Исповедь. Путь к началу 2020 г

                Екатерина Соколова
                ИСПОВЕДЬ. Путь к началу

 
                Краснодар
                2020



                ВСТУПЛЕНИЕ

     Когда ты, просыпаясь, изо дня в день открываешь глаза, то начинаешь до мелочей понимать, что будет происходить сегодня. Это невольно навевает на мысль о том, что такая жизнь превращается в «день сурка». А кто-нибудь задумывался о происхождении этого выражения? Признаться, даже я нет.
Оказывается, День сурка – народный праздник в Канаде и США, отмечаемый ежегодно 2 февраля. А почему же люди тогда употребляют это выражение далеко не в праздничном настроении?
     Нарицательное значение и международное распространение выражение получило в 1993 году после выхода одноимённой фантастической комедии с Биллом Мюрреем и Энди Макдауелл. По сюжету главный герой застревает во временной петле одного и того же праздничного дня. Именно с того времени «днём сурка» стали называть монотонные будни, следующие друг за другом без видимой смены событий, обстановки, действующих лиц.
     Когда-нибудь я посмотрю этот фильм и сравню насколько это выражение совпадает с моими буднями. Однако уже сейчас я могу сказать, что застряла во временной петле обычного дня, и далеко не праздничного, окружённый заботами о других, о быте... Который полностью поглощает меня изнутри, что я порой забываю о себе и своём внутреннем мире.
     Человек – это не просто тело, наделённое душой и созданное для продолжения рода. Каждый из нас уникален, поэтому имеет своё предназначение. Человек создан не только для того, чтобы размножаться, добывать пропитание для существования изо дня в день, а потом умереть.
     Каково наше предназначение? Над этим вопросом задуматься должен каждый из нас. Может, у кого-то в глубине души спрятался поэт, политик, художник или психолог. А человек, сам того не зная, своими монотонными буднями убивает в себе это предназначение, которое, возможно, могло бы помочь и ему, и многим людям.
     Кто таится в моем внутреннем мире? Кого там только нет! Жизнь так решила, что из юриста я постепенно превращаюсь в домработницу, повара, педагога, врача разной специальности, художника, дизайнера, психолога, философа, а теперь ещё и писателя... И наверняка этот список будет дополнятся. В общем, мой внутренний мир оказался разносторонним. Как говорится, на все руки мастер. Осталось только разобраться, как мне хочется жить и чем дышать, из чего получать энергию и ресурсы для моего существования в роли личности, мамы и жены. Семейная жизнь – это сложный путь, и без положительного настроя сложно принимать многие вещи, происходящие в ней.
     Мы часто раздражены из-за окружающих нас людей, второй половины, даже из-за собственных детей и не понимаем, почему так происходит. Может, стоит заниматься не только тем, что является жизненной необходимостью, но и тем, что поможет тебе не замечать «дня сурка». Нужно смотреть на другую сторону жизни, которая наполнена спокойствием, внутренним удовлетворением, а не чувствовать себя опустошённым мешком, не имеющего дна.
     С чего же начать свою историю? Может, «жила-была девочка по имени Катя…», а может быть, «осенним, ранним утром за окном снова плыл густой туман»? Так начинаются любимые с детства сказки, рассказы, прочитанные на летних каникулах в школьном, ещё не совсем далёком прошлом. Однако эта история не о счастливой принцессе, это не выдуманный рассказ о Вовке Абрамушкине и Васе Белкине. О чем эта книга? Эта книга обо мне, о моей прошлой и настоящей жизни. Здесь я передала все свои эмоции, впечатления, мысли, с которыми иногда хочется с кем-нибудь поделиться, мечты, которые хочется осуществить в настоящем. Эта книга об окружающих меня людях, которые играли какую-то роль в моей жизни и которые помогли мне задуматься о смысле своего существования на Земле. Наверное, это громко сказано, но для меня это именно так.
     Часто слышала, что бумага всё стерпит. Возможно, так оно и есть. Порой на бумаге проще выразить свою мысль, с которой сложно поделиться в настоящем мире с людьми: не все могут понять тебя и принять так, как бы тебе этого хотелось.
У каждого человека свои идеи, мысли, навыки и, конечно же, характер. Невозможно заставить каждого, кто ведёт спокойный образ жизни и любит долго поспать, полежать на диване под тёплым одеялом и с любимой книгой в руках, встать утром рано и трудиться как «пчёлка Майя» весь день напролёт, перекусывая и забывая лишний раз посмотреть в зеркало.
     Наш характер формируется при рождении. И всё, что будет происходить с тобой на протяжении всей жизни, зависит именно от твоего характера, твоего отношения к жизни, к окружающим тебя людям и миру в целом.
     Я не знаю, сколько мне понадобится тетрадей в косую линейку, которую позаимствовала у сына, чтобы уместить все свои мысли. Думаю, что немало, потому что никогда не умела останавливаться, когда начинала писать очередное школьное сочинение. Мысли всегда текли рекой порой так быстро, что я не успевала точить карандаш (не знаю, почему так писала. Может, чтобы не размазать текст рукой, так как была левшой, или чтобы не растеклись чернила, если попадёт вода).
Не знаю, станет ли эта книга шедевром, благодаря которому я проснусь известным писателем, но хочу, чтобы каждому читателю эта история принесла свою пользу и выводы, необходимые ему в жизни.


                ГЛАВА 1
                Детство

     Жизнь каждого человека можно разделить на три периода: детство, юношество, старость. Это длинная извилистая тропа, на которой человек встречает много нового для себя. Для кого-то этот путь от начала до конца единый, с одной идеей, мыслью, которую он проносит через всю жизнь. Для других каждый период проходит с новым переосмыслением жизни.
     Сегодня моё познание жизни является таковым. Как я буду смотреть на этот мир, пройдя следующий период, покажет время. Мой путь только начинается. И начинается он не с рождения, а именно сейчас, когда я осознанно его приняла.
Так интересно складываются обстоятельства. Почему-то именно сейчас, когда я решила написать свою историю и первые строки, выключили свет – соседи сказали «авария». Почему я на этом делаю акцент? Да потому что любая история о человеке начинается с его воспоминаний о детстве, которое у меня ассоциируется с постоянными перебоями света.
     Мы жили в деревне, и при любом порыве ветра (особенно в зимний период времени) постоянно выключали свет. Причём это могло затянуться не на одни сутки, и, конечно же, приходилось сидеть при свечах. Совпадение? А может, это как раз повод вспомнить моё детство, когда я ещё была девочкой, не знающей жизни, и где я окажусь, как сложится моя судьба, что такое любовь, боль, радость и не только от любимой игрушки или красивой вещи. Несмотря на возраст, у маленьких детей тоже бывают свои обиды и огорчения, интересы и обязанности, они по-своему любят и дружат.
     В детстве мы чаще всего мечтаем быть космонавтами и балеринами. А, как правило, приходится становиться экономистами или юристами. Не всегда мечты воплощаются в жизнь, но детские – это не так плохо. Если есть мечта, значит есть стимул к ней стремиться.
     Хотела ли я стать балериной? И, вообще, посещали ли меня мысли кем я хочу стать? Мне будет сложно ответить, ведь раньше я даже не задумывалась об этом. Обычно эта мысль приходит уже в подростковом возрасте, когда заканчивается школа, нужно решать, куда поступать. Как правило, это происходит быстро, потому что сроки поступления всегда ограничены, да и особого выбора профессий нет. Особенно, если ты живёшь на острове, а семейный бюджет не достаточно большой для свободного пользования. К сожалению, спустя время ничего не изменилось. Подростки также поступают, куда их возьмут или на что хватит у родителей денег, а мечты остаются мечтами.
     Заходя немного вперёд, я хочу сказать о моём ещё тогда не появившемся на свет сыне, который в настоящее время меня часто очень приятно удивляет. Как раз он, несмотря на свой юный возраст, в отличие от меня, точно знает, кем хочет стать – пилотом пассажирских самолётов. Возможно, он перерастёт и выберет другую профессию, или в силу обстоятельств ему придётся выбирать что-то другое. Главное не в этом, а в том, как он стремится к этой цели, с какой ответственностью и уверенностью подходит к своей мечте. Что послужило этому желанию? Что дало толчок к этому? Возможно, частые в последние три года перелёты и переезд в другой город. Но к этому вернёмся позже.
     Родилась я 8 июня 1986 года в п. Березняки Сахалинской области, расположенной на острове Сахалин (Дальний Восток), который напоминает большую рыбу и считается самым крупным в России. Переехав на материк, человек сталкивается часто с людьми, которые спрашивают: «А где это?» И я бы ответила, что это самый красивый остров, окружённый зелёными сопками из густых елей и морем со всех сторон. Для туристов там много мест и достопримечательностей, но, к сожалению, туризм там не развит. Когда я была ещё маленькой, на Сахалине преобладал тёплый климат, но со временем всё поменялось.
     Если бы не обстоятельства, возможно, я никогда не уехала бы оттуда. Но, увы, это место останется для меня памятью о моем проведённом детстве, где я родилась и выросла, и, конечно же, поводом навестить своих родителей и родных для меня людей. Я не могу с уверенностью сказать, что я очень хорошо помню своё детство. В моей памяти отложились только определённые моменты, которые, видимо, эмоционально влияли на меня в тот период. Меня иногда спрашивают знакомые: «Помнишь, мы были там? Делали то-то…» Почему-то, оказывается, в конечном счёте я ничего не помню. Хотя они хорошо запомнили эти события. И спустя много лет в мою копилку памяти начинают добавляться новые сюжеты с моего ещё не совсем далёкого детства.
Лучшие воспоминания связаны с моей бабушкой по папиной линии. Я хочу начать именно с неё, потому что в наше время они совсем другие, и это – острая проблема для многих молодых семей, у которых нет бабушек, или они «ненастоящие».
Именно сейчас, когда у меня двое детей, я, вспоминая бабушку, ценю время, проведённое с ней дома, и ощущаю, что мне очень не хватает её. Мне до сих пор снятся сны, которые прерываются тем, что я иду по дороге домой от бабушки, перехожу железнодорожную станцию, располагавшуюся неподалёку от дома, где я жила, и никогда до него не дохожу – всегда просыпаюсь. Видимо, мне было так комфортно, мне не хотелось возвращаться домой, поэтому мои сны всегда заканчиваются в этом месте.
     Бабушка и дедушка по линии матери, к сожалению, не дожили до моего появления. Моя мама рано потеряла родителей, но я уверена, что они были те ми настоящими. О моей бабушке как о человеке хотелось бы рассказать многое, ведь у неё была наверняка интересная жизнь, но тогда я её знала только как бабушку, и мне этого вполне хватало.
     Звали её Венера Борисовна Стебенькова (девичья фамилия Файрушина), родом она из Татарстана, Бугульминский район. Родители бабушки: мама – чистокровная мусульманка Мейкамиль, отец был грузином по происхожению и звали его Баймухамед. Вырос он в детском доме и был усыновлён семьёй татар. Отсюда и происхождение фамилии Файрушина, но сложно определить, насколько это достоверная информация. Бабушки, к сожалению, уже нет в живых, и её происхождение близкие попытались восстановить самостоятельно.
     Почему-то мы забываем и никогда не спрашиваем, кто был наш прадед, откуда родом наши бабушки... Знать свою родословную – это очень важно. Даже в школе всегда есть урок, посвящённый твоим родным и близким.
Теперь сказать, что я чистокровная русская девушка, точно сложно. Мои корни далеко уходят в разные национальности, видимо, поэтому меня потянуло на материк – поближе к своим корням.
     Что значит для меня «настоящая бабушка»? Это не просто словосочетание, это искренняя благодарность за её отношение ко мне, к моему брату.
Когда мы приходили к ней в гости, одним днём это никогда не заканчивалось. Мы могли находиться там и неделю и только потом вспомнить о том, что надо бы и дома появиться.
     Моя бабушка всегда ассоциировалась у меня со вкусными чебуреками, приготовленными собственными руками, с походами на речку, на рыбалку, на пикники с какао на костре в алюминиевом бидоне (наверно, он был с фермы, на которой она когда-то работала). Мы много ходили пешком за грибами, ягодами, даже бродили по помойкам. И мне не стыдно об этом рассказывать. Что мы там искали? Сама не знаю. Видимо, что-нибудь интересное или полезное. В быту всё сгодится!
     У неё был сарай, где жил домашний скот (чаще всего это были почему-то козы), и где на втором этаже было много пушистого сена. Там мы любили устраивать ночлег. А вот если бы мы сейчас также забрались туда и решили переночевать, то, наверное, пришлось бы спать под толстым слоем одеял: климат уже не тот. 
В её доме всегда были сказки на ночь. Колобок был, как сейчас модно говорить, в тренде.  Ещё у неё были старый проигрыватель и пластинки. Помню, мы часто слушали «Бременских музыкантов». В комнате стояла большая старая швейная машинка, мы с братом, постоянно крутили педаль на ней, пока бабушка не видит. Все было так интересно и по-настоящему.
     В нашем же доме, были бобинный магнитофон и две огромные колонки. Я частенько возле него крутилась, пела, что-то воображала (видимо, думала стать певицей). А спустя время из нашего дома он переехал к бабушке. Может быть, со временем он не вписывался в наш интерьер, а может, по другой причине. Но нам так нравилось танцевать под музыку не понятных нам иностранных, в то время очень модных исполнителей.            Бабушка любила «Ламбаду», поэтому часто перекручивала бобины, пытаясь найти именно эту песню.
     Так получилось, что моя бабушка ушла из жизни в моём подростковом возрасте. Провожали её мы, внуки, и её младшая дочь – моя тётя Диана. Помню, как тётя подошла ко мне и тихо сказала: «Мама очень любила «Ламбаду». Давайте про себя будем её напевать.…» Вот так мы и простились с нашей любимой бабушкой. Я буду помнить и думать о ней всегда. Особенно в моменты, когда её не хватает рядом.

Я запомню тебя с добротой и теплом,
Нежный взгляд, громкий смех и морщинки на лбу.
Как же ты дорога – в моём сердце живёшь!
Каждый день, каждый миг вспоминаю тебя.
Часто снятся твой дом и дорога к нему,
Жулька – верный твой друг, что встречала меня. Образ твой буду  нежно я в сердце хранить, Помнить буду всегда и безумно любить!

     У бабушки был муж, мой дед, и трое детей: мальчик – мой отец, и две девочки – мои тёти, с которыми моя жизнь, конечно же, тесно пересекалась.
Дед мой, Михаил Иванович Стебеньков, родом из Тамбовской области, Инжавинский район, с. Терновое. Он у меня интересная личность. Несмотря на то, что ему за восемьдесят, память у него отличная, поэтому он много рассказывал мне историй из своей жизни. А если собрать их воедино, то можно написать целую книгу. И сейчас, когда я выросла, иногда он напоминает мне отрывки из моего детства словами, которыми я выражалась: «тыблако», «тётя Дыня» (так я называла свою младшую тётю Диану). А сам он всегда меня называл «лапушка». Я храню эти слова глубоко в сердце, и мне очень приятно, что он сохранил эти воспоминания для меня сейчас.
Помню, он летал в Москву за вертолётами. Я всегда хотела на них полетать, но не получилось (наверно, было нельзя). Я так ждала деда из Москвы, потому что думала, что он обязательно мне что-то привезёт. Так и было. Это была целая коробка молочного ириса на развес, в больших плитках, и красивая вязанная шапка сиренево-белого цвета. Что-то было ещё, но именно эти подарки отложились отчётливо в моей памяти.
     В молодости он выпивал и любил погонять бабушку. У них была «странная любовь». Вместе они не могли найти общий язык, но, когда были порознь, бегали друг к другу, потому что не могли друг без друга жить. Наверно, это настоящая любовь! Такие семьи встречаются довольно-таки часто: разводятся, а потом живут снова вместе. Это такой уклад жизни, и он имеет место быть в этом обществе.
В один прекрасный день, когда мы в очередной раз с братом гостили у бабушки, брат решил проявить благородность и заступиться за неё перед дедушкой. В её хозяйстве было много домашнего скота, и, конечно же, в шкафчике всегда лежали какие-то таблетки и стеклянные большие шприцы. Может, они ей достались по наследству с работы? Бабушка работала на ферме дояркой, и там, видимо, коров кололи этими шприцами, у которых была такая толстая игла, что в её отверстие можно смело вставить шерстяную нитку. Вот и заступился брат за любимую бабушку, вонзив «меч» в мягкое место деда. Сейчас, конечно же, мы вспоминаем это со смехом, но тогда деду было совсем не до веселья. Брат постарался вонзить меч до самого сердца «Кощея Бессмертного».
     Несмотря на это, Дед всегда относился к нам в детстве с теплотой, а за меня он был готов порвать всех в клочья, если меня кто-нибудь попытался бы обидеть.
Вот так весело и беззаботно мы с братом проводили время с дедом, от которого даже встреча с моим будущем мужем не прошла мимо. Когда я училась в классе третьем или втором (точно не помню), мой одноклассник на улице как-то умудрился зацепить мой глаз пружинной проволокой. До сих пор не знаю, как я не осталось без глаза! Проволока зацепилась за внутреннее веко и повисла. Я, конечно, её смогла снять, и мне глаз обработали зелёнкой, но, когда я зашла в класс с одним зеленным глазом, мне было неловко, а моему однокласснику – смешно. Его ухмылка не сходила с его лица. Кому точно не было смешно, так это моему деду!
     В то время бабушка подрабатывала в школе, а может, кого-то замещала (я помню, как видела её на переменах, моющей полы), вот и деду, наверно, сообщила об этом страшном инциденте. Тот пулей прилетел заступаться за свою внучку! Я думала, что от этого мальчика не останется и живого места, а дед вобьёт его как гвоздь землю. Его знакомство с внуками тоже не прошло без приключений.
     Когда родилась моя дочь, дед уже был городским жителем. Ему дали квартиру как погорельцу, и жил он в трёх остановках от нас. Как-то раз он решил навестить внуков. Он позвонил мне и сказал, что выезжает. Я, конечно же, прикинула, что через пятнадцать-двадцать минут он будет у нас, и быстро доделывала свои дела, чтобы уделить время общению с дедом, когда он приедет. Прошло полчаса, час, заканчивался второй.  Я уже начала мысленно бить тревогу и решила позвонить ему. И тут звонок в дверь. Я открываю, стоит запыхавшийся дед с пачкой подгузников в руках, на лице такое, что как будто его гоняли по ипподрому. Что же случилось? И где он все это время пропадал?!
     С уст деда, как всегда, это было так смешно, что, пока я рассказывала мужу эту историю по телефону, каждые полтора слова задыхалась от смеха, представляя эту картину. А деду было наоборот – не до смеха. Он сидел и пыхтел, как паровоз, от усталости. Если бы он знал, что так будет путешествовать, сразу бы пошёл пешком до меня. За полчаса можно было потихоньку и пешком дойти.
     В общем, он сел на маршрут №10 и решил проехаться до универмага «Сахалин», чтобы купить внучке подарок. Нужную остановку он, конечно же, проехал, вышел через две или три, возле Пенсионного фонда. Благо, у него был проездной билет, и кататься можно было сколько угодно: всё равно бесплатно. Он перешёл дорогу и сел на автобус в обратную сторону. Сходив в тот самый универмаг, он решил, что до меня осталось идти немного и решил прогуляться пешком. Дойдя до перекрёстка улиц Мира – Сахалинская, он, видимо, устал и подумал, что не дойдёт, и оставшиеся метров четыреста,  решил доехать на автобусе. Ему оставалась ровно одна остановка. Город у нас маленький, и расстояния между остановками небольшие, идти до меня оставалось минут пять. Так дед и поступил: сел на ближайшую остановку и поехал ко мне. Только ехал он почему-то долго, пока в окне не увидел аэропорт... Оказывается, он сел на маршрут в другую сторону, ему сначала нужно было перейти дорогу и проехать одну остановку, но, видимо, так устал, что не обратил внимание, куда он едет. В общем, когда он это понял, пришлось, конечно, выходить, переходить дорогу и ехать в обратную сторону. Только уже от нас его разделяла не одна остановка, а семь.
     Вот так мой дедушка прокатился первый раз проведать своих внуков. Он ещё раз (или два) приезжал ненадолго, но уже его привозил мой отец: самостоятельно он уже ехать не решался, вдруг заблудится опять.
Вот такой у меня дед с приключениями!
     Моё детство без моих тётушек по линии отца не прошло стороной. Я благодарна им за тот жизненный опыт, черты характера, которые они мне подарили. Даже мой муж сейчас иногда мне говорит, что я похожа на Ольгу. А когда меня начинает накрывать творчеством, он говорит, что я вся в младшую, Диану. И я это не отрицаю, потому что, скорее всего, так и есть.
     Диана, младшая дочь моей бабушки, изначально жила с ней, и, так как мы часто бывали в гостях, постоянно виделись все. Она училась на художественном факультете, поэтому в доме бабушки всегда было много картин, портретов, красивые краски в тюбиках и кисти. Я любила их разглядывать. «Вот мне бы так рисовать!» – думала я тогда. Я всегда мечтала о хороших кистях, которые не облазили бы, и не оставляли волоски на бумаге. Ещё у меня была такая черта: зачем-то макать кисть в воду (от этого она становилась «острой», не лохматой, отчего можно было аккуратно что-нибудь обводить, не выходя за края), а потом облизывать её. Моя одноклассница, видя это зрелище, тоже пыталась так сделать, когда вместе рисовали школьную газету. Со стороны это выглядело странно, но я продолжала так делать.
С Дианой мы общались не часто. Она закончила учёбу, вышла замуж, а потом уехала во Владивосток совершенствовать свой талант дальше. После её отъезда общение только по переписке. Я до сих пор храню её письма.
     Всё-таки какое раньше было время: настоящее, живое, с письмами! Телефоны, конечно, сейчас облегчают жизнь, и люди быстро привыкают к хорошему, а телефон становится не средством связи, а для кого-то смыслом жизни. Весь интерес сосредоточен только там. Видимо, для кому-то это важнее, чем живое общение с людьми, детьми, внуками.
     Я очень благодарна, что тяга к творчеству мне перешла от неё. Мне кажется, быть творческим человеком – это замечательно, потому что у тебя другое видение окружающего мира. А если к тебе приходит вдохновение, то тебя переполняют эмоции, которые сложно описать.
     Конечно же, я не могла так писать картины, как она, ведь я была ещё маленькой и не очень разбиралась в том деле, в котором она с лёгкостью справляется и до сих пор. Но то, что сидит внутри тебя и вырывается наружу, называется «творческая личность», которую сложно удержать, особенно если тебя кто-то или что-то на это вдохновляет.
     Тётя Оля для меня особый человек. Это я стала понимать, когда у меня самой появились дети, а у её детей – внуки. Я и в детстве ощущала всегда от неё тепло. Она всегда старалась сделать многое для всех (не только для своих) детей. Возможно, это не очень благородная черта: жертвовать собой ради других, чтобы всем было комфортно. О себе думать нужно тоже, но, если это приносит ей счастье, радость и смысл жизни, почему бы и не продолжить помогать, возможно, в этом её предназначение?
     Мы с братом нередко бывали у неё дома, где всегда был накрыт стол всеми возможными вкусностями, которые готовила она сама. Оля много готовила: на детские дни рождения – выпечку, трубочки, клубничное желе; для себя и родных – банки с соленьями, лечо, компот из груш, что всегда водились в её погребе. Большинство продуктов она брала с огорода (у неё был свой), поэтому оставалось только всё заготовить и спустить в заветный погреб.
     Тётушка – любитель хорошей баньки. По каждому приезду в наш дом она всё пыталась меня приучить к парной. Я ходила с ней, но, честно, для меня это было испытанием. Я не очень переносила жару, но в снег, зимой, с бани мы прыгали.
Бабушка тоже нас закаляла. Она наполняла ванну водой, добавляла туда соль с пихтой, от чего вода становилась ядовито жёлтой, и мы бегали до калитки и обратно босиком по снегу, а потом прыгали в эту ванну.
     К тёте всегда, в любое время, можно было приехать в гости и не предупреждать об этом: тебе рады будут всегда. Её отношение одинаково ко всем: нет «своих» и «чужих», для неё мы все семья. И она счастлива от этого.
     В настоящее время Оля – это мой пример для подражания семейной жизни. Видимо, рвение сделать всё лучшее для своей семьи и, если надо, пожертвовать собой передалось и мне. Семья для неё, как и для меня, – это главное. За своими детьми мы готовы поехать хоть на край света. Она всегда умела разговаривать и убеждать. Все конфликты и препятствия обсуждались в её семье. Это очень положительная черта, когда ты можешь говорить, направляя человека на правильный путь.
     Со своими детьми она разговаривала обо всём всегда. И даже когда они выросли, и у них появились свои дети, меньше уделять им внимания она не стала, всегда интересовалась, как у них дела, чем она может помочь. Видимо, поэтому мой муж, когда стал частью моей семьёй, с большим удовольствием общался с Олей, тем более у них есть общий интерес, который их объединяет, – страсть к рыбалке.
Сейчас мы уехали в другой город, но поддерживать связь не перестали. Жаль только то, что мы не можем общаться чаще и лично, а на расстоянии как-то даже не комфортно, а ведь, когда тебе легко, ты начинаешь проще ко всему относиться. Я всё больше убеждаюсь, что «гаджеты» не заменят тот блеск в глазах, счастье в голосе, когда встречаешься с близкими людьми, с моей тётей. Моё детство с ней было окутано семейным теплом, которого мне иногда не хватало от моих родителей.
Родилась я и жила в доме, который построили родители моей мамы (ей он достался по наследству). Мама, Ольга Николаевна Стебенькова (девичья фамилия Вершкова), родилась на Сахалине, а её родители и старший брат приехали из Брянской области по переселению. Земля, на которой они строили этот самый дом, была дана им как переселенцам.
     В семье Мамы было три брата и сестра – всего пятеро детей: старший – Федор, средний – Владимир, младший – Александр, старшая сестра Валентина. Родители, Анастасия Игнатьевна и Николай Тихонович, умерли рано. Её мамы не стало, когда ей было десять лет, а отец умер в её шестнадцать лет. После их смерти она несколько лет воспитывалась в интернате как ребёнок из неблагополучной семьи, а после старшая сестра оформила на неё опекунство и забрала жить к себе, видимо, поэтому я много времени проводила в доме маминой сестры Валентины.
     Братья жили в других посёлках, и видела я их редко: пару раз ездили на поезде в п. Быков (хотя мне с того времени ничего не запомнилось). Тётя Валя жила в новых Березняках, и мы могли спокойно пешком ходить к ней, в гости. У неё были две дочери, Анастасия и Елена. С младшей, Анастасией, мы росли вместе. По возрасту разница у нас была небольшая, и общие интересы для игр находили всегда. Сейчас мы уже редко общаемся: у каждого своя семья и хлопоты.
     Школа была рядом, поэтому на обед мы бегали к тёте Вале, потому что денег, чтобы поесть в школе, не было часто. В общем, у неё мы проводили времени столько же, сколько у бабушки, потому что росли вместе с детьми тёти.
     Когда Мама познакомилась с отцом, они переехали в дом, где когда-то жили её родители. Дом, конечно же, требовал ремонта. Моя мама уже ходила беременной мной, и ремонт делали родители отца, ведь они были строителями. Затруднения в том, что нужно делать, у них не возникало. В этом же доме у мамы начались схватки, и я появилась на свет.

И чтобы не происходило с нами в прошлом и настоящем, я благодарна ей за то, что она подарила мне жизнь.
Ты – самый важный человек:
Ты родила меня на свет.
Хочу сказать тебе «спасибо»
За блеск в глазах на этом снимке;
Что крепко держишь, прижимаешь сердцу  к своему.
Ты не держи в себе обиду
На тех людей, что с тобой  рядом,
И что когда-то словом или делом печаль вселили в твою душу.
Прости их всех, забудь о прошлом!
Живи сейчас и настоящим!
Ты не одна на этом свете: с тобою я, твой сын и внуки.

      В доме, где я родилась, была всего одна большая комната, которая на протяжении всего времени делилась на перегородки из деревянных досок, покрытых лаком. Его запах до сих пор стоит у меня в голове! Со временем, конечно, привыкаешь, но, когда мы делали ремонт, как мама любила говорить, освежали комнаты, запах лака и извёстки стоял долго.
      Этому дому уже много лет, но он до сих пор стоит и «живёт». Он был из чистого бруса, поэтому ранней весной в него любили поселяться муравьи. Мы постоянно пытались их вывести. Они любили ползать по подоконникам и строить свои пути в деревянных рамах окон. У нас был подпол, поэтому и мышки тоже водились под деревянным полом, а ночью они пробирались за пропитанием на кухню.
Кошек у нас водилось всегда много – две-три точно (поэтому мышки на долго не задерживались. Кошки, когда истребляли всех мышей, от скуки приносили домой красивых птичек,  даже один раз откопали где-то бурундука или белку...
      Ванной комнаты в нашем доме не было, как и туалета – он располагался в сарае. Воду добывали из колонки, которая была забита в бане, и домой приходилось носить её в вёдрах. В зимнее время это было испытание. Наш дом заметало по крышу. Отопление было печное, отчего в доме часто стоял запах гари, особенно если забывали отодвинуть задвижку трубы. Я боялась, что мы когда-нибудь угорим от этого дыма. Мылись в тазах, по выходным – в бане. В общем, как в старые добрые времена, когда цивилизация была ещё не так развита. Но такие дома существуют до сих пор, и люди в них живут.
      Как и полагается, в частных домах у нас были довольно большой двор, огород на участке и большой позади дома под картошку погреб, баня, даже летняя кухня. У отца были золотые руки, и он всё смастерил сам.
      Моя Мама большую часть своей жизни проработала полеводом. Овощехранилище находилось рядом, и она каждый день ходила утром на работу. В весенне-летний период, да и осенью она редко бывала дома, потому что начиналась сначала посадка, летом – прополка, а завершалось все осенью уборкой урожая. Только зимний период был с более-менее нормированным рабочим днём: с 8 до 18 часов. Всё остальное время она уходила рано утром и возвращалась после 22 часов. С таким ритмом жизни мы с братом с раннего детства были приучены к самостоятельной жизни,  готовили и убирали по очереди. В школе нас особо никто не гонял с уроками – делали всё сами. У нас был даже график работ по дому: один день он мыл посуду, а я убиралась по дому, на другой день мы менялись. Уборка у нас была каждый день, я даже сейчас не так часто вытираю пыль, как это делала в детстве. Видимо, именно такой распорядок жизни сейчас помогает мне всё содержать в чистоте. Я не могу сидеть на месте, если где-то есть соринка на полу. Это, конечно, не совсем хорошо. Такое помешательство на чистоте выматывает твой организм на износ, и сил порой на другие вещи не хватает. Просто полежать, почитать перед сном книжку уже в конце дня не хочется, но так уж воспитана – не могу по-другому.
     Отец, Владимир Михайлович Стебеньков, родился в п. Белинское Сахалинской области. Жизнь его протекала по обычному сценарию: сад, школа, армия.
Семья отца, как и мамы, испытывали денежные трудности, и родителям приходилось много работать, но моя бабушка старалась удовлетворять желания отца. Как и все мальчики, отец любил мотоциклы, но его мама покупала фотоаппараты, так и привила ему любовь к фотоделу.
     Я помню, в нашем доме эту комнатку, в коридоре, которая была оборудована под фото-студию, если её так можно было назвать. На первом году жизни у меня сохранилось много фотографий, а те, где мы постарше, уже не так много. Денег не хватало, и заниматься фотоделом отец в то время перестал. А жаль, я думаю он непременно бы достиг успехов в этих начинаниях. Основные, осознанные воспоминания с отцом связаны, когда он работал на аэродроме «Старорусское» водителем КамАЗа. После он устроился на работу в пожарную часть, но это уже было в подростковом возрасте. Аэродром был неподалёку от нашего дома, видимо, поэтому много времени мы с братом проводили среди самолётов и ангаров, иногда даже получалось полетать на «кукурузнике». Почему-то мне всегда хотелось прыгнуть с парашюта! Я часто наблюдала за парашютистами, как они отрабатывали прыжки, а летом, в день авиации, устраивали целое авиа-шоу. Маленькие, мы ходили с родителями посмотреть на это интересное зрелище. Со временем, когда поменялось руководство, праздники были уже не такие насыщенные, но основное шоу с прыжками парашютистов осталось. Даже не знаю, что и как там сейчас. Я всегда боялась высоты. Наверно, желание прыгнуть с парашютом было попыткой подсознательно избавиться от этого внутреннего страха. Я так и не смогла этого сделать.
     Где-то читала, что наши подсознательные страхи приходят из прошлой жизни вместе с переселившейся в другое тело душой. К примеру, если предположить, что есть страх высоты сейчас, то человек в прошлой жизни, скорее всего, погиб в авиакатастрофе, спрыгнул с того самого парашюта или, может, сорвался со скалы, отчего страх остался в памяти. Умирает только тело, а душа хранит информацию о нашем прошлом, в том числе и страхи. Так как я ещё боюсь воды и не умею плавать, видимо, прошлое моё тело погибло на «Титанике», спрыгнув в воду с огромной высоты корабля. Конечно же, это просто моё предположение и не более того.
Размышлять о прошлом, о смысле жизни, о смерти, о самом происхождении людей, кто появился раньше курица или яйцо – это всё вопросы для бесконечных дискуссий и размышлений. Вряд ли мы когда-нибудь придём к единому мнению.
     Мозг человека настолько уникален, что его способности будут раскрываться на протяжении всего существования человечества, пока природа или рука самого человека его не поглотят. Я очень любила кататься на КамАЗе. Внутри него мне казалось, что едешь по ширине всей дороги, а весь мир принадлежит тебе.
Помню, как я любила возвращаться домой по старой грунтовой дороге на этой машине. Возле фермы была огромная яма, которая во время дождя напоминала болото с зеленью и головастиками, а когда она высыхала, это был небольшой аттракцион для меня. Папа разгонялся на этом месте на своей машине, и я подпрыгивала к потолку кабины, когда подъезжали к яме. Я всегда говорила: «Папа, сделай ещё подпрыжку!»
В этой машине мы с братом проводили много времени: ездили за грибами, малиной в лес по размытым от дождя дорогам, на рыбалку, летом отца часто просили помочь с уборкой сена. Так как машина была большая, желающих можно было посадить хоть отбавляй.
     Мама всегда боялась, когда отец ездил по вымытым от дождя дорогам, потому что КамАЗ наклоняло на один бок – было страшно. Папа часто пытался переехать на этой огромной машине сложные участки пути. Один раз он попытался проехать канаву, чтобы долго не объезжать лес, и забыл убрать лестницу для парашютистов. Машина была высокая и забраться на неё без лестницы было очень сложно. Наше приключение с канавой закончилось тем, что лестница превратилась в изогнутую кочергу, но мы всё-таки смогли преодолеть путь.
     С отцом работал его друг, дядя Серёжа. Я его почему-то называла папкой, наверно, потому что у него был ярко-рыжий цвет волос. У моего брата был точно такой же оттенок, и родители часто шутили между собой, что он его сын.
Раз они перевозили тушёнку на своих машинах. Так получилось, что у дяди Серёжи банки рассыпались по трассе, и люди, конечно же, останавливались и собирали её. Мы тоже немного набрали и взяли себе домой – устроили праздник живота.
Вот так мы проводили своё беззаботное время с отцом на работе и целыми днями пропадали на улице. Дома нас практически никогда не было.
     Когда мы были чуть старше, мама брала нас к себе на работу в летний период на прополку свёклы или моркови, которые росли уже не на маленьких грядках, а на целых полях, тем самым мы могли подзаработать немного денег себе на сладости.
Так как мы жили в частном доме, приходилось много выполнять работ по двору, поэтому к физическому труду мы с братом были приучены.
     Мы жили как обычные люди, которые часто испытывали денежные затруднения. Было по-разному: и отварная перловка с морковью и луком, которую покупали собакам, и «чай на воде» (без заварки или сахара). Помню, к нам приезжал дядя Серёжа, и у нас не было заварки, чтобы угостить его чаем. На следующий день тётя Лена, жена дяди Серёжи, она работала в школьной столовой, дала брату две пачки чая. Нам было так неловко их брать.
     В большей степени нас кормил огород. Овощи, ягоды выращивали сами, варили варенье, солили огурцы в  банках, на зиму солили бочку квашеной капусты. У нас был большой погреб, поэтому места хватало. Сказать, что моё детство как-то сейчас меня огорчает, и я жалею о том времени? Нет. Наоборот. Возможно, именно те условия, в которых мы жили раньше, помогают мне ценить то, что я имею сейчас.
Мы практически каждый день ходили за хлебом. Магазин находился далековато от нашего дома, в новой деревне (наш посёлок делился на новые и старые Березняки). Обычно я или брат покупали две булки белого хлеба и, пока шли домой, всегда съедали корку, оставляя один мякиш. Иногда нам за это попадало от родителей, но хлеб был всегда таким свежим и хрустящий, что сложно было устоять. Наверно, многие делали так в детстве? Хлеб никогда у нас не залёживался в шкафу (его мы всегда держали в духовом шкафу или на столе). Когда я вышла замуж и переехала в дом мужа, там почему-то хлеб держали в холодильнике. Видимо, потому что мог быстро испортится. Но в нашем доме хлеб долго не лежал, мы быстро его съедали, а то, что оставалось, отдавали собакам.
      А какое счастье было бегать на рыбоводный завод! Туда приезжал дядя Миша на своём микроавтобусе. Так как магазин был не близко, бабулькам неудобно было ходить за хлебом. В назначенный час он привозил и разные булочки, и трубочки с заварным кремом, и пирожные, которые, конечно, были для нас роскошью, но те, что были с посыпкой сверху, нам иногда разрешали покупать. Я такую булку называла «с пупырышками». Я до сих пор, когда вижу её в магазине, по старой памяти покупаю, хотя большого желания её съесть уже нет, но дети с радостью лопают, как и я в детстве.
      Родители всё своё время посвящали работе. Они были в попытках обеспечить нас с братом всем необходимым, хотели как-то обустроить быт настолько, насколько это позволяло то время, поэтому отец мебель, полки делал своими руками.
Почему-то люди очень мало задумываются, что помимо работы есть и семейные ценности, которые очень важны в жизни и в формировании личности своих детей. Отдаваясь полностью работе, мы забываем, что у нас есть дети, которые хотят внимание, ласку, заботу. С ними нужно играть, разговаривать, вовремя объяснять происходящие моменты в его жизни, когда он ещё ребёнок. Когда он становится подростком, то ещё больше требует ответов на вопросы, которые у него возникают, и оставлять их без ответа категорически нельзя, потому что они начинают искать их другим способом и не всегда получают верное понимание происходящего. И, как правило, начинается война между родителями и детьми, потому что первые не углядели, что их чадо начало курить или взяло без разрешения запчасти у соседа, а то и вступило в какую-нибудь секту. Но мы, родители, не хотим даже об этом задумываться и пытаемся в работе найти оправдание, что именно из-за неё не смогли уделить внимание своим детям, пытаемся им объяснить, что если не будем работать, то кушать будет нечего. Я думаю, что если желать этого, то успеть можно всё! Иначе для чего заводить семью? Чтобы всю жизнь тратить своё время на то, чтобы её прокормить, и забыть самое главное – для чего она была создана? А как же праздники, семейные традиции?
     В нашей семье особо праздников не проводилось. Дни рождения отмечали редко из-за отсутствия средств. Только встречали Новый год, который с каждым разом ощущался уже не праздником, а привычкой в том, что нужно его отметить, накрыть стол, дождаться бой курантов, налить бокал шампанского, а потом лечь спать.
Печально, что мы так воспринимаем жизнь, работаем, чтобы есть, едим, чтобы жить. А зачем живём? Работа, деньги – это, безусловно, важные составляющие в жизни людей. К сожалению, мы без этих факторов не можем полноценно существовать, но, конечно же, они не главные. Можно прожить в шикарном доме, иметь признание окружающих, красивые, модные вещи, машины и тому подобное. Но быть счастливым, оттого что тебе не с кем поговорить по душам, с тем, кто действительно тебя поймёт, опереться на его плечо просто так или поплакаться, ты уже не сможешь. Кто в старости принесёт стакан воды и придёт на твою могилу, когда ты умрёшь от старости или болезни?
      В нашем мире очень много знаменитых людей, которые всю свою молодость посвятили карьере, получили признание, но не успели обзавестись семьёй: на неё просто не было времени. А после того, как их слава со временем ушла, а о них просто забыли, самых близких и родных тебе людей просто не оказалось рядом, или они уже не хотят общаться, потому что держат обиду за то, что всю свою жизнь этот человек потратил на работу и не нашёл времени на общение, которое важно каждому.
Мои родители в разводе. Они развелись, когда я окончила школу и поступила учиться в техникум, поэтому особой травмы, как это бывает, когда родители расходятся в раннем возрасте, не было. Только было обидно за поведение отца и не по отношению к маме, так как это было их решение и их жизнь (как-то комментировать и критиковать я не имею права), а по отношению к нам, к детям. Он почему-то ушёл по-английски.
     Они с мамой уехали в Египет отдыхать, и это было, как оказалось, его «прощальная вечеринка» для мамы. И когда они вернулись домой, он даже не зашёл в дверь, ничего не сказал и не объяснил. Мы всё поняли по поведению мамы, когда она впала в депрессию. И всю её эмоциональную сторону нам пришлось с братом брать на себя. Конечно, по-человечески мне её было жалко, но я знала отца и видела, как они живут. И совместная их жизнь к хорошему итогу бы не привела. Всю жизнь они пытались выяснять между собой отношения. Нам с братом периодически приходилось участвовать в их разборках. Почему-то иногда в их проблемах виновными были мы, если попадались на глаза, когда пытались уладить между ними разлад.
     Мама часто любила манипулировать мной в отношениях с отцом. Она считала, что он меня всегда слушает, и я могу повлиять на его решения или действия, которые он может не совершить. Это было не так. Он всё равно делал по-своему. А такое давление на меня всегда было травмой, потому что я чувствовала вину за то, что не смогла остановить отца.
     Каждый имеет право жить так, как ему комфортно. Если им было так комфортно, значит это их путь. Что страдают от этого дети – это плохо. Но, к сожалению, это не редкие случаи в семьях, это общественная проблема многих людей, а не конкретно нашей семьи. Нас с братом это закалило. Это жизнь!
Мы учимся на ошибках, своих или чужих, набираясь жизненного опыта. Что было, то уже ушло, и пусть это останется в памяти только опытом, который не нужно повторять.
     В семье нас воспитывалось двое: я и мой брат Дмитрий. Мы с ним погодки, поэтому разницу в возрасте никогда не чувствовали. Как и полагается в большинстве семей, сестра никогда не ладила с братом, а брат – с сестрой. Отношения всегда были вражеского настроя. И когда уже в старшем возрасте такие  отношения перерастают в любовь и понимание между друг другом, начинаешь задумываться о том, а что мы, собственно, не могли поделить в детстве.
     Безусловно, не всегда отношения братьев и сестёр перерастают в дружеские отношения. Часто бывает, что вражда остаётся на протяжении всей жизни. Детские вещи, игрушки, которые не могли поделить между собой, когда были ещё детьми, во взрослой жизни переходят в более серьёзные вещи: жилищный вопрос, обиды за то, что кого-то любили больше, а кого-то меньше. Эта история, конечно, не про нас с братом. В нашем случае больше преобладают дружеские отношения, нежели вражеские. К сожалению родители не могут решить всех вопросов самостоятельно, особенно если в семье не один ребёнок. Поэтому хотелось, что бы государство больше уделяло внимания поддержке семей. Возможно, тогда родители могли больше посвящать себя детям и сохранять семейные ценности и традиции, а не только работать, чтобы выжить.
     Брат мой, конечно, не подарок. Иногда кажется, что папин солдатский ремень с жёлтой бляхой плачет по его заветному месту. Но уже сложившийся характер, его образ жизни сложно поменять, и остаётся надеяться на то, что его жизненный опыт, совершенные им ошибки, испытания, которые встречаются на его пути, смогут помочь ему осознать его действия и направить нужной дорогой, длинною в жизнь. Мне бы очень хотелось, чтобы в его жизни случился переломный момент, который помог бы ему осознать смысл жизни, помог понять своё предназначение. Просто нужно вовремя его найти и обязательно выполнить, и тогда жизнь наполнится смыслом, ради которого человек и живёт счастливо.
     Что для меня в моей жизни брат? Он занимает важную часть становления меня как личности. И за мои качества, которые были сформированы благодаря тому, что рядом со мной рос  брат,  я благодарна  ему. Несмотря на то, что мы с ним стали взрослыми, и наши пути разошлись, мы редко общаемся – в основном, посредством современной связи. Я всегда переживаю за то, как сложится его судьба.
Иногда я испытываю чувство вины за произошедший момент в жизни, когда я не смогла быть рядом. Это было именно тогда, когда я узнала, что стану впервые мамой, и мне важно было разделить это событие с ним. Но Брат оказался там, где его не должно было быть. И весь этот период я сильно переживала, что не могу ему помочь и морально поддержать. Видимо, это было ещё и на гормональном фоне.
Почему-то будущие мамочки всегда принимают всё близко к сердцу. Иногда я и сейчас вспоминаю эти моменты, размышляю о том, как бы могла я повлиять на произошедшее, и может, всё сложилось  по-другому...
     И думаю, что я не одна так размышляла. Видимо, этот период жизни имел место быть, и без него не было бы продолжения. Всё зависит от нас самих. И я благодарю судьбу за то, что у меня есть брат, который научил меня делиться поровну, уважать друг друга, хранить тайны и секреты. Нас с братом никогда не выделяли родители, и мы вместе стояли в углу, если провинились.
     В нередких случаях один ребёнок в семье вырастает эгоистом, потому что наделён вниманием всех окружающих его близких, и только ему всё дозволено. У нас же всё было распределено: дела, обязанности, которые мы старались выполнять, конфеты, игрушки - всё поровну. Всё-таки воспитание нескольких детей в одной семье даёт хорошую школу в будущей, взрослой, жизни, учит лучше понимать друг друга, сопереживать, помогать, быть опорой младшему брату или сестре, делиться, не задирать нос, что ты лучше других.

Каким бы ни был брат или сестра,
они одна частица.
У каждого своя судьба, и надо с этим смириться.
Цени всегда, что не один на свет ты народился,
Что есть тот брат или сестра, Что есть с кем поделиться
Добром, теплом, обидой, злом – Неважно, что случится!
Кто в школе защитит от «злых врагов»?
Поможет помириться?
Опора, сила – это брат.
Любовь – это сестрёнка.
Цени, что есть в твоей судьбе тот человек!
Ты можешь им гордиться!

     В моей памяти всегда всплывает черно-белая фотография, где мы с братом, измазанные по уши в зелёнке от ветрянки, но зато такие счастливые, сидим на кровати в майках, пилотках из газет.
     Школьные годы проходили в обычном режиме. Особых воспоминаний из этого периода нет. Брат учился в классе ниже, но в школу почему-то вместе мы не ходили. Только если за редким исключением. Я училась хорошо, старалась, чтобы было всем комфортно, чтобы родители мной гордились за успеваемость, чтобы мне было легче устроиться на работу в будущем. Да и для школы тоже всегда были плюсы, когда есть ученики, которые отличаются по успеваемости. Но уже тогда я ничего не делала для себя. Даже то, что хорошая, примерная учёба помогла бы мне устроиться на работу, мне не вселяло надежды на прекрасное будущее и желание быть отличницей. Почему-то так всегда говорили, что, если ты отличник, значит у тебя есть будущее. Но я так не считала, а больше старалась для родителей, чем для себя.
     Сейчас, в наше время, цвет диплома не играет никакой роли. Можно быть отличником и работать уборщицей в кафе, а можно быть троечником и занимать хорошую, высокооплачиваемую должность. Извилины в твоей голове либо работают, либо нет – оценки тут не причём. Всё зависит от самого человека, его отношения к жизни, поставленной цели перед собой, его психо-эмоционального состояния, как принимает взлёты и падения, преодолевает трудности, как быстро находит решения для преодоления проблем.
     Меня часто посещает мысль о том, как бы я могла сбегать с уроков, опаздывать, посещать кабинет директора за плохое поведение. Может быть, тогда воспоминаний о школе было бы намного больше?
     Не всегда делать уроки, зубрить законы, смысл которых даже не понимаешь, читать всю литературу, заданную на летние каникулы, пригодится тебе в твоей дальнейшей жизни. В моей жизни из того, что учили, не пригодилось ничего. Научили писать, читать... А как же уроки жизни? Как готовить, крутить гайки, какую профессию выбрать? Я бы даже не отказалась от уроков того, как правильно строить свой бюджет, а не попусту растрачивать деньги.
     Детям, порой, сложно объяснить, что родитель не всегда может купить сейчас то, что он хочет, а то и вовсе не сможет купить. И, как правило, дети падают на пол, и начинается истерика. Мой сын, слава Богу, такого не делал, но я часто наблюдала за подобной  картиной в других семьях со стороны.
     Сейчас, когда мой сын ходит в школу, его там даже не учат читать и писать. В первый класс ты должен прийти, как минимум, с этими навыками. Где-то со второго класса уже есть уроки информатики и английского языка – у нас такого не было.
Сейчас часто стоит вопрос о дистанционном обучении. А что это такое для ребёнка, что оно даст? Да ничего хорошего. Эти тесты, «онлайн» -уроки никогда не заменят общения со сверстниками, учителями. Усидчивость, внимание, терпение, старание – всё надо получать в стенах школы, а не сидя дома, за компьютером.
     Психологически это тоже сложно для детей. Дом – это их территория, пространство, а теперь его надо делить. Здесь они отдыхают, занимаются своими делами. Материал необходимо преподать ребёнку, а не просто скинуть тест на компьютер или телефон. А кто ему будет всё это объяснять? Мама? Все образование перейдёт на плечи родителей. А когда же им работать, заниматься другими делами? Меня больше волнуют не его оценки, а как ребёнок адаптируется в этом мире. И от того, как он социализируется, будет завесить его будущее, а не от цвета диплома и почерка в тетради.
      Думаю, что школа должна идти в ногу со временем и стараться уделять больше жизненным урокам, а не только зубрить алгебру. Всё это, несомненно, важно в воспитании ребёнка, но потом, когда выходишь во взрослую жизнь, понимаешь, что абсолютно ничего не знаешь о ней за стеной школы. Я сейчас даже не вспомню ни одного закона по физике или правила по русскому языку. Грамотность моя до сих пор хромает. Да и простое уравнение по алгебре вряд ли я решу. Но я смогла устроиться на работу, причём в отделе, где нужно работать с цифрами и отлично уметь считать, чего я никогда не умела. Всё, что связано с математикой, меня всегда приводило в ужас. Мне до сих пор может сниться урок геометрии или алгебры, на котором я всегда стою у доски и никак не могу решить задачу. Не моё это! Я больше склона к творческому. Думаю, что всегда в душе я была художником или поэтом, а такие люди любят свободу выбора, слова – всего. Лишали ли меня родители этого, заперев за книгами и учебниками? Конечно, нет. Жили просто мы в то время, и в том месте, где не было возможности себя реализовывать. А чтобы куда-то ехать, нужны были финансы, которым в нашей семье, как и во многих семьях, неоткуда было взяться.
Своё творчество я реализовывала только в школьных газетах и плакатах, но даже это не приносило мне удовольствие. Рисовала я, потому что просили, а не потому что хотела. Да ещё в старших классах я расписывала парты и дневники одноклассникам, причём учителя закрывали на это глаза и не пытались меня останавливать, не делали какие-то замечания по этому поводу.
     Ещё мне безумно хотелось танцевать. Впрочем, как и сейчас. Это тоже, видимо, мой творческий порыв и, к сожалению, не реализованный до сих пор.
В классе третьем был танцевальный кружок, на продлёнке, я не очень любила на него ходить. Кружок был парных танцев, а мне хотелось танцевать самостоятельно или в группах, как это делали старшеклассницы. Но, увы, для маленьких были только парные занятия.
     В общем, школьная жизнь протекала обычно, скучно, без ярких воспоминаний. Почему-то раньше от многих слышала: «Вот пойдёшь в школу – будешь скучать по детскому саду, а закончишь школу – будешь скучать о ней». «Взрослая жизнь намного сложнее, чем беззаботная школьная!». Ничего подобного! Никогда так не считала. Видимо в моей памяти нет моментов, которые пробудили во мне желание вернуться назад. И сейчас я не вспоминаю с сожалением о «беззаботном школьном времени». Обратно бы не вернулась, если бы даже была такая возможность.
     Что касается первой школьной любви, друзьях, то эти моменты больше связаны не с этим периодом. Так как мы жили в одной небольшой деревне, конечно же, все друг друга знали. И эти два близких мне человека просто находились и росли вместе со мной, в том числе и в школе. Учились мы в одном классе, а отношения происходили уже за пределами этих стен.
Был ли у меня друг детства? Несомненно, был, он для меня и сейчас является таковым, и будет им всегда, несмотря на то, что мы выросли, и наши пути разошлись.
     Со мной по соседству жила девочка. Нам приходилось видеться и общаться каждый день. Наши дома были разделены только деревянным забором. Но она не была моим другом - только соседкой. В нашем окружении было всего три девочки: я, соседка и моя подруга Ульяна. Остальная часть нашего населения была мужского пола, поэтому все своё внешкольное время я посвящала футболу. Мальчики не любили секретничать и сплетничать. Им, как и полагается мужчинам, нравился футбол. Я тоже не разделяла желания бродить и размышлять о косметике, мальчиках и о том, что интересует, как обычно, в этом возрасте девчонок, поэтому я очень любила играть в этот вид спорта. Никогда не жалела ног и не плакала от каждого очередного синяка на коленях. Тем более футбольное поле было напротив моего дома, и отпрашиваться у родителей не приходилось, - я всегда была на виду.
Думаю, что улица – это основной наш воспитатель того времени. Мы больше общались и получали жизненный опыт в общении со сверстниками именно там, а со стороны наблюдали за своими родными.
     С Ульяной мы ходили в одну группу в детском саду. Наши мамы работали на одном предприятии и постоянно общались. Её родители и она  неподалёку от нас.
В то время с вещами был дефицит. Чтобы купить что-нибудь красивое, да ещё индивидуального пошива, нужно было постараться. Это сейчас рынок перенасыщен чем угодно, если есть деньги – можно купить всё! Раньше было по-другому... Даже за деньги не всегда можно было купить желаемое, оставалось только шить самим.
Родителям часто привозили на работу вещи, и их можно было взять под зарплату, поэтому при первой же возможности наши мамы брали нам что-нибудь новенькое и красивое. Так получалось, что они брали одинаковую одежду, и нам приходилось ходить как близняшкам. Помню, у нас с Ульяной были одинаковые светло-коричневые шапочки, с полоской, с большим бубоном и ярко-малиновое пальто в клеточку.
Один раз был случай, когда моя мама в очередной раз пошла забирать меня из детского сада, а Ульяну уже забрали. Мама увидела это самое малиновое пальто и шапочку, подумала, что это я, и крикнула: «Марина (так звали маму подруги), ты куда забрала мою дочь?» Сейчас я с теплотой в сердце вспоминаю об этом.
Ещё у нас были три одинаковых платья, голубое с белым цветочком, красное в горошек и жёлтое с голубыми бабочками. Мы любили сговариваться в группе и приходить на следующий день в одинаковых платьях.
     В первый класс мы тоже пошли в джинсовых сарафанах. Не помню, где мама их достала, но кружева и что-то там ещё нашивала она, чтобы было наряднее.
В дошкольном периоде мы просто дружили и играли вместе. Когда пошли в школу, начали общаться с соседской девочкой, и между нами начал возникать треугольник, который часто прослеживается во взрослых отношениях. В детских отношениях его, наверно, сложно применить, ведь такие разногласия, как правило, происходят на менее серьёзных вещах, нежели взрослые взаимоотношения, но образ треугольника непременно существовал. Да мы особо и не ругались. Просто так получалось, что, если не было меня, Ульяна общалась с соседской девочкой, когда не было её, то я общалась с соседкой. Недопонимания происходили в большей степени по принципу сломанного телефона или неправильно донесённой информации – как это обычно бывает. В общем, пока мы дружили втроём или вдвоём с Ульяной, было всё хорошо, но как только кто-то из нас выпадал из этого треугольника, почему-то начинались разногласия. Но я даже сейчас не вспомню и одного случая, который бы серьёзно мог повлиять на наши дружеские отношения. Мы просто были детьми.
     Мы много времени проводили вместе: пекли картошку и сало в фольге на том самом футбольном поле. На Пасху рано утром Ульяна всегда стояла возле моей калитки, держа в руке крашеные яйца, чтобы поздравить меня с этим праздником.
Так как мы жили в деревне, а особо идти было некуда, мы ходили гулять от моста до моста, на речку. Так и пролетало наше беззаботное детство из года в год.
После окончания школы стоял вопрос о поступлении, и Ульяну родители увезли поступать в другой город - Владивосток. Я осталась учиться на Сахалине. Первое время мы общались по телефону и когда она прилетала к родителям на каникулы. После окончания Ульяна решила остаться в том городе, где училась. И мы, к сожалению, уже не виделись.
     Каждый пытался устроить свои личные, семейные отношения. Я встречалась со своим молодым человеком со школьной скамьи, она была ещё в поисках. И дружба как -то со временем переросла только в поздравления с какими-то праздниками, а после только в дни рождения.
     Я никогда не забуду случай, когда я не поздравила её с Днём Рождения, что до сих пор меня огорчает... Самое главное, что я не забыла про это, как она, наверно, подумала. Просто череда обстоятельств сбила меня с толку. У нас несколько дней не было света, и мы сидели при свечах. Телефон уже был разряжен, и какой был день уже в голове не складывалось. К тому же для меня было неожиданностью, что она прилетела на зимние каникулы к своим родителям, а я узнала об этом от её мамы, когда поздравляла с Рождеством.
Почему она мне не сообщила – не знаю. Наверно, на это были свои причины. Может, хотела устроить сюрприз?
     А может, вовсе не хотела это афишировать. Когда я узнала, конечно же, сразу помчалась к ней, в гости. Но почему-то я уже не смогла поздравить её с прошедшим Днём Рождения. Это я сейчас понимаю, что лучше поздно, чем никогда, но тогда у меня не было этих мыслей, мне просто было стыдно за то, что я такой «замечательный друг» и не смогла поздравить позже.
     Несмотря на то, что она училась в другом городе, и мы не виделись, мне нравилось ходить к её родителям. Её папа Александр, так любил натопить печь, что в доме было невозможно дышать. Было так жарко, как в бане. Но мы, посидев часок, привыкали и весело проводили время: пили чай, играли в карты, просто разговаривали на разные темы. С рождением сына мы переехали в город и уже перестали их навещать, но это всегда было интересное общение, и, конечно же, наши посиделки отложились в моей памяти навсегда.
     Когда Ульяна прилетала на Сахалин, и мы разговаривали обо всём, что происходит с нами, её часто беспокоил вопрос о родителях. Она всегда переживала за них, как они там без неё. Вопрос о том, что когда-нибудь их не станет, просто даже не укладывался в её голове. Это, действительно, сложная тема. Родители, какие бы они ни были, всегда будут для нас родными и близкими нашему сердцу людьми. Но мы должны понимать, что смерть любого человека – это естественный процесс. Так задумано природой: человек рождается, проходит свой путь, который ему определён судьбой, и умирает. Не надо этого бояться. Потерять близких – это всегда горе, ощущение пустоты. Но пока этот человек живёт в твоей душе, этой самой пустоты просто не может быть. Я очень хочу, чтобы наши родители жили долго! И их жизнь продлевала мысль о том, что они не одни, у них есть продолжение -  их дети и внуки.
     Сейчас с Ульяной мы не общаемся. Почему? Я не могу ответить на этот вопрос. В этом году и она меня не поздравила с Днём Рождения. С каждым годом мы отдаляемся друг от друга. У каждого из нас свой сложный путь. Жизнь каждого человека, начиная с его появления на свет, – это уже труд. Семейная, взрослая жизнь куда сложнее, чем беззаботное детство, где мы гуляли, играли, дружили. После рождения дочери, когда моя жизнь стала ещё насыщеннее и сложнее, но при этом, несмотря на нехватку времени, я стала успевать в разы больше, чем раньше.
Меня чаще посещают мысли, почему мы так отдалились с Ульяной? Я часто думаю о ней. Иногда я мысленно разговариваю, пытаюсь спросить её об этом, даже хотела пару раз написать о том, как для меня важно её общение, спросить, может, она держит на меня обиду, о которой я даже не подозреваю. Наверно, пришли в наши жизни другие люди, которые заменили нам общение, и, возможно, нет никаких обид, просто так должно было произойти, и наши пути разошлись. Главное для меня – это знать, что у неё всё хорошо, и она счастлива, а остальное уже не имеет значения!


                ГЛАВА 2
                Юношество. Путь во взрослую жизнь

     Чем запомнился для меня этот период моей  жизни? Какие события происходили?
Это время для многих подростков наполнен огромным количеством эмоций, событий, которые происходят вокруг них: новые знакомства, любовь, институт, попытки самостоятельной жизни вдали от родителей, в стенах общежитий, другой взгляд на мир... Кто-то пытается пробовать что-то новое, что не разрешали делать родители: прокалывать пупки, делать татуировки, красить волосы в зелёный цвет, например. Кто-то просто продолжает жить как прежде, без особых внешних и внутренних изменений. Происходит гормональная, психологическая перестройка личности подростка. Он сам ещё ничего не знает и хочет испробовать всё, что ему не изведано.
     Как правило, родителей всегда пугает этот период, потому что они понимают, что не всегда их дети, которые уже далеко не маленькие, могут принять правильное решение и пойти по верному пути. Но какой он – верный путь? Для родителей он один, а для подростков иной. И на этой почве часто начинаются конфликты, недопонимания. Родители обижаются на то, что растили своё чадо, лелеяли, оберегали от зла, а он взял и стал «готом», к примеру.  А может, в семье ждали, что он станет адвокатом, а пошёл в рок-музыканты.
      Конфликт отцов и детей – это проблема, которая возникает из года в год, из века в век. Он по смыслу одинаков, а меняются только время, люди, ситуации, из-за которых и возникают разногласия. Меня не коснулись эти моменты. Я не пыталась, даже не думала, что-то подобное проделать с собой. Хотелось проколоть уши в шестнадцать лет – Папа разрешил только на восемнадцатилетие. Да и красить волосы даже в приличный цвет, не говоря уже о зелёном или розовом, он не разрешал. В первый раз что-то похожее на окрашивание в оттенок, который был не яркий, броский, а приближенный к родному цвету, я сделала тоже в восемнадцать.
     Помню, в шестнадцать лет тётя Оля подарила мне набор косметики. Хотя это громко сказано, потому что это были обычные средства для личной гигиены: детский крем «Лисёнок», средство для снятия лака, сам бледно-розовый лак и гигиеническая помада. Никаких вычурных теней, конечно же, не было, но Папа отреагировал на этот подарок не так дружелюбно. Благо, моя тётушка обладала магическим умением убеждать и объективно разъяснять для чего это нужно. И так называемая косметика осталась у меня. Я так была рада этому подарку. Видимо, с тех пор у меня отбита охота краситься. Даже когда я уже начала работать, изредка подкрашивала ресницы и наносила на губы какой-то бледно-розовый блеск.
     В техникуме я тоже не черпала всех красок студенческой жизни. В общаге не жила, ездила каждый день домой, дорога к которому занимала много времени, а каких-то других развлечений не было. Занятия спортом, танцы, художество – всё было только в мечтах, потому что это требовало дополнительных затрат. Поступила я, конечно же, не на того, кем бы мне хотелось быть. Отец хотел, чтобы я поступила на бухгалтера в ближайший к дому институт, так проще добираться домой, да и тётя Оля жила рядом.
     Отбор я не прошла – это и следовало ожидать. Мои математические способности были далеки от реальности, поэтому дальше я поступала по принципу «куда возьмут», так как приём заявлений на поступление в ВУЗы уже заканчивался. Подала документы в техникум тоже на бухгалтера, а поступила на юриста – тоже не мой профиль, но учится надо было, и я училась.
     Закончила обучение я с красным дипломом. И здесь я снова старалась для родителей, но не для себя. Я чувствовала, что это не моё. А то, что именно мне нужно, я не знала, да и сильно не пыталась в этом разобраться. Быть бухгалтером или юристом желания не проявляла.
     Всё равно на том этапе жизни я бы не смогла заниматься тем, чем бы хотела: всё упиралось в деньги. Обучение было платным, и я не могла не оправдать надежд родителей. Деньги платили немалые для нас, поэтому приходилось выворачиваться наизнанку и думать не о походах, кострах под гитару, дискотеках ночи напролёт, а о том, как закончить техникум и устроиться на работу. На высшее образование я и не рассчитывала!
     Моё отношение, к этому времени, было без желаний попасть в какую-нибудь историю и найти себе приключений на одно место, оттого что у меня уже был молодой человек. Меня не тревожили вопросы о том, где его искать и что пора кем-то уже обзавестись. Этот человек присутствовал со мной всегда, и за отношения я не волновалась, а полностью посвящала себя учёбе. Уже не вспомню, когда прошла черта между дружбой и взаимоотношением парня и девушки. Мы проводили время толпой мальчишек и девчонок. Как получилось, что именно мой выбор выпал на него, да Бог его знает!
     Мне порой кажется, что это был не мой выбор, а выбор судьбы: мы участвовали вместе на конференциях в школе, ходили на танцы в один кружок, входили в одну археологическую группу, занимались раскопками, любовь к которым нам привила учитель истории, даже на классной фотографии первого класса мы сидели рядом. Он везде шёл рядом со мной, только тогда, просто я на это не обращала внимание. Как произошло, что у нас зародились отношения? Я даже не замечала, что он проявлял какой-то ко мне интерес.
     Напротив моего дома было футбольное поле, куда приезжал и он на своём любимом велосипеде, чтобы погонять мяч. А когда он уставал, то приходил ко мне попить воды, а я выбегала с огромным ножом, которым Мама шинковала капусту на полях, и гоняла его подальше от нашей калитки. Будучи уже мужем, он до сих пор мне это припоминает.
     Я жила с братом, поэтому мой тогда ещё не парень и к нему приезжал – по крайней мере, мне так казалось. Может, это был предлог, чтобы привлечь моё внимание? Мне стало это надоедать. И мы, девочки, решили проучить мужскую половину и поставить их на место. Нас было не густо – всего три и ещё девочка, которая жила на станции и в наших бандах не участвовала, но так получилось, что в этот раз она оказалась замешана в организации «преступления». Вроде это был день рождения соседки, в момент проведения которого у нас созрел план перехвата. Мы решили привести мальчиков на старую, заброшенную ферму и проучить. Почему-то нам не пришло в голову, что они нас сильнее, и могут дать сдачи. Но зато точно знали, как туда их заманить. Соседская девочка взяла на себя одного «разбойника», я – самого сложного, как раз это был мой будущий муж. Я знала, что просто так он туда не пойдёт и мне пришлось завязать ему глаза и ласковым голосом пригласить на прогулку. Он, конечно же, быстро согласился. Спустя время я узнала, что он согласился только по одной причине: думал, что я его поцелую. Ну да, если пинок по одному месту можно назвать поцелуем, то я его ещё как поцеловала, когда довела до цели.  Побить, конечно, у нас не получилось, но внимание к себе, видимо, я привлекла ещё больше. С того самого дня он от меня не отходил, всё время пытался находиться рядом и ходить под ручку.
     Так и стали общаться. Вечером он приходил ко мне, и мы всей дружной толпой ходили гулять или гонять мяч по полю. Виделись мы, в основном, только по вечерам, днём заняты были либо школой, либо домашними делами (у его семьи тоже было домашнее хозяйство).
     Он воспитывался один в семье, и его родители были  в разводе. С раннего возраста он был за мужчину в доме: рубил и заготавливал дрова на зиму, возил навоз на стареньком красном мотороллере (у них тоже было печное отопление). С этой техникой он так любил возиться: разбирать, собирать, ездить за песком, вывозить на нём мусор...
     Он часто пропадал на рыбалке особенно в сезон (весна, осень). Его страсть ловить рыбу была, наверно, с пелёнок. Речка была рядом, а сам его дом находился на рыборазводном заводе. Так скажем - завод по разведению мальков. И как же тут устоишь, когда начинали выпускать в реку рыбу! Её было так много, что можно было купаться в этой рыбе, как в море. И его отец был большим любителем порыбачить. Когда были вместе уже выезжали куда-нибудь подальше от дома. Снасти, удочки, чулки на тампоны, забитая морозилка икрой (кто сейчас поверит, что она была предназначена не для еды, а для приманки рыбы?!) – чего только не было в его ящичках рыболова. С возрастом страсть к ловле у моего тогда ещё молодого человека не пропала. Он по-прежнему при первой возможности пытается попасть в сезон ловли, но со своим графиком работы и постоянными семейными разъездами это сделать уже гораздо сложнее.
     Вечерние посиделки с друзьями длились довольно долгий период времени. Мы ответственно подходили к своему образованию, да и к понятию взрослой жизни. Заводить семью просто так, в никуда, в нашем понимании присутствовало всегда. Такой мой путь сложно определить границами, ведь мне казалось, что я всегда взрослая.
     В детстве я росла в условиях, когда сложно было думать о счастливом, беззаботном детстве. Часто родители показывали на своих примерах сюжеты из взрослой жизни, в сценариях которых мне с братом приходилось участвовать.
Я помню, в детстве всегда говорила маме, что никогда не выйду замуж. А когда выросла и всё-таки собралась в ЗАГС, мама сказала: «А помнишь, как ты мне говорила, что никогда не выйдешь замуж?» Если сейчас задуматься, почему я так говорила тогда, наверно, я отвечу, что это было не от хорошего понимания, что такое семейная жизнь...
     Как правило, дети часто страдают от разборок между родителями, которые вечно делят между собой тяжёлое одеяло, напитанное изменами, упрёками, недопониманием, недоказанностью, что может усугубляться принятием спиртных напитков. Моя семья, к сожалению, была не исключением. Так жили не только мы с братом, но и наши родители в их детстве.
     Я не держу обиду на это, ведь это опыт и посыл для меня не повторять их ошибок. Сейчас я стараюсь ограждать своих детей от этого настолько, насколько мне позволяет ситуация. Да и выясняем отношения с мужем между с собой больше из-за полной противоположности наших характеров и недопонимания в быту: какого цвета должен быть шкафчик в ванной, как одеть ребёнка на улицу, или, когда просто скучно, можем поворчать друг на друга, чтобы немного взбодриться.
После окончания техникума я не сразу поступила в институт. У родителей не было возможности оплачивать обучение в высших заведениях, и я, пропустив учебный год, в 2006 году, летом, устроилась на работу в другой город. Ездить туда было минут тридцать, поэтому большого неудобства не было. Я быстро привыкла, полностью втянулась в трудовой процесс. В это же время я поступила в институт на заочную форму обучения, потому что карьерный рост предполагал высшее образование. Вот и расслабляться мне не приходилось.
      Где-то полтора года я работала в архивном отделе при администрации города, делала различные справки о стаже и заработной плате для людей, собирающихся на пенсию. Работа пыльная, но меня вполне устраивала. Позже мне даже стало интересно копаться в архивных бумагах, в которых скрыто достаточно много интересной информации.
     Два раза в год мне приходилось уходить на сессии по учёбе с перерывом от работы. Какое-то время мне сложно было решить, что для меня важнее: хорошие оценки, или успеваемость на работе. А позже я, конечно же, выбрала работу, отодвинув оценки на второй план. Обучение больше переросло в галочку о получении диплома.
     После архива меня позвали в экономических отдел, где проработала до первого ухода в декретный отпуск. Я так втянулась в процесс работы, что даже моя беременность мне не помешала полностью отдавать себя рабочим будням. Мне казалось, что меня оттуда вынесут вперёд ногами, когда мне будет лет восемьдесят. Но однажды у меня на работе поднялась температура, уже на большом сроке беременности, отчего меня просто выгнали и на рабочем транспорте лично отвезли домой от греха подальше. «Иди, Катерина, – сказал начальник, – и с больничного можешь уже не выходить, надо думать о ребёнке»!
     Так в апреле 2012 года через поликлинику меня отправили в декрет.  Кстати, вторая беременность, которая наступила через четыре года, закончилась по такому же сценарию – жизнь меня не научила: я сидела на рабочем месте, пока простуда меня не одолела.
     Рабочие дни изо дня в день проходили без особенностей: утром – на работу, поздно вечером – домой. Выходные были заняты домашними хлопотами. Мне тогда казалось, что мне абсолютно ни на что не хватает времени, хотя тогда у меня не было ещё мужа и детей. Теперь у меня, конечно, на этот счёт другое мнение. Сейчас бы, прожив то время ещё раз, я много бы чего сделала, что хочется осуществить в настоящем. К сожалению, свободного времени мне не хватает, но теперь я ценю каждую минуту, чтобы она не пропадала зря.
     Многие знакомые, в особенности мамочки, удивляются, как я успеваю сделать в пять раз больше, чем раньше. Ответ прост: главное – желание и стремление достичь результата! Я поймала себя на мысли: больше делаю – больше успеваю. Мой стимул – это получить желаемый результат от своих действий. А что это значит? Это удовлетворение своего внутреннего Я, что наполняет душу миром и спокойствием. Если мне комфортно от своего результата, значит я достигла цели и спокойна, как сытый волк. Конечно же, к таким мыслям я пришла не сразу, раньше я даже не пыталась над ними работать. Всё это произошло, когда я прожила десять лет в официальном браке и стала мамой для двоих детей.
     Расписаться с моим спутником жизни мы решили в 2010 году. Хотя официального предложения руки и сердца не было – инициатива была из моих уст. Мы и без того уже были вместе более десяти лет, поэтому этот вопрос надо было поднимать. Ведь могли появиться дети, а выходить замуж «по залёту» мне не очень хотелось.
Дату свадьбы нам назначили на 1 октября 2010 года. Свадьба была по обычному сценарию: выкуп, ЗАГС, катание с фотоссесией, которые получились так, будто были с царской свадьбы, а вечером был банкет с тамадой и конкурсами. К концу дня я валилась с ног от усталости: день был больше похож на рабочий, чем на праздничный. Сказать, что я страстно желала всей этой суеты – нет. Мы жили в деревне, и не очень хотелось падать в глазах окружающих бабулек - сплетниц, чтобы они не говорили, что вот, мол, расписались, а на пир на весь мир пожалели деньги. Сейчас бы я, конечно, все устроила иначе: отправилась куда-нибудь в свадебное путешествие после ЗАГСа, а не сидела в номере гостиницы всю ночь, вытаскивая кучу шпилек из причёски, стоявшей колом от лака, и с мыслью побыстрее бы уснуть от усталости и напряжения по всему телу. Это была бы не я, если всё было бы по книжному сценарию, как в красивой сказке с принцем, балом и дворцом!
Через день после такой «брачной ночи» я всё-таки отправилась в «свадебное путешествие», но не с новоиспечённым мужем, а со своей  тётей Дианой и не на Бали, а в Хабаровск к двоюродному брату, на свидание в армию. Я ему ещё умудрилась довезти кусок свадебного торта, который даже сама не пробовала.
     Утром рано я вылетела из Южно-Сахалинска в Хабаровск, а тётя ночь ехала на поезде из Владивостока. Она заранее забронировала номер в ближайшей гостинице – по крайней мере, она так думала. В аэропорту она встретила меня, и мы на троллейбусе отправились на железнодорожный вокзал. По дороге мы забежали в какой-то магазин и попросили, чтобы нам нарезали хлеба с колбасой, чтобы перекусить перед дорогой (никогда так не делала раньше, думала, что купить пару колец колбасы нельзя). Оттуда мы пересели в автобус и отправились на встречу с двоюродным братом Виктором, который, конечно, не ожидал нас увидеть. К нам его выпускать не хотели, но мы настояли на своём. Я сказала, что сбежала от мужа на следующий день после свадьбы. Благо, штамп в паспорте уже стоял, и придумывать не пришлось.
     Встреча состоялась. Он был очень счастлив увидеть родные лица! С каким удовольствием он растягивал своё наслаждение, когда ел торт и раскладывал по карманам шоколад и гостинцы, которые ему передала его Мама.
Пообщавшись, мы тем же путём поехали в гостиницу. Был уже вечер. Когда пришли, оказалось, что мест нет! Вот было весело оказаться в чужом городе вечером уставшим и без ночлега, но мы не унывали – пошли испытывать удачу. Рядом оказалась ещё какая-то старенькая гостиница. Номер в ней оказался, но только выехать из него нужно было рано утром, в 7 утра, потому что он был забронирован. Нам выбирать не пришлось, и мы остались.
     Я планировала после Хабаровска поехать на поезде с Дианой во Владивосток, где в тот период она жила. Но так как всю организацию свадьбы мне пришлось брать на себя, я перенесла отпуск на более ранний срок, чем планировала изначально, и времени съездить в другой город на недельку, к сожалению, не было.
     На следующий день самолёт у меня был только вечером, и нам пришлось с самого утра бродить по ещё не проснувшемуся городу, который не радовал нас теплом (мне даже пришлось покупать тёплую шапку, чтобы не продуло уши). Мы посидели в какой-то кафешке китайской кухни, побродили по магазинам, чтобы окончательно не замёрзнуть, и вернулись в аэропорт. Кто знал, что в последующем Хабаровск станет точкой моей новой жизни! Вот так я провела своё «свадебное путешествие», и так началась моя семейная жизнь.
     Наверно, самые сложные взаимоотношения в семьях, по мнению большинства, возникают между тёщей и зятем, свекровью и невесткой. Чаще всего так получается из-за жилищных проблем. Жить молодой семье отдельно от родителей получается далеко не всем. И, как правило, приходится располагаться на одной территории тем, кто уже жил там, и тем, кто только пришёл. В силу разных характеров им часто непросто уживаться вместе. В нашей семье отношения тёщи и зятя вполне адекватные, так как мы жили с родителями мужа. Если было бы наоборот, то, думаю, сложности присутствовали бы. Мои родители с мужем общаются довольно редко и, в основном, посредством телефонной связи. Видимо, по этой причине конфликты и не возникают. Можно сказать, что у тёщи есть любимый зять, а у зятя – золотая тёща. Что касается взаимоотношений свекрови и невестки, здесь свекровь в моей душе занимает неоднозначное чувство. Этот человек был в моей жизни всегда, как только я стала общаться с её сыном. Я никогда не испытывала негатива к ней и не чувствовала плохого отношения к себе с её стороны. Наоборот, мне всегда казалось, что это отзывчивый, спокойный, уравновешенный человек, который может держать себя в руках. Конфликты – это не её профиль, ведь она всю жизнь проработала проводником. Эта работа связана с людьми, поэтому терпение у неё было выработано до автоматизма.
     Когда я работала в администрации, то и моя работа была связана с людьми. Нас учили, что гражданин всегда прав, его надо выслушать, понять и принять таким, какой он есть, а грубость и эмоции оставлять дома. Так наверное и у неё.
Насколько я знаю, всю свою жизнь свекровь посвятила работе. О личных взаимоотношениях я никогда не спрашивала, а за происходящим наблюдала только со стороны. Я знала, что родители мужа развелись, когда он был маленький. Он жил с мамой, и его нужно было поднимать на ноги, поэтому она рано вышла на работу, а ему приходилось часто находиться у бабушки, тёти, либо у отца. Когда он вырос и смог оставаться дома один, он уже реже был у своих родственников. Принадлежал самому себе.
     Постоянное отсутствие матери думаю сказалось на его воспитании. Тётушки, бабушки делали для него по возможности всё. Он был один в семье, и всё доставалось только ему – делить с кем-то, что-нибудь, как я например с братом, ему не приходилось. Отец особо не принимал участие в воспитании. Его дело было досуг. Отец часто его брал на рыбалку, отчего привил ему любовь к ней.
Каждый родитель желает своему ребёнку лучшего, чем он видел сам. По крайней мере я так поступаю. Сейчас я стараюсь для своих детей делать жизнь более комфортной и без конфликтов между родителями. Здесь главное – это не переусердствовать, потому что, как правило, отсутствие самостоятельности и комфорта мешает в будущем ребёнку себя реализовывать и пытаться самому чего-то достигать. Он привыкает к хорошему и думает, что так будет всегда, забывая, что родители, к сожалению, не вечны. Каждый человек, доходя до определённого возраста, должен сам строить свой путь и стремиться к своей цели. Родители, безусловно, могут помогать своим детям на протяжении всей жизни, но полностью посадить их на шею – это думаю, неверное воспитание.
     Когда мы расписались и стали жить вместе, я не испытывала дискомфорта в общении со своей свекровью. Мне казалось, что у нас всё хорошо. Все в семье днём работали, вечером занимались своими делами по дому. Я старалась соблюдать дистанцию и порядок во всём. Когда свекровь приходила домой, я пыталась как можно меньше попадаться ей на глаза (особенно когда она приходила со смены), чтобы дать человеку выспаться и набраться сил. Она могла работать ночью, а к такому графику достаточно сложно приспособиться организму, если у него не будет достаточно времени. За полтора года совместного проживания на одной территории у нас не было ни одного конфликта.  Как ни странно, меня она больше поддерживала, чем своего сына, потому что знала, что у него непростой характер. Конечно же, когда я испытывала эмоциональное напряжение в отношениях с мужем, мне приходилось делиться об этом с ней, ведь я сидела дома с ребёнком, в четырёх стенах, и кроме бытовых будней в моей жизни ничего и никого не было.
     В наши отношения она никогда не лезла, что, думаю, было правильно с её стороны. Свекровь всегда пыталась меня поддержать, несмотря на то, что я говорила о её родном сыне. Для неё он был ребёнком, который в детстве никогда не давал погладить по голове или обнять, был постоянно недовольным и плачущим мальчиком. Сложно проследить их взаимоотношения и сейчас. Сравнивая с моим ребёнком, она говорит, что он не такой, как его отец. Часто рассказывает о выражениях, которые употреблял мой муж, будучи маленьким: «мама кука» – что-то в этом роде. О его подростковом периоде я никогда от неё не слышала. Да и не нужно, ведь я и сама о нём знала всё, потому что постоянно находилась рядом с ним. Её сын мало что видел в своей жизни, как и я, точнее ничего, кроме деревни, огорода, рыбалки. Стандартная деревенская жизнь подростков. Думаю, что его образ жизни бы и не изменился до сих пор, если бы мы не уехали из деревни. Он продолжал бы жить в этом ритме, добавилась бы работа, что-нибудь ещё построил – может, даже дом – но всё было бы так, как всегда, как привычно. Есть такой тип людей, которых устраивает всё как есть. Они быстро привыкают к такому укладу жизни и менять что-то не хотят. А зачем выходить из зоны комфорта, если и так всё хорошо? Моя мама тоже относится к этому типу людей. Ей хорошо на одном и том же месте.
     Мне было очень сложно переубедить мужа, что есть жизнь и за пределами нашей деревни. Один раз я даже попыталась уговорить его поехать за границу. Это было довольно сложно, потому что он боялся летать и вовсе не хотел что-то менять в своём ритме жизни. Моя настойчивость победила! Мне всё же это удалось, и мы купили путёвки в Таиланд, на о. Пхукет. Сколько было эмоций после полёта, а фразу «я больше не полечу!», я не слышала. Часто были разговоры, что, когда накопим денег, полетим отдыхать снова, но денежный вопрос стоял всегда, как и у наших родителей. А после того, как и у нас самих появились дети, поездки ушли на второй план. И мы вовсе стали забывать о своих планах и мечтах.
     У Миши сложный характер, с ним непросто общаться. Он воспитывался по принципу «обижуха». Очень важно при воспитании детей разговаривать, а не обижаться и молчать. Так поступает моя тётушка Оля. Ждать, пока ребёнок к тебе подойдёт и начнёт бормотать себе под нос: «Мама, извини, я так больше не буду» – не стоит. Ребёнок не всегда понимает, за что пять минут назад его ругали и тут вдруг обиделись и не разговаривают с ним? Ребёнок психологически устроен так, что, когда его пугают тем, что с ним не будут разговаривать, у него подсознательно срабатывает чувство страха. Как это так, что «Мама не будет со мной говорить!» И он, конечно же, переключается на этот страх и машинально подходит первым мириться – конфликт исчерпан. Но свой проступок он не запомнил и к сожалению снова может повторить.
      Я с Мишей, когда мы даже не были в браке, всегда разговаривала. Во всяком случае пыталась объяснять причину недопониманий между нами. Мы часто ругались, но лишь потому, что до него сложно было донести информацию - что от него хотят. Мне обидеться и уйти было легче всего, но всегда хотелось, чтобы он понял. Я рада, что сейчас, когда возникают споры между нами, ситуации, в которых я предлагаю решить какой-то вопрос, он может меня даже не дослушать, сказать: «Зачем это нужно?» – и в итоге всё равно переварит информацию (может, не сразу), подойдёт и скажет: «Да, ты права, давай так сделаем». А может, и вовсе молча сделает то, что пять минут назад отвергал. Когда у меня начинает с моим ребёнком назревать конфликт, свекровь начинает приводить тот самый пример с системой воспитания «обижуха». У мужа тоже бывает проскальзывает это в ситуации с сыном, когда не может найти общего языка с ним. Начинается конфликт,  обиды, и он не разговаривает с ним. Вместо того чтобы попробовать разобраться в ситуации.
Обратно время не вернёшь, и я не судья другому человеку, чтобы указывать на то, что он воспитывал или делал что-то неправильно в возникших ситуациях. Однако я понимаю, что это точно не мой метод воспитания.
     Я обязательно прислушиваюсь к советам о том, как вести себя, где нужно уступить, как повести себя в отношении ребёнка в той или иной ситуации, но только если это действительно дельный совет, который исходит из богатого опыта воспитания детей. У наших родителей не было такого опыта, потому что они постоянно пропадали на работе и им проще было обижаться, чем искать способ разрешить ситуацию. На это просто не было сил и времени. 
     Мои дети, как и многие, – это маленькие манипуляторы. Нужно знать черту дозволенного, иначе можно ошибиться так, что потом всю жизнь можно жалеть о том, что потакал им во всем! Раньше я считала себя жертвой собственных детей и окружающего каждодневного быта. Находиться постоянно с детьми в четырёх стенах изо дня в день – это не просто сложно, это порой невыносимо! Мозг просто не успевает переваривать и понимать, что им постоянно нужно (детям, как правило, нужно всё и сразу!) Порой им сложно объяснить, что карандаш, который они сломали, уже не склеить, а купить, к примеру, новый не всегда можно в сию же минуту. Пытаешься всё объяснить, а если не понимает, то приходится повышать голос или заводить разговор о ремне, который у нас пока так и не пошёл в ход. Папа пару раз ладошкой шлёпал, но это требовало того (иногда по-другому объяснить невозможно).
Нет ни одной семьи, где присутствуют дети, чтобы всегда вопрос решался мирным путём. Я тоже в детстве стояла в углу, даже мой отец, когда был маленьким получал кабелем от кипятильника за то, что два раза ослушался. И это совсем не означает, что я не люблю своих детей и собираюсь их бить, тем более доводить до неврологического состояния. С детьми проще становится, когда даёшь им понять, что не всё, что они хотят, дозволено, а иногда необходимо просто подождать или смириться с тем, что уже не вернуть или не склеить. Нужно обязательно объяснять и разговаривать!
     Сложнее ситуация со взрослыми, которые, видя эту картину, начинают пытаться лезть со своими «правильными» советами по воспитанию и потакать детям во всём, только бы они не плакали! Вот здесь целая трагедия! Родители собственным детям становятся врагами, а потакатели – защитниками. Это полностью рушит психику ребёнка. Он не знает, как себя вести, кого ему слушать и кому верить. Бабушки всегда любят больше своих внуков, чем детей. Видимо, пытаются восполнить то, что не смогли дать своим собственным детям. Так делать наверное нельзя. А что потом, интересно, делать матери, когда уже не ребёнок, а подросток под влиянием воспитания со стороны бабушек попросит не сходить в магазин за конфетами, а дорогой телефон, машину, и начнёт уже не плакать, а угрожать, что может что-то натворить: украсть, отобрать у другого или даже пугать мыслями о суициде! Здесь тоже надо подчиниться, лишь бы дитя не плакало, и пойти купить или сделать, что он просит? Нет, и ещё раз нет! Разговаривать, общаться, объяснять почему так, за что его ругают. Это моя личная позиция, насколько она правильная рассудит время.
С рождением первенца мы прожили со свекровью в деревне ещё месяца два и переехали в городскую квартиру. Самостоятельная жизнь меня не пугала, я всегда жила так, ведь мои родители чаще пропадали на работе.
Статус свекрови перешёл в статус бабушки. Назвать мою свекровь Мамой я так и не смогла. Хотя дети у нас появились не сразу, как мы с мужем расписались, но, видимо, для меня этого времени было недостаточно, чтобы почувствовать насколько мне близок человек.
     Понятие Мамы для меня намного глубже, чем просто благодарность за то, что она меня родила. Мама – это не просто любовь и тепло, которое она может подарить, это именно связь, контакт между людьми. Ты на одной волне и без слов понимаешь, что нужно делать в любой ситуации, пытаешься вместе найти выход. Это поддержка, взаимопонимание, уважение между собой. Маму не нужно просить, что нужно сделать, она это сердцем почувствует и всегда поможет. Как раз эта модель отношений живёт у той самой тётушки Оли, о которой я рассказывала в главе «Детство». И я, конечно же, не хочу, чтобы моя Мама обижалась на меня за это и думала, что я больше люблю свою тётушку, чем её. Это не так! Я очень бы хотела, чтобы моя Мама и свекровь правильно меня поняли. Поняли то, что для меня является примером взаимоотношений «мать-дочь», «мать-сын» и понятием семьи в целом.
     Я, безусловно, благодарна своей Маме за то, что она меня родила, и за опыт, который я получила при общении с ней. А какой этот опыт: положительный или отрицательный – не так важно. Важно то, как я его приняла. Я благодарна и своей свекрови за то, что она подарила жизнь своему сыну, и теперь мы с ним вместе. Есть правила этикета, общения, которые требуют элементарных вещей: поприветствовать друг друга, попрощаться. Люди пересекаются везде: на работе, в быту, на улице. И моя свекровь – часть этого общества, часть моей жизни. Пройдя с ней определённый путь своей жизни, я поняла, что первые ощущения о моей встрече с ней были ошибочными. Я тогда только вышла из своей семьи и перешла в её. И я, конечно же, искала в людях то, чего мне не хватало в общении с моими родителями. К сожалению, те отношения, которые с нами происходили, были поверхностными. Мы не сталкивались с серьёзными трудностями, которые могли бы нас ещё больше сблизить или оттолкнуть друг от друга.
     С рождением детей я поняла, что она отдалялась от меня всё дальше, рушила в моём сознании понимание той самой Мамы и «настоящей бабушки», как и мои родители. Я ожидала другого, до последнего надеялась, что в них проснётся желание быть рядом со своими внуками и не только просто желание, но и реальность. Однако наши родители выбрали свой путь. И я за это их не осуждаю. Заставить делать человека то, что он не хочет, невозможно! Каждый человек имеет на это право. И, видимо, наши пути и понимания семьи здесь разошлись. Моя свекровь физически рядом, но отношения уже не такие, как прежде, до рождения детей.
     Мои надежды на бабушек и дедушек в целом были пустыми и безнадёжными. Мне казалось, что, когда родятся их внуки, они с радостью воспримут этот факт и будут принимать активное участие в их воспитании, как и полагается, в моём понимании. К сожалению, я могу только наблюдать за другими семьями и радоваться за них, что у них есть те самые - «настоящие бабушки».
     Наши родители более современные: идут в ногу со временем. Может, они просто пытаются наверстать упущенное и посвящают своё время себе и своим увлечениям, потому что свою молодость тратили на то, чтобы поднять нас на ноги. Это, конечно же, их право. Мой вариант такого поведения иной. Наши родители адаптировались к той жизни, как могли. У них были мы, по любви, по залёту или осознанно – это сложно определить. Но нас нужно было содержать. Срабатывал животный инстинкт: накормить, обогреть своего детёныша. Работа для них – это инструмент зарабатывания денег для выживания семьи. А отношения между детьми и родителями на втором плане.
      В нашем государстве так устроено, чтобы что-то взять, нужно заплатить: просто так куска хлеба никто тебе не даст. Да и на самореализацию у родителей особого выбора не было. Работа переросла со временем для них в ту самую самореализацию. Может, они и рады были заниматься тем, чем хотят, но у них была ответственность перед нами. Работу сложно было найти, они цеплялись за неё, только чтобы мы ни в чём не нуждались (а возможно, они сами не хотели находить время на самореализацию).
     Мы с мужем тоже считаем, что раз есть дети (а это ответственность, а не кукла, которую можно не кормить и поставить на полку), значит надо выворачиваться на изнанку и искать способы добывать ресурсы для продолжения жизни и будущего детей. Однако нужно пытаться реализовывать и себя – это очень важно.
Наши современные бабушки иной способ самореализации, кроме как их собственная работа, просто не нашли. Другого они не умеют или не хотят уметь. Им проще спокойно работать и помогать материально, чем участвовать лично в жизни своих внуков. А как же контакт, общение? Они тоже важны. Конечно же, я благодарна им за материальную помощь, так как наша семья нуждается и в постоянном пополнении бюджета. Очень много средств уходит на реабилитацию дочери, а работает у нас только Миша. Однако это никогда не заменит общение с живыми людьми, детьми, внуками.
     Бабушки, дедушки всегда находили тысячу причин, чтобы не приехать: «работаю», «далеко живу», «не хватает времени», «устала с работы», «голова болит», «летом огород полоть, траву косить, копать», «стирать надо, убирать, готовить». У меня такая работа кипит изо дня в день, при этом я воспитываю двоих детей, пытаюсь как-то реализовать себя и помочь мужу. И я очень хочу, чтобы мои дети, когда вырастут, с радостью меня ждали, когда я буду приходить к уже моим внукам и мозолить им глаза свои видом. Я не хочу дожить до того дня, когда я буду просто лежать целыми днями на диване, возле телевизора. Я мечтаю, чтобы мои дети и внуки навещали меня, которым я обязательно, как моя бабушка, прочту сказку на ночь про колобка или буду играть с ними, ведь дети – это твоё продолжение, счастье, смысл, гордость, особенно если они достигли каких-то своих высот и принесли пользу себе и окружающим.
     Пока я в движении, я живу. Пока меня радуют мои дети и мысль о том, что будут внуки, я живу. Пусть мои дети уже повзрослели для моих родителей, но для своих внуков я буду той самой «настоящей бабушкой»! Времени на то, чтобы наверстать упущенное не хватит никогда. Просто нужно стараться это реализовывать на протяжении всей жизни, а не искать виновных, в том числе себя: «сначала растила детей, а потом не было времени ещё по каким-либо причинам». Дети не виновны. Видимо, ты где-то сам не смог найти правильный путь в том, как себя реализовать и в роли родителя, и в роли личности. Успеть можно всё, главное – желать и правильно распределять своё драгоценное время.
     По завершению этих двух периодов в моей жизни могу сказать, что самым сложным временем для меня был 2006 год: я не поступила в институт, поэтому мне пришлось пропустить ещё год; с молодым человеком мы разошлись на неопределённый срок; мне сложно было осознать, как это произошло и что могло послужить этому; родители развелись; ушла из жизни моя бабушка – не год, а сплошная чёрная полоса! Однако меня это не сломало. Я собралась с духом и начала двигаться дальше. Спустя какое-то время судьба наградила меня.
     Я устроилась на работу, которая придала мне уверенности в себе. Теперь я могла быть более самостоятельной и финансово не завесить от родителей. Пусть заработок был небольшой, но это уже были честно заработанные мной деньги, которые я могла потратить на себя, свои цели. Я поступила в институт и самостоятельно смогла оплачивать себе обучение (и ничего, что не на очное отделение). Моя цель была уже не учиться на отличные отметки, а получить диплом для моего карьерного роста. Я начала пытаться делать что-то для себя, а не для других: искала в чём я могу себя реализовывать. Пусть это было совсем не то, чем бы мне хотелось заниматься, но важно было с чего-то начать. «...Не сразу всё устроилось, Москва не сразу строилась...».
     Личные отношения тоже начали налаживаться. Мы с Мишей начали уже осознавать, что происходит между нами, и пытаться наладить совместную жизнь, как и полагается взрослому человеку, а не просто по-детски изображать любовь без понимания ответственности, что это такое и к чему может привести. Просто сидеть и плакать, искать виновных в твоих неудачах, убиваться горем о потерях – это самое лёгкое, на что способен человек. Это никогда не приведёт тебя к успеху. Куда сложнее найти в себе силы, хотя бы попытаться принять, осознать всё происходящее вокруг тебя и начать двигаться дальше. Под лежачий камень вода не течёт!
     Движение – это жизнь. Она дана один раз, и больше попыток вернуться назад, в прошлое, у тебя не будет! Пользуйся каждым мгновением своей жизни, просыпайся утром и радуйся новому дню. Живи так, будто в последний раз, и обязательно строй планы на будущее. Это будет тебя вести к поставленной цели и стимулировать желание жить дальше. Никогда не бойся делать то, что может привести тебя к успеху. На ошибках мы учимся. Лучше попытаться, чем не использовать свой шанс и жалеть об этом.


                ГЛАВА 3
                Настоящее

     Всем переменам и достижениям я благодарна. Именно они ведут меня к тому пути, на котором мне комфортно и на котором я ощущаю себя нужной, полезной в первую очередь для себя самой. Период моей жизни, в котором я живу здесь и сейчас, – это мои дети. Спустя полтора года, как мы расписались с мужем, на свет появился мой сын Семён. Сейчас ему уже восемь лет. У него свои интересы и планы. Он уже, несмотря на свой возраст, кажется взрослым подростком, смотрящим осознанными глазами. Я помню каждый день его только начинающейся жизни до мельчайших подробностей.
     Порой его вопросы и рассуждения приводят меня в шок. Я понимаю, что, когда всё изо дня в день вертится и крутится возле меня, сын мой взрослеет. То, что происходит вокруг, он, несомненно, видит. Мы обязательно должны это понимать, контролировать свои эмоции и отдавать отчёт своим действиям, даже когда наши дети ещё маленькие: они обязательно в своё время вспомнят.
     Когда появились две заветные полоски, я ещё не осознавала того, что я буду скоро мамой. Сама беременность проходила обычно. Все дни напролёт я проводила на работе. Зимой с пузом и на седьмом месяце спокойно преодолевала сахалинские сугробы, чего не скажешь о второй беременности. Токсикозом особо не мучилась. На первых неделях раздражали запах по утрам из холодильника и едкий выхлопной газ глушителя машины.
     Родился сын 21 июня 2012 года. Появлялся он на свет не очень охотно – почти через сутки. Когда родился, даже первого крика не произнёс, лежал на груди у меня и не шевелился. Как и положено, я быстро пересчитала все пальцы на его руках и ногах и была спокойна (а то любят байки рассказывать беременным про роды, про недостающие органы и что-то ещё вроде того, а потом удивляются, почему роженицы приходят в родильный зал в полном испуге от неизвестности, что сейчас будет, кто там родится).
     Грудь он не взял. Меня потом врач обвинила в том, что я ленивая мамаша и не хочу сама ничего делать. Даже соседке она сказала, что, выйдя из роддома, я брошу попытки его приучать к груди, посажу ребёнка на смесь. На её слова я и не обиделась. Не у всех есть способность различать людей: что он умеет, что он будет или не будет делать – это уже не так важно. Сцеживаться пришлось почти полтора месяца, но я оказалась настойчивей сына и, конечно же, победила его нежелание самому трудиться, добывая пищу. Зато ближе к двум годам я с трудом его отучила от этой груди. Это вошло в его привычку настолько, что он «висел» на ней 24 часа в сутки. Для него это было больше похоже на утешение или игру, чем на добычу пропитания.
     Около полутора месяца мы прожили в деревне с мамой мужа, потом переехали в город, где и началась самостоятельная жизнь. Миша устроился на другую работу, и его часто отправляли в командировки. Мне приходилось справляться со всем бытом, воспитанием сына самостоятельно. Первые прививки, болезни, зубы – всё пришлось осваивать самой, опыта не было вовсе, и спросить об этом не было возможности.
Сначала было морально тяжело понимать, что рядом нет главной поддержки со стороны мужа. Мы никогда не расставались больше, чем на день. Его командировки были причиной моего внутреннего беспокойства. Страх, что я одна, переполнял меня изнутри. Я понимала, что так на мне двойная ответственность за ребёнка.
      Бабушки не с большим порывом пытались участвовать в воспитании внука: работа и свои заботы были превыше всего. Со временем я смирилась с мыслью, что ждать помощи и поддержки от них не стоит. Навязывать им внуков и прививать желание общаться и помогать было бесполезно. Когда бабушки и дедушки всё-таки находили немного времени посмотреть на внука, он просто не слазил у меня с рук. Малыш начинал плакать от одного только их появления в двери, потому что для него они были незнакомыми людьми, ведь видел их он редко.
     Рос сын смышлёным ребёнком. Он не по годам успевал в своём развитии, хотя в сад почти не ходил. Семён очень часто болел, отчего, конечно, тяжелее всего морально и физически было мне, моё напряжение присутствовало всегда, а расслабляться я просто не успевала. Для его саморазвития я старалась не экономить: покупала разные развивающие книги, пазлы, а не только машинки, которые обычно любят мальчики. Хоть игрушечного пистолета у него за восемь лет ни разу то и не было, желание поиграть с ним у него не появилось. Всё-таки я думаю, многое зависит от родителей, в том числе и то, к чему в дальнейшем можно привлечь внимание ребёнка. Возможно, если бы я просто покупала ему те самые пистолеты, солдатики, он бы, безусловно, играл в них, а потом разбрасывал по дому. Однако я хотела, чтобы он не просто играл, бегая по комнате и крича «пиф-паф, убит», а именно развивал в себе умение построить сюжетную игру, что, собственно у него и получилось. Он мог играть в пожарного или супергероя, например человека-паука. Если чего-то ему не хватало в игре, Семён обязательно мог смастерить это из подручных средств – фантазии всегда хватало!
     Мы постоянно сидели дома, редко выходили гулять. Даже на площадках, если к нам кто-нибудь подходил поговорить, он меня оттягивал за куртку, чтобы мы ушли. Он играл сам с собой, умел находить себе занятие. Его привязанность ко мне становилась всё глубже и сложнее. Меня это беспокоило. Постоянное отсутствие отца и редкое появление бабушек отложили отпечаток на его самостоятельности.
О себе я начала забывать и вовсе. В первый раз после его рождения – только спустя одиннадцать месяцев – я смогла пойти хотя бы постричься. О встречах с друзьями, походах с супругом в кино или кафе можно было только мечтать!
     До трёх лет я не могла его оторвать от себя. Он спал только со мной, схватившись за руку и боясь её отпустить: вдруг я уйду. Муж спал отдельно, на диване, потому что постоянно не высыпался рядом со мной и сыном, который часто просыпался, и мне приходилось его укачивать на руках. Я думала, что у него какие-то проблемы со сном, но это было ошибочно. Просто нужно было приучить сразу спать отдельно и, конечно же, чаще находиться не только со мной, но и с другими членами семьи. Всё это продолжалось до последнего дня, пока я не уехала в роддом с его ещё не родившейся тогда сестрой. И пока я находилась там, поняла, что сын вполне мог быть самостоятельнее и иногда давать маме отдохнуть. Мне нужно было быть понастойчивее с теми, на кого могла его оставить, и его самостоятельность бы началась гораздо раньше.
     Почему-то я всегда ждала инициативы со стороны близких мне людей, что они сами догадаются и предложат свою помощь. Я всегда думала, что в семье всё должно быть по взаимному согласию, не нужно ни о чём просить, говорить, намекать и каждый раз напоминать, что, может, нужно предложить помощь и посидеть с внуком.
Как мне говорили знакомые люди, есть такой тип людей, которым нужно все разжёвывать и класть в рот, потому что самостоятельно они никогда не догадаются, что нужно делать и чего от них хотят. Так я начала просто со всем этим мириться, пока не появилась дочь.
     Она родилась спустя четыре года после рождения сына. Беременность протекала хорошо, но меня всё чаще одолевала какая-то лень, и уже не так хотелось идти на работу. С первой беременностью такого не было. Видимо, уже тогда, она подавала мне знаки на то, что я занимаюсь не тем, чем надо, и пора остановиться и поменять своё отношение к жизни.
     В перерыве между первой и второй беременностью я умудрилась даже немного поработать и сменить место работы. Я устроилась поближе к дому, так как жить в одном городе, а ездить работать в другой было довольно-таки сложно: много времени уходило на дорогу. Когда мне поступило предложение о новом месте, через два дня я узнала, что беременна, и, конечно же, даже не рассчитывала, что меня возьмут, ведь если работник, не успев вникнуть в суть дел, уже уйдёт в декрет, от него явно пользы меньше.
     Выбора между ребёнком и новой работой у меня даже не было в мыслях. Свекровь сказала, чтобы мы с Мишей решали сами. Я, конечно же, и не ждала положительной реакции ни от неё, ни от супруга. Особого блеска и счастья в их глазах не было от этой новости. С первой беременностью было тоже самое. Наверное, не всё мужчины умеют выражать свои эмоции, так как бы нам, женщинам, хотелось. А может, мой муж просто ощущал чувство страха перед тем, что дети – это ответственность, которая требует много затрат. Рождение детей никогда не было дешёвым удовольствием, но мы как-то появились на свет и смогли вырасти. Осадок, конечно, от такой безразличной реакции остался, потому что очень хотелось ощущать, что появление ребёнка на свет жду не только я, но и окружающие меня близкие люди.
     Родилась Арсения 21 мая 2016 года. Имя я выбрала ещё до её рождения. Я почему-то чувствовала, что со второй беременностью у меня будет дочь. С ней так вышло, что родить мне пришлось раньше срока, на тридцать седьмой неделе. У меня отрицательная группа крови, и дочь взяла положительную от отца, отчего произошёл резус конфликт между матерью и ребёнком. Тогда мне казалось, что всё замечательно. Ничего не может такого произойти, что могло бы повлиять на нашу дальнейшую жизнь. Мы просто жили: утром уходили на работу, сын был в саду, выходные проводили дома, редко выбирались на природу, выезжали на море раз или два (даже уже и не вспомню). Никаких событий в нашей жизни не происходило. Мы даже стали задумываться о том, чтобы вернуться в деревню и построить дом, потому что городская жизнь была для меня не такой, какой я её представляла, а супруга вовсе тянуло обратно к той жизни, из которой я пыталась его вытащить.
     Видимо, я решила смириться с этим и не бороться дальше! Я думала, что в городе смогу как-то реализовать себя в той направленности, которой хотела заниматься в детстве. Да и сыну можно было бы дать больше возможностей, чем в деревне. Здесь ещё, конечно, зависит от мест, где ты родился, а где живёшь. К сожалению, не все они перспективны и развиты, чтобы найти что-то по душе для каждого. Однако наша дочь решила всё за нас и по-другому, оградила от той жизни, в которую мы хотели вернуться снова! Сейчас уже сложно сказать, какой бы она была там, где нас сейчас нет, но я точно знаю, что ни капли не пожалела, что принимала быстрые, порой сложные и необдуманные решения, чтобы что-то поменять в нашей жизни. С самого первого дня рождения дочери я поняла, что начинается неизведанная дорога в другую жизнь.
    Две недели в реанимации, три переливания крови, месяц в отделении патологии новорожденных и полная неизвестность того, что будет дальше! С первого взгляда дочь ничем не отличалась от обычных малышей: мы гуляли, спали, ели, как и все. Однако уже к четырём месяцам было понятно то, что что-то не так: ребёнок не выполнял необходимых навыков по возрасту. Как мне сказали врачи, неврологический статус начинает проявляться к четырём месяцам, так случилось и с нами.  врачей, в первую очередь я спросила, куда везти, где обследовать ребёнка. И ответ был очевиден: «А зачем куда-то ехать, ведь вас и здесь вылечат». Эта фраза меня сразу навела на выражение из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»: «И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат». Из-за того, что сын часто болел, а я неоднократно сталкивалась с медициной, я сразу решила, что буду искать пути лечения и реабилитации сама и не буду с этим затягивать. Ждать чуда не стоило, тем более надеяться, что мы сможем всё же встать на ноги на Сахалине.
     Я нашла группу таких же мамочек, воспитывающих особенных детей, и попыталась узнать, к кому можно обратиться. Мне посоветовали врача в ближайшем к Сахалину городе, и мы полетели туда. Так начались наши поездки за пределы области. Начинать в любом случае с чего-то надо было, и мы  выбрали -Хабаровск.
Я сейчас иногда задумываюсь о том, что судьба неоднократно нас знакомила с этим городом. Видимо, не просто так, и наш путь пройти именно через него должен был. Теперь я в этом не сомневаюсь, потому что именно этот город помог мне встретить людей, которые в той или иной мере повлияли на моё отношение ко всему происходящему, позволили мне осознать, что нужно всегда бороться и идти вперёд. Когда мне было тяжело, а я не понимала, что происходит в этой жизни и почему именно со мной, и судьба свела меня с людьми, воспитывающих таких же детей. Я была поражена их упорством, стремлением жить дальше, несмотря ни на что! Эти мамочки рожали деток, без страха что у них может родиться ещё такой ребёнок; без страха как они будут смотреть за особенным ребёнком и здоровым малышом. Они успевали всё и с тремя, и четырьмя детьми. После такого потрясения я поняла, что у меня всё замечательно, а мои двое деток – это цветы жизни, лучи надежды! С ними вполне можно справляться, главное – это найти правильный подход, верную дорогу к их сердцам, нужное место и всё воплотить в жизнь.
     Хабаровск подарил мне встречу с ещё одним человеком, который повлиял на моё отношение к себе. Эта женщина, казалось мне из «космоса»! Нет, это не инопланетянин, просто этот человек для меня в настоящем очень много значит. Это моя одноклассница, которая на тот момент жила в Хабаровске. Когда мы с моими родными в первый раз планировали лететь, меня посещала мысль с ней связаться, чтобы она смогла, возможно, нам помочь с вопросом о съёме жилья. Конечно же, она хорошо знала город, потому что в нём жила, но в тот момент я почему-то не послушала себя, и мы всё запланировали сами. Скорее всего, просто было не время для нашей встречи. Я тогда не рассматривала и даже не думала о каких-то подружках и встречах. Я сейчас понимаю, для того, чтобы с ней встретиться, меня должна была посетить мысль о переезде, потому что именно он вдохновил меня на то, что нужно покопаться в себе, проанализировать, как мы живём, чего мы можем достичь в будущем. Так получилось, что и в другую поездку мне не приходило в голову с ней связаться. Тогда один случай решил помочь свести нас. Я увидела, что она подписалась на меня в «соцсетях», и я в ту же минуту, не задумываясь, ей написала. И тут нас было уже не остановить! Позже выяснилось, что она на меня и не подписывалась, это всё программа, но для меня это был знак судьбы, что эта встреча должна была состояться. Я даже не ожидала, что испытаю столько эмоций от общения с ней. Когда я её увидела, она излучала свет своей улыбкой, а её ярко-рыжие волосы настраивали только на позитив. Она крепко меня обняла, и я почувствовала что-то родное. Я никогда не думала, что так буду рада видеть человека, с которым раньше хоть и училась вместе, но никогда не общалась, потому что у нас не было схожих интересов. Несмотря на то, что наша встреча продлилась всего час, мы умудрились обсудить всё, что с нами происходило за последнее время. С тех пор мы больше не расставались. Для меня появление этого человека в жизни больше, чем просто доброе слово о нём. Она подпитывает меня энергией солнца, наделяет меня уверенностью в принятии правильных решений со скоростью кометы! Её мысли глубоки и правдивы по отношению ко мне. Для меня она бесконечная, необъятная Вселенная! Именно общаясь с этим человеком, я поняла, насколько важно анализировать свои поступки, как необходимо находить время на себя, на самореализацию.
     Отчасти благодаря ей за такой короткий срок я стала более уверенной в себе, начала обращать внимание на знаки, события, случаи, которые происходят вокруг меня, внимательно приглядываться и стараться замечать новых мне людей, которые встречаются на моём пути. Это очень важно. Никогда не знаешь, как правильно придавать значение людям, которые судьбоносно могут повлиять на твою жизнь. На  тот период времени, она стала для меня плечом, моим психологом, другом по счастью и несчастью.
     Такие люди должны быть у каждого! Это может быть кто угодно: мама, подруга, соседка, знакомая – главное, чтобы вы сердцем и душой чувствовали, что это тот самый человек извне, из «космоса», который поможет тебе жить дальше в плане эмоций, амбиций, энергетического ресурса.
     В первый раз мы посетили Хабаровск, когда дочери было десять месяцев. Мы пробыли в этом городе всего неделю, но я уже точно знала, что это ещё не последняя моя поездка. Я почувствовала, что есть жизнь за пределами Острова. Конечно, дальше границ Сахалина я не была, если не считать одну поездку, но это был просто отдых, а не смена места жительства.
     Меня с первого взгляда понравилось многое, особенно климат. Летом там куда больше солнечного тепла, чем на Сахалине, зима, правда, суровая из-за постоянных сильных ветров, но они длятся не так долго, поэтому можно к ним привыкнуть. Да и мне казалось, что люди в том городе добрее, отзывчивее, быстро выходят на контакт. Здесь, безусловно, больше возможностей для развития сына. И конечно, ради чего мы поехали – это получить возможность выяснить, что происходит с дочерью. Я не могу сказать, что уровень медицины там намного выше, что есть всё, что необходимо человеку. Однако если сравнивать с тем, что у нас было, и где мы оказались потом, то разница, конечно, существенная. В любом случае в развитых городах всегда будет больше перспектив для каждого, тем более что касается медицины. Само понимание того, что ты уже не на острове, а на материке (одно только транспортное передвижение) увеличивает твои шансы на победу в разы. Это уже не только самолёты, но и машины, поезда, на которых можно добраться до необходимого места, не важно какое время года или погодные условия. Так, если на Сахалине метель, то с острова можно и не выбраться, а просидеть сутки и больше в аэропорту, потрепав нервы себе и ребёнку, которому и так не сладко приходиться.
Вернувшись домой после обследования, я уже в голове прокручивала следующую поездку, хоть и денег на неё ещё даже не было. Я поймала себя на мысли, чем меньше об этом думаешь, тем больше шансов, что они могут появиться. Безусловно, нужно искать способы их заработать, но когда есть цель, стремление повышается, и ты начинаешь искать пути решения.
     Через полгода мы снова приехали в этот город. Меня стали посещать мысли о том, что обратно возвращаться я уже не намерена. Да, Хабаровск – это не город мечты, но на тот период это было ближайшее место, где можно было более-менее реабилитировать дочь и наблюдаться у врачей.
     В два года нам поставили диагноз. Из задержки в развитии, что поставили нам на Сахалине, он перерос в ДЦП, гиперкинетическая форма. Почему так?! При гемолитической болезни часто страдают слух и зрение, поэтому эти моменты я старалась отслеживать с первых дней жизни дочери. Однако опять же всё упиралось в то, что на Острове сложно найти специалистов, а тем более сделать необходимое обследование, поэтому наши сопутствующие болячки добавлялись, как только мы находили нужного врача, чтобы всё определить. Как бы я ни старалась сделать это быстрей, каждый раз слышала одно: «Слишком поздно вы пришли ко мне с такой проблемой»!
     Почему большинство специалистов пытаются найти причину в этом, а не просто начать обследовать и принимать дальнейшие действия? Никогда не бывает поздно. Видимо, просто они ищут оправдание тому, что не смогут помочь, и перекладывают вину на родителей, что вовремя не пришли. А может, просто не хватает опыта?
Когда дочери исполнилось два года, мы снова оказались в Хабаровске.  В тот момент я решила, что нам нужно остаться там, познакомиться с городом, перспективами и получить заряд от солнечного тепла. С тех пор в летний период времени мы ездили в это место, а зимой возвращались на Сахалин. До того, как сыну исполнилось шесть лет, мы могли себе позволить жить то там, то здесь.
     Однако, когда встал вопрос о зачислении Семёна в первый класс, конечно же, пришлось принимать решение: либо остаться на Сахалине, а дочь возить только на две недели на реабилитацию в период каникул сына, либо перебраться хотя бы на ближайший год в Хабаровск. Мы выбрали последнее. Сына устроили в школу, рядом сняли квартиру, чтобы он самостоятельно мог её посещать, так как возможности его водить у меня не было, а муж работал вахтами.
     Я всегда была против вахтового метода работать, потому это полностью напоминало картину жизни наших родителей, когда вместо папы дети видят только обустроенный быт, игрушки, сладости, которые покупаются на заработанные деньги, а воспитание и внимание отца отсутствует. От того, что отчасти это происходит и с нами, становится грустно, но я стараюсь этого не допускать и восполнять его отсутствие. И надеюсь в будущем мы найдём компромиссы в нашей жизни. Конечно же, для правильного эмоционального формирования личности ребёнка должен присутствовать отец, тем более для мальчика. Я не заменю своим детям отца полностью, но мы работаем над этим. Главное, осознавать свои ошибки и пытаться вовремя их устранить.
     Пока, к сожалению, мы не можем позволить сменить папин график, потому что найти менее оплачиваемую работу будет означать, что мы не сможем максимально, насколько это возможно, адаптировать дочь к жизни. Её реабилитация занимает много времени и средств, а деньги, как не хотелось бы об этом думать, нужны везде.
По телевизору постоянно вещают о каких-то поддержках, но этого недостаточно. Порой сложно даже представить, сколько сил, времени и затрат уходят на восстановление таких детей, как молодёжи сложно устроиться на работу. А на что молодой семье купить жильё? Это вечные вопросы.
    Сына тоже обязательно нужно обеспечить достойным образованием, чтобы он смог реализовать себя в жизни, ведь он теперь единственная опора для мамы и продолжение рода. Пока я выступаю в роли обеих родителей, когда наш Папа находится на работе. Я очень надеюсь, что всё в ближайшее время встанет на свои места, и мы сможем чаще проводить время вместе.
     С наступлением осени в Хабаровске мой организм начал подавать сигналы о том, что всё же зиму мы здесь  не «переживём». Когда мы думали о временном переезде в этот город, меня предупреждали, что лето там тёплое, много солнца, но зима до невозможности холодная. Но так как мы с Сахалина, где морозы тоже бывают, а снега по колено, решили рискнуть, что не оправдало мои надежды о лютой зиме (она, действительно, была лютая). Было только начало ноября, и я позвонила Мише и сказала: «Мы уезжаем!» Решающим моментом о переезде, конечно, сыграл не климат. Климат скорее всего был дополнением к этому решению. В Хабаровске я встретила Человека, которого подсознательно искала с самого рождения дочери. Человека, который ответит на все мои вопросы, возникающие у меня вслух и про себя относительно моего ребёнка.  Получив ответы, я была готова ждать каждого его приезда в этот город, пойти за ним на край света, если это было необходимо для здоровья моей дочери. А здоровье детей означало для меня благополучие для семьи в целом.  При общении с ним я понимала, что это не просто опыт, это дар свыше, который человек осознанно принимает и пользуется для блага других. Он подарил мне надежду, веру в своего ребёнка. Пока такие люди встречаются на твоём пути, жизнь продолжается. И такая жизнь превращается уже не в борьбу за выживание, а в осознание и принятие её такой, какая она есть. И я пошла за ним, как за лучом света в бесконечном лабиринте! Я была готова к тому, что супруг не воспримет моё решение всерьёз и будет пытаться меня уговорить в том, чтобы я подумала ещё над этим решение. Однако супруг согласился со мной сразу.
     Моего одноклассника, молодого человека и в настоящем мужа зовут Михаил. Я благодарна ему за то, что он всегда соглашался с тем, что я принимала такие сложные и непростые решения, поддерживал меня в этом. С его стороны это было для меня важно. Если бы он не соглашался со мной, пытался убедить меня отступить или безразлично к этому относился по принципу «решай сама», я не была бы уверена в правильности этих решений, и мы не пришли бы к тому, что имеем сейчас.    Несмотря на то, что у каждого из нас сложный характер, мы вместе находим путь к единому решению.

Спасибо, что ты есть.
Я счастлива с тобой!
Ты радость и печаль.
Ты «горе» и любовь.
Ты сложный, но преград не вижу я в тебе!
Надежда есть всегда исправить, что прошло.
Спасибо за детей, заботу обо мне.
Не скажу, что прожили с тобой напрасно,
Ведь жизнь она сложна. Здесь нужно понимать, Как сложно принимать характеры других, Но без этого, поверь, не интересно жить!
Спокойно и в ладу? Наверно, не о нас!
Пусть будет так всегда.
Мы сможем так прожить.
Что сложено судьбой, уже не изменить.

     Переезд не заставил себя ждать. Мне так было жаль сына, который рано утром шёл в школу. Я одевала на него три слоя одежды, несмотря на то, что до школы три минуты ходьбы (столько одежды мы не носили даже на Сахалине). Когда мы временно перебирались в Хабаровск, мы планировали остаться там только на один учебный год, тем временем раздумывали, какой город будет максимально комфортным для всех, и, конечно же, хотели сменить график работы мужа, чтобы он чаще проводил время с нами. С его профилем выбор городов был не густ. Это, в основном, северная часть России. Мы стали рассматривать Тюмень. Пока муж работал, а сын учился, я изучала город с точки зрения наших потребностей. На первое время я всё нашла. И сам по себе город по развитию и инфраструктуре был на хорошем счёту, тем более у Миши намечалась командировка туда, и ему проще было проверить и изучить те места, которые были запланированы для переезда. 
     Однако осень в Хабаровске сыграла свою роль в моем значении комфорта. Когда я поняла, что такое холод, я и в Тюмень не захотела переезжать. В Хабаровске нас привлекли солнце и тепло, которых нам не хватало на Сахалине, и которых в новом городе было бы ещё меньше. Так зачем надо было переезжать снова туда, где некомфортно? И мы решили, что поедем в Краснодар. Раздумывать долго мне не пришлось. Время шло быстро, и с каждым днём становилось до невозможности холодно.
Я понимала, что сына не желательно дёргать в середине учебного года. Это может навредить его психологическому состоянию и повлиять на успеваемость. Устроить в новую школу, да ещё в уже начавшемся учебном году было непросто. Однако, зная организм своих детей, я понимала, что в таких условиях с больничных мы не вылезем и будем без конца болеть, что дочери уж тем более нельзя. Это всегда остановка, а то и вовсе шаг назад в реабилитации ребёнка.
    Был ноябрь, и мы решили, что заканчиваем четверть и перебираемся в Краснодар, как раз намечались зимние каникулы. Мы поставили цель – за эти десять дней успеть всё: снять квартиру, сделать прописку, устроить ребёнка в ближайшую от дома школу в городе, в котором никогда не были. Правда, хороший и нереально большой план на десять дней?! Однако если задаться целью, то всё возможно. Всё хорошо было сложено только в голове, а то, как оно будет на самом деле, оставалось только ждать и надеяться.
     У меня ещё на руках был вызов в Москву на обследование дочери. У нас остро стоял вопрос о слухе, который мы не могли проверить, и я решила искать выход дальше. Я самостоятельно попыталась попробовать попасть в Москву. Долго ждать не пришлось: на Сахалине мне дали понять, что они не планируют нас туда отправлять, несмотря на то, что Там уже решили нас принять. Сначала, оказывается, по правилам этот вопрос должен был решать главный врач области, а я прыгнула выше головы и сделала запрос сама. Конечно же, я не стала тратить свои нервы и драгоценное время дочери, чтобы выяснить правду, кто главней, а просто забрала документы. Как ни странно, в Краснодаре мы спокойно и быстро всё оформили и полетели.
В Москве мы не решили своих вопросов, хотя я очень на это надеялась, но зато теперь я знаю, что не всегда большой перспективный город – это высококвалифицированная помощь. Уровень специалиста определяется не его местонахождением, а уровнем образования, его профессионализмом и, конечно же, опытом и Даром заниматься любимым делом. Балерина никогда не станет боксёром (попытаться, конечно, можно, но результата, скорее всего и не будет). Каждый должен заниматься в своей сфере с осознанием того, что он делает, и по искреннему желанию, и с полной отдачей.
     План у нас был большой, дел было не просто море, а бездонный океан! Однако я чётко решила, что мы поедем! Меня не пугала неизвестность, как перенесут долгий перелёт дети, как мы адаптируемся к климату и ко времени. Я просто старалась на этом не зацикливаться.  Больше всего беспокоил вопрос о том, чтобы сына взяли в школу, а остальное бы наладилось само по себе. Мы собрались и полетели. Так мы оказались в новом городе – в Краснодаре.
     Сейчас моя семья здесь. Мы хорошо перенесли перелёт, сразу нашли квартиру, даже со школой получилось сразу. Город мне понравился с первого утра. Мы прилетели в конце декабря, и нас встретило это место зелёными кустарниками, теплом и солнцем. Первое ощущение было то, что мы приехали отдыхать за границу. Запах, кафе, пешеходные дорожки, красивые кустарники здесь напоминали нам Таиланд. Я не знаю, почему много людей говорят, что этот город им не нравится? Кому-то нравится одно, кому-то – другое – каждому своё. Красивых, комфортных, благоустроенных, перспективных городов много, но вопрос в том, что ты ищешь в этом месте и чего хочешь от него получить.
     В нашем случае Краснодар на сегодняшний день максимально комфортный город. Нас совсем не пугают слова людей: «Краснодар – это большая деревня!» Мы сами выросли в посёлке, и такое сочетание нас вполне устраивает, ведь, главное, стоит ощущать себя на своём месте. Пока есть это ощущение, мы на верном пути и остаёмся здесь. Что ждёт нас дальше покажет время.

      Что я хочу сказать в завершении этой главы? Когда я подводила итог своего юношества, я обратила внимание на года и цифры, в которых происходили переломные моменты в моей жизни. В тот период это был 2006 год. Моя дочь родилась в 2016 году.  В этих датах присутствуют шестёрки. Я не изучаю магию чисел и никогда не читала значение имён, когда выбирала их для детей, но почему-то именно эти цифры связаны с появлением испытаний на моем пути. Я надеюсь, что это просто совпадение или моё неверное суждение, но в любом случае появление моей дочери на свет – это дар свыше. Она направила меня на путь, который дал мне понять, что я занимаюсь не тем, что меня удовлетворяет.
      Творчеством я занялась именно в тот момент, когда мне было сложно смириться с мыслью, что у меня особенная дочь. Я нашла себя, нашла в чём я могу себя реализовать, а она помогает мне двигаться в этом направлении. Особенный ребёнок – это не приговор, это награда, которую нужно правильно принять и осознать, за что она тебе назначена судьбой и как дальше себя вести.
      У каждой истории есть свой конец: у кого-то счастливый, у кого-то грустный. На этом этапе моя история не завершена. И конечно же, я буду надеяться на её продолжение в новой книге. Жизнь не останавливается, и, безусловно, она будет течь с чередой каких-то последовательных событий. Что будет дальше? Я могу только предположить и строить планы, но в любом случае то, как всё произойдёт, будет определять время и наши цели.
      Напишу ли я о новом этапе книгу? Думаю, да, и я буду счастлива если мои мысли, мои воспоминания, мой опыт кому-то поможет строить свой жизненный путь. Боялась ли я поделиться своим внутренним миром, когда писала эту книгу, получить недопонимание того, что я хотела донести читателю, со стороны родных и близких мне людей, критику от профессионалов в этом деле? Мой ответ – нет! Если ты читаешь эту книгу, значит я к этому была готова.
      Часто мне в голову приходили какие-нибудь строки, мысли, которые хотелось изложить на бумаге, но почему-то это заканчивалось небольшими четверостишьями, которые я даже не сохраняла – видимо, было ещё не время.
      Почему я написала свою книгу именно сейчас? Так совпало, что в тот день, когда из моей головы рекой потекли мысли, я схватила первую попавшуюся под руки тетрадь и начала писать. Это был самый тяжёлый «коридор» затмений 2020 года, причём в тот день я за вечер написала почти две главы. Этот «коридор» был двойной, так как соединил три затмения сразу. Оказалось, что это должно было у многих поставить точку, подвести черту под делами и целями за последние почти три года. И самое важное то, что лунное затмение дало откаты в прошлое, чтобы окончательно во всем разобраться. Я даже не знала об этом. Астрологией я вовсе не увлекаюсь. Мне рассказала об этом факте та самая одноклассница, когда я, конечно же, поделилась с ней о том, что начала писать книгу. В действительности так и получилось, что меня так затянуло в прошлое в этот день, что хотелось изложить это всё на бумаге. Да и итоги последних трёх лет тоже сложно назвать совпадением, ведь именно этот период перевернул мою жизнь.
      На этом этапе я рада тому, что происходит со мной, с моей семьёй. Мне комфортно. Я ощущаю себя на своём месте, в своё время, в своём мире. То, что ждёт нас дальше, покажет время, а сейчас, подводя итог этого пройденного пути, я освобождаю себя от старых мыслей, эмоций, обид и оков, которые мешают мне свободно двигаться по течению дальше.
      Моя внутренняя «чаша пуста», и я готова наполнять её снова, но уже с позитивом ко всему происходящему. В жизни не бывает без преград, потерь и разочарований. Белые и чёрные полосы присутствуют всегда! Бывает и так, что человеку кажется, что в его жизни просвета не видать. Это далеко не верное суждение. Просто нужно разобраться в себе, найти свой путь, ощутить себя нужным и полезным для себя и окружающих, заняться самореализацией, переосмыслением своего внутреннего мира, и полосы уже не будут казаться такими мрачными и серыми.
     Жизнь – это движение, работа и контроль над собой. Когда человек счастлив, то счастлива его семья, а она – это главное, что помогает тебе ощущать себя кому-то нужным и двигаться вперёд, к своей цели, преодолевая все преграды. Пока ты кому-то нужен и тебя ждут, твоё предназначение не завершено, твой жизненный путь не окончен.