Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 152

Что чувствуешь, видя обнажённую женщину?  -  Намёк на отдачу «супружеского долга».

В гробу он лежал как живой!  — Вот что значит здоровый образ жизни.

Рождаемся со способностями мечтать, а жизнь учит работе с «губозакаточной машинкой».

Проснулся и не узнал рядом свою новую жену, после долгих лет холостяцкой жизни.

Нотариус. Как старику установили слуховой аппарат по несколько раз на неделе переписываем завещание.

У неё с утра такое ужасное настроение!  -  Ей удалось пока лишь «рыбку съесть»!

Что тебе милая подарить?  - Хорошую сковородку!  -  Ну ты хватила! Холодное оружие не дарят!

Как научиться целоваться с усатым?  -  Начни с кота!

Написала завещание, всё переписала внукам!  -  Так у тебя их нет!  -  Стимулирую детей.

Ну ты «красавец»! Забил аж два гола! - Свёл матч по футболу вничью! 1 : 1 !

Куда вы дели подаренные свадебные деньги?  -  Положили на депозит на будущий развод, цены растут.

Через час придёт мой муж!  -  Делай хоть что-нибудь!

Преимущество гинеколога и проктолога  -  их можно корректно «послать» … в их «рабочие места».

Сосед стоял, допоздна на «ушах» отмечая днюху, но беда не в нём, а в том, что рано утром соседи услышали звук подаренного перфоратора.

Как улов?  -  Слабый! В сетях только пьяный, мёртвый дайвер.

У жениха не хватило денег на выкуп невесты срочно на свадьбу привезли нотариуса чтобы заверить документально его долг на выплату остатка с зарплаты.

Так изнасилование всё-таки было?  -  Если он на мне женится, то нет.

Что скажете о новой вахтёрше общежития?  -  С прошлого места работы женского общежития  отзывы положительные, при ней беременность была на нуле.

Папа Карло пообещал Буратино невесту как поднакопит на дрель.

Ты сыт?  -  Особенно после пива.

Уважаю тёщу, она провидица!  -  Говорила моей дуре не выходить замуж за него, что из этого хорошего  ничего не получится.

Как он выглядел на своём юбилее?  -  На все сто!

Секс по интернету?  -  А что здесь такое? Предохраняйся хорошим антивирусником!

Вам не жарко?  -  Вы так накрасились!

Как всегда «замкнулся» в себе!  -  Срочно зовите её у неё ключи от «замка»!

Место «имения»  — это моя кровать.

У него ещё такая странная фамилия типа Алкоголиков что ли?  -  Бухарев?  -  Да, да! Бухарев!

Если б ты был султан! Сколько б ты  «имел» бы жён?  -  Всех!

«Хорошо!»  - сказал профессор на «отказ» студентки.  -  Так и накрылся её «красный диплом».

Зачем тебе жена?  -  Чтобы три-четыре раза в день слышать от неё: «Кушать подано!»

Застукав мужа с любовницей, она собрала вещи и ушла!   -  Вещи любовницы были фирменными и очень дорогими.

В офис «Общества слепых» требуется секретарь приятная на ощупь.

В этой семье негодяев один только порядочный и умный!  -  А кто его отец?  -  Какой-то случайный залётный командировочный.

С вашим характером вы не утоните!  -  Вас утопят.

Пирожки! Пирожки свежие!  -  Они только накануне «помахивали хвостиками»!

Кота назвала именем предыдущего мужа!  -  Понятно почему кастрирован кот.

«Ушёл» к тёще!  -  Она его ещё при жизни предупреждала: «Я тебя из-под земли достану!»

Кто её такую страшненькую любит?  -  Муж  -  пьёт и «любит»!

Какой попкорн, женщина настроилась смотреть порно!  -  Отварите ей початок кукурузы.

Почему с сантехниками в СССР рассчитывались водкой?  -  Так секса же не было!

Он с еврейским упорством подбирал для жены любовника, а для себя «рога изобилия».

Из лаборатории доносились страстные всхлипы!  -  Испытывался оргазм.

Полиция жалуется: народ совершенно разучился отдыхать, им стало скучно работать.

Не так прост еврей, как он себя пиарит в анекдотах.

Где бы мне найти деньги на шторы?  -  А ты не пробовала со своими телесами плясать голой на подоконнике?!

Почему «Презерватив»?  -  От него ещё ни одна не «залетала».

Поставила вопрос «ребром»!  -  Убеждает что именно она моё недостающее ребро.

Из доклада надзирателя. Его не просто побили, но даже не изнасиловали.

Почему мужчину сравнивают с котом?  - Классика: … «налево» сказки говорит.

Почему не замужем?  -  Мне нравится твой муж жду, когда разведётесь.

Потерпевший! Вы можете передвигаться без костылей?  -  Врач говорит, что «да». Адвокат, что до решения суда - «нет».

У него очень затратное хобби  -  он бабник.

Твой муж встречается с твоей самой страшненькой подругой!  -  Да задала ты мне задачу, я даже не знаю на кого подумать!

Допивать будем?  -  У нас форс-мажор, потеряли пробку от бутылки.

Почему вы застрелили соседскую собаку?  - Она пробиралась на мой участок и «описывала» моё имущество! «Судебный пристав»! Твою мать!

Что мужики, по бабам?  -  Нет. У меня дома молодая и красивая жена!  -  Идея принимается! Едем к тебе!

Если он что-либо и желал, всё получалось наоборот: желал счастье – шёл сглаз, денег  -  ограбление, любви  -  изнасилование.