Времена года

                Предисловие.
         В моей жизни должен быть Бог. Бог, который всё про меня знает, любит, прощает, спасает. Через других людей Он даёт мне способность пережить всё. Я молюсь Ему утром и вечером. Моя тихая, почти монашеская жизнь…Я бы так и жила, в этой хорошей, уютной квартире, в  спокойном пригороде.

       Такое наслаждение –проживание дней, без суеты, без спешки, и тем не менее, эти дни – как песок, как вода…Библиотека, парки, музыка… У меня когда-то давно был такой стишок: «не причиняйте мне боли/и не начинайте любить/ я хочу на осеннем отшибе/одиноко, безветренно жить/не старея и не умирая/без особых проблем и людей/эти глупые строчки не врали / если врали – сотри их скорей». Не буду стирать их. Из зависти и тщеславия может показаться, что где-то, у кого-то, когда-то было лучше. Это видимость… Неизвестно ещё, чем пожертвовал человек, ради того, что он имеет. В детстве, подобии Рая, конечно...возможно, но… Дети – существа аморальные, и близкие к Небытию, и они об этом не знают. Пусть будут упоительно счастливы в краткий миг детства, только им так можно.

         Заметила, что практически не пишу больше стихов.  Они приходили ко мне целым сонмом, когда мне было невыносимо, они рождались как образы, как песни… Но, чтобы звучала лебединая песня, лебедь должен умирать.

        Но, зато, надеюсь, у меня лучше стала получаться проза. А, насколько знаю по себе, чтобы создать мало-мальски связный текст, нужна какая-никакая, а дисциплина.  Мне как-то попались на глаза распорядки дня известных прозаиков. Конечно, некоторые выглядят эксцентрично, но в каждом графике выделен большой кусок времени на работу. И, как мне кажется, невозможно представить, чтобы поэт, сел за чистый лист и за выделенный промежуток времени, набросал несколько берущих за душу строк.

         Стихи – это вдохновение, это свобода, это полёт… Я думаю, что создавать прозаические тексты можно научить, а вот писать стихи… Это как слух, как голос – либо есть, либо нет.

          Тем не менее, пишу ли я стишки или рассказики, всегда приятно, когда оценили, когда разделили с тобой твои чувства – «Неплохо получилось, Маш». И всё опять встаёт на свои места, и опять хочется жить и писать, и вдыхать воздух, воздух надежды…

                Времена года.               
     Весна. Утро.

        Раннее весеннее утро. Небо такое свободное, красивое. Меня ждут кроссовки, куртка и плеер. Я просыпаюсь и иду на набережную. Там – редкие прохожие с собаками.

       Иду на мост, ветер щупает лицо. Покупаю перед этим в ларьке дешёвого бухла. Мне приходят на ум строчки  -- юношеские, острые, пронзительные. Как вскрытая рана природы, как печальная весенняя радость.

        Сажусь на скамейку. От пойла немного кружится голова. Жую жевательную резинку. Я знаю, что пройдёт время, и я с лёгкой тоской вспомню это утро. Я физически чувствую свою молодость. Пишу « уйди, уходи, осенив крёстной тенью, мои недосмотренные сновиденья». Глупое мужество, молодые понты – скармливать своему организму пачку Pall Mall 12 в день.

Весеннее утро. Выходной. Но я просыпаюсь рано – студенческая привычка. Чую  --в воздухе  -- скоро Пасха. Нужно верить, прощать, молиться, любить, надеяться и терпеть. Всегда.
«Я смогу – выдыхаю я в небо. – Я смогу жить хорошо. Я не предам.
     Лето. День.
    Жаркое лето. Когда не верится, что выпадет снег. Когда в душе просыпаются энтузиазм и задор. Когда хочется жить.
   Дача. Мы, дети, идём купаться. О, какое это счастье  -- погружаться в прохладную воду, она сама несёт тебя своим течением.
        А  потом – обед. Полусонное состояние, зной. И так хорошо, и так здорово – живёшь!
        Прохладная газировка. О чём думать? Что писать? Наверное, красивую балладу в духе Summertime Sadness Ланы дел Рей. Хочется впустить в себя жажду и утолить её, и не переживать ни о чём.
         Читать книгу, лёжа на гамаке и плеваться косточками черешни. Слушать песенки по радио, катаясь на велосипеде. Не страдать.
Простые записи в дневнике, когда ты уже не ребёнок, и проводишь последние дни на даче перед её продажей. Всасываешь из этих дней сок, как из спелых фруктов, и слегка пьянеешь.
      Осень. Вечер.
         Начинаются занятия в институте.  Мы учимся во вторую смену. Когда я возвращаюсь домой, меня провожает тепло горящих окон. Жёлтые листья. Нахальные вороны. Сумерки. И хорошо. Я приду в квартиру, меня встретят домашние. Буду делать задания, конспектировать, читать со словарём статьи на английском. Посмотрю телик. Поужинаю. Все посмеёмся и поговорим за общим столом. Мамино угощение – самое вкусное.
    Одним пальцем на клавиатуре, в доинтернетную эпоху, набиваю рассказы. Не особо помню, о чём они были. Надо ли всё записывать? Мне – надо. Чтобы не забыть, чтобы сохранить уникальность своего опыта, чтобы не потеряться в этом мире, чтобы знать, что в любой ситуации, если у меня есть ручка и бумага, я смогу выбраться.
       Осень. Вечер. Я в кабинете у психиатра. Старая бабушка, она  уйдёт на пенсию. Она спрашивает меня, как я учусь, нравится ли мне. Я улыбаюсь. Конечно, такой интересный курс – МХК с английским языком. Конечно. Да.
            Зима. Ночь.
    Снег под фонарём. В глаза лезут снежинки, я иду ночью по незнакомому городу. Нет, я еду в убаюкивающем поезде…Нет, у меня бессонница и я смотрю в окно, и у меня нет ни надежды, ни веры, ни любви…
    Вздох…Я сплю, сплю дома, в Петергофе, всё хорошо, всё позади, казённые дома, оглушающий грохот отсутствия ночного отдыха…
    Зима… Тёплая зима, тёплая свежая кровать. …. Всё позади. Я падаю в сон. По моей щеке проводит кто-то мягкой, нежной ладонью  и говорит «Они не знают про нас…Нет, нет… Мы вдвоём во Вселенной, мы и красивая, невозможно красивая музыка, проникающая в сердце, в кровь, в душу…»
    Просыпаюсь в поту. Ради таких мечтаний, ради таких грёз… А фонарь сиротливо горит, и тёмное, тёмное небо, и белый как слоновая кость, снег моей смерти, любви и счастья, радости и тоски.

                Послесловие
Эти яркие картины живут внутри меня. Они и есть жизнь. Красивая, добрая, злая, невозмутимая, болезненная, умирающая, воскресающая… Радость, рождение, восторг и печаль, любовь и разбитое сердце…Биение пульса , биение во имя и вопреки. Когда плохо, невыносимо плохо – сделать усилие, дождаться тепла и солнца. И снова встречать лето, встречать радость, улыбнуться небу и продолжать своё путешествие в этом невероятном мире.