Конечно, жалко!..

Синегузкин был очень
старым, -
чуть моложе Большого Взрыва,
но постарше лошади
Пржевальского, - 
и  живучим...
Однажды он упал
в древнюю Марианскую
впадину и пережил эту впадину, - впадина пересохла,
а Синегузкин встал и пошёл по своим делам.

Дела у него были связаны
с алюминиевой промышленностью,
он собирал всякие банки из алюминия и сдавал их в Пункт приёма цветных
металлов.

У Синегузкина был зонт,
примерно такой же, как у Робинзона Крузо.
Когда у Синегузкина было всё плохо,
то он раскрывал зонт и пережидал под ним все свои горести и финансовые
напасти.

А ещё Синегузкин планировал жениться на богатой женщине,
на брюнетке.
Он даже срок себе дал на осуществление этого плана - двадцать пять лет.
И Синегузкин живо представлял себе своё времяпровождение после женитьбы на богатой брюнетке:
он ведёт активную жизнь,
курит сигару,
гребёт на лодке и выпивает всякие экзотические напитки.
Утром он ходит в костюме для гольфа, а вечером во фраке отправляется в Клуб, чтобы играть там в карты, -
в преферанс и покер.
Однажды он так воодушевился от этих ярких картин своей будущей жизни, что даже взял и помылся с мылом,
он давно этого не делал, уже много лет.
Он старательно намыливался,
а затем обливался,
а потом снова и снова повторял  эти свои гигиенические манипуляции...

Кончилось это тем,
что Синегузкин буквально соскоблил свой
иммунитет.
Какая-то шустрая болезнь воспользовалась этим и накинулась на организм Синегузкина.
Он пытался бороться,
но без иммунитета силы были неравными,
Синегузкин проиграл и бой,
и битву...Он умер.
Последние слова Синегузкина  были такие:
"Не мылся никогда и нечего 
было начинать,
ещё и это мыло вражеское,
вместе с водой!"..

Резюме:
жалко нам Синегузкина?..
Конечно, жалко!..
Что делать и кто виноват?..
Мыло, конечно,
виновато!..
Нужен памятник Синегузкину?..
Конечно, нужен!..
Ибо герой и вообще!..
И экспедиции научные
нужны:
типа тёр ли свою жопу
Синегузкин?..