стать собой. Стать цельной и сильной. Вчера я шла на лыжах без шапки и мимо шли старушки и увидев меня воскликнули - Какая красивая женщина! И это было правдой. Да, я кашляю и чихаю, я больна, но эта болезнь мне в радость, ведь иначе бы я пропустила это день. Эта работа меня убивает. Надо, андо увольняться и жить, пусть без денег, но счастливо, ведь осталось жить совсем недолго. Уже все болит, суставы, печень, поджелудка, голова - стареем. Надо успевать жить, именно жить, а не продавать себя за гроши. Как-то так. Надо жить в гармонии с этим миром, зимой в морзы крепко спать, впадать в спячку, весной гулять, осенью собирать урожай, летом купаться. не надо себя насиловать. И тебя я конечно люблю, как брата, бесконечно и нежно. Но тебе это не нужно, и поэтому я оставила тебя в покое, живи, ка кхочешь. Всё уже в таком далеком прошлом, что будто и не было ничего, да ничего и не было.

В обещм, самое главное - это надо научиться думать, следить за своими мыслями. И неважно болен ты или нет, какие с тобой беды - это всё ненастоящее, настоящие только мысли, как ты реагируешь, я уже научилась слышать себя и бесов, различать голос дьявола или богов, которые тешатся нами, они такие, эти боги, бог и дьявол суть одно и тоже, мы просто их куклы, их игрушки,  им же скучно, поэтому потехи ради они заставляют нас страдать, влюбляться, ссориться, злиться, драться, воевать, если нам совсем плохо, они даруют нам всякие плюшки, подарки, чтоб мы совсем не сдохли, но чуть становиться лучше, как снова сыплются беды и несчастья на наши головы, смотрят, как мы карабкаемся, выживаем, и единственно что мы имеем, это свободу мысли, мы сами выбираем, что нам чувствовать, о чем думать. Мы можем выбрать сторону зла или добра и ан самом деле нет ничего страшного, если даже выбрали зло, так как смерть - она прощает все твои грехи, но всё же по возможности надо выбирать добро. Мысли, следите за мыслями! Только они реальны, все остальное морок, иллюзия, сон. А когда мы умираем - мы просыпаемся, не надо бояться смерти. Смерть - это жизнь. Душа бессмертна. и не надо никого судить, всё уже написано, все истины, не суди, да не судим будешь. Как просто.
 
19 марта 2025