Когда грипп превращает нас в вампиров-2

После двухнедельного нашего «семейно-вирусного круиза» сюжет закрутился с новой силой. Как только мы с Алисой (той самой дочкой-вампиром) начали поправляться, у старшей  внезапно поднялась температура под сорок. Причём поднялась так резко, что она тут же начала бредить: то призывала «упрятать подушку в холодильник, потому что она подглядывает», то уверяла, что по дому маршируют плюшевые градусники, поющие «Мама, я горю!». Иногда с полузакрытыми глазами она внезапно вскрикивала: «Не трогайте мою кровать, это же единственный корабль, на котором я уплыву от этих сопливых микробов!» Сначала мы подумали, что ей просто жарко, но после третьего «корабельного» сигнала я начала потихоньку опасаться, что наш дом вот-вот превратится в декорации пиратского вирус-фильма.
Мало того, у младшей — той самой детсадовской «прилипалы», что ещё пару дней назад уговаривала всех «поиграть в докторов», — одновременно вылез насморк и конъюнктивит. А у меня, вишенкой на торте, воспалилось ухо: в нём теперь периодически отыгрывается собственный тяжёлый рок-концерт.
Поначалу я решила: «Только без паники!» Но где уж там…У Мили стремительно появляется соперничество с Алисой в стиле: «Мама, а у меня глаза не покраснеют?» Я пытаюсь в голос смеяться, хоть и со страхом думаю: «Только бы у неё тоже не начался “вампирский” квест с клыками!»
Не прошло и пары часов, как младшая радостно прибежала: — Ма-а-м, у меня зуб выпал!
— О-о-о, зубная фея-2? — восклицаю я, старательно не чихая прямо на кота.
— Или мышка! — уточняет младшая. — Но я хочу побыстрее отдать зуб фее, потому что вдруг она меня не найдёт под этой грудой платков?
Я уже начинаю размышлять, не передать ли полномочия зубной феи экзорцисту, как вдруг из-за угла появляется наша горячечная старшая:
— Ну что, феечка, а меня не заметишь? У меня тут тоже зуб шатается… И вообще, прогони, пожалуйста, тех леденцовых монстров из-под кровати! Они у меня градусник украсть хотят…
Прикидываю, не пора ли звать стоматологическую бригаду (и заодно бригаду психолого-вирусных спецэффектов), потому что семейство у нас теперь массово линяет зубами и, судя по бредовым видениям, ещё и дружит с «леденцовыми призраками».

Между делом муж, вернувшись с работы, обнаруживает, что весь дом забаррикадирован платками и градусниками с раскалёнными батарейками. Вздыхает:
 — Может, сразу в музей вирусологии пожалуемся?
Я же, прислушиваясь к своему уху, звенящему как колокольчик, бормочу: «Пожалуй, не в этот раз, нам бы для начала святой водицей умыться…»
В итоге шуршим по дому: кто с салфеткой на носу, кто с зубом на блюдце, кто с ушным «серенадычем». Старшая заводит новую моду — «Розовые глаза: вамп-стайл» (к её счастью, пока только в воображении), а младшая задаётся философским вопросом, когда же у неё «вырастет самый настоящий клык» и она всё-таки станет вампиром? Я же, пока не рухнула от смеха, тихонько начинаю думать, какую книжку почитать врачам, если нас всех разом придётся госпитализировать. Наверное, что-то из серии «Сумерки», чтоб врачи сразу понимали, на что мы тут намекаем.
Но, как говорится, смех продлевает жизнь, а у нас — целый сериал: «Когда грипп превращает нас в вампиров-2». Главное — не забыть положить под подушку зубы, вовремя зарядить градусник и, может, наконец, завести карточку постоянного клиента в приёмном покое. А то с таким «турне» это явно непоследний сезон!