Табор

      О чём будет моя история? Сам толком не знаю. В ней не проглядывается та или иная мораль, в ней не описываются животрепещущие страсти от которых замирает сердце и становится стыло на душе. Я расскажу просто случай, свидетелем которого я был, а делать выводы...делать выводы, вообще, дело неблагодарное. Они, эти самые выводы, к делу, как говориться, не подошьешь. Ещё хочу предупредить взыскательного и порою чересчур требовательного читателя: рассказчик я ещё тот... Буду в рассказе применять те слова и выражения, которые живые люди в жизни употребляют, и ими, разговорными словами, свои мысли и выражают. Причём их все окружающие понимают. Поэтому литературных достоинств прошу в моем пересказе не искать, просто история происшедшая на наших глазах.

      Когда работаешь строителем, ты всё время находишься в движении. Стройка, пусть то будет большая, или маленькая, она и подразумевает движение: вверх, вширь, и даже вглубь, если того требует проект. И если стройка закончилась здесь, то тебя уже ждут в другом месте. Стройка, это понятно, не токарный или фрезерный станок, и не офис, где ты можешь проработать до пенсии, и максимум, что ты увидишь в этой жизни, это поездка в отпуск, или поход с коллегами на выходные. Это при условии, что у тебя к примеру, огородика на дачном участке нет, а то и выходные будешь проводить там, как у любимого станка. Стройка, это ещё и разнообразный круговорот людей, так или иначе с нею связанных: тут тебе и поставщики, и исполнители, и заказчики, и кураторы, и мастера, прорабы, и сотни специализированных специалистов разных мастей, с которыми тебе приходится встречаться и общаться пока объект растёт и вверх и вширь. Тот, кто долго работает строителем, может навскидку определить какого сорта перед ним специалист; весёлый балабол, который ничего не умеет, или реальный профи, который делает все хоть и без шума и эпатажа, зато так, чтобы не переделывать. Он ценит своё время и переделывать для него, это воровать своё время у самого себя.

      Дом мы подымали, недалеко от города. Ну, как недалеко, километров с сорок. Сейчас всякая загородная недвижимость растёт как на дрожжах и где ни попадя. Вернее сказать, там, куда ведёт, хоть мало-мальская проезжая дорога. Вчетвером мы работаем, фундамент залили с осени, по весне приехали возводить стены. Ряда два блоков успели возвести, соседи у нас обявились. Как объявились: приехала пара машин, одна АУДИ навороченая, перламутрового перелива и по скромному КРУЗАК. Участки нынче под дома невеликие выделяют, от садовых, не сильно то и отличаются, тут тебе восемь соток, там - шесть. Разница в домах, там тебе хватает домика с кроватью, чтобы мог вытянуть ноги после рабского удовольствия возделывать огород, тут ты требуешь пару этажей для всей семьи со всеми вытекающими. К чему это я? К тому, что позволить себе постройку дома тоже, не каждой семье под силу. Дачный домик можно скидать за пару-тройку выходных с соседом по участку, дом - дело профессионалов.

      Из машин подъехавших появились три персоны. Из перламутровой АУДИ две особи женского пола, из КРУЗЕРА, паргяга, лет за тридцать. Почему парняга? А по нему видно,- самодовольный понторез с огромной печаткой на пальце и огромными же золотыми часами. Циганщина в чистом виде. Нас от них стены не отделяют, пару рядов блока, это с полметра высоты, по колено. Участки, как я уже упоминал, маленькие, все видно и слышно, ещё и только от снега участок отошёл, по нему ходить не очень, потому они и устроились на нашем, где уж дерн снят и планировка первичная с отсыпкой сделана.

      Мы с напарником работаем молча; песни не поем, музыку не слушаем и разговоры, когда ты углы здания подымаешь, в расстоянии метров с пятнадцать тоже не ведешь. Потому мы были вынуждены выслушивать понтореза во всей красе. То, что это его хлеб, можно было не сомневаться. Начал он с основ, с чего начинается стройка. С туалета! Никто не должен гадить где кому хочется, тем более, там, где в последствии будут жить люди. Милые дамы с АУДИ с этим полностью были согласны. Логично. Мы, слышавшие это, про себя его полностью поддержали. Затем - забор. Забор необходим, чтобы никто не мог проникнуть на территорию стройки. Одна из дам, указала на множество видимых уже строящихся объектов, без наличия забора.
      - Вот тут, в поле ни у кого забора нет. Нам зачем забор?
      - Во первых, кто первый поставил забор, тот и через кадастр зарегистрировал его наличие и границы участка, что впоследствии нивелирует возможные претензии со стороны соседей и связанные с этим всевозможные нюансы с межеванием. Второе, это лишний раз предохраняет от расхищения материальных ценностей. Третье, сейчас ямобур может это сделать без проблем, ему в этом ничего не препятствует. По крайней мере, давайте поставим хотя бы столбы, по минимуму, сам забор можем смонтировать позже.
      - Хорошо. Пусть будут для начала столбы. - вторая из присутствующих дамочек согласилась с доводами понтореза и разума.
      Из чего мы в свою очередь определили, кто из двух дамочек является владельцем участка. Почему дамочки? Потому что до эффектных дам они ещё не доросли. Не по возрасту, а по фактуре. Слишком много золота, слишком много макияжа и аксессуаров, дорогих и не к месту. Но куда-то ведь деньги девать надо? Почему бы и не на это? То, что не содержанки богатых мужиков, видно было сразу. Те вообще на поля не ездят, там мужики рулят, они своих глупых гусынь, дальше СПА салонов и кухонных гарнитуров не посылают. А эти, вроде как сами хотят чем-то в жизни порулить, и вполне возможно и рулят, только они, не бизнес-вумен, другое мышление.
      - Планировка требуется участка: рекультивации почвы, с удалением плодородного слоя перед разбивкой под фундамент. Первичная, так сказать, подготовка.
      - Рекуль чего? - вторая из дамочек задала резонный вопрос говоривший о том, что она, чего-то там не поняла.
      Понторез смолк. Его лицо, до этого воодушевленное рассказом о возможном своём заработке, сделалось снисходительным к окружающему миру и присутствующим. Так обычно смотрит стоматолог на свою будущую жертву. Хозяйка участка уставилась на спросивщую тоже, взглядом не внушающем её подруге оптимизма. Хотя, допускаю, что и она сама не знала, что это слово - рекультивация обозначает.
      - Что такое рекультивация, вы можете посмотреть в интернете, все есть в свободном доступе. - без лишних слов понторез показал, что он не лектор на сцене, и вдаваться в разъяснения не намерен. Тем паче, даже не перед самой хозяйкой, а так, невесть кем. То, что это, невесть кто, видно было по реакции спросившей, она смутилась от такого ответа и проще говоря, заткнулась в тряпочку. Больше её никто не слышал. У дорвавшихся до денег и власти дамочек, всегда есть такие подруги, не очень умные, не столь амбициозные, готовые хвалить и быть на подхвате если надо.- Для этого нужна спецтехники: планировщик, самосвал для вывоза грунта, самосвал для отсыпки площадки, и опять же планировщик, чтобы все это разровнять. Все это, надо проделать до начала работы по закладке фундамента. Это понятно?
      Вопрос был задан не самой хозяйке, а её подручной, напрямую, хотя понятно, что задавать так вопрос стороне которая оплачивает банкет, бестактно. Вдруг и впрямь не знает, чего от неё требуется. Хозяйка свою подругу выручила,
      - Да, с этим всё понятно. Что дальше?
      - Дальше? Дальше мы завозим строительные вагончики на подготовленную площадку. Устанавливаем, заселяем строителями и только после этого покупаем и складируем стройматериалы для фундамента. Арматура, опалубка, всё что необходимо. Проект у вас есть, смета тоже. Вы можете сами посчитать, сколько по смете надо материала на фундамент, доставку и прочее, я лишь могу подкорректировать покупку материалов. У меня скидка в десять процентов на все, в определённом месте, при условии оплаты наличкой. Ну, вы понимаете, помимо налоговой и прочей дребедени. Хорошие, достойные люди. Не раз выручали давая требуемое позже в кредит. Я даже согласен не брать свои экспедиторские. Мне дорого время. Сезон начался, если в течении недели не обеспечу свои бригады работой, они уйдут на другой объект. Без вариантов. Мне придётся искать в наем чужие, вполне вероятно, менее квалифицированные. Эти по крайней мере не бухают и благодарны за предоставленную для них работу.
       Вот ведь со стороны, все правильно мужик говорит, не придерешься. Не рассусоливает, видно, что в этом он по крайней мере разбирается, хоть и выглядит позолоченным павлином. И как он он про "не бухают"ввернул. Женщины, на подсознательном уровне думают, что если мужик не пьёт, он - хороший мужик. Хотя сколько на практике среди непьющих всяческих подонков и педерастов, статистика не ведётся.
       - Что от нас требуется? - хозяйка конкретизировалась.
       - Значит так. Я, для начала, рекультивирую почву. Завожу столбы для забора, отсыпаю участок, устанавливаю вагончики. Вы мне оплачиваете эту начальную стадию строительства. Затем мы закупаем материал, выдаем аванс бригаде, и предаванс за монтаж фундамента и не теряя времени, начинаем строить. Чтобы успеть к декабрю справить новоселье.
       Как только он это произнёс, нам, практикам строителям, стало ясно, перед нами павлин, разводящий доверчивых барышень на бабло. Когда вам говорят волшебную фразу, - Вы новоселье будете справлять уже к новому году. Вам, если начистоту, просто пудрят мозги. Можно позвать сто человек, чтобы строить дом. Они не только будут мешать друг другу, но и ломать работу предшественников, это раз, и существует такое понятие, как соблюдение технологического процесса, это - два. Если его не соблюдать, то впоследствии возможны подвижки, деформации и т.д и т.п. Не считая работы электриков, сантехников, отделочников, плиточников, штукатуров... Тот, кто хоть раз строил дом, знает, что это по времени занимает от года до...а там, как с финансами...
      - Вы Рашид Аркадьевич посчитайте стоимость озвученных вами работ, мы проверим и оплатим. Это то, что в смету строительства здания не входит. Потом прикиньте по материалам и прочему, потом по смете и начнём работать. Хотя, вы можете приступать хоть завтра, какую-то часть денег я могу вам предоставить прямо сегодня.
      - Хорошо Юлия Андреевна. Для начала, с вас, десять рублей одной монетой.
      - Зачем? У меня даже кошелька для таких денег нет, у меня наличность только с тысячных начинается.
      - Юлия Андреевна. У строителей традиция,под угловой столб кидают червонец, чтоб все, как говорится, пучком было.
      - Ой, Рашид, зовите меня просто Юля. Меня этот официоз на работе достал. Хорошо?
      - Как вам будет угодно Юля. Так даже удобнее.
      - Хорошо. А у вас нет у самого десяти рублей?
      - Есть, но это, традиция. Они должны быть получены из рук заказчика.
      - Марго, у тебя есть мелочь? Там, ну эта, железная, которой люди без карточек пользуются?
      Подружка стала рыться в сумочке, доставать кошелёк и выискивать в нем червонец. Она была как раз из тех, кто не всегда пользуется кредиткой. Червонец нашёлся, был передан хозяйке участка. Она его долго в руках не держала, отправила дальше, уже Рашиду. Так началось строительство соседнего дома, с соблюдением всех традиций...

      На следующий день с утра, у наших соседей началась движуха, а не как упоминалось выше полноценное движение вверх и вширь, до этого ещё было рановато. Приехал ямобур, следом уже знакомый нам по предыдущей короткометражке Рашид Аркадьевич. Нашёл колышки по углам участка, показал их владельцу ямобура, махнул рукой в направлении будущего движения и сев в свой скромный КРУЗАК отвалил восвояси. Ямобур начал бурить. С угла по линии. Ржачно смотреть: пробурил угловую ямку, вылез, прошагал три шага ( без шнурки, предварительной разбивки ) перегнал ямобур бурить следующую. Пробурил, вновь покинул кабину своего звездолета, опять три шага,и все по новой. Понятно, что если ты все делаешь "на глазок", то обижаться на кривизну получаемого результата придётся на самого же себя. Мы долго то это баловство наблюдать не стали, итог ведь заранее был известен. Головой укоризненно качать тоже не стали, хозяин-барин...

      Три линии он пробурил за пару часов, осталась линия между нами и соседним участком. Он только было захотел этот же финт и тут провернуть, да напарник мой Павлуша, ему не дал. Засвистел, руками замахал. Ямобур встал, звездолетчик вылез. Павлуша ему и кричит.
      - Слышь чертила кривоглазое, пошёл на ..й отсюда. Эту линию без тебя сделают. Слиняй с горизонта, пока цел.
      Думаете он обиделся? Да нисколько! Смотрим звонит. Слышно как говорит, - Тут мужики с соседнего участка бурить не дают. На ..й послали. Ага, хорошо.- достаёт сигареты и шурует к нам.
      - Привет мужики.
      - Привет косоглазый.- Павлуша ему в ответ.
      - Чё вы мужики сразу обзываться? Это моя работа всё-таки.
      - Да ладно! А без разбивки то, что за хрень у тебя выйдет вместо забора?
      - Так это ж временный. Так навтыкают, потом новый будут ставить, все будет как надо.
      - И кому скажи нужна эта двойная работа?
      - Да ладно вам. Должны же люди зарабатывать. Даже не переделках.
      - Ты к нам то зачем подошёл? Мы так то работаем если что, если ты не заметил.
      - Так это, мужики, давайте я вашу линию пробурю, да поеду отсюда, вам какая разница, криво-не-криво. Пускай потом хозяева рулятся.
      - Слышь, косоглазый, я ж тебе русским языком предложил идти на ..й. Ты плохо слышишь? - Павлуша начинал заводится. Он со своими двумя судимостями, нервной натурой обладает. У него по лицу сразу видать, говорит человек от души и со знанием дела.
      Ушёл ямобурщик от греха подальше. Через какое-то время подкатил понторез. Чего-то они вполголоса проговорили, а после ямобурщик завелся и уехал. Понторез залез в свой автомобиль и включил слезливую блатоту. Ну, это где мама урки в печали о сыне, а он, по реальным понятиям меняет лагеря и карцера в своё удовольствие. Вот что точно, нас, эта скулеможная музыка точно не заводит и на подвиг трудовой не вставляет. Мы мужики уже взрослые и из опыта знаем, кто подобное творчество слушает, обычно недалёкого ума фраер.

      Машинка прикатила, самосвал, заехал на участок и вывалил кучу труб. Из кабины у него вылезли пара разнорабочих и шустренько стали растаскивать трубы и втыкать их в пробуреные ямки. Самосвал уехал. Расовав трубы где было возможно,и перетаскав остатки в угол участка, чудо строители загрузились понторезу в КРУЗАК и уехали. Он даже не выходил наружу посмотреть, чего они делают. Профессионалы! Фигли за ними смотреть и руководить? Уехали. Опять же, посмотрели мы на это и что? Мало что ли мы на стройке за свою жизнь бардака видели? Да сколько угодно! Опять же, не стали мы качать укоризненно головой, по каждому дурацкому поводу головой качать, башка все время болеть будет.

      Утром следующего дня движуха продолжилась. Пришёл планировщик и самосвал для вывоза грунта. Чернозем хороший снимали при рекультивации. Его, такой чернозем, в любом порядочном саду с руками оторвут. Скорее всего он был уже продан, ещё до погрузки в самосвал. Быстро все происходило, погрузчик снимает и тут же ссыпает в кузов самосвала. Причём срезает по краю участка, видать, чтоб побольше грунта получилось, при этом естественно, присыпая ямки с воткнутыми в них трубами. Как потом ровнять трубы и их бетонировать, остаётся загадкой. Только один самосвал отчалил, другой нарисовался. Выгодное видать мероприятие, чужим черноземом торговать. Быстро управились, мы только отобедали, а уже чистая площадочка готова. Смотрим, уже этими же самосвалами, щебеночку, на отсыпку участка подвезли. Правда тут не расщедрился понторез: три машинки вывалил, планировщик растянул жиденьким слоем и...все! Уехали все и опять, тишина и покой на соседнем участке.

      День четвёртый можно было назвать днём заселения строителей. Мы ещё даже не переоделись к работе, у соседей пришёл кран, следом притащил две будки и ГАЗель строителей. И тут началось...суетятся все, что-то к чему-то цепляют, что-то отцепляют, все умные, суматошные, в новых касках и новых спецовках. С грехом пополам будки поставили. Техника уехала. Будущие жильцы будок количеством более десяти упитанных рыл, стали обустраивать себе кухню. Воткнули четыре жердины, натянули какой-то видевший виды тент, под него вытащили стол из будки, лавки. Пока одни создавали кухонную зону, другие уже мастырили очаг и тащили к нему казан. А что вы хотели? Стройка стройкой, а жрать вовремя и полноценно, хочется всем.  Подъехала ещё ГАЗель, привезли стандартный синий туалет. Понятное дело: если люди намерены жить здесь и полноценно питаться, ни в чем себе не отказывая, то и продукты своей жизнедеятельности куда-то девать впоследствии надо? Ясное дело, что надо, вот туалет и привезли. Все это действо было проделано шумно и весело. Почему весело? Люди смеялись, скорее всего шутили, люди радовались новому месту и новой работе, на которой можно хорошо заработать. Так по крайней мере мы это поняли. Языка то пришельцев мы не знали, судили только по их действиям. Вот уже и огонь под казаном разведён и чего-то они там готовить начинают...
      Тут Серёга, ещё один из напарников, нам, как бы между прочим и говорит.
      - Эти таборяне, все, в новеньких спецовках приехали, может сабантуй какой затеяли? Чего то я среди этих рож строителей не наблюдаю.
      - Ты Сергуня, как строителей определяешь? По спецовкам? - это Дима его спрашивает.
      - Димон, ты на их обувочку посмотри. В такой обувочке по щебенке только идиоты ходют. Ты то вот, как приезжаешь, сразу переобуваешься и переодеваешься. Они же, как приехали, ещё не один не переобулся. Те ещё строители...
      - Да уж, кочевники. Казан есть, это - главное. Понятие газовая плита неведомо. Другая цивилизация. Цыгане бля, узбекские.
      - А почему узбекские цыгане? - это меня вопрос заинтересовал.
      - А у них президент Каримов, из узбекских цыган. Их там люлями зовут, цыган ихних. Так узбеки сами говорят.
      - Может такжики? - это Димон решил внести поправку в национальный вопрос.
      - То, что не строители, это точно. А национальность уже дело второстепенное.- такое заключение вывел Павлуша.
      - Поживем, увидим. Пошли мужики работать, нам от этого табора ничего не надо и то, хорошо. - Серёга подвел дискуссию к завершению.
      Вот мы и пошли работать.

      День пятый. Мы работаем, время уже около десяти, соседи начинают просыпаться. Первый вышедший картинно чешет своё нехилое пузо. За ни появляется второй, зевает от души и со знанием дела, тоже чешет своё пузо. Милая картинка - сезон на дворе, погода, не нарадуешься, а они, в десять только пузо почесывают. Вышел третий, молодой, ему чесать пузо в своё удовольствие не дали. Что-то коротко сказали, подтянув портки побежал к кострищу разжигать костёр. Разжег. Дым повалил дрянной и вонючий, причём в нашу сторону. Не успели мы вкусить всей прелести этой напасти, подъехал понторез. Он только с машины своей высадился его уже Павлуша наш орёт, не по-хорошему.
      - Эй, Рашид Какашевич. Подь сюды.
      Тот вроде делает вид, что с детства глухонемой. А зря. Павлуша берет осколок от блока и кидает в его сторону. Кусок падает в метре перед понторезом.
      - Если бля у тебя проблема с ушами, я могу тебе азбукой морзе по голове наступать. У меня точек-тире для этого хватает.
      Понторез идёт к нам.
      - Здорово мужики. Чё за кипишь?
      - Слышь, если через пару минут этот дым не исчезнет, то через полчаса здесь будет ОМОН вязать твоих гастарбайтеров. У них на рожах написано, они - готовят теракт.
      - Мужики. Они россияне.
      - В России давно на газу готовят. Если они этого не понимают, есть сто и один способ создать неприятности неграмотным гастарбайтерам.
      - Да местные они мужики. Жрать то готовить им надо.
      - Ты не тупи давай. У тебя пара минут залить этот костёр. Иначе, я, вызыааю ОМОН. У меня там братан деньги на таких делает.
      Когда дело касается денег, многое проясняется даже в глупых головах. Понторез ушёл в сторону костра, что-то сказал кашевару, показал на нас и костёр был залит водой. Тот, что первый с утра чесал брюхо, все это время вальяжно сидел на лавке и лениво наблюдал ситуацию. Недолго правда, понторез к нему подошёл, что-то ему сказал негромко, тот соскочил и давай орать так, словно у него из отары любимую им овцу украли. Мы, грешным делом подумали, он на понтореза орёт. Как бы не так, понторез стоит спокойно ждёт, никаких нервенных действий не предпринимает. Оказалось, этот весь хай, был не в его адрес, а в адрес новоселов. Из будки высыпали все, спешно натягивая спецовки и каски, хотя обувь, как ранее было замечено, явно была не строительная. Когда вся эта кодла высыпала на экстренное построение, бугор, ( а как его ещё можно было охарактеризовать? ) им ещё чего-то там проорал и начался спектакль, - любо-дорого посмотреть.  Кто-то схватил лопату, кто-то лом, разделились на пары и разбежались вдоль предполагаемого будущего забора. Кто-то тут же стал откапывать призасыпанные трубы, кто-то чего-то долбить ломом в земле. Прям комсомольский энтузиазм при постройке БАМа. Правда улыбающихся лиц на камеру видно не было, всё достаточно серьёзно и благочинно. Вот опять мы прихерели от увиденного.
      - Начальство едет. Стопудово. Могу хоть на что поспорить. - это Серёга нам такое говорит.
      - Да кто ж с тобой Сергуня спорить будет. Это же на любой стройке так: если твою жопу видит начальство, она должна быть в мыла от усердия. - это Димон решил поддержать разговор.
      - Пойти что ли им мыло выдать, чтоб жопу то намылили, для антуража. - сказал это Павлуша и стало нам смешно от такой развеселой картинки.

      Мы ещё не отсмеялись толком, а уже знакомая нам АУДИ подкатила и из неё выпорхнули бывшие уже здесь девицы. Рашид Аркадьевич, сохраняя своё павлинье достоинство двинулся в их сторону, оживлённо разговаривая с пузатым бугром. Вид у обоих был озабоченный и деловой. Уже подходя к дамочкам бугор отчалил в сторону его неутомимых комсомольцев.
      - Здравствуйте Юля.
      - Здравствуйте Рашид.
      - Как видите, обещал - сделал. Столбы на забор ставятся, зальем бетоном вместе с фундаментом. Рабочие горят желанием работать, я - желанием создать вам новоселье к новому году.
      Вот ведь опять он про Новый год. Молодчик! Хренда ли куриц не разводить на бабло? Мы решили не торопиться с работой, когда ещё такой спектакль понаблюдаем.
      - Да, видно не зря свой хлеб едите. - это Юля ему так говорит.
      Судя по животам присутствующих и их лицам, они все не зря свой кусок хлеба маслом намазывают. Это уже мы так решили.
      - Не успел вас Юля предупредить,вам машинку переставить надо. Сейчас кран придёт и машина с арматурой и опалубкой. Я понимаю, вы ещё и за это со мной не расчитались, но, сезон короткий, и я привык работать всё-таки на доверии. А скидка на материалы, она тоже, временная. Надо успевать купить всё по максимуму.
      - Ой, Рашид, а я ведь денег то взяла всего-ничего, пол ляма. Я не ожидала такой скорости.
      - Но ведь деньги у вас есть? Не с собой я имею ввиду, оставшиеся?
      - Да конечно есть. Чего бы я без денег это все затевала бы?
      - Так давайте я к вам в администрацию завтра заеду, и там расчитаетесь по остаткам.
      - Нет. В администрацию не надо. У нас не любят когда наличные с собой на работу таскают. Мало ли что...
      - Ну, хорошо, встретимся на нейтральной территории.
      Тут и кран нарисовался, а ему в габаритные огни грузовик дышит. Суета. Юля в свою, Рашидик в свою, место освобождать... Пришлось им свои красивые и богатые драндулеты на наш участок загонять. Кран заехал, грузовик; комсомольцы побросали ломики-лопаты, кинулись помогать крану выставиться и грузовику разгрузиться. Тут мы поняли, что наблюдать весь этот бардак производимый этим караван-сараем, это тратить своё время попусту. Решили, всё-таки лучше строить своё здание, чем вести наблюдение за постройкой чужого. Единственно, что ещё под конец заметили, понторез что-то там объясняет довольной и сияющей от удовольствия Юле. Вид у него, умный и серьёзный. На их фоне, подруга хозяйки выглядела забытой кем-то на остановке болонкой, покинутой и одинокой.

      Потом всё разгрузилось и уехало, и кран, и грузовик, и...понторез с хозяйкой тоже. И как все изменилось буквально на глазах. В движениях внештатных комсомольцев появилась гордая осанка несломленных бурями невзгод богатырей, они стали веселы и жизнерадостны. Они смеялись, бросали ненавистные каски наземь. Дети, ей богу! К нам толстенькой улиткой приполз их бугор. А как назвать их неторопливость? Он нес своё достоинство вместе с недочесанным пузом нежно и медленно, словно тазик полный воды.
      - Добрый день мужики.
      - И тебе добрый.
      - Мужики, газ Рашид Аркадьевич, привезет завтра с утра. Можно мы сегодня всё-таки на костре покушать приготовим? Кушать то все равно хочется.
      - Ладно. День мы потерпим. Но! Если газа завтра не будет, мы ваши восточные, - Завтра! Мамой клянуся! - слушать не будем. У вас будут неприятности.
      - Хорошо. Как скажете. А музыку можно?
      - Нет. У нас музыки нет, и вашей не надо. Мы привыкли под ай-лю-лю только водку пить, а не работать.
      - Хорошо. А когда вы пить начнете?
      - Когда дождь пойдёт.
      - А когда он пойдёт?
      - Слышь, ты чё припёрся, поболтать от нехрен делать? Мы работаем. Ступай жрать готовить, пока мы не передумали. - Павлуша, обладая повышенной нервенностью, совсем не обладает тактом общения. Потому чужой бугор был так беззастенчиво послан на свою собственную территорию. И опять же, не обиделся он, от слова нисколько. Просто молча развернулся и пополз в обратный путь, чего-то там истошно выкрикивая. От его крика, загорелся костёр и на место был поставлен удаленный до этого казан. И все! Чудо строители сготовили себе поесть, поели и больше на участке мы их не наблюдали. Они даже разбросанные тут и там лопаты и ломики собирать не стали. Да и к чему? Завтра вдруг опять чего изображать надо будет, реквизит уже на сцене.

      На шестой день Рашидик приехал с утра, спозаранку. Выгрузили от него балон с газом, с плитой, все демонстративно, чтоб мы значит, видели. Ну вот, мы и увидели. В отличии от соседей, мы работаем, зато у них - полный штиль. Даже храпака перетруженных работяг не слышно. Да и ладно, нам бы их проблемы... Рашид, как все газовое хозяйство отдал, к нам пришёл.
      - С добрым утром мужики.
      - С добрым, коль не шутишь.
      - Мне бы прораба вашего повидать.
      - А у нас его нет.
      - А как же вы дом строите?
      - А нам зачем прораб? Чертежи читать умрем,смета в проекте есть. Нам и заказчику лишний нахлебник зачем нужен?
      - Ну, мужики, кто-то же должен нести ответственность за график работ, за наличие материалов...
      - Слушай, Рахит, тебе сказали - прораба нет! Информацию уяснил? Не отвлекай, мы работаем. - это Павлуша ему говорит. Вот невзлюбил он его сразу, хотя,если честно, нам он тоже, не приглянулся, скользкий тип.
      - Меня, между прочим, Рашид зовут. - в этот раз понторез почему-то решил настаивать на своей версии своего имени.
      - Ты ведь с первого дня не представился, как у порядочный людей принято. Понты перед девахами колотил, поэтому мы тебя, меж собой, понторезом прозвали. Ты ему соответствуешь. А какое позже услыхали, да издали...- ему это Павлуша улыбаясь заявляет.
      - Приходится перед клиентом и повыеживаться. Мне ведь людей работой обеспечить надо.
      - Да уж, работники у тебя ещё те...- это я ему так невзначай заметил.
      Скользкий Рашид с этой темы соскочил по своему.
      - Так суббота ведь. Вы то чего не отдыхаете?
      - Слышь, понторез, на дворе сезон. Пока сезон мы работаем без выходных.
      - Совсем?
      - Совсем! Пока дождь не пойдёт, или пока водку жрать не начнём. - один только Павлуша с ним диалог поддерживал. Может хотел наехать да поскандалить от души, может ещё чего, кто его Павлушу поймёт...
      - А если месяц дождя не будет?
      - Значит месяц будем работать, а если три не будет то и три будем работать. Понятно?
      - Эх! Мне бы таких работников. - Рашид хоть это и произнёс, но энтузиазма завистливого на лице не изобразил. Видно было, не от души человек это сказал.
      - Ладно. Ты зачем припёрся? Прораба нет, пока не пьём. Если больше вопросов нет, мы продолжаем работу, ты идёшь своим путём, по жизни тебе предназначенным.
      - Завтра же воскресенье.
      - Ты не поверишь, но потом будет - понедельник, вторник, среда и так всю оставшуюся жизнь! - Павлуша радостно захохотал от такой неожиданной мысли.
      - Хорошего вам дня!
      - И тебе солнца до окончания сезона.
      Ему когда такое Павлуша пожелал, у него болезного аж лицо перекосилось. Может у человека от такого пожелания зуб мудрости неожиданно заболел или ещё чего... И пошёл он обратно, к брюхатому своему бугру маячившему на горизонте. Встали они, и без энтузиазма вчерашнего стали что-то обсуждать, поглядывая в нашу сторону. Поговорили и понторез уехал. Правда ненадолго, через час приехал, открыл багажник, и чтобы мы видели, достал из багажника несколько паков пива, водку, ясно видимую в пакетах, всевозможные закуси, зелень и прочее барахло, которое на пьянка привозят, вплоть до хлебобулочных изделий. Конкретная затарка, под хороший гудеж. Все это оставил на виду и уехал. С полчаса это все на солнышке вялилось, никто не убирал. Мы даже успели обсудить это безответсвенное положение дел. Кто-то решил, что будет свадьба Рашида и Юли, кто-то утверждал, что с таким количеством пойла, это скорее похороны стройки соседей. После расправы со всем привезенным спиртным, ещё пару-тройку дней можно лежать без движения болея. Ни к каким положительным выводам мы не пришли, только отрицательным,- водка с пивом, не нам, и это зло и горе общечеловеческое. Тут я высказал мысль, что соседи или спят богатырский сном или уже умерли. - Пойду проверю, да скажу, чтоб на нашем участке блевать не вздумали. Судя по всему, слабы на алкоголь азиаты. - ну и пошёл к ним, проведать, живы ли...

      К будке подхожу, дверь открыта. Они будки так поставили, что у нас на виду, только одну и видно было полностью, у второй, лишь торцевую часть. Я дверь то открытую увидал, и радостно мне на душе стало. На ней, в полный рост, клоун нарисован цирковой и веселенькими буквами написано "У нас смеются даже взрослые". И следующая надпись подтверждающая предыдущую, "Передвижной цирк Шапито." Во, думаю, по Сеньке и шапка. Клоуны херовы. Подошёл к двери и постучал, не заходя в предбанник. Ноль эмоций. Сильней постучал, кто-то там зашевелился. Пока будил чудо-строителей, выглядел в предбаннике инструмент. Ну какой на стройке инструмент? Мастерки, кирочки, молотки, угольники, уровни всевозможные, бечевки...да мало ли чего ещё. Вот и тут, инструмента полно, причём новый инструмент, не пользованный, правда дешманский, чуть ли не одноразовый. Но! Даже такой инструмент сваливать безобразного в кучу ни один строитель себе не позволит. Пока я об этом думал, вышел какой-то заспанный чел и смотрит на меня, автоматически почесывая свой зад. "У них наверное, чесать на людях свои части тела это национальная традиция"- так я при виде его подумал и ещё,- Надо у кого-нибудь уточнить, может мне при разговоре с ними, тоже надо к примеру, яйца чесать начинать. Для взаимного, так сказать, понимания". И дёрнуло меня спросить у него отвес. Я ведь не за этим пришёл, но почему-то захотел развеять сомнения, а точно ли передо мной строитель?
      - Добрый день любезный. Я, знаешь ли, куда-то свой отвес положил, не могу найти. Ты бы не дал свой, до вечера?
      Он на меня глаза выпучил и спрашивает.
      - Кого надо дать?
      - Не кого, а - ЧЕГО! Отвес мне нужен.
      Он как заорёт по своему. Я аж опешил. Думал с ходу ему в зубы дать, так агрессивно мне показалось он заорал. Ан нет, не пришлось, он оказывается кого-то наружу позвал. Вышел их улитка-бугор и спрашивает.
      - Мой работник не понимает, кого позвать надо?
      - Мне никого не надо. Мне нужен ОТВЕС. Знаешь что такое ОТВЕС?
      Бугор задумался, хотя... Мог бы сразу сказать, - Мы клоуны. Ничего не знаем и не понимаем.
      - Что это?
      - Это инструмент. - вот зачем скажите мне, идиоту объяснять кто такой Перельман? Ясно что бесполезно.
      - Вот здесь смотри. - и мне царственным жестом на сваленное в углу новенькое барахло показывает.
      Я даже смотреть не стал, я ведь не за этим пришёл.
      - Там вам Рашидик провизию привёз, заберите, а то на солнышке все быстро портится. Обосретесь впоследствии.- сказал и пошёл к своим.
      Он мне в след орёт.
      - А отвес? Кто такой отвес?
      Я ему не оборачиваясь, старую строительную поговорку сказал, не знаю, понял ли.
      - Для кривых отвес - обуза!

      Вернулся я к своим в полнейшей прострации. Это сразу заметили.
      - Ты чего такой квелый? У них там что, полная будка шлюх, каких свет не видывал и тебя не пригласили? Или чего у них там? Судя по воплям, пока они ещё живы-здоровы. - Павлуша в своём репертуаре: мир делится на людей которые могут позволить себе общение со шлюхами и всеми остальными индивидами.
      - Паша, я у них отвес попросил.
      - И?
      - И-го-го! Паша! Они не знают КТО ЭТО такой.
      - Может они русский плохо понимают. -;Сергуня оптимист. Он видит в человеке доброе и хорошее.
      - Серёга, у них полно инструмента,прямо из магазина, новенького. Сваленного просто в кучу, но нет ни перчаток, ни рукавиц. Как они работать то собираются?
      - Ты чего за них озаботился? Ты им сказал убрать пойло из пределов нашей видимости? - это Димон мне задал такой вопрос.
      - Сказал. Вон уже идут подбирать. Давайте мужики работать, а то у меня от таких соседей, скоро голова заболит.

      Часа два мы полноценно работали не отвлекаясь на окружающий мир. А отвлечься было на что: соседи всей гурьбой стали готовить шашлыки и прочий закусон, под взятое Рашидом пойло. Шашлык дело такое, даже если ты его не видишь, то запах мяса, он чувствуется, со всей полнотой осязания. Вот как тут работать спрашивается?
      - Кажется они собираются хорошо погулять. - Димон, это ни к кому конкретно не адресуя вслух произнёс.
      - А по мне, они нас хотят позлить. Рупь за сто даю, нажрутся, к нам попрут, выяснять отношения или попытаться жопу заранее зализать от возможных эксцессов. И то и другое фифти-фифти! - это реплика Павлуши.
      - Сколько времени даёшь на подтверждение? - это моя реплика.
      - К четырем вечера кто-нибудь да приползет.
      - А повод?
      - Отвес тебе приведут! Ха-ха-ха! - это уже Сергуня поддержал разговор.
      - Хорошо. Три причины озвучены. Если ни одна не подтвердится, значит, в ближайшее время дождя не будет. Работаем без выходных.
      - Какое-то странное у тебя пари. Ты что накамлаешь нам дождь? Ты что ли шаман? Ха-ха-ха. - тут уже Павлуше стало смешно.
      - Посмотрим.- на этом разговор иссяк, но, не иссяк манящий запах шашлыка...

      Соседи пришли раньше чем ожидалось. Сам их улиткообразный бугор приполз. Вот никак у меня не получается сказать - пришёл. Он даже ступни свои, от земли, его носящей, при ходьбе умудрялся не отрывать. Потому и говорю - приполз. Доброжелательный такой, по восточному улыбчивый и лживый.
      - Ещё раз вам всем доброго, солнечного дня.
      - Так мы ещё и не здоровались за сегодня. - это Димон ему в ответ.
      - Ой. Человеку хорошему сто раз в день можно хорошее говорить, он обязательно тебе спасибо скажет. Мы так воспитаны, быть хорошими с соседями.
      - Ну, чтож, тогда и вам дней солнечных и счастья в личной жизни. - Димон продолжил диалог. А как ему не продолжить, если мы с Сергуней углы подымаем, а Павлуша внутри здания, мы его уже выше человеческого роста подняли.
      - Вот, пришёл по соседски, пригласить на открытие сезона. На закладку первого камня. Все по традиции.
      - Мы то вам зачем? Ваш объект, ваш дом, вы и празднуйте.
      - Соседи ведь. Нехорошо гулять без соседей. У нас так не принято. У нас зовут разделить радость всех, кто рядом. Вот мы и зовем. Традиция. Традиции уважать надо. Иначе обидеть можно.
      - Ты кто по нации? Обидчивый. Мы работаем. Мы гуляем только после работы. У нас тоже традиции.
      Бугор их, про нацию вопрос проигнорировал и продолжил гнуть своё.
      - Мы ведь не на целый день приглашаем: пара шашлыков, пару стаканчиков, посидеть час вместе, пообщаться, познакомиться.
      - Спасибо за приглашение. Мы не пойдём. Если только после работы заглянем. Из вежливости. По соседски, так сказать.
      - Ээээ, тогда шашлык уже холодный будет, как и отношение к гостям. Ты за всех не говори, вы посоветуйтесь между собой, я позже человека пришлю, чтоб вас проводил.
      - Мы что дороги не найдём, если что? Если не придем, значит, не ждите.
      - Ещё раз, хорошего вам дня. Рашид и на вашу бригаду мясо с водкой купил. Велел угостить. Нехорошо получается, не по соседски. Человек позаботился обо всех, чтоб не обидеть. Вы посоветуйтесь, а я, человека пришлю. - сказав это, неторопясь удалился.

      Первым заговорил Сергуня.
      - Вроде как мужики, есть возможность гульнуть по хорошему.
      - Да уж, по паре шашлыков, да по паре стопок. Это ты называешь гульнуть? - это моя реплика.
      - Главное ведь начать, а там, сами знаете, сам чёрт не брат. - фраза Димона.
      - Ага! Потом неделю дым коромыслом и пляски с бубнами. - это уже Павлуша.
      - Опять же, может люди с чистой совестью тебя приглашают, по доброте сердечной.- Сергуня продолжил дискуссию.
      - Тут, Сергуня, у тебя главное в твоей фразе, слово - МОЖЕТ..- они за рубль друг друга убивать будут, а тебе мясо и водка... Доброта душевная...- это уже моё заключение.
      - Эт точно. Тем более, что доброта эта заранее проплачена чужим человеком. - это Димон свою лепту внёс в диалог.
      - Вот-вот. Сдаётся мне, прокладочка это всё. И этот их бугор, та ещё интригантка. Вы посоветуйтесь без меня, переругайтесь, передеритесь, а я, хитрый восточный житель кишлака, издали понаблюдаю, посмеюсь над вами Ванями недалекими. У нас в лагере, за такую интрижку, коли поймают, могли и объявить интриганткой, а если кто и пострадал по серьёзному, то могли и юбочку на нее надеть. Вы, мужики, как хотите, мне в падло на это предложение вестись. И сейчас, и после работы. У кого есть желание пожрать на халяву и хлебнуть халявного то...его конечно право. Я - пас!- Павлуша вывел свой категорический вердикт.
      - Павлуша конечно прав. Я могу лишь добавить от себя - у меня хватает своих денег себя поить и себя угощать, а также тех, кого я сам решу угостить. Я тоже - пас.- это уже Сергуня высказался.
       - Я даже обсуждать не буду. Работаем, как работали. Пока дождь не пошёл. Ха-ха-ха. - Димон решил, что это смешно.
       А чего человеку страдание изображать по этому поводу? Решил - смешно. Так тому и быть. Я просто решил промолчать. Если всем всё ясно, хрендали говорить? Да Павлуша мне не дал отмолчаться.
      - Ну, а ты чего скажешь? Чего примолк?
      - Павлуха. Тут ведь все ясно, и без болтовни порожняковой. У нас ещё будет время посмотреть, что это за люди, и в десна целоваться с ними пока причин не вижу. Работаем до дождя, как обычно.
      Вот и вся дискуссия наша на этом закончилась. Без прений сторон, встречных и поперечных предложений. Мы ведь не народные депутаты, нам бюджет попилить нет возможности, потому и дискуссии наши лишены витиеватости и словесной казуистики. Нам проще договариваться, а у них там, наверху, общее корыто наполненное деньгами, у нас же, общий честно заработанные кусок хлеба. Позже подтянулся от соседей молодой гонец, получив вежливое "спасибо" и такой же вежливый отказ, поцокал языком, покачал укоризненно головой, но...ума хватило не трындеть, а молча удалиться. И на том спасибо. Особенного веселья, мы до конца дня не наблюдали; ни тебе гармошек, ни тебе плясок, ни тебе ничего необычного, что русская неутомимая и ненасытная душа, во время распития спиртных напитков требует. Так тихо, как наши соседи ели и пили, только конченные эгоисты себя ведут, без общности замыслов и интересов. Закончили мы свою работу в тот день, загрузились в машинку нашу и поехали отдыхать по домам, и мыслей посидеть, хоть из приличия с соседями при этом, нас не посетили.

      В воскресенье было тихо, где-то до одиннадцати. Потом приехала соседская дамочка на своей перламутровой машинке. Прошла мимо не здороваясь. Сразу видно,- не с нашего поля ягодка. Мы для неё - второй сорт. Мы уже здание под перемычки оконные догнали, поэтому может она нас просто не заметила? Кто её чиновницу административную знает? Прошла она до соседей, помыкалась, побрякала там в двери, и обратно, уже к нам, вместе со своей подружкой болонистой пришла. И опять же, ни тебе здрастье, ни будьте любезны... Хорошо хоть на ВЫ обратилась. Опять же, как на ТЫ ко всем обратиться? Вынуждено, понятно дело, обратилась она на ВЫ.
      - Вы своих соседей не видели?
      Вот к кому она это обратилась? Каждый наверное решил в отдельности, что не к нему лично и потому отвечать не стал. Неудобно так получилось, вроде как проигнорировали дамочку с её вопросом. Но, прошу заметить, по чистой случайности. Видя такое к себе отношение, она уже громче задала вопрос и понастойчивей.
      - Я с кем тут разговариваю? Тут что все глухие? Где спрашиваю соседи ваши?
      Тут уж желание отвечать пропало полностью, по крайней мере у тех, кто её видел. Павлуша же был внутри здания и видеть её мог, но, женский голос он слышал и нас спрашивает, во весь голос, беспардонно так.
       - Слышь, мужики, соседи чё себе на опохмелку шлюх вызвали? Голоса женские слышу. Симпатные девки хоть? Может какую не возьмут, так я нынче при деньгах. Чего девах зря гонять, возьму одну на часок в наш драндулетик амортизаторы прокачать. - Видя, что мы молчим, перешёл к угрозам.- Чё молчим то? Себе что ли шлюшек присматриваете?
      Дамочка конечно это все слышала, вместе с болонкой своей. Стерпеть такое она естественно не могла. Как это, её, небожительницу, можно было спутать с обыкновенными девками по вызову. Она ринулась в дверной проем показать Павлуше, кто есть кто, на этом свете. Он к выходу в это время так же устремился, посмотреть на, как он полагал, привозных девок, она - чтобы поорать вволю за отказ с ней общаться по хорошему. Столкнулись они нос к носу, как раз в проеме дверном, так на этой диспозиции во время словесного клинча и оставались.
      - Тю. Я то думал, чего порядочного привезли, а тут, вон оно что...- Это Павлуша нам разочарованно так фразу бросил. Не подумавши.
      - Ты на себя посмотри. Недорослик. - это дамочка так отреагировала на его высказывание.
      Павлуша в растерянное состояние не впал, при его то опыте, а сразу контратаковал.
      - При моём то росте, мой дружок чаще ходит в гости.
        Я хоть ростом и с вершок, зато, крупный корешок.
       ( Павлуша, прошу учесть, действительно невелик ростом.)
      - Ой, как деревней то запахло, там тоже частушечники дояркам всяким балду кружат.
      - Вам ли не знать? Я, в отличии от некоторых, стопроцентно в третьем поколении городской пижон, а вот вам лимитчицам, запах навоза с детства знаком.
      Мы думали дамочку разорвет от злости. Она ведь сидя в своём кабинете, к такому откровенному посылу не привыкла. Как тут не охренеть? Опять же, городские девчата, они редко хабалисты, они по праву рождения своё место под солнцем обеспечили, им за него хайло рвать не надо. А лимитчицы, они себя этим и выдают, желанием показать, как они далеки от деревни.
       - Да кто ты такой?
       - Я? Я - Павлуша! А вас, как я слышал, Юлей зовут. Славно вот так то знакомиться, сразу страсть изобразить, заводит не по детски. Правда ведь Юленька?
       - Да пошёл ты! - при этом вскинув руку и показав нам всем пальцем - фак! Так обычно при обгона твоего драндулета аатоледи хамки делают.
       А Павлуша улыбаясь орёт ей вслед.
       - Телефончик может оставишь. Я Юля не всегда строитель, только днём. Я ночью могу ещё и диваны расшатывать и ломать, если будет желание.
       При всей этой нелепой ситуации, неторопливостью в понимании происходящего отличилась подруга Юлии, Марго. Она не выражая эмоций стояла, смотрела и слушала... Лишь когда хозяйка помчалась к машине, на её лице проявилась порадовавшая нас эмоция, она улыбалась. Мило так, скромно и по девичьи. Не злорадно, как могла бы, а именно скромно. Павлуша это заметил, он ей подмигнул, и улыбнулся. Павлуша у нас, почти один в один похож на Петьку, из одноименного фильма "Чапаев". Чуб есть, белозубая улыбка на лицо, и хитрое выражение шкодливого кота тоже присутствует. Когда он улыбается - девчата ведутся. Вот и эта, зарделась маковым цветом и от смятенных чувств своих побежала вслед за своей хозяйкой. Та уже в бешенстве наяривала по клаксону, зовя её к ноге. Болонки всегда оказываются крайними... Хотя у этой не все ещё было потеряно.

      Ближе к четырем небо заволокло, не тучами, а какой-то мутной тёмной дрянью. Сергуня у нас браконьер со стажем, выдал нам непререкаемое мнение.
      - Пипец мужики, наработались. Будет дождь, дня на два, минимум.
      - Почему на два? - Димон решил узнать подробности его умозаключений.
      - Ветра нет. Совсем нет. Такую дрянь, ветром бы враз разметало. Ветра нет, значит, моросить будет пока всё не прольет, или ветер не подымется. Пара выходных нам обеспечена.
      - Собраться то успеем? - это уже мой вопрос.
      - Не ливень же будет, не растаем.
      - Чё сворачиваемся?-
      - Давай Павлуша. Тебе сегодня повезло, у тебя появилась возможность пару дней подрочить на эту Юлю. - это ему Сергуня говорит.
      Нам конечно, от такой перспективы проведения Павлушей выходных стало смешно, мы и засмеялись.
      - Да, ладно вам. Наверно лагерный пидораст приятней будет, чем такая хабалка.- Павлуша тоже в карман за словом не лез.
      - Тебе ли не знать.- это Димона реплика.
      Ржем по этому поводу уже все. А чего не смеяться? Хорошо всю неделю поработали, пару дней можем и отдохнуть.

      Уже в машину грузились, дождик заморосил, как Сергуня и обещал, мелкий и противный. Выезжая разъехались с соседями приехавшими на ГАЗели, следом кран и грузовик.
      - Вот ведь неймется соседям работать, на ночь глядя, да в дождь.- это я свою мысль высказал.
      - Они может только дождя и ждали. Может у них традиция такая, в дождь работать. - это Димон, шутник, так, к слову ввернул.
      - А я бы, подружку Юли с удовольствием бы обрюхатил. Вон она как мне мило улыбалась.
      - Ты Павлуша кроме как о бабах можешь о чем-нибудь другом думать? О спорте к примеру? - это Сергуня его спрашивает.
      - Слушай, Сергуня, у меня была одна дивчина, она конькобежка была. В первый раз на приходе, так бедра сжала, думал мои сломает. Я в это время на ней как раз был. Я после этого, только сзади к ней подход имел. Из боязни что поломает. Молодой я тогда ещё был.
      Опять нам смешно было. Опять мы смеялись, чем Павлушу безусловно этим немного обидели.
      - Хрена вы ржете то? Могла и сломать. Она девка здоровая была, ещё сверху просилась. Конечно страшно было.
      Он, как только в этом сознался, мы чуть в кювет не уехали. Постояли на обочине, прохохотались, Павлуша в том числе, и уже с хорошим настроением начались у нас выходные.

      Вечером вторника Сергуня нас всех обзвонил. - Все мужики, поднялся ветер, за ночь эту дождливую погоду разгонит, завтра с утра выходим на работу.- Нам что? Собрались утром, где обычно утром на работу собираемся, да на неё самую и отправились. Солнца ещё не было, но и дождика тоже. По приезду на объект, поначалу мы просто были в ахуе. А как ещё сказать и выразить наши мысли? Соседей наших нет! От слова - совсем! Нет будок, нет арматуры и опалубки, нет труб, которые должны были стать столбами. Просто ровный участок, перепаханный колесами тягачей в мокрое месиво... Первое, что выдал из себя Димон, было сожаление об увиденном.
       - Вот по дождю то вывозить не стоило. Вон чего перепахали то.
       - Щебеночки на отсыпку пожалели, лиходеи.- поддержал его страдания Сергуня.
       - Вы же, когда сухо было, бухать отказались. Когда людям смазывать лыжи пришлось? Правильно - в дождик. - Павлуша сразу вспомнил давешний разговор с Рашидиком.
       - Да. Пошли переодеваться да работать. Сколько успеем, сделаем. Чует моё строительное сердце, понаедет сейчас и полиция и администрация и невесть ещё какие жулики на нашу голову. - это я, так итог подбил, от увиденного.
       И правильно скажу я вам подбил, прибыли все перечисленные, кроме пока что жуликов. Хотя...в администрации, любой, не ангелы сидят и нас от грешной жизни охраняют...те ещё лица... Приехали опера, аж две штуки, для опроса, да сама дамочка с подружкой и какие-то дчдьки в штатском. Не силовики, слишком сытые, рыхлые лица. Походили, посмотрели и отчалили. Опера к нам. А к кому ещё спрашивается? Все чин-по-чину: анкетные данные, кто что видел, кто что про себя уяснил... Вот только стола для писанины мы ещё не прибарахлили на объект, потому писалось все на капотах, на их служебном УАЗИКе и на нашем Ларгусе. Наш правда был грязноват, пришлось протирать ( как впрочем и их тоже ). Дамочка категорически отказалась предоставить капот своей перламутровой прелести. Типа, авторучкой покарябаем. Ну, это точно, как не покарябать то? И то к одному оперу прибежит, то к другому ноздри свои засунет в разговор, мешает обоим и время наше ворует. Так бы, без её ноздресуйства, быстрее бы уложились, да дамочка не дала. Оперов тоже можно понять, их высокое начальство специально для этого выделило, как лучших спецов по раскрытию мошеннических схем. ( По мне, так лучше бы у тети этой, спросили, где она деньги на строительство взяла? )

      Павлушу допрашивали первым вместе с Сергуней. Один опер с Павлушей, второй соответственно с Сергуней. Только Павлуша стал образно живописать как табор появился, тут дамочка ему под руку я ляпни.
      - Этого точно можно подозревать в сговоре со всей этой бандой. По нему видно, они его в долю взяли.
      - Ты бы шла отсюда, лимитчица. Вернись в деревню свою, откуда нарисовалась, телятам хвосты крутить. Тут ведь, в отличии от тебя, профессионалы от МВД работать приехали. Если ты, лохуша, строителя от гопника отличить не можешь, то сама виновата. Повелась как разведена на новый брак.
      Что тут началось! Я, будучи по молодости частым посетителем всяческих блат-хат и прочих притонов, и то, такого разнообразия матерных образов не слышал. Причём, Павлуша не орал попусту, а корректно отпускал реплики, язвительные и меткие. Что ещё больше злило потерпевшую. Опера, какое-то время тоже были охреневшими. Потом один как рявкнет, - А ну-ка затянулись оба, ****ь! - и наступила тишина... - Вы, потерпевшая, будьте любезны, отойдите от опрашиваемого, так будет лучше для всех присутствующих. -
      Та и отошла, с таким лицом, что ясно было, настучит она на оперов их начальству, как пить дать. По ней, если бы один из них пристрелил бы Павлушу, она бы ничего против этого не имела. А так...виноват конечно опер.
      Потом и до нас очередь дошла, до меня и Димона. Мы когда беседу с опером вести начали, она опять - тут как тут.
      - Вот на этого, тоже прошу обратить внимание. Я так понимаю, он у них, за главного.
      Зачем злить людей, если сам, простофиля? Чтобы отыграться? Отыграться можно в шахматы и карты. На людях не отыгрываются, себе дороже. Плохо, когда некоторые этого не понимают.
      - Вам Юля, вас ведь Рашид Юлей называл, следует понимать, что денег вам не видать, как своих ушей.
      - Вот видите! Он даже не скрывает, что рад моему ограблению.
      - Конечно рад. Кто глупой тетере не рад. Перед вами находится следователь, он вам позже объяснит, если мне не верите, что это так. Деньги, которые вы передали Рашиду, нигде не учтены. Вы ведь где-то не дура, брать кредит, когда у вас денег, как у дурака махорки. Расписок вы не брали, а если и брали, то...им грош цена. Даже свидетелей у вас нет. Вы передавали их кулуарно, как привыкли, без свидетелей. И даже если опера поймают Рашида, то он, так и заявит,- Такая порядочная на вид женщина, а оказалась лживой сукой. Я все подготовил, все завез, а она, мошенница ни копейки мне денег не дала. Так что, вы ещё получитесь дрянью, пытавшейся обмануть честного строителя.
       - Чего он тут несёт? Как вы всё это выслушиваете и не пресекаете? Вас зачем сюда прислали, выслушивать как меня оскорбляют всякие проходимцы?
       Опер был опытный, он спорить не стал, лишь мне предложил,
       - Давайте продолжим фиксировать действия злоумышленников.
       Дамочка успокоиться не могла и не хотела.
       - Он что тут утверждает, что я свои кровные пять миллионов вовсе не увижу, даже если вы найдёте этих мошенников?
       Опер промолчал. Он знал что я прав, и факт мошенничества очень трудно будет доказать. Я же молчать не стал,поднадоела она в край.
       - Хотите Юля дам совет? Купите коробку чупа-чупса и тренируйтесь делать глотательно-сосательные движения. Это компенсирует в какой-то степени вашу потерю и...хорошо натренировавшись, вы насосете себе новые пять миллионов. Где-то вы же эти уже взяли?
        В этот раз крика не было. Ещё мгновение и она кинулась бы на меня выцарапывать мои бестыжие глаза. Опер, как я уже говорил, был опытный, он загородил меня от неё, взял меня за локоть, развернул и повёл подальше от возможной расправы. Странно, когда он меня от неё уводил, он улыбался, как ребёнок увидевший в первый раз гиппопотама. Я уходил не оборачиваясь, и потому, как умчалась Юля не видел, только услышал, как взревел двигатель её автомобиля и он с пробуксовкой унесся от нас, оставив и самих нас и оперов в покое. Правда умчавшись она забыла прихватить с собой свою подружку и та одиноко стояла пребывая в прострации от случившегося. Долго скучать ей не пришлось. Павлуша галантно предложил испить с ним чаю, пока следователи заканчивают опрашивать свидетелей.

      Пока они пили чай, выяснилось, что у них есть о чем поговорить и излить свои одинокие души в совместных признаниях. Так как день мы посчитали пропавшим окончательно, то собрали инструмент и после отъезда оперов отбыли домой, предварительно доставив Павлушу с новой знакомой до его дома. Где-то ведь надо молодым продолжать пить чай... Нас больше, уже ни как очевидцев, ни как соучастников ни разу не побеспокоили. И Юлю мы никогда больше в своей жизни не встречали. Мало ли всевозможных администраций в областных центрах. Видно не судьба была с нею вновь столкнуться. А вот с табором на третий год мы встретились. Приехали на объект который нам выделили, а они уже опять в соседях. Я как будку увидел, с открытой дверью и клоуном, сразу понял, старые знакомые. И схема у них не меняется. Сикось-накось столбы навтыканы, все валяется где ни попадя, а самих супер-строителей не видать. Ну я мужикам и говорю, - Вон таборяне знакомые, может кто помнит?
       - Иди спроси, может у них отвес на работу вышел наконец-то. - это Павлуша мне смеясь говорит.
      - И вправду, пойди спроси, когда они на шашлыки зазывать начнут?- это Сергуня мне, уже уходящему к соседям вслед крикнул.
        Дошёл я до будки. Вот ничего в антураже не изменилось, как валялся новый инструмент, так и продолжает новым вадляться. Постучал я, погромче. Знаю уже, по опыту, люди почти до обеда крепко спать любят. Недолго ждал то, может у их бугра совесть ему спать не давала, может геморрой... Вышел почти сразу. Глянул с ленцой так, сразу не признал и спрашивает.
      - Чего тебе?
      - Не ТЕБЕ, а ВАМ. Я с тобой баранов не пас. Пришёл спросить, с прошлого раза ОТВЕС появился?
      Внимательно он на меня посмотрел. Чего-то там в своей голове прокабалил и видать вспомнил. Заулыбался, вроде как обрадовалсч старому знакомому.
      - Ээээ, дарагой. Жаль вечером сьезжаем, так бы посидели, поговорили. В прошлый
раз зря от шашлыка отказались и от водки зря. Нам в дождь пришлось работать. Нехорошо получилось.
      - Ага. Особенно когда менты приехали показания снимать.
      - Ой, такой нечестный девка оказался. Деньги обещал - не давал. Сволочь а не девка. Тьфу на неё.
      Он как эту отмазку невеликую сказанул, мне смешно стало. Я и стал смеяться. Понял он меня и тоже хохотать стал, ещё и от удовольствия по ляжкам себя прихлопнул. Комик бля чертов. Я махнул рукой и уходя ему и говорю.
      - Мы завтра ещё работать не начнём, сегодня только посмотреть приехали. У вас сегодняшний вечер и завтрашний день чтобы слинять по тихому.
      - Вам, ясных, солнечных дней, без печали. И подачи вам денежной. - так он мне ответил.
      Уехали мы. Больше мы с табором не сталкивались. Где-то колесят по стране, мало ли у нас заворовавшихся чинуш с неучтенной наличкой. А от таких клоунов бывает не только смеются, но и плачут некоторые взрослые.


   Устье-Аха. Тюменская область. Урай. Ханты-Мансийский АО. с.Мраморское. Полевской р-он. ПГТ Шабровский.