Я не должна быть замужем

Я не должна быть замужем за тем, из-за кого мне позавидовала бы мама и кого одобрил бы Серёга. Если я не хочу, я не должна!

Ксюха! Ты не должна!

Да, моя ответственность, что я не люблю. И мне отвечать за последствия своего отказа. Но сейчас я точно также отвечаю за своё решение не разводиться и насиловать себя, заставляя себя жить с нелюбимым человеком.

Сейчас я только и думаю о разводе.

Мне по силам найти ответ в себе.
Кроме, как в себе, мне больше нигде не найти ответ.

Я ищу подтверждение того, что моё желание развестись правильное, в ютубах и у психологов. Просто потому что страшно.

Пытаюсь выпытать у мужа признание, что это он меня не любит, чтобы не испытывать вину.

Он искренне не понимает причин, почему я хочу развестись. Ведь он "старается и всё делает". Ведь он такой хороший, а значит, я ему якобы должна. Должна ему взаимность. Мир несправедлив по отношению к нему - его заблуждение, которое он сам себе доказывает, в том числе об меня.

Он говорит, что любить - значит, принимать человека с его тараканами и заботиться в мелочах.
Принимать, однако, для него значит, терпеть и приносить себя в жертву/ быть несогласным, но терпеть.
В каких конкретно мелочах заботиться, сказал, не знает.
Мелочь сказать с утра словами через рот "с 8 марта!" он заботой не считает, потому что якобы не признаёт праздники. Но я-то признаю. Так как насчёт "принимать меня с моими тараканами"?
В общем, докопалась я.
Лучше бы ему, и правда, было помалкивать и прикинуться дохлым опоссумом, пришибленным на автостраде.

Единственным своим недостатком муж считает неумение разговаривать.
Я посоветовала ему записаться на курсы ораторского мастерства. По их прохождении можно включать нимб. Всё, теперь он святой (сейчас был юмор, господа).

На этом бесплатная психотерапия в моём исполнении в целях нанести ему добро, чтобы хоть немного его уважать и может, даже однажды поменяться с ним ролями, почувствовать себя под защитой и стать снова женщиной, окончена.

Беспардонный я "психолог". А ещё неэтичный, потому что рассказала это вам.

Вывод таков: я провоцирую мужа на развод, чтобы не чувствовать вину перед мамой.

Более ранний свой фрирайт об эротическом переносе к психологу, переросшем в любовную зависимость с нотками психопатии (я не специально, клянусь!), я также доразмещу здесь. Позже отсортирую в какой-нибудь сборник. Хотя, знаете, по настроению.

Эмоции отчасти улеглись, но всё же нужен определённый настрой и состояние духа перечитывать, выкладывать и потом с этим быть. Смотреть на себя вашими глазами затратно/требует энергии, друзья. Но трансформирует. А ещё это профилактика суицида - открыться и рассказать о том, что волнует, как бы глупо, стыдно всё ни казалось и как бы страшно ни было.

В повествование о текущем развитии событий. Продолжается моя эпопея по поиску опоры в жизни.
Пока моя личность в собранном состоянии, мозг генерирует варианты в следующих трёх направлениях: авторитет, должность, идеология.

Сегодняшний день я посвятила тренировкам. Скакалка, кувалда, физика. Как говорил мой друг Женя, "физическое изнасилование здорового организма". Ещё его любимое: "Самая главная победа - это победа над собой".
Несмотря на мой физический мазохизм и былую ненависть к маме, сослужившие мне добрую службу в спорте, я убеждена, что работать нужно "с" собой. Победив себя, проигравшим будешь тоже ты. Но общий настрой я поддерживаю и к идеологии присоединяюсь. Спорт - благородное занятие, друзья.

Работайте "с" собой, уважаемые! Я провела этот праздник вот так. Как встретишь, так и проведёшь. С Новым годом, друзья! И привет из Казахстана.

22.03.2025г.