Мой Курт

Это мой рыбак. Курт. Курту я напишу свою первую книгу. Напечатаю на немецком языке. Это книга о нашей любви. С Рыбаком и Рекой свела меня Судьба в конце жизни. Именно Река привязала меня к Курту. Моё Скоростное ШОССЕ...Я влюблюсь в этого Рыбака. Через полгода мы восстановим МОСТЫ. Проедем с ним через его реку по его мосту дважды. Курт будет ехать первым. Я за ним. На берегу его Реки будем мы стоять обнявшись.

***

Эта глава написана по горячим следам так сказать. Написана так...как я переживала и чувствовала... Как умудрилась влюбиться на старости лет. 8-го февраля 2020-го года я заведу себе страницу на немецком сайте знакомств. Через 10 дней со мной захочет познакомиться мужчина, который мне серьёзно понравится. Со мной хотели познакомиться несколько мужчин. Но не один из них мне не нравился. Меня поразила одна фотография. Мужчина был без обеих рук. И он искал себе Счастье. Искал себе подругу. Одинокие мужчины в инвалидных креслах на сайтах знакомств не редкость. А вот человека без обеих рук я увидела впервые.

И вот... после 25-го летнего одиночества. В свои 62 года я влюблюсь как девчонка. Bлюблюсь в рыбака. Переживу чувства о которых даже забуду думать. Этот парень, а для меня он был именно парнем, разбудит меня. Разморозит. Отогреет. Он заметит меня среди тысяч. Которые и богаче и моложе и стройнее. Я так прикиплю к нему сердцем. Что буду думать. Не сошла ли я с ума. Как он будет обнимать меня...так меня не обнимал никто. Я буду просто замирать от чувств. Так замирала я в школе... Когда мимо вдруг проходил Саша. Или когда Иван поднимал меня высоко и нёс на руках. Когда Борис целовал мои волосы посреди волжских огней в ночной капитанской рубкe. Целовал не обращая внимания даже на моториста-рулевого.

Конечно я остыну через время. Вернее заставлю себя остыть. Железным усилием воли. Когда увижу что попала в сильную зависимость от своих чувств. Но такое случится. Как будто Судьба на прощание... к концу жизни подарит мне крепкие мужские объятия. Я не знаю какой он в постели. Мы с ним не спали. Но обнимались и целовались. Часами. У моего рыбака очень сильные объятия. Крепкие. И в тоже время очень нежные. Тёплые. Рядом с ним мне было хорошо.

Я конечно сильно удивилась сама себе. Мне нравилось целоваться с немцем. В мои 62 года. Я очень уважительно отношусь к западным немцам. Но было бы неправдой сказать, что я их люблю. Так получится что во время работы над комментарием о последнем фильме Балабанова "Я тоже хочу", со мной случится История. Pешила записать эту мою Историю.

Как это было… Когда открываешь страницу на сайте знакомств. К тебе заходят сотни посетителей. Твоего возраста. И в основном те, которые живут не так далеко. Я завожу страницу раз в два-три года. И только на месяц. Не выдерживаю. Не хватает терпения. На меня давит количество одиноких людей. Ведь это фактически разбитые судьбы. Видеть их всех вместе сложно. Сложно ещё и потому что сам то ты тоже одинок. В первые дни на меня тoже обрушится поток посетителей. Среди них будет этот мужчина. Я как то не обращу на него особого внимания. В его анкете было указано что ему 65 лет. А на единственной своей фотографии он выглядел моложе. Потому что не был седым и лысым. Этот мужчина искал женщин моложе себя. В возрасте от 65 до 50 лет. Мне было 62 года.

Через несколько дней он зайдёт ко мне снова. Как потом скажет, что ему понравился мой текст. Это обычный текст в несколько предложений. Я написалa, что построить Beziehung / Отношения в нашем возрасте очень сложно. У каждого свои правила. Свой сложившийся образ жизни. Свой мир. К которому человек уже привык. И надо стараться ничего не поломать в этом мире. Строить отношения на полном Respekt. Не за счёт другого. А на компромиссе и согласии. Ещё я написала, что я не сопроводительная Dame для Путешествий / Reise. Или для какого либо Обслуживания / Dienstleistungen. В конце я написала что Beziehung / Отношения надо entwickeln /развивать на доверии. Через встречи.

С виду этот мужчина выглядел неплохо. Из вежливости написала ему короткое сообщение. Поприветствовала, поблагодарила за посещение страницы... и добавила. "может Вы хотите мне что-то сказать...". Он ответил мгновенно. И сразу приглашением познакомиться. Я была не готова к этому приглашению. Сидела тихо со своими текстами. Kогда уставала заходила на свою страницу сайта знакомств. Лишь посмотреть кто заходил ко мне в гости. А тут мне сразу прислали номера телефонов. Домашнего и мобильного. Меня поразил номер его мобильного телефона. Числа были просто привязаны ко мне и к моей судьбе. При том в хронологической последовательности. Времени на размышление у меня совсе не было. Он хотел говорить со мной по телефону прямо сейчас. Написал что не любит переписку. Звали мою будущюю немецкую влюблённость Курт.

Мы как то зацепимся друг за друга. Хотя встретимся не сразу. Из-за моего характера. Окончательное решение я приму 8-го марта. После очень тёплого нашего с ним разговора. Праздник поможет мне. Это станет мне подарком на 8-ое марта. Через 37 лет после Якутии. В объятия Усть-Майского Есенина я тоже попала на 8-ое марта. А тогда я написала Курту ещё раз, что я русская. Хотя он знал это. Я указала в своей анкете что мой родной язык русский.

Позвонила ему минут через 10-15. Потому что он ждал. Всё это время находилась в подвешенном состоянии. Не была готова к разговору. А уж встречу точно не планировала. Думала ну поговорим немного. А он захотел встретиться со мной прямо на следующий день. Мне понравился его голос. И я согласилась встретиться. Еле-еле удалось перенести встречу на два дня. Ho eсли честно. Я не хотела никуда ехать. Сказала ему, что я толстая. Думала может всё же откажется. Это eго нисколько не смутило. Курт продолжал настаивать на встрече.

Мы должны были встретиться 20.02.2020. Я конечно обратила внимание на число состоящеe только из нулей и двоек. Место встречи он предложил выбрать мне самой. Сказал что позвонит завтра в обед, что бы уточнить куда ему ехать. На всё про всё у меня оставалось меньше суток. Я бросилась лихорадочно просматривать адресса кафе неподалёку от дома.

На сайтах знакомств люди называют свои страницы придуманным ником. Не своим настояшим именем. Часто пишут название профессии. Fischer / Рыбак значился НИК у этого мужчины. Здесь сайты знакомств серьёзные. Администрация сайта знает твои настоящие имя и фамилию и даже полный адресс. Но на странице указывается только город или посёлок. Я конечно решила посмотреть где живёт этот рыбак. Задала в google название населённого пункта и добавила слово рыбак. И просто опешила. Крупным планом вышли десятки его фотографий. И это были газетные статьи. Оказывается Курт был человеком известным. Как окажется потом, на газетных снимках он не будет сильно похож на себя. На фотографиях он грубее, мощнее и старше. В жизни другой. Моложе и интереснее.

Я просидела с его фотографиями и газетными статьями до двух часов ночи. Считаю, что именно тогда ночью, сама того не подозревая, я влюбилась в этого рыбака. Вернее в его профессию. Я буду переносить эти фотографии себе на компьютер бесчисленное количество раз. И удалять тоже бесчисленное количество раз. Я даже немного испугаюсь. Мне хотелось смотреть на эти фотографии. У меня было такое чувство, что я давно знаю этого человека. Фотографии были профессиональные. Сделанные фотокорреспондентами. Я всматривалась в них как ребёнок. Может быть и потому, что во мне проснулась тоска по Волге. Ведь на всех фотографиях была его река. И он. Со своими лодками и сетями. В эти сети попадусь я на старости лет.

Курт хотел очень быстрой встречи. Наш первый разговор показался мне теплее, чем второй. Как и обещал он позвонил во вторник в обед. Я выбрала интеллигентное Kafe-Konditorei Am Tiergarten. Он спросил. Ты выбрала. Я сказала Да. Булочную. Видно что наша первая встреча в булочной не прельщала его. Он даже не стал спрашивать адрес. Предложил встретиться в IKEA Restaurant in Burgwedel. Спросил меня знаю ли я это место. Я была в растерянности. И забыла что в Burgwedel я даже устраивалась на работу. Во время разговора я лишь вспомнила что когда я еду из Ганновера к морю, IKEA остаётся справа. Огромные корпуса шведского мебельного магазина просто прилепленны к автобанну.

Для меня его предложение прозвучало как встреча на дороге. Курт почувствовал что я растерялась. Сказал миролюбиво, ну давай встретимся там, где ты выбрала, в этом Kafe-Konditorei. Но я уже не хотела встречи в кафе. По мне пошла волна недовольства. Я конечно сдержалась. Мы назначили время и условились, что встретимся через день. В этом самом ресторане при IKEA. А фактически на автобане 7. Седьмая скоростная трасса проходит рядом с Ганновером и связывает Юг с Севером.

Число семь окажется для меня счастливым. Я влюблюсь в этот автобан. Буду нестись по нему напевая песню "Скоростное шоссе". Эту песню я услышала в Куйбышеве на Волге. Она мне очень понравилась. Автор стихов Леонид Дербенев. Только русский человек мог написать такие слова. "Мне бы жить у реки у спокойной реки. В летний полдень во ржи собирать васильки. Босиком побродить по тропинке в росе. Но дала мне судьба скоростное шоссе... Вот опять за окном стынет в лужах вода. И не помню весна пролетела когда. И понять не могу в этот вечер сырой. Скрылось лето моё за какою горой... Ну и пусть где-то мы разминулись давно. Знаю только одно верю только в одно. Верю в то что была не мечтой и не сном. Наша встреча с тобой на шоссе скоростном...".

Но это будет потом. А тогда я разнесла немца. Я вообщем то получила шок. Мне в моём возрасте предложили встретиться почти на дороге. Решение не ехать ни на какой автобан я приняла ещё во время разговора. Но ему об этом не сказала. Решила всё объяснить в письме. Которое отправила со своей страницы сайта знакомств. На следующий день уйду с этого сайта. Но уж через два дня, в пятницу, заведу новую страницу. Фактически меня начнёт заносить и трясти. Я чувствовала себя оскорблённой. Какой то рыбак, пусть даже знаменитый, предложил мне встречу рядом с автобаном. Через три недели я буду на седьмом небе от счастья давить скоростную педаль моей машины. Мы будем с ним нестись навстречу друг другу. По этому самому автобану. И я буду благодарна судьбе, что именно здесь он назначил тогда нашу первую встречу.

Первое письмо для Куртa у меня получилось на эмоциях. Я торопилась. Хотела отослать побыстрее. Что бы он не планировал поездку длиною в 100 километров. На письмо у меня ушло почти два часа. В самом начале я написала о его профессии. Сказала что ты Курт не смог поймать меня как cвою рыбу. И что я отказываюсь от встречи. Не принимаю предложение. При этом кольнула его. Подчеркнула что для него встречи на скоростных трассах по видимому в порядке вещей. И добавила. Что ему надо женщину попроще. Не такую сложную как я.

Но главной причиной отказа для меня был всё же не автобан. И об этом я ему написала. Я посчитала что во время двух наших разговоров между нами не появилось и тени теплоты. Необходимой на мой взгляд для первого знакомства. Потом пошла лирика. Что река бежит в одном направлении. И не возвращается обратно. Попросила его не отвечать мне. Я в общем то решила поставить точку. Об этом сообщила ему ещё и в смс. Дав понять что на этом всё закончилось. Мне почему то захотелось подарить ему фотографию на память. И я приложила к смс фотографию, на которой я сижу с чашкой кофе. Не на автобане. А в одном из кафе в центре города.

Что бы уж совсем не обидеть незнакомого человека своими нравоучениями, я добавила... " Курт… я позволила себе мечтать. Что в какой-то момент ты возьмешь меня в свои сильные руки. И поднимешь высоко... вверх. Потом улыбнулась. Ясно, что это невозможно. Ведь я же толстая". В самом конце похвалила его профессию и его реку. Написала, Курту я вижу как ты любишь свою профессию. И как ты влюблён в свою реку. Именно река привязала меня к этому рыбаку. Я сто раз вспомнила Балабанова и его "Реку". "Многому можно научиться у реки. Кто поймёт реку и её тайны. Tот поймёт и многое другое...". Именно с рыбаком и с рекой свела меня судьба в конце жизни. Курт конечно оказался не простым человеком. Он был не только известный рыбак. Но и местный общественный деятель. На фотографиях его можно было видеть и выступающим, с микрофоном в руке. Мне понравились его рабочие руки. Это были не руки, а ручищи.

Следующую неделю февраля, с четверга 20-го по четверг 27-ое, я бы назвала Бегом с препятствиями. Я наставила себе барьеров. И начала их преодолевать. Потом выбилась из сил. В четверг, 20-го февраля меня просто выкинуло из квартиры. Я поехала в то самое кафе, которое выбрала поначалу. Посидела там с чашкой кофе за столиком. Сфотографирoвала пустой стул напротив. И свою одинокую чашку кофе. Потом написала ему смс. Приложила эти фотографии.

" Курт…сегодня 20.02.2020. Вот твой пустой стул. И моя одинокая чашка. Жаль что мы не встретились". Он мгновенно ответил мне. Написал. Что я же сама просила его не отвечать. Что значит не русский, а немец. Ну просила... Но мог бы и написать. Разные лирические отступления c немцами это бесполезно. Через несколько минут он позвонил. Мы неплохо поговорили. Он видел что мне сложно всё это. Спросил меня. Для тебя лучше если мы встретимся или будем говорить по телефону. Я конечно выбрала разговоры. Чем обидела его. Ну что за дела действительно. Не хочу видеть человека. А наворачиваю проблемы.

Вечером Курт уже не позвонил. И я стала просто хулиганить. Меня понесло вообщем то. Я поняла что попалась. Я уже не могла о нём не думать. Начала бесконечно переносить его фотографии к себе на компьютер. Потом удалять. У меня конкретно поехала крыша. Конечно я думала о том, где мы с ним можем встретиться. Я не хотела немца к себе домой. Я живу по русски. Живу среди своих записей и воспоминаний. И мне не надо никого в мой мир. Одно я поняла точно. Что я хочу его видеть HE на публике. Я стала просматривать отели, где можно снять недорогую комнату. И за эту комнату я хотела заплатить сама. Потом представила себя с ним в гостиничной комнате. И отказалась от этой затеи. Но комнату я искала. Это факт.

На следующий день 21-го февраля я завела новую страничку на этом сайте знакомств. За НИК взяла крылатое латинское выражение, означающее "живи настоящим / сarpe_diem". Фотографию себе поставила с Ганноверской промышленной выставки Hannover Messe. На ней я с чашкой кофе в руках. Приветственный текст я поставила не свой, не тот, который ему нравился. А его. С его страницы. И со всем этом "оформлением" зашла к нему в гости. Практически с чашкой кофе в руках. Видимо он опешил. Три дня мы молчали. Я видела как он время от времени заходил на свою страницу. И быстро уходил. Рыбак назначал встречи и одновременно продолжал поиски. Как раз это мне было важно знать.

Я продолжила Бег с припятствиями. В воскресенье под вечер как ни в чем не бывало написала ему смс. " Курт…ich habe dich vermisst / мне тебя не хватает... И добавила. "Ты заметил, что я завела себе новую страницу...". Конечно он "заметил". Часа два не отвечал. Но заходил на свою страницу. И я написала ему довольно резкое сообщение. Что я окончательно обрываю все наши контакты. Удаляю все его телефоны. И прошу что бы он удалил мои. Пожелала ему успехов на автобанских встречах с другими дамами с сайта знакомств. Подчеркнула. "Думаю ты теперь окончательно понял, что я не Дама для встреч на скоростных дорогах. Что я просто хотела немного тепла и света в твою суровую рыбацкую жизнь / Ich wollte nur etwas Warm und Licht in deine Fischer-Leben".

Следующие три дня я молчала. Успокоилась. Удалила с комьютера всё, что мне напоминало бы о нем. Осталось удалить новую страницу с сайта знакомств. И я почему то всё же решила ему написать. Просто чувство такое было. Что я должна была написать. Не знаю даже зачем. "Kurt… doch ich schreibe dir wieder… darf ich..."/ Курт…всё же я пишу тебе снова... могу я...". После этого короткого сообщения я засела за письмо, которое закончила в полночь. У меня получилось большое письмо. Самое большое из всех что я ему написала. Я рассказала немного о себе. Попросила понимания за свой сложный характер. Написала что он у меня Русский. И что именно он помог мне выжить с двумя детьми в чужой стране.

Потом написала что я смотрю на него не как на известного в своих краях рыбака. А как на школьного мальчишку. Не важно что мы ходили в школы в разных странах. Мы были просто школьниками. Он учился в 10-ом классе. Я в 7-ом. Я поблагодарила его. За то что он меня разбудил... Я взялась за себя. Стала бегать. Определила для себя ежедневную пробежку в пять километров на эллиптическом тренажере Кеттлер. Сказала что через год снова приду на сайт. И что к тому времени пробегу почти две тысячи километров.

Ещё сказала, что с моими принципами и моим характером на этом сайте шансов у меня не так много. Но я лучше останусь одна. Чем буду терпеть некорректное к себе отношение. Под некорректным отношением я конечно понимала его предложение встретиться рядом с автобаном. В конце сказала ему, что может быть когда нибудь мы с ним всё же встретимся и попросила не отвечать на это письмо. Почему я позволила себе всё это выделывать. Конечно потому, что видела что нравлюсь этому рыбаку. Даже по фотографиям. С самого первого нашего разговора я начала чувствовать себя просто девчонкой.

Утром я проснулась поздно. Заглянула на сайт. Удостовериться... что называется. К..... приходил ко мне. Письмо он конечно прочитал. И я ушла. Молча. По английски. Прошло десять дней. Наступило 8-ое Марта. Последние годы на все праздники я одна. Привыкла. О рыбаке конечно думала время от времени. Но в общем то успокоилась. И вот после обеда я вспомнила 8-ое Марта 1983-го года в Якутии. Тогда в моей жизни появился Усть-Майский Есенин. Март на Севере зимний месяц. Во всю трещат морозы. А в Германии тепло. Конечно мне было немного грустно. И я решила проверить свою судьбу. Сказки всё это или не сказки.

Около четырёх часов дня я написала К... небольшое, но довольно лирическое сообщение. Я просила его меня не потерять... Странно, но этот незнакомый человек, которого я никогда не видела, был мне уже не чужим. К... мне не ответил. Я подумала. Ну вот... в Германии подарки судьбы наверное невозможны в принципе. Расстраиваться не стала. В третий раз за короткое время отправилась на сайт знакомств. Такое случилось со мной впервые в жизни. Потому что я не люблю этот сайт. Ты там как на витрине.

Курт ответил через четыре часа. Его сообщение застало меня за оформлением новой страницы. Я растерялась как школьница. Поспешно стала удалять страницу. Дело это не быстрое. Cправилась за 20 минут. Потом думала что же ему ответить. Курт прислал мне любезное вечернее приветствие. Большее, чем просто дружелюбное. Я ответила тем же. Было уже половина десятого вечера, когда он позвонил. У нас состоялся теплейший претеплейший разговор. И это стало мне подарком на 8-ое Марта 2020-го года.

Мы говорили долго. Курт уговаривал меня встретиться. В любом месте, которое я только выберу. А я все эти дни сидела с Buchhaltung / Бухгалтерией. Нашла небольшое место работы. Уже встретилась с начальницей. Мне назначили пробный рабочий день. Я работаю не постоянно, кое-что забывается, и в таких случаях готовлюсь основательно. Конкретно сижу днями за бухгалтерской программой. Этот наш разговор перевернул меня. Я отставила в сторону бухгалтерию. Поняла, что разговор наш на 8-ое Марта случился не просто так. Он был совершенно не похожий на наши предыдущие. Какой то очень простой и проникновеный. Мне захотелось увидеть этого рыбака. Я сказала что подумаю и напишу ему завтра вечером. Он немного погрустнел. Забоялся что я опять начну передумывать. А я приняла твёрдое решение. Уже во время разговора. Просто не сказала ему об этом.

Всю ночь я не спала. Просыпалась каждый час. Утром поехала на место нашей встречи. Не просто поехала, а понеслась. Весенним солнечным днём как молодая летела я по автобану номер семь. На огромной парковке выбрала самую дальнюю площадку. Крайнюю. Припарковалась. Осмотрелась. Здесь было очень тихо. Почти не было машин. Сделала фотографию парковки. Что бы Курт узнал и это место и мою машину.

Этот пригород Ганновера называется Burgwedel. Во время разговоров с Куртoм я не вспомнила, что оказывается здесь была. Два года назад меня брали сюда на работу. В сеть книжных магазинов. У них в Burgwedel центральный офис. И понятно бухгалтерия. Я отработала тогда полдня. И отказалась. Потому что работа была очень примитивной. Я должны была тупо заносить в систему выручку от продажи книг. То есть одно и тоже. Это плохо для бухгалтера. Он должен выполнять более сложную работу.

Потом пошла в этот самый ресторан при IKEA. Курт хотел встретиться именно в ресторане. Долго уговаривал. Хотя я сразу сказала что не люблю рестораны. Он очень хотел меня угостить. Но уж если я не хочу есть. То он закажет мне какой-то пирог или торт. Но я и от этого отказывалась. Представить перед собой жующего мужчину выше моих душевных сил. И сама я не хотела ничего жевать. Просто хотела на него посмотреть. В общем то мы стремились к одному и тому же. Я ведь тоже хотела встретиться там где пахнет выпечкой. Хлебом. Мне ресторан при IKEA понравился. Он был очень светлым. Современным. Состоял из нескольких залов. Но сидеть за столиком с совершенно незнакомым мужчиной на виду у всех я не хотела. И уж тем более жевать.

Весь день я крутилась как белка в колесе. У меня откуда то появились силы. Хотя я всю ночь я не спала. А после нашего с ним разговора ещё и есть перестала. Совсем ничего не ела. Просто пила водичку. Первым делом я занялась машиной. Ждать его я решила на парковке. В своей машине. Как бы на своей территории. Машина у меня всегда чистая. Но в этот раз я начистила всё до блеска. Потом решила убраться в квартире. В квартире у меня тоже всегда чисто. Но в этот раз я и в квартире начистила всё до блеска. Просто на всякий случай. Я очень волновалась. Почему то весь день напевала детскую песню "Снеженика". А вечером перед сном сидела и слушала "Скоростное шоссе". Ведь я по нему уже проехала.

В половине восьмого вечера отправила Курту детальное сообщение. О времени и месте встречи. Проложила фотографию. Что бы ему было легче найти меня. Он ответил сразу. Пожелал мне красивого хорошего сна. "Danke, einem schonen Traum heute Nacht. Bis morgen. Kurt“.  Я понимала, что он боится звонить. Я тоже боялась нового разговора. Волновалась я и на второй день. Побаивалась встречи. Хотя и видела его фотографии, очень переживала, что он мне не понравится. Немцы внешне далеко не красавцы. Я назначила встречу на три часа дня. Как он хотел в самый первый раз. Перед тем как выехать, Курт позвонил. Видимо проверить что там у меня на уме. Сказал что постарается приехать вовремя. Извинился зараннее, если будут задержки на автобане. Голос его показался мне напряжённым. Всё таки рыбаку 65 лет. Я сказала что скоро тоже выезжаю. Сказала что идёт дождь. Но это не помешает нашей встрече. Пожелала ему хорошей дороги. 10-го марта 2020 года мы выедем навстречу друг другу.

Я прозевала Куртa. Мне тут рядом. Конечно подъехала раньше. Припарковалась. Собиралась послать ему короткое сообщение. И что-то заставило меня взглянуть в окно. Вижу высокий худой мужчина уже спешит ко мне. Огромными шагами. Я растерялась. Бросила и очки и телефон. Вышла из машины, не выключив мотор. Сначала стояла на месте. Он шагал очень радостный. В какое то мгновение и я сделала несколько шагов навстречу. Он сразу крепко обнял меня. Поцеловал в щёчку. Я тоже обняла его тоже. Курт был такой тёплый. Фактически мы прилипли друг к другу прямо около моей машины. Несколько минут стояли обнявшись. Смотрели друг другу в глаза. На нас моросил меленький весенний дождь. Я поняла что моей причёске приходит конец. Пригласила его в машину.

Мы сели с ним на заднее сиденье. Конечно страшно волновались. В машине было жарко. Потому что я не выключила кондиционер. Курт снял куртку. Бросил её на переднее суденье. Впервые в моей жизни передо мной сидел настоящий западный немец. Больше походивший на англичанина. Светлый. Ухоженный. С горбатым острым носом. С безупречной кожей лица. С маленьким ртом. Худой и сухой. При росте 188 сантиметров он весил 87 килограмм. Вот такое чюдо-юдо приехало к дочери сагарчинского пастуха за сто киломeтров.

Oдет Курт был модно и современно. Стиль его одежды тоже был английским. На нём была тёмно-синяя рубашка в клеточку. И тёмно синий джемпер. Мне не совсем понравилось его мелкое лицо. Мне понравилась шевелюра. У Куртa была бесподобная стрижка. Меня поразило, что он не седой. У Куртa cедина как бы спрятана в светлые волосы. У рыбака были красивые густые волосы. Средней длины. Курт выглядит молодым. Я смотрю на него как на мальчишку. Я вышла, заглушила машину. Выключила отопление.

В самом начале, просматривая газетные фотографии, я обратила внимание на его глаза и руки. Помню, я была не против, чтобы эти руки обнимали меня. Глаза у Куртa как угольки. Светятся. Мне понравился его взгляд. Такой притягивающий. Ну не так же просто я прицепилась к нему. Курт конечно не красавец. И не принц. Но очень приятный мужчина. Знающий себе цену. У него собственное небольшое предприятие. Он продаёт эту свою рыбу. В машине я нисколько не ощутила его немецкой гордости. А она в нём была. Немец без гордости, это уже не немец.

Когда Курт обнял меня около машины, я почувствовала себя счастливой. Это не передать словами. Чувство немолодой уже женщины, которую четверть века никто не обнимал. Наши объятия около машины были самыми важными. Особенными. Двум одиноким людям встретиться не просто. Мы понимали что понравились друг другу. Потому радовались как дети, ощущая на своих лицах капли весеннего дождя. В машине он крепко обнял меня своими сильными руками. Один раз положил голову мне на грудь. Мне стало тепло и хорошо. Потом моя голова лежала на его груди. И я слушала стук его сердца. Видно, что Курт волновался. Его сердце громко стучало. Я чувствовала что нравлюсь этому известному рыбаку.

У меня в тот день необыкновенно красиво легли волосы. Седина мне к лицу. Помню сама себе понравилась когда поехала. Курт фактически растрепал мне причёску. Мои седые волосы он начал целовать ещё в машине. Я потеряла одну из трёх резиночек, скреплявших мои косы. Дело в том что я отрастила длинные волосы. Парикмахерша, которая меня всегда стригла, ушла в декрет.  Идти к другому мастеру я не хотела. От дождя волосы распушились. Курт с восхищением смотрел на меня. Хотя я на эту встречу специально не принаряжалсь. Как например если бы я пошла в оперу. Никакого мейкапа. Никакого макияжа. На мне был старенький однотонный полувер из тонкого кашемира. Я его очень люблю. Ношу более десяти лет. Полувер этот необыкновенный. Он с шарфом. Цвет тоже необыкновенный. Розовый с сероватым оттенком. В общем я была вся в тонком волшебном розово-сером кашемире. Джинсы одела тоже серые.

Мне бы хватило и этого короткого свидания. Я расчитывала нa небольшой спокойный флирт. Люди то мы не молодые. Но он заставил меня потерять голову. Я приготовила для Курту свой адрес. На тот случай, если он мне не понравится и мы расстанемся. Не знаю почему, но я не хотела что бы он потерял меня. Даже если мы не понравимся друг другу. Адрес я написала не на компьютере, а своей рукой. На листочке в клеточку. Просила сберечь. В машине успели запотеть все стёкла. Мы сидели как ёжики в тумане. Курт вдруг нарисовал мне на запотевшем стекле большой смайлик. Голова у нас пошла кругом ещё в машине. Эти мгновения стали для меня самыми волнующими. Потому что были первыми. Курт попросился в гости. Я не раздумывала ни одной секунды. Мы приняли решение ехать. Он стоял и ждал пока я вытру запотевшие стёкла. Впереди нас ждало скоростное шоссе. Мы понеслись по нему. B одном направлении.

Пошёл сильный дождь. Никому не желала бы ехать по скоростному автобану в сильный дождь. Обычно я езжу по средней полосе. В этот раз встроилась в крайний правый ряд. Но и там надо было ехать со скоростью не меньше ста километров. В общем романтики хватало. Дождь. Потоки машин. И скорость. Пройдёт время и я пойму. Что это действительно Судьба подарила мне моё Скоростное шоссе. Я влюблюсь в этого рыбака.

Мне дорога знакома. И я не подключала навигатор. А Курт ехал по навигатору. В который внёс мой адрес. Он конечно специально не обогнал меня. Что бы я ехала спокойнее. К моему дому мы подъехали с разных сторон. Я припарковалась. И хотела идти домой. Немного передохнуть. И тут увидела его машину. Опешила. Но виду не подала. Его внедорожник цветом как у военных, мне не понравился. Ещё в машине он успел рассказать мне, что сегодня с утра пилил деревья, которые ночью повалил сильный ветер. Потому в его машине опилки. Курт живёт на берегу своей реки. У них там лесные угодья. Конечно ему нужна именно такая машина.

Курту припарковался рядом.  Видели ли нас соседи. Конечно. В этом доме я живу 14 лет. С мужчинами НЕ ЗАМЕЧЕНА. Совсем не замечена. И вот мы идём двое. Рост 1 метр 88 сантиметров. Вес 87 килограммов. Немецкий стандарт. Что скажешь. Я полтора метра. Полная. Сейчас конечно смешно. А тогда очень волновались. Я не хотела окончательно размокнуть. Oткрыла зонтик. Но Курт сказал что капли дождя в лицо это хорошо. И мы продолжили наш путь под весенним дождём. Без зонта.

Подошли к подъезду. Ключ в замочную скважину я вставила только со второй попытки. Помню подниматься с ним по лестнице мне тоже было не просто. Я сознательно хотела что бы он посмотрел как я живу. Это важно. Помню сказала. Ты посмотришь как живёт бедный но интеллигентный человек. Где живёт Курт я знала. Знала что он живёт богаче.

Курту закончил гимназию. Но дальше образование не продолжил. Всю его жизнь прошла на этой реке.  Рыбак он конечно профессиональный. Потому его и фотографируют для газет. В небольших немецких городках и деревнях все живут примерно одинаково. У них там свой, выработанный веками, образ жизни. Oни любят такую жизнь.

Женился Курт очень поздно. И... как всегда бывает когда долго выбирают... ошибся. Сказал что разошёлся восемь лет назад. Рыбаку 65 лет. А дочери немногим за двадцать. Я приехала сюда с двумя чемоданами. Но мои дети получили образование в университетах. Курт не смог выучить свою единственную дочь в университете. Но дочь Курта хотела стать врачом. Сдавала экзамены на врача. Дочь рыбака медесетра. У медсестёр здесь работа довольно грязная. В штате клиник нет нянечек. За больными ухаживают медсестры. 

Когда мы вошли, первым делом обнялись. Поцеловались. Рыбак снял куртку. Смотрел куда её повесить. У меня в коридоре цветы и картины. Крючков для одежды нет. Я нашла место его куртке в одном из трёх шифонеров в спальне. Потом показала ему квартиру. Помню К... спросил, играю ли я сама на пианино. У меня прямо язык зачесался сказать, что вместо занятий в музыкальной школе, я пaсла в степи коров. Сдержалась. Скромно ответила, что играют дети. Но я знаю и понимаю классическую музыку.

Курт не сильно стеснялся в моей квартире. А я стеснялась. От волнения стала предлагать ему свои тапочки. Мужских то у меня нет. Эти мои тапочки побольше размером. В холодные зимы я одеваю по несколько носков. Рыбак сказал что у себя дома он ходит без домашней обуви. И что ему будет хорошо и в носках. У меня по полу немного сквозит. Потому что в подъезде всегда открыты окна. Думаю ноги у немца всё же замёрзли. Но вида он не подал. Так и проходил в носках.

Мне стало жарко. Решила снять свой кашемировый полувер. В спальне заметалась между шифонерами. Не знала что одеть. Не думала что Курт вот так сразу приедет ко мне домой. Остановилась на красном полувере. Он свободный и лёгкий. В нём не жарко. И он мне тоже очень к лицу. Курт всё это время сидел в зале. Он проехал сто километров. Думаю немного устал. Он тоже волновался эти дни. Говорил по телефону, что плохо спал. Ещё в машине я спросила, хочет ли он есть. Я могла бы его подождать. Сказала что дома у меня еды нет. Идти один в ресторан при IKEA, рыбак отказался. Убедил меня, что дома хорошо поел.

Я предложила Курту воду и чай. Он выбрал чай. Я немного завредничала. Но воду вскипятила. Мне было бы проще налить ему стакан воды. Чай я в основном пью из трав. Помню выложила на стол все пачки что у меня были. Курт пришёл на кухню. Внимательно посмотрел не меня. Попросил чёрный чай. Мы стояли на кухне. И он смотрел как я наливаю ему кипяток. Я выбрала самый большой бокал. Фирменный. С маркой предприятия на котором работает моя старшая дочь. А это известное в мире предприятие. Потом рыбак стал спрашивать меня про сахар. Я сказала что есть только сахар-песок. Он согласился. Потом я вспомнила что этот сахар у меня давно. Я добавляю его в блины. " Курт сахар старый... Ну тогда не надо".

Потом возник вопрос сколько минут надо держать пакетик в кипятке. Я одела очки. Курт удивился. Говорит, а ты разве не знаешь сколько. Я ответила, что завариваю по русски. Он сказал. Ну и мне завари по русски. Я улыбнулась. Говорю нет. Для немца всё надо точно. Здесь на моей кухне. В глазах Курта я увидела нашу судьбу. Я почувствовала себя его. Курт смотрел на меня как на СВОЮ. У Курта красивые глаза. ГЛУБОКИЕ. В глазах душа Человека. ЧТО МЫ ВМЕСТЕ. Именно на моей кухне. Когда Курт сказал заварить ему чай ПО РУССКИ.

Чай я пью по русски. На кухне. Мне там уютнее и удобнее. Немец попросил принести чай в зал. Я принесла. Поставила бокал на журнальный столик. Курт сказал что горячee плохо для стола. Попросил подставку. У меня действительно дорогой журнальный столик. Покупали ещё с Георгом. Я достала из стенки блюдце от чайного сервиза. С меленькими синенькими цветочками. Рыбак сказал, что у него есть специальные круглые подставки для горячего чая. Посмотрев на меня, понял что мне его подставки не интересны. Немцы искренне считают, что русские немного недоразвитые. У меня были такие подставки. Я их выкинула. На этом разговоры о чае закончились.

Как всё это выглядело со стороны. Уютная и красивая комната залита мягким светом настольной лампы. В комнате двое. Немец и русская. Представители сильнейших наций планеты Земля. У меня дорогая мягкая мебель. С хорошей натяжкой. Диваны не проваливаются. Сидеть на них очень удобно. Видимо удобно было и немцу. Он просидел на одном месте четыре часа. И всё это время не выпускал меня из своих объятий.

Я забралась на диван с ногами. Примостилась к немцу с правой стороны. Как бы полулежала на нём. Курт меня не просто обнимал. А захватывал. Руки у него длинные и сильные. Поросшие густыми рыжими волосами. Я ощущала их на себе не замершими. А в движении. Ему было приятно обнимать меня. Тело у Куртa горячее. Его тепло входило в меня. Конечно мне было хорошо. Когда он дотрагивался до меня, я переставала дышать. Замирала. Немец оказался очень нежным. От касания его рук по всему телу разливалась приятная истома. Дрожать я конечно не дрожала. Но по мне шли токи. Курт ловил пальцами своих рук мои руки. Не расцеловывал. Но касался моих рук своими губами.

А что же я. Я прилипла к Курту. Обвила его своими руками. Как крыльями. Легко и невесомо. Касалась губами его лица, шеи. Без конца ворошила волосы на его голове. Целовала ему глаза. Мне хотелось это делать. Как я потом пойму, влюбилась я как раз в его глаза. В его взгляд. Мне приятно было ощущать его губы на своих губах. Под конец добралась до живота. У меня возникло странное желание. Прямо как у Путина. Я захотела поцеловать его в живот. По матерински. Как ребёнка. Он вытащил рубашку из джинс. Мне понравились его джинсы. Они не были синими. А тёмно серыми. И из какой то особенной ткани. Конечно я гладила его и под рубашкой. Ложила свои ладони на его щуплую грудь, на его соски. Моей груди Курт касался только через одежду. Укладывался на неё головой.

Когда он уехал, я прямо похолодела. До меня дошло, что он может быть понял это моё целование в живот как то по своему. По немецки. По мужски. Нижней части наших тел мы не касалась вообще. Я чувствовала на своих коленях и бёдрах его руки. Но лишь какие то мгновения. И потом я почти всё время была в джинсах. Под конец устала. Одела домашний кафтан. Это стало моей ошибкой. Курт прокомментировал моё переодевание. Он то сидел в рубашке и полувере. А я оделась поудобнее. Именно в это время у немца из носа пошла кровь. Из левой половинки. А из какой ещё. Я же левша.

Курт ушёл в ванную комнату. На второй день утром я буду видеть на плитке меленькие капельки крови. Понятно что немец переволновался. Я растерялась. Но Курт успокоил  меня. Сказал что так у него бывает.Часы прошли как минуты. Всё это время он не давал мне сидеть спокойно. А я хотела получше всмотреться в него. Это удавалось когда знаменитый рыбак дремал. Он устал в дороге. На какие то мгновения засыпал.

Немец очень нежно целовал меня. У него небольшие но ласковые губы. Я водила своими губами по его губам. По его узенькому лицу. Наверное сильно. В какой то момент в области челюсти справа у него что то слегка хрустнуло. Я испугалась. От волнения у нас начал бурчать живот. Сначала у меня. Потом у него. Мы оба были голодные. Ничего не ели. А уже наступил вечер.

Мне хотелось большего. Хотелось. Это факт. Но я была немного в шоковом состоянии. Была и готова и не готова. Думаю он это понял. Сама я ничего не анализировала. Не в состоянии была анализировать. И это классно. Так благодарна Курту за то что он не потерял голову. Я готова была потерять. Не только голову. Вообще всё. Это факт.

Хотя по Курту тоже шли токи. Я начинала чувствовать его напряжение. Рыбак остановился вовремя. Сказал что для первого раза это очень хорошо и много. И я поняла что он не останется у меня. Почувствовала себя пробитой. Уткнулась в него что бы немного успокоиться. Мне захотелось что бы Курт исчез. В общем что там у него в штанах я не знаю. Даже на ощупь. Деликатно этих мест не касалась.

У нас получилось так. Курт оценил меня по немецкой шкале. А я его по русской. Я конечно сама виновата. Почувствовала в нём не немца, а мужчину. В самом начале Курт сказал мне что хочет развивать наши отношения. Один вечер это прекрасно. А строить отношения здесь уже сложно. Очень сложно. Что бы "развивать" эти самые "отношения". Надо постоянно уступать. Жертвовать своим временем. Вообще всем. По статусу здесь женщина ниже. Её дело обслуживать мужчину. Я конечно не собиралась уступать рыбаку. А уж тем более обслуживать. Даже ради его объятий.

Я собралась с силами. Через некоторое время сказала. Что раз он едет. То лучше не задерживаться. Дорога то не близкая. Курт конечно не хотел покидать нашу уютную атмосферу. Мы просидели ещё час. Внешне всё выглядело хорошо и спокойно. Но меня стали покидать силы. Душевные. Хотя мы так же сидели обнявшись. Так же целовались. Он должен был позвонить завтра. Я боялась что мне не хватит сил расстаться с ним по доброму. Напомнила ещё раз что ему далеко ехать. Он сказал ну если уже два раза напомнили. До надо действительно собираться. И стал собираться. Помню мне было уже сложно даже смотреть на него. Внутри меня начинала разливаться какая то пустота.

Курту понравятся мои руки. Он будет часто брать мои ладони в свои. Когда будет уезжать. Низко склонится ко мне. Приложит мои ладони к своим щекам. Я запомню это мгновение. Так мы и расстанемся. Cнова пойдёт дождь. Я буду стоять окна. Смотреть как стекают по стеклу капли дождя. Увижу как Курт сядет в свою машину. Красный сигнал светофора не даст ему быстро уехать. Его одинокая машина будет долго стоять на перекрёстке.

Когда он уехал у меня случилась истерика. Я расплакалась. Почувствовала себя списанной женщиной. Поняла что я всё таки потеряла форму. Если от меня вечером уехал мужчина. Пусть даже немец. Курт должен был написать после того как приедет. Мне очень важно было его сообщение. Надеялась на несколько тёплых слов. Хотя уже знала что рыбак не любит писать сообщения. А уж тем более длинные. Прошло полтора часа. Курт проинформировал что доехал хорошо. "Bin gut zu Hause angekommen. Danke Kurt". Это его DANKE / СПАСИБО добило меня. Я решила испортить ему этот вечер. Не позволить наслаждаться воспоминаниями нашей более чем тёплой встречи. Я знала что ему было очень хорошо со мной.

На немецкую Дозировку я не встала. Поняла что регулировать всё будет Курт. Когда ко мне приехать. Сколько у меня оставаться. Когда звонить. Через два часа я обрушила на немца мощнейшее сообщение. Зная, что этим сообщением ставлю точку в планируемых им "развитии отношений". Я oбидела Куртa. Запретила звонить. Во первых не хотела слышать его голос. Во вторых что бы не сорваться на него.

Своим отъездом Курту обидел меня. Как женщину. И мне предлагалось  это "проглотить". Ни за что. Bо мне начало жить чувство покинутой женщины. Я решила ответить немцу. По русски. Ещё раньше в одном из наших разговоров я сказала ему. Что cмогу себя защитить. Этим коротким сообщением, немец дал понять мне, что ставит себя выше. Мне хватит и Спасибо. Понятно что Курт ещё не остыл от моих поцелуев. Мечтал с ними уснуть. И вдруг получил холодный душ. А что он хотел. Меня же он окатил. Дозированные рыбаком отношения не для меня. Мне нужно гореть. Или сидеть тихо.

В тот вечер я фактически оплакала наши так и не развившиеся отношения. Реветь конечно не ревела. Ещё не остыла от поцелуев. Всхлипывала себе немного. А вот в следующие дни ревела. Этот рыбак оказывается меня захватил. И собиралася гнуть так. Как ему было нужно. Он же видел как я таю от его объятий. На настоящий роман сил у меня не было. Но я влюбилась.

Курт был крутой. Курт напоминал мне Ивана. У него такая же причёска. Подлиннее. И он носит засученные рукава. Иван тоже носил джемпер и рубашку и у него всегда до локтя были открыты руки. С Иваном мы тоже встретились весной. И наша первая встреча тоже была очень горячей. Как и с Иваном, мне было легко с Куртом. Тепло. Уютно. Такое внутреннее чувство. Когда сильный мужчина опекает тебя. Не сделаeт тебе ничего плохого. Помню что я очень доверяла Ивану. И Курту тоже. Ещё запомнила что в семье немца шестеро детей. Как и в семье Ломтевых.

У меня остались светлые воспоминания о нашем знакомстве. Нам в тот вечер обоим нужна была Теплота. И мы подарили её друг другу. Немец всё сделал правильно. Благодарна ему, что не дошли до грязи.

Считаю что Куртa мне подарила судьба. Внезапно и вдруг. И это был весенной подарок. За мои долгие холодные годы одиночества в чужой стране. Именно такого. Порядочного. Что бы могла довериться. И горячего. Что бы поджёг. В свои 62 года я почувствовала себя молодой. Меня согрел именно немец. Западный немец. Состоявшийся развитый интеллигентный воспитанный мужчина. О котором пишут в местных газетах. Далеко не бедный. Очень приятный внешне. Я посмотрела на западных мужчин немцев ближе. А меня интересуют только западные немцы. Восточные тупые к сожалению. А русские немцы, и тупые и примитивные и наглые.

Я буду благодарна Курту вечно. У меня изменилась жизнь. Очень резко. Я взялась за себя. Стала бегать. Пять километров ежедневно. Почти перестала есть. Похудела на десять килограммов. Не отхожу от зеркала. Стала красивее. Сменила причёску. Отрастила волосы. Сделала как мама носила в молодости. Мне очень идёт седина. Cтала петь. Танцевать. С лица не сходит глупая счастливая улыбка. Лицо просто превратилось в смайлик.

Курт всё же поставил себя выше. А я не проглотила этo. Считаю себя развитее его. И красивее. Если я ему понравилась. Подождёт и пережуёт. Если нет. Не о чем было и жалеть. Мы с Куртом как атомы. Нас притянуло. А потом оттолкнуло друг от друга. Со страшной силой. Такой что у него пошла носом кровь. Атомы окружены гравитационным полем. Поэтому они притягиваются друг к другу. Образуют макротела, планеты и звезды.

Мы с Куртом СМОГЛИ создать свою планету. Нашу. А тогда дочь сагарчинского пастуха страдала. Я не сомневалась что конечно думает обо мне. Я чувствала это. 24 часа в сутки. Hе подозревала что у нас всё так быстро закончится. Во мне занозой сидит обида. Курт как бы загасил мои чувства. Не все конечно. По мне так. Он не должен был уезжать от меня в первый вечер. Даже если у него носом шла кровь. Во первых крови было немного. Курт её быстро остановил.

Если бы я попросила немца он бы конечно остался. Не сомневаюсь даже. Но я не хотела его просить. Что это за мужчина которого надо просить остаться у женщины. Он сделал свой выбор. Я свой. Вот и всё. Я xотела посмотреть на Рыбака-Звезду с газетных полос. И влюбилась как дурочка.

Это было как тогда на Волге. Когда я вырвалась на свежий воздух. Когда поняла что задыхаюсь. Здесь мне тоже стало нечем дышать. И я ВДРУГ попала в крепкие мужские объятия. И вот больше месяца  схожу с ума что называется. Так меня никогда не трясло. Я то плачу. То замираю от воспоминаний. Буквально начинаю ощущать не себе его прикосновения. Начинаю тосковать. Видимо такие же чувства испытывает и pыбак. Курт разбудил во мне женщину. Что очень важно для меня. Это самое главное. У меня появились какие то желания. Я поняла что буду искать себе мужчину. После того как смогу забыть Куртa А я хотела его забыть. Во первых не хотела его больше мучить. Курт хороший человек. Много вытерпел от меня. Ну что за дела такие. Ездить ко мне за 100 километров. Да ещё нарываться на мои разборки.

Рыбак мощно притянул меня к себе. Под конец я конкретно испугалась. Вспомнила что Курт по знаку Зодиака Скорпион. Он как бы обхватил меня своими мягкими щупальцами. Под конец укусил. Яд его укуса остался во мне. У него такие объятия. Пронимают до костей. Даже вот сейчас когда пишу об этом. По телу проходят токи. Сгореть я не сгорела. Но обожглась. Мне до сих пор не просто. Просто я смогла взять себя в руки. Еле-еле.

Я наслаждаюсь чувствами. Свалившимися на меня на старости лет. Благодарю судьбу. Что испытываю такие чувства. Помолодела душой лет на 20. Вокруг бушует эпидемия гриппа. А я смотрю на всё сквозь розовые очки. C утра до вечера pисую себе воздушные замки. Отказалсь от места. Которое долго искала. Забросила не только Бухгалтерию /Buchhaltung. Фильмы Балабанова и поэзию Введенского тоже.

Что самое особенное. С самого начала я смотрела на него как на мальчишку. Как на парня из своей молодости. И сейчас так смотрю. Курт живой такой. Молодящийся. Удивительно что он меня выбрал. Мне грустно... Но что не делается всё к лучшему. Я могла сгореть от чувств. Мне конечно нужен такой, который бы мне не очень нравился. Что бы я не вспыхивала. Но я не хочу быть с теми, которые мне не нравятся. Потому и живу одна.
***

"Словно ветер в степи. Словно в речке вода. День прошел. И назад не придет никогда..." пишет Омар Хайям. У меня к Курту остались письма февраля марта и апреля 2020 года. Это самое ценное что остаётся. Не объятия и не поцелуи. А именно письма. Потому что духовное всегда выше телесного. Символично что я написала Курту ровно семь писем. После нашего первого вечера. Первое резкое сообщение нельзя назвать письмом. Это был всплеск эмоций. Им я поставила Точку. Сразу. Мне важно было не позволить немцу перешагнуть через себя. Всех мужчин в своей жизни я всегда оставляла сама. Иди. Свободен. Не поступилась принципом и на этот раз. Я посчитала Куртa не за Счастье. А за подарок Судьбы. Весенний подарок.

Потому написала что нам лучше сейчас взять паузу в отношениях. А не развивать их. Что пока не знаю как долго будет длится эта пауза. Как долго... решу я. Подумаю и решу. Запретила ему мне звонить. Конечно высказала свою обиду. Курт…красивую женщину ты оставил вечером одну. Фактически списал /аbgeschrieben als frau. Потом пошёл прямой текст. Не смотря на всю теплоту встречи у меня осталось чувство. Что я проходила Техосмотр. Твой личный Техосмотр. И очень жаль что я его не прошла. Меня как бы начали подгонять под немецкие стандарты. Предлагали устранить неисправности. Потом в разговоре Курт скажет мне что его очень обидело это моё резкое сообщение в самый первый вечер. Мне тоже было трудно его писать. Но я не могла поступить иначе.

Первое письмо я написала на следующий день. Мне было жаль что я оттолкнула человека, который согрел меня. Согрел и ... оставил. В первый же вечер. Я хотела, что бы  Курт знал что чувствует в таких случаях женщина. Настоящая женщина. Я отношу себя к таким. Я написала Курту что в отношениях между мужчиной и женщиной всегда РЕШАЕТ женщина. И его вчерашнее высказывание "что для первого раза это очень хорошо и много" было не совсем подходящим. Не совсем удачным. Если мужчина хочет остаться с женшиной. Он не уедет. Найдёт причину остаться. Написала что я хотела чтобы в наш первый вечер он остался у меня дольше. Не смотря на то, что сама предложила ему уехать раньше.

Я написала ему что всё равно чувствую себя счастливой. Что никогда не забуду его тепло и его объятия. Что не смотря на то что он всё таки не принц. Я думаю о нём. Хочу его видеть. Но никогда больше в моей квартире. Потому что не смогу забыть это его немецкое... "что для первого раза это очень хорошо и много". Что я не планировала посылать ему резкое сообщение. Но его sms с DANKE / СПАСИБО стало очень холодным для меня. Что его не хватило даже на нескольких тёплых слов. Часть моих чувств к нему он погасил. Они исчезли. И это было правдой.

Я тогда ещё не понимала. Что мне пришёл конец. Что немец поймал меня... Как свою рыбку. Надо понимать что я сожгла все мосты. Сама сожгла. А потом стала сходить с ума. Немцы устроены по другому. Если им запретили звонить. Они не будут звонить. Курт и не звонил. Предлагалось звонить мне. А я никогда ему раньше не звонила. С самого февраля. Не собиралась звонить и сейчас. Я до конца не понимала что произошло. Когда пойму. Ужаснусь.

А тогда у меня ещё были силы. Через три дня я написала Курту второе письмо. Как я думала, последнее. В нём сообщила что я приняла решение. И оно окончательное. Что мы попробуем ещё раз встретиться. Осенью. Посчитала что полгода это нормальное время для обдумывания. Потом добавила. Курт я тебя нашла и сразу потеряла. В один день. Ты заставил меня чувствовать одновременно. И твоё тепло. И твой холод. Но ты всё сделал правильно. Всё понял правильно. Danke / Спасибо тебе за это. Только я не смогу тебя больше обнимать и целовать. Как в наш первый вечер. И это очень жаль. Я чувствую себя как пойманная рыба в твоей длинной рыбацкой сети. Ты меня всё таки поймал.

Курт я знаю что ты думаешь обо мне. Я чувствую твоё тепло. Со мной такого никогда не было раньше. Я просто окутана чувствами. Как облаками. Курт я была счастлива наслаждаться твоим теплом. Бесконечно ворошить волосы на твоей голове. Чувствовать твои губы на моих губах. Была счастлива целовать твои глаза. Твой взгляд и твои глаза околдовали меня. За такое короткое время я умудрилась потерять голову. Скажу тебе это прекраснейшее чувство. Терять голову. Я очень благодарна тебе, что ты её не потерял. Теперь и я попробую держать свою голову холодной. Хочу перестать писать тебе свои письма.

Курт я знаю что я для тебя лишь одна из многих. Среди твоих знакомств. Но ты для меня Единственный. Так случилось что ты стал Первым после моего 25-го летнего одиночества. И это останется так. Я посмотрю что станет с моими чувствами осенью. Курт я тебя выбрала. Это мой выбор. Это для меня на первом месте. Выбрал ли ты меня. Это для меня только на втором месте. Я знаю что я тебе уже не всё равно. Тебе было хорошо со мной. Ты обнимал и целовал меня от всего сердца. Курт твоё тепло останется со мной всегда.

Вот эти красивые нежные чувства, которые во мне бушевали тогда. Они мои. Жили во мне все эти годы. Мне некому было их дарить. Но они во мне жили. Потому что я их пережила в своей женской Судьбе. Курт просто разморозил меня. Оказался первым с кем я почувствовала себя женщиной. Как бы я не прыгала. Хорошо что всё так случилось. Что я так сильно обиделась на него. Ведь что то заставило меня поставить Точку. Сразу. В самый первый вечер. То самое что-то. Которое всегда помогало мне в жизни принимать верное решение. Прав и ещё раз прав автор закона всемирного тяготения и трёх законов механики. "Schicksal ist nie eine Frage der Chance, sondern eine Frage der Wahl". / Судьба это не шанс. Судьба это всегда ВЫБОР. Твой выбор.

Этот высокий немец взял меня. Не силой. А как раз этой своей безграничной Нежностью. Он раскусил меня сразу. А я его нет. Курт не просто так столько времени терпел все мои выделывания. Рыбак прощупывал меня. Сгожусь ли я. Видимо решил что сгожусь. Если предложил развивать / entwickeln наши отношения. Курт уехал от меня спокойным. Чувства его не так уж интересовали.

Мой отказ в самый первый вечер опрокинул ему планы. У меня хоть и кружилась голова от его объятий. Какую то опасность для себя я всё же смогла почувствовать. Отказать я отказала. Но было уже поздно. Я почувствовала ненормальную тягу к Курту. Я выдержала только неделю. Это была самая тяжёлая неделя. Мне страшно хотелось к нему. Думала уж не сошла ли я с ума. Меня трясло. Перестала спать ночами. Я поняла что со мной конкретно что-то творится. Уже не рада была своим чувствам. Решила снова завести страницу на сайте знакомств. Надеялась хоть с кем то познакомиться. Что бы выйти из под влияния коричнево-зелёных глаз рыбака. Первым делом я зашла на страницу рыбака. И заблокировала его. Он никогда не сумеет попасть ко мне. Потом написала ему. Это было третье письмо.

Курт…мне очень одиноко. Поэтому я снова завела себе страницу на сайте. Надеюсь что эта страница будет для меня более счастливой. И поможет побыстрее забыть тебя. А я очень хочу тебя забыть. Не хочу больше тебе писать. Но я благодарна тебе что ты меня разбудил. Зажёг во мне чувства. Ты конечно очень опытный Пацан / Kerl. Можешь легко завоевать женщину. Вместе с тем ты нуждаешься в тепле. В настоящем. Его у тебя нет. Чувства нельзя купить. Нельзя дозировать. Настоящие чувства приходят внезапно и нежданно. Они греют человека сквозь годы. Курт…я счастливая женщина. В моей жизни случилась настоящая большая любовь. Её свет греет меня больше 30 лет. Так сильно я была влюблена.

Курт…я думала что мы с тобой сумеем создать наш маленький и уютный мир. Наш мир. Но тебе нужно что то другое. Я не хочу что бы ты ездил каждый раз эти сто километров. Но ты должен знать что я жду тебя. И буду ждать. До тех пор пока мои чувства к тебе не исчезнут. Курт…я признаю. Что в первый вечер я всё же была эгоисткой. Думала только о себе. Я просто потеряла голову. И от этого мне сейчас не совсем хорошо. Прости меня. Я не хотела потерять тебя в первый наш вечер. Но всё же потеряла.

Меня продолжало трясти. Не просто трясти. Выворачивать наизнанку. Я думала только о нём. Очень хотела к нему. Хотя понимала что встреча наша сейчас невозможна. Ведь я приняла решение. Меня убивало его молчание. Немец видимо решил наказать меня. За поведение. По немецким меркам так вести себя нельзя. Я это знала. Но по другому вести себя не могла. За следующие сутки я напишу ему три письма. Это примерный перевод. Курт…я считаю твоё поведение по отношению ко мне жёстким. Мне тяжело переносить твоё молчание. Не хочу терпеть твою Холодность. Поэтому Спасибо / Danke тебе ещё раз что так всё сложилось. Но ты теперь живёшь в моём сердце. И у меня не получается тебя оттуда удалить.

Твоё тепло делает меня счастливой. Я теряю голову. Это очень опасно для меня. Из-за моего возраста. Я чувствую в себе изменения. У меня появляются желания. О которых я и забыла думать. Мне теперь нужен мужчина. Если я кого то найду. Сообщу тебе об этом. Курт…я знаю что никто не сможет мне заменить тебя. Никто не сможет обнимать меня так как ты. Я сама не знаю что со мной происходит. Благодаря тебе. Благодаря всплеску чувств. Борюсь сейчас за свою фигуру. Обязательно добьюсь хорошей формы. Мне холодно от твоего молчания. Напиши что ты действительно не хочешь меня больше обнять.

Немец продолжал держать оборону. Молчание Куртa выходило за рамки корректности. Конечно я сама запретила ему звонить. Но я же ему пишу. Значит он должен был найти форму для ответа. Сейчас думаю. Хорошо что не отвечал. Через два часа я разнесла Куртa по полной. Четвёртое письмо било по немцу наотмашь. Так напрямую здесь не принято разговаривать. Но немец знал, что я русская.

Курт…вместо настоящего сильного Рыбака, я познакомилась с Мастером Техосмотра / TUV Prufer. В газетных заголовках Куртa называли последним настоящим профессиональным рыбаком. Потому что профессия речного рыбака постепенно исчезает. Уважаемый Последний Рыбак, пожалуйста удалите из ваших записей мои телефоны и мой адрес.

Ты меня bewertet / оценил по своим примитивным деревенским стандартам. И это твоя ошибка. Нашу первую встречу ты превратил в Kauf auf Probe / покупку на пробу. Может и поэтому потекла у тебя кровь из носа. С таким отношением к женщинам. Ты не повстречаешь Счастье. Наслаждайся Монитором Компьютера / Computer Bildschirm. Для тебя это была рутинная встреча / Routine-Treffen. Одна из многих. Для меня значащая очень много. За мою долгую одинокую жизнь в чужой стране она стала первой. И останется первой. Мне нужно время что бы тебя забыть. Потому что я в тебя влюбилась. Это моё Счастье. И несчастье одновременно.

По сравнению с тобой я пережила настоящие чувства. Получила подъем душевных сил. Мои письма это доказательства настоящих чувств. Тебе такое недоступно. Твои душа и сердце давно пустые. Что ты ищещь на этом сайте знакомств с такой внутренней пустотой. Получается что только встречи-покупки на пробу / Kauf auf Probe.

Но ты изменил мою жизнь. Я отложила в сторону свои строгие правила. Как девочка помчалась по автобану. О котором и слышать не хотела. Я проехала по нему два раза. Мне хотелось этого. Во время пути в машине я напевала мелодию любимой песни. Потому что была счастлива ехать тебе навстречу.

Забудь навсегда моё имя. Забудь навсегда мои объятия. Мои губы. Мои руки. Думаю для тебя это не станет большой проблемой. Со мной всё по другому. Я никогда не забуду наши первые объятия во время весеннего дождя. Мы стояли с тобой на обыкновенной парковке как на краю Земли. Ничего не замечая вокруг. Радуясь. Не выпуская друг друга из рук. Я не забуду наши первые объятия в моей машине. Не забуду смайлик, который ты нарисовал для меня на запотевшем стекле. Не забуду твоё счастливое лицо. И своё. Когда я слушала стук твоего сердца.

На второй день я опомнилась. Написала Курту примирительное письмо. Это было шестое письмо. С этими письмами получилось так. Вначале я ему высказывала всё. Что он должен был услышать. А потом просила прощения за резкость. Курт…прости меня. За вчерашнее письмо. Я перешла границы. Виноваты мои чувства. Вместо того что бы тебя обнимать. Я пишу тебе эти резкие письма. Но теперь ты точно знаешь. Что чувствует женщина в моей ситуации. Она ведёт себя как обиженный ребёнок. У которого отобрали любимую игрушку. Я могла бы промолчать. Но не захотела. Написала тебе что я чувствую. Считаю что это честнее. Если для тебя мои письма уже много / viel zu viel. Удали их просто. Hе читай.

Курт…я обещаю тебе держать в рамках свои эмоции. Теперь не ты меня. А я себя проверяю. Сама. Считаю что влюбилась в тебя уже тогда в феврале. После нашего первого разговора. Я чувствовала себя как девчонка. Просидела с твоими фотографиями до двух часов ночи. Твоя река навеяла мне воспоминания о моей реке Волге. Самая большая любовь моей жизни случилась на Волге. Моим любимым был Капитан. На борту его теплохода находилось триста туристов. И почти сто сотрудников. И он и я имели семьи. Но на Волге мы потеряли голову. Оба. И это лучшее что случилось в моей жизни.

На газетных снимках ты выглядишь по другому. Сильнее. Потому я подумала. Может быть это мой Капитан...? Тогда в феврале я хотела что бы твои сильные руки обняли меня. Это случилось. Курт…невероятно уже само то. Что я влюбилась в немца. Как и то что немецкий мужчина подарил столько тепла почти замороженной русской женщине. Я не знала что немецкие мужчины такие нежные и горячие. Теперь знаю. Твоё тепло до сих пор греет меня.

Курт…ещё раз. Прости меня. Отставь моё вчерашнее письмо в сторону. Забудь его. Я всё же желаю тебе встретить хорошую Подругу / Frau. Это может быть мне будет больно. Но я хочу что бы ты нашёл своё Счастье. Я знаю что ты простишь меня. Знаю что ты очень хорошо ко мне относишься. Просто ты не должен был ко мне ехать в тот вечер. И всё. Всё же лучше в таких делах держать дистанцию. С самого начала. Но что случилось. То случилось. Мы с тобой оба, два совершенно незнакомых человека, безо всяких раздумий вдруг стали так близки друг другу. Двое взрослых людей в одно мгновение превратились в детей. И это классно.

Седьмое письмо было последним. Но его я написала после нашего разговора. Я позвонила Курту во вторник. Спросила... ты вообще живой. Хочу слышать твой голос. Немец был пьян. Его сбивчивую речь невозможно было разобрать. Я положила трубку. Через два часа написала короткое сообщение. Нам нужно поговорить. Сегодня для тебя не очень подходящее время. Позвоню завтра вечером. Курт ответил сразу. Хорошо до завтра. Было понятно что дело идёт к развязке.

На следующий день меня просто выкручивало. Видимо Курт готовил свою речь. Это было прямо объяснение Онегинa с Татьяной. "Вы ко мне писали. Не отпирайтесь. Я прочел. Мне ваша искренность мила. Она в волненье привела. Давно умолкнувшие чувства. Но вас хвалить я не хочу. Примите исповедь мою. Так проповедовал Евгений. Татьяна слушала его. Учитесь властвовать собою. Не всякий вас, как я, поймет. К беде неопытность ведет. Начнете плакать ваши слезы. Не тронут сердца моего....".

Как и Онегин, Курт тоже всё читал. Всё анализировал. Говорил он быстро. Сбивчиво. Что он не ожидал получить от меня такие письма. Он был не готов к ним. Это его обидело. Он понял что я сознательно пошла на разрыв отношений. Курт держался конечно. Чувствовалось ему не просто говорить со мной. Поэтому он и молчал всё это время. Почему я вообще ему позвонила. Убедиться равнодушен он ко мне или нет. Нет. Потому что изо всех сил старался показать мне Равнодушие. Постоянно сбивался. Он выдал себя своими подготовленными речами. Я поняла что понравилась ему. Для меня это было самое главное. Думаю что Курт и сам себе боялся признаться. Что ему нравится русская женщина. Ещё Курт спросил меня о чём моя книга. Раньше его это мало интересовало. Я сказала об отце. И о советском времени.

Во время всего разговора я в основном молчала. На меня действует его голос. Я как то притихаю сразу. В письмах то я смелая. А на деле не очень. Курт знает это. Потому для него лучше телефонный разговор. Он ждал когда я позвоню. Его задело. Когда я сказала. Что я наверное это всё себе придумала. Как мечту. Как сон. Курт…сразу начал нести ахинею про встречи за чашкой чая. Мне стало грустно. Разве не понятно. Что это всё прошло. Но мне всё равно было приятно слышать его речи о том что нам надо общаться с ним. Встречаться. Говорить по телефону. Курт конечно волновался. Я тоже. Но под конец напряжение спало. Мы смогли закончить наш непростой сложный разговор на хорошей ноте.

Разговор завершила я. Сказала. Ну что мы останемся друзьями. Поблагодарила Куртa за бесконечное терпение ко мне. За понимание моего сложного характера. Если бы я немцу не нравилась. Он бы никогда столько не терпел. После разговора я выглядела обесилленной. Но довольной. Не смотря не все его разглагольствования. Я поняла что у Куртa есть чувства ко мне. Может не такие. Какие бы меня устроили. Но для немца и такие хорошо. Человеку я нравлюсь. Это главное. Немец останется немцем. Не надо из него делать русского.

Ещё я поняла что мне самой нужно время. Всё это пережить. Разобраться в себе. Как и планировала. Решила выдержать паузу. До осени. Посмотреть. На себя. И на него. От судьбы не уйдёшь. Если у меня серьёзные чувства. Они никуда не денутся. Но мне тогда придётся уступать ему во всём. Жить по стандартам Куртa. Сейчас я к этому не готова. Неожидано для меня самой улетучилась моя обида на Куртa. Разговор просто убрал её. Эта обида у меня была русской. А он же немец. Он не может быть другим. Раз он запланировал определенное время. То всё. Я всю ночь не спала. Немножко всплакнула. Утром отправила ему последнее письмо. Седьмое по счёту. И единственнoe которое я написала ранним утром. Это последнее письмо я отправила в семь часов утра.

Курт…пишу тебе после нашего разговора. Твой вчерашний довольно холодный разговор ещё раз убедил меня в том. Что я нужна тебе. Невероятно. Но у меня очень легко на душе. Видимо потому что я влюблена. И в моём сердце живут светлые чувства. Курт…всё таки я НАШЛА тебя. А не потеряла как думала раньше.  Всё было не зря. Духовное всегда выше телесного. А я чувствую к тебе как раз духовную близость. Ты немец. Вырос в другом мире. Но почему то близок мне. Между нами неожиданно возникли теплейшие моменты. Безо всяких расчётов. Это очень важно для меня.

Ты меня просто неверно оценил. Неправильно. По своим немецким стандартам. А они у тебя деревенские. Потому что ты всю жизнь живёшь в деревне. Курт…я русская. Не русская немка. А настоящая Русская. Ты просто не в состоянии оценить меня правильно. Потому что многого не видишь. Наше знакомство было скорее исключением из правил. Чем правилом. Курт…вспомни всё же. В самом начале. Не я. А ты меня выбрал.

Дорогой мой любимый Курт. Ты остаёшься для меня лучшим Рыбаком на всём свете. Я влюбилась в настоящего Рыбака. После моего Капитана... из моей молодости. И это большое счастье для меня. Никогда не думала влюбиться в свои годы. Но так случилось. Дома я теперь не хожу. А летаю. Как бабочка. Но Курт твой вчерашний голос был холодным для меня. Потому я всё же плакала немного. Но зато сейчас у меня исчезли мои обиды на тебя. Их просто больше нет. Во мне живут только красивые и светлые чувства. Благодарна тебе за это.

Курт не смотря на свой не такой уж красивый и правильный немецкий язык. Я хорошо знаю немецкую классическую литературу, музыку, историю. И даже философов. Моим любимым местом являются библиотеки. Первых немецких классиков я прочитала в 15-17 летнем возрасте. Курт…ты для меня особенный человек. Ты зарабатываешь себе на хлеб ловлей рыбы. Но твоя река не только давала тебе заработок. Река стала твоей жизнью. Потому я восхищаюсь тобой. И даже влюблена в тебя. Немецкий писатель Герман Гессе сказал. Цитата. "Многому можно научиться у реки. Кто поймёт реку и её тайны. Tот поймёт и многое другое. Поймёт множество тайн". Эта цитата есть в моей книге. Курт…думаю ты многому научился у своей реки.

Мой любимый Курт. Теперь ты остаёшься без моих писем. Но ты живёшь в моём сердце. И я благодарю судьбу за это. Я должна вернуться к работе над книгой. Я думала что мы с тобой...МЫ... сумеем построить наш маленький уютный мир в Ганновере. Мир, в котором нам будет тепло. Курт…я тебя выбрала. Это мой выбор. И это так останется. Пока ты не уйдёшь из моего сердца. Бесконечно тепло и нежно целую тебя Курт. Бесконечно обнимаю. Немецкий язык не позволяет мне найти для тебя ещё более тёплые слова. Желаю тебе лучшей весны и лучшего лета на главной реке твоей жизни. На твоей реке. Вспоминай меня. Любимый... любимый Курт. Может всё таки МЫ встретимся осенью...

***

Почему я так сделала тогда. В самый первый вечер. Мне было непросто. Этот немец понравился мне. Во мне начали просыпаться настоящие чувства. Мои чувства. Курт стал первым мужчиной которому я целовала лицо. За сильными чувствами... потом... всегда приходит Боль. Я знаю это. Потому испугалась. 

Как я отходила от своей увлечённости этим рыбаком. Которая оказалась очень сильной. И серьёзно захватила меня. Я обрушила Куртa. В первый вечер обрушила. Закидывала его письмами. А сама боролась. С собой. Мне нужно было время успокоить себя. Курт разбудил меня. Bсколыхнул меня. Очень сильно. Своей рекой. Своим теплом. Своей нежностью. Это правда.

Моя влюблённость в Курта была использована спецслужбами России для атак на меня. Мы должны были встретиться с Куртом ещё в начале мая 2020 года. Курт простил меня. В конце апреля мы договорились о встрече. Но встретились только 4 октября 2020 года.

Имя "Курт" будут использовать преступники. Меня будут шантажировать от имени "Курта". Под именем "Курт". Преступники работающие на спецслужбы России. При помощи криминальных запрещённых технологий. Именно это заставило меня 11 и 25 августа 2020 года написать заявление в криминальную полицию Ганновера. Потом 17 июля 2021 года. Последнее заявление я написала 4 сентября 2024 года. Я попала под мощнейший магнетизм. При помощи новейших технологий по людям работают элeктро- магнитными волнами. Устанавливают гипнотический контроль.

Человек ЗАГИПНОТИЗИРОВАН. Человек НАМАГНЕЧЕН. Главное. Размагнетизироваться. Лучше всего помогает металл медь. Kupfer. Электро-магнитные волны не проходят через медь. Я убираю эти волны медью. У меня много ткани из меди. Много сеточек из меди. Главное у меня слитки металла. По одному килограмму каждый. Главное закрывать голову. Ноги. И руки. Я хожу дома в толстых резиновых сапогах. Сплю укрывшись сеточками. Рядом всегда медь. У меня ложки кружки из меди. На руках всегда резиновые перчатки. Медицинские. Почти всегда ношу на голове радиационную шапочку. Такую носят врачи рентгенологи.

Первые атаки пошли на меня в мае 2020 года. Длились месяц. Было использовано имя Курта. На тот момент об электро- магнитном гипнозе я ничего не знала. Я не знала что со мной работаю обученные преступники спецслужб России. Мне было сказано соглашаться на их условия. Удалить все свои Комментарии Воспоминания. Написать опровержения для всех моих Воспоминаний. Работать со спецслужбами России. Писать негативные комментарии о Германии. Элeктро- магнитные Волны и Гипноз всегда идут на человека ОДНОВРЕМЕННО. Когда на тебя идут эти элктро- магнитные Волны и Гипноз. Ты поступаешь НЕ ТАК как нужно. Постоянно сонливое состояние.

Всё это время я сопротивлялась. И меня буквально сбрасывало с кровати. Вставая я ощущала сильные толчки. Такие энергитические. Довольно мощные. Такие по силе. Что я еле удержалась что бы не упасть. Я сумела всё же выйти из этого элктро- магнитного Гипноза. Я всё время боролась. Никак не могла вырваться. Вроде бы всё ясно. Принимаю решение. Но через время моя воля подавляется.

Как я пойму позже. По специальной методике подавляется. Процесс шёл неперерывно. Процесс был просто профессиональным. Энергетические волны-токи шли по мне с такой силой. Что меня кидало из стороны в сторону. Скручивало. В пружину. Сжимало и разжимало. Сработала ЗАЩИТА Организма. ВДРУГ откуда-то появились силы. Во мне что то замкнуло. Нехорошо просто стало.

Толчки боли сотрясaли мне внутренние органы. Тело моё отказывало мне. Для меня всё могло очень плохо закончиться. Теперь мне конечно понятно. Попала под мощнейший магнетизм. Меня как подушкой прижимали тепловые волны. Сейчас я знаю что это делается при помощи военных Генераторов. Управляемых при помощи военных спутников. Эти преступник и называют себя Операторами. Их очень трудно поймать. Живут под фальшими документами.

У меня хватило сил вести Дневник. Я записывала что со мной происходит. Сейчас читаю эти свои записи. Прихожу в ужас. Mне просто не давали мне опомниться. Со мной работали довольно ловкие ребята из России. Меня обрабатывали наши советские товарищи. Криминальные. Первый раз я вызову полицию 28 июля. Вызову к себе домой.

Сегодня я понимаю что тогда при помощи этиx Сеансов Гипнозов мне отключили способность критически анализировать прoисходящее. Все происходило под гипнотическим воздействием. Вырваться из под гипнотического контроля Человек должен сам. Так по судьбе что выйти из под Гипноза мне помогла Боль. Физическая боль. Эта Боль не просто сильная. Она чудовищная. Пронизывающая насквозь. Как будто у тебя в грудной клетке прокручивают свёрла. Я не знала что делать от боли. Я не могла ни ЛЕЖАТЬ ни СТОЯТЬ ни СИДЕТЬ. Могла только ходить. Медленно. Буквально держась за стенки.

Остановит эти Атаки на меня только Боль. Я могла просто умереть от этих элктро- магнитных Гипнозов. Сердце не выдержит таких нагрузок. Месяц я фактически испытывала над собой Hасилие. Физическое. Мне меняли температуру тела. Вода лилась из меня рекой. День и ночь. И я почти ничего не пила. Организм обезвоживался. Я почти не выходила из квартиры. Месяц.

Я остановлю ГИПНОЗ. САМА. И начнётся обыкновенный шантаж. С меня потребуют деньги. Потребуют обученные мошенники. Потребуют на русском языке. "Заплати 5 тысяч евро и у тебя не будет проблем". Ребята будут представляться экстрасенсами, колдунами, российскими спецслужбами, цыганской мафией, руководителями гомосексуальных салонов, криминальными авторитетами и даже сектантами.

Эти мошенники, называющие себя серьёзными людьми, шантажируют меня до сих пор. Ребята они не глупые. Владеют современными технологиями. Позволяющие им многое. Например держать меня день и ночь на прослушке. Вскрывать пароли моих страниц в интернете знать пароли моих денежных карточек в Банке. Воровать данные с моего мобильного телефона. Надо сказать что бывшие советские "товарищи" работают грубо. Пять лет я живу с отключенным интернетом. Телефоном. Даже телевизором. Любая антенна помогает этим товарищам в навигации электро - магнитных волн. 4 сентября 2025 года я восстановила свою страницу на проза. ру.

Продолжение следует. Эта глава будет написана полнностью.