Зарисовки

Аллергия

– У меня выработалась стойкая аллергия на всё человечество!
– А на самого себя это не распространяется?
– Нет, сам я постоянно принимаю антиаллергическое: три раза в день по сто грамм до еды. В особых случаях по двести.

Разговор

– Вчера соседку хоронили. Слава Богу, свои девяносто отжила. Сколько её помню, всё у телевизора сидела. И день, и ночь. Смотрела и слушала всё подряд: от тяжёлого рока до эротических фильмов.
– Ну да, теперича ей легче – она-то своё отсмотрела. Теперича нам за неё надо досматривать.

Объявление

Холостой мужчина (32, 80, 182), порядочный, умный, талантливый, заботливый, самостоятельный, непьющий, некурящий, понимающий всё с полуслова, – ищет среду обитания.

В автобусе

Молодой суровый контролёр с явными признаками косоглазия (глаза смотрят на кончик носа) проверяет проездные билеты:
– У вас, гражданка, не то, – говорит он пожилой женщине, – компостер не сходится.
Женщина:
– А ты глаза-то разведи – может, тогда и сойдётся всё.

Совет

Аркадий, тебе надо как-то отвлечься: в санаторий там съездить или в театр сходить. Или напиться, в конце концов, в хлам.

Из разговора двух собутыльников

– Считаю, что пьют все. И закусывают…
– Но бывают отдельные исключения, когда пьют и не закусывают.
– Это от нехватки денег.
– Или – закусывают, но не пьют.
– Что очень подозрительно.
– Ну, а те, кто вообще не пьёт и не закусывает?
– Те, как правило, лежат на кладбище.

Комментарий к Грину

– Вот ты всё прынца своего ждёшь, капитана, трясущего своими кружевными брабантскими манжетами. Это мне понятно! А что тогда делать нам – матросам, разворачивающим с рей тяжёлые алые полотнища парусов? Не напасёшься на всех Греев! Так же, впрочем, как и Ассолей…

Пуфф!

Мальчик лет семи расстреливает из синего пластмассового пистолета очередь за железнодорожными билетами. Прицеливаясь в каждого стоящего, делает: «Пуфф!» Очередь почему-то от этого нисколько не уменьшается.

Крокодил

– У вас очень волевое лицо. Если не секрет, кем вы работаете?
– Какие тут секреты! С тех пор, как женился, я работаю укротителем. Укрощаю самого свирепого, кровожадного и беспощадного хищника, который не поддаётся никакой дрессуре.
– И что это за хищник, позвольте узнать?
– А вы не догадываетесь?
– Вы меня интригуете. У меня даже намёка нет.
– Так я вам его даю – это моя жена!
– Ну, вы, конечно, шутите. Может быть, крокодил?..
– Ха! Крокодил! По сравнению с моей женой крокодил – благородное и тихое животное.


У синагоги

– Ты заметил, все хорошие люди уехали в Израиль?
– Да, Лёвик. Пора и нам съезжать. Ты так не думаешь?
– Нет, я так не думаю. Тогда вокруг ни одного хорошего человека не останется.


Здесь проходит слава мира

Зашёл в привокзальный сортир. Кафельные стены ободраны, напоминают не сложенные до конца пазлы. От хлорки щиплет глаза. В кафельных прогалинах «приличные» слова и рисунки. И вдруг – на стене, почти под самым потолком, куда обычному человеку и достать-то трудно, аршинными буквами выцарапана надпись:
SIC TRANZIT GLORIA MUNDI!
Александр Филиппович Македонский