6. Никому-никому - дневнику одному

16 ноября 1977.
   
    Я счастлива, потому что у меня есть мой дом, мои родители, которых я люблю и которые любят меня. Есть подруги, без которых жизнь моя была бы серой и пустой. Это мой маленький, тесный, хрупкий мир. Но нет в нем любимого, который любит меня. Зато есть Костя. Про запас. На черный день. Его я всегда смогу увидеть, если захочу. Правда, пока желания его видеть - нет. Но мне приятно, что он живет в одном со мной городе, где-то рядом со мной.

    Да, пока я одна. Но одиночество меня не пугает. Есть у меня подспудная уверенность, что мой будущий муж, будет непременно хорошим, по-настоящему близким мне человеком. Я чувствую, что смогу быть такой, чтобы от меня - свет, тепло, ласка, счастье. Только надо любить. Может быть, тогда я свою бесполезность перестану ощущать и перестану мучить себя этим.

    Какая погода в ноябре - теплая, сырая. Дни дождливые, мрачные, тяжелые, и на сердце нелегко. Хочется в Ленинград. Но там мне не хватает дома. А дома мне не хватает Ленинграда. Как это совместить - не знаю. Мой маленький, хрупкий мир мне иногда хочется перевернуть, встряхнуть, вырваться из него. Но потом мне захочется вернуться в свой мир, где меня знают, любят, где я нужна и защищена. Да, он так мал и так значителен для меня.


27 декабря 1977.

    Пока год идет, он кажется таким длинным и большим, так много в нем всего, столько свободных дней и столько всегдашнего ожидания. А когда год кончается и исчезает в никуда, то кажется, что он промелькнул, как один день, даже вообще - как и не было ничего. Так свежи воспоминания прошлого декабря, позапрошлого и 1974-го. Как будто самих лет нет, а только одни встречи Нового года.

    Скажи, куда девались годы?
    Дни упований и свободы?
    Скажи, что наши,что друзья?...

                А.Пушкин

    В декабре есть сходство с осенью. Те же мотивы прощания. Так же грустно, и так же щемит сердце. Всё кончается. С каждым годом теряем частичку бытия. Эта невозвратимость очень сильно чувствуется осенью и в декабре. Мы теряем время. Оно уходит... Вот так я и живу.

28 декабря 1977.

    Безлюдно. Морозно.
    Туманно.
    Как чудно! Как поздно!
    Как странно!

              А.Кушнер

    Как всё невыносимо: скука, тоска и мука. Ничего хорошего вообще.
Сегодня гуляла с Костей по любимому Детскому парку. Тихо, снежно, полутемно. На душе такие кошки, так всё не на месте, так что-то вцепилось в меня  и никак не отпускает. Как мне с Костей? Пожалуй, никак. Просто рядом молодой человек (я даже не чувствую, что мужчина). С ним можно спокойно бродить по снежным дорожкам и говорить все, что придет в голову, и думать без конца о Сереже. Неужели это мне из-за него так ни с кем не может быть хорошо.

    Сколько раз мы с ним были в нашем Детском парке! Одно время здесь было постоянное место наших встреч. Наши скамеечки все снегом запорошены, как и наша любовь. И ничего от Сережи. Ничего. Но я его вспоминаю в этих местах с блаженством тайным. Я его так нежно вспоминаю. Я его так хочу, просто невыносимо. Он и не догадывается ни о чем.

   А Костя... Он все шутит, и шутки его грубы. Меня это оскорбляет ненадолго. Но ведь я сама ему позвонила, пригласила погулять, потому что погода хорошая, а настроение дурное. Рада, что он не отказался. Значит, еще что-то есть для меня, хоть он и сказал, что я для него, как женщина, не существую.
   -А кто же я?
   -Старый друг.

Ну, вот и прекрасно. Хоть он не будет ко мне приставать.

(Продолжение следует)