5. Никому-никому - дневнику одному

5 сентября 1977.

    Судьба играет нашими отношениями. Ей было угодно, чтобы мы увиделись с Сережей вчера. Нет, я не жалею ни о чем. Надо взять себе за правило - никогда  ни о чем не жалеть.

    Это должно было быть. Он просто замечательный! Самое страшное было - это когда кончится этот вихрь объятий, этот жар съедающих меня поцелуев, эта дрожь, которую невозможно унять... Что это, когда исчезает всё и нет ничего, только я и ты? Я вся для тебя. Один вечер только. Тайно. Запретно. Сладко. Ох, грехи мои тяжкие...
- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
-А ты сам этого хочешь?
Я спросила и ждала, что же он ответит. Он молчал. Он промолчал. Хоть бы что-нибудь сказал. Да знаю я, что он меня не любит. И я тоже, наверное. Обидно страшно. Знаю я, для чего ему нужна. Вчера об этом так откровенно: он меня вспоминает по ночам, в постели, он хочет меня...
   Как странно - быть его любовницей, но знать, что замуж за него - никогда! И думать о ком-то неопределенно другом, как о будущем муже. Он вдруг сказал:
- Женюсь я года через два, даже если это будешь и ты. Погулять хочу.
    Гуляй где хочешь, Бог с тобой! Зачем ты вообще был в моей жизни? Почему мне досталось такое сокровище?
    Сегодня небо яркое, чистое, голубое. Сентябрь жарок. Я помню золотые купола на фоне такого же яркого неба и фонтаны Петергофа, и позолоченные статуи, слепящие на солнце глаза. Нет, конечно же, я плакать не буду.


4 ноября 1977.

   Сегодня выпал первый снег. Какая красота! Не налюбуешься. Зима. Опять зима. Я рада тебе, белоснежная. Сколько снега! Лежит себе, чистый, нежнейший. Какое радостное утро! Люблю снег - украшение зимы.

   ...Как совершенно по-разному относишься к людям, которых видишь каждый день, когда они здесь и когда они уезжают, когда их нет. Как по-разному - к мертвым, которых знал и которых не знал и не мог знать никогда. Зачем я о смерти? В молодости кажется, что молодости не будет конца. Мы - старые? Глупости все это. Мы - мертвые? Быть не может совсем никогда. А я сегодня в утро свежее, утро снежное почувствовала наверняка, что мне будет когда-то 30, 40, 50, дальше не знаю...

    Вспоминаю то Костю, то Сережу, их, зимних. Костя - мой школьный, мой давний, мной любимый тогда. Первые поцелуи - потрясающие, незабываемые. С ним, конечно  же, было хорошо. Тогда. В 16. Я пошла дальше, а он остался в моих шестнадцати. Для моего следующего возраста нужны другие мужчины.

   Я Сережу хочу. У меня такое ощущение, что он уже здесь, в городе. Я его жду. Никому не хочу говорить, КАК я его жду. Хочу увидеть его одного, подойти близко, к щекам, к губам и выдохнуть главное: "Соскучилась." Как я его часто вспоминаю. Как я его хорошо, тепло вспоминаю. Ах, не стоит он всего этого.


(Продолжение следует)