Свой мирок 79. Невыносимость расставания

    Субботу, воскресенье Лео молчал, как "рыба об лёд". Значит, был у дочки и Т2. А я эти две ночи занималась прозой и стихами. В воскресенье нечаянно обнаружила в правой груди сгусток. Сразу подумала о карме: дружба дружбой, но я мечтаю о человеке, который находится в отношениях. Да, я его отдушина, я поддерживаю его душевно, он дорог мне, как человек. Но что там решают на небесах, неизвестно.
   Но после двухдневного молчания, в понедельник, на мои клипы Лео ответил видео, где в застолье женщина пела весёлые частушки. Я обзавидовалась: когда-то я тоже сочиняла частушки и пела в автобусе с лыжниками-коллегами, но эта женщина просто класс! Но важнее, что это видео от Лео.
   Однако, подсказки ангелов при последнем озарении не прошли для меня даром. Я решила улучшить карму и заодно закрыть унизительные отношения с Лео, ощущая в себе уверенность обойтись даже без дружбы с ним, ради благородных побуждений: пусть Лео останется без меня, может, им всем так будет лучше. Я же - самодостаточная и гордая - уйду с тропы его судьбы. Я послала Лео ночное стихотворение и была уверена, что после него Лео порвет со мной. Замолчит, потому что ему не понравятся мои откровения, как я страдаю по нему. А я спешила высказать ему свои чувства, пока он не порвал со мной. Невыносимо было думать, что он прервет отношения, типа, переписка изжила себя, стало скучно. И будет спокойно жить дальше, как будто ничего не было, ну, небольшой флирт. А я бы хотела, чтобы он знал, что для меня это был не флирт, а тайфун души. Вот это стихотворение.
    Я ни на что не претендую
И не прошу, и не молю.
Я просто друг. Я не ревную.
По-дружески тебя люблю.
    Меня назвал ты - "Прилипала",
Смеясь в объятьях моих рук.
Ты притянул, я обнимала -
Я так люблю тебя, мой друг!
    Оторвала себя я с болью -
От рук твоих и от лица.
Что делать мне с моей любовью? -
Опять разлука без конца!
    Легла, спасаясь от страданий,
Скорей в постель: забыть, уснуть!
Дождусь ли новых я свиданий?
А утром снова вышла в путь -
    В поля, по улице всё той же.
Вдруг серый цвет мелькнул в щели:
Его машина! Боже ж мой же!
Звоню: "Опять я! Выйдешь ли?"
    Открыл. Попили чай. Прощаюсь.
Сказал, что надо уезжать.
И вновь тоска: мечусь и маюсь.
В поля! Спасаться! Убежать!
    И вот иду я тем маршрутом.
Машина. Он. Открыт капот.
И снова встреча, как же круто!
- А вдруг меня с собой возьмёт?!
    И вот мы едем! Плечи рядом.
Ладонь касается бедра.
С ума схожу под его взглядом! -
Быть с ним - наступит ли пора?!-
Пока люблю, пока - бодра!
    Я подписала его псевдонимом, но догадаться, кто автор, было несложно. И он замолчал. Я сходила на работу, уже шла назад: он выходил в сеть, но мне ничего не слал. И я представила, что больше ничего и не пришлет. Про "никогда" я не успела ещё и подумать, как рыдания стали меня сотрясать, и спазм горла стал душить. Я останавливалась, чтобы отдышаться, но штормить не переставало. Дома удалось поужинать - с переменным успехом: между слезами и замираниями, когда Лео был в сети. Очевидно стало, что гордая самодостаточность сошла на нет, и я не знаю, как завершить день с его молчанием, не говоря уже про жизнь без него.
    В 8 вечера невыносимость расставания дошла до пика, и я кинулась спасать ситуацию. Послала какие-то ролики, один за другим, убедилась, что Лео заходил на мой чат. Ролики он, похоже, не просматривал, потому что тут же выходил из сети. Позвонить я не могла: нечего было сказать, в стихотворении уже всё высказано. Лео тоже не звонил. Уже наступала ночь, я так исстрадалась за сегодня, что не могла успокоиться без хоть какой-нибудь весточки от Лео. Начала искать подходящую песню, нашла не подходящую, но понравившуюся: "Небо-вода", Гузель Хасанова. Уже было полодиннадцатого. Но Лео зашёл в сеть и на мой чат. Так же молча и вышел. Я не могла его отпустить и написала:
- Доброй ночи, Лео.
    Просто сидела потом и смотрела на эту надпись, заливаясь слезами. Вдруг увидела, что он в сети и печатает что-то, потом прекращает печатать. Мысленно поблагодарила его за то, что попытался что-то написать: значит, всё же думал обо мне, как я тут. И вот читаю:
- Доброй спокойной ночи и тебе тоже, Милана.
    Уфф! Перечитала раз двадцать это "волшебное послание", тоска выпустила меня из своих тисков, я стала даже почти счастлива. Подумала: что сегодня у меня с нервами? Почему такая истерика? И нашла причину: по моему и его графику я смогу приехать в хутор и застать его уже в апреле: почти три недели разлуки! В среду 26-го у меня выходной, но Литературный салон я не собираюсь пропускать. Эврика! Поеду в четверг - на один день, переночую у Оли, и, может, повезёт: увижу Лео! Как он мне нужен! Как нужны были мне его слова! Сегодня он спас меня от отчаяния. И я нашла выход из тупика. Потерплю до четверга!
    Как же трудно дружить с человеком, с которым хотелось бы жить, чтобы чаще и дольше видеться! Очень был тяжёлый день. Мысль о расставании невыносима. Тарологи говорят, что слёзы и боль души - это отработка кармических долгов. Когда же они, наконец, кончатся?! Ну, ладно, хоть к ночи полегчало. И сразу - взлетела в душе надежда, что всё будет хорошо!

24.03.2025