Исцеляющий рассказ. Он

Я сидела в любимом кресле у камина, с чашечкой чая и ждала, когда куранты пробьют час возвращения домой моих любимых… Это было особенно счастливое время каждого дня. Нега единения и блаженства, в предвкушении радостной вечерней встречи с семьей.

В дверь позвонили. Я не спеша потянулась в кресле, зная, что у всех, кого я особенно жду сейчас, есть ключи от входной двери. Но некая доля приличий и любопытства взяли верх, я пошла к двери, чтобы открыть ее звонившему.

На пороге почтальон.

- Вам письмо, - строго заметил Он.
- Я Рада и удивлена. Наверное, из прошлого, - игриво отметила я, изумленная этим событием. Я так давно не получала писем.   

Адресат не указан. По почерку не сложилось картинки о том, кто мог бы его написать. Но увидев этот почерк я вдруг взволновалась и сильно. Пытаясь успокоить внутренний прилив, я вскрывала конверт. Доставая письмо, я заметила, что руки мои дрожат.

Я держала его в руках несколько минут, не желая разворачивать до тех пор, пока не приду в себя. Глубокое дыхание, ощущение себя, вернули контакт с реальностью, я успокоилась и начала разворачивать письмо - несколько листов бумаги, сложенных друг в друга.

Пара мгновений и я узнала автора. Казалось я слышу его голос и даже дыхание. Вижу, как он немного нервно двигает длинными пальцами листы во время письма. Напряжено смотрит вдаль. Беситься внутри, что все это затеял, но не может остановиться, так как слишком долго хотел это сделать. Я вижу, как он раздражается, когда звонит телефон в этот момент и приходят оповещения о новых сообщениях. Он так долго шел к этому событию, что вся Вселенная должна была замереть и дышать в унисон его порыву. Его желанию. Сказать то, о чем так долго он предпочитал молчать…

Я читаю это письмо спокойно, хоть оно и совершено неожиданно для меня. Я могла бы поверить во что угодно, кроме того, что он даст о себе знать, а тем более в такой отчасти сентиментальной форме, как бумажное письмо. Хотя, наверняка, для него все это выглядело «по-канцелярски» строго и официально. Это его взгляд. А для меня это невероятно чувственно, человечно и искренне… Трогательно… Радостно…

Радостно было, спустя столько лет, узнать его… Узнать его живым в той части, в которую Он никогда меня не пускал.

Я была в изумлении от этого события, но то, что я прочла дальше, стало еще большим впечатлением и открытием… Его тайной… Моей новой историей о Нем…

«Я знаю, что ты сочтешь этот жест с письмом невероятно трогательным и волнующим. Я знаю, что ты будешь читать его с твоей загадочной улыбкой Моны Лизы и изумленными глазами маленькой Девочки. Для меня всегда оставалось загадкой: как ты способна совмещать в себе два этих состояния в одной реакции, одном моменте… Я наблюдал и исследовал их, вспоминал после встреч…

Это не любовное послание. Ты знаешь, я на это не способен. Это как/то слишком глупо и криво для моего Эго. Но признаться, мне хочется начать это письмо именно с чувств. Моих чувств к тебе. Я не знаю, что такое любовь. Но я точно знаю, что ты и мои чувства к тебе - это определенно что-то сильное и очень мощное. Эти чувства изменили мою жизнь.

Они вывернули наизнанку железобетонный образ, который никому не удавалось не то, чтобы поставить под сомнение, а вообще: приблизиться и тронуть. Ты тронула. Причем так неожиданно и глубоко. Одним лишь фактом своего существования. Я смотрел в сторону и видел детали, события, цели, шаги… Я смотрел на тебя и чувствовал жизнь. Я пытался отвернуться, я пытался отстраниться, я пытался не замечать эту пульсацию внутри. Но ты просто появилась и ощутив, ощутив это присутствие жизни внутри меня, я больше не смог его остановить.

Я ведь мог взять это состояние пробуждения и жизни, наслаждаться этим им где и как угодно. О, да. Определенно что-то менялось. Но все живое, что проявилось внутри и вокруг, имело твои черты. И мне все это хотелось разделить с тобой. Хотелось рассказывать тебе и видеть, как ты смеешься. Хотелось творить какую-то порой несусветную дичь и видеть, что ты просто рядом. Ты всегда рядом. Пьешь чай с конфеткой, сидишь в кресле с ногами, рассматриваешь перстни на своих пальцах, мечтаешь, читаешь, пишешь стихи… Ты стала какой-то магической частью меня самого, которая в каждом шаге рядом.
Наверное, это и есть то , что зовется, «душа моя». И ты явилась ее самым, что ни на есть, проявленным, живым воплощением.

Я закрылся в том моменте, когда это понял. Не все в своей душе я готов был увидеть и принять. От того и был порой с тобой беспощадно жесток. Ты предпочла отдалиться. Я знаю, почему это произошло и четко понимаю, как именно я создал это событие и для чего. Твое присутствие делало меня безоружным перед самим собой. Я так не привык. С каждым шагом было все более невыносимо чувствовать, как я теряю контроль. Я думал, что ты все это делаешь специально. Сейчас я понимаю, что ты ничего такого не делала. И это злит меня еще больше… Ведь получается, что я сам все разрушил…

Разрушил то, что могло меня исцелить. Разрушил то, чего хотел больше всего на свете. Отпустил, прогнал то счастье, которое было просто даровано мне Богом. И в тот момент я потерял себя. Себя самого. Настоящего. Того, который боялся выглядеть перед тобой и самим собой идиотом. Того, который сидел и ждал чего/то еще 30 минут, после того, как привозил тебя домой. Того, кто не спал, потому что слышал твой голос, смех. Ты меня звала. Даже когда была уже очень далеко. Звала долго. А я все сопротивлялся. А потом наступила тишина. И пустота… Ты стала реже приходить во сне. Я перестал слышать твой голос внутри. В какой-то момент я ощутил, будто начал забывать, как ты выглядишь. Мне стало страшно. И грустно. И больно.

Я зашел на твою страницу в социальных сетях и снова испытал сильную злость. На тебя. На себя. Ты все та же. Ты светишься через экран с каждого фото. Ты есть. И я снова чувствую эту пульсацию внутри и когда ты стоишь передо мной на этом фото: живая, настоящая, я готов вырвать эту часть, которая не дает мне покоя. Вырвать ее физически. Растоптать, закопать, выслать в капсуле в космос, только чтобы не слышать этого «я живой»… Я с треском закрываю ноутбук. Через пару дней ловлю себя на мысли, что вновь забываю твою улыбку и мне становится вновь страшно…

Так прошло несколько лет. От наших общих знакомых я узнал, что ты вышла замуж и очень счастлива. Сопоставив свои ощущения, полагал, что именно в этом моменте наша эта неосязаемая связь прекратилась. Ты перестала меня ждать, звать, когда появился Он. Ты окончательно меня отпустила, а я тебя отпустить был совсем не готов. Ведь я был Твоим. Был твоим, потому что ты осмелилась признать то чувство, которое пришло. Ты осмелилась в нем сиять, рождаться, гореть и даже погибать, когда я испепелял тебя холодом своих страхов и внутренней борьбы с самим собой. Я признаюсь тебе и самому себе в этом лишь сейчас. И все равно, до конца, я никогда себе не признаюсь в том, как сильно я любил тебя тогда, как сильно мне была нужна именно ты. Признаться в этом себе - это фиаско. Моему ЭГО конец, ведь есть нечто, способное управлять мною более, чем привычный холодных расчет. Признаться в этом себе сейчас - это смерть. Я пойму, что потерял что-то поистине настоящее. Свой путь, жизнь, душу, удачу, встречу.

Говоря о встрече, все эти годы я не смел думать о ней. Я не хотел, чтобы эта встреча случилась, так как даже намек на то, что ты есть где-то причинял мне боль, которую я отрицал. Но мне повезло. Я ничего не чувствовал. Только состояние потери смысла, отстраненности, постоянного напряжения, говорили о том, что внутри я ношу очень тяжелую ношу.

Узнав о том, что ты встретила мужчину, с которым счастлива, я хотел узнать: а кто Он?

Мне было важно понять, что ценно для тебя в мужчине, который рядом, но еще более мне важно было узнать: каким я мог бы стать тогда рядом с тобой, если бы берег, если бы ценил тебя и то чувство, которое связывает нас.

Это было чудовищно и обнаженно правдиво. Я выходил из ресторана после ужина и увидел, как из автомобиля выходишь ты, опираясь на руку «какого-то мужчины». Ты была в своем привычном, спокойном, теплом сиянии. И рядом он. Сильный, уверенный, надежный. И теплый. Он смотрел на тебя с такой нежностью, не скрывая это чувство но от тебя, ни от себя, ни от всех прочих взглядов. В каждом его жесте читалось «я люблю тебя», «я рядом», «я забочусь о тебе», «ты-дар». Я стоял в стороне и смотрел на вас, пытаясь понять: в чем его секрет? И в чем был мой - тот, который я так и не разгадал.

Он был очень расслаблен и еще он был… уязвим и в этом силен. Он улыбался тебе, как мальчишка, несмотря на возраст и статус, которые читались во всем: костюм, манеры, отношения с другими. Для всех он был статусным человеком. Но с тобой он был живым, чувствующим, открытым и настоящим. Ты была его отражением. Отражением тонкой, возвышенной, вселенской части и через вашу любовь, через его готовность полностью отдаться этому чувству, довериться тебе, он обрел невероятную силу, поток, в котором возможно настоящее счастье и встреча с собой. Вероятно, Он встретился с этой частью себя еще и до вашей встрече. И признал ее ценной, важной, значимой и безопасной. А отношения с Любимой Женщиной - это прекрасная реализация этого ресурса, который был внутри.

Я боялся этой «слабости», получается, что боялся и силы, которая придет за ней. Я боялся быть уязвимым, чувствующим. Боялся открыться тебе и стать твоей игрушкой. Я видел в тебе свое отражение. Не тебя. Не Бога.

А Он смог увидеть это все и встретиться с силой, любовью, потоком, просто взял твою ладонь и вложив в нее свое сердце. И ты его сберегла и приумножила... Как и он сберег и приумножил Твой свет.

Я долго шел не понятно куда после этой встречи. Я понял, насколько я безжалостно и бесчувственно жил свою жизнь. На минуту я задумался о том, что еще смогу полюбить другую женщину и открыть свое сердце. Но тут же представлял твой образ. Ты смеялась и в твоих демонических огоньках я видел всю нецелесообразность этой идеи. ТЫ - сто из ста. Я, только с душой.

Зачем я пишу тебе? Честно, чтобы не остаться одному в этих терзаниях. Я ни на что не претендую и рад за Тебя и за Него особенно. Пусть хоть кто-то из нашей мужской стаи осмелился жить… Их вероятно много. Но только не я. Я замерзну и умру с твоим фото на груди. Курю, смеюсь, плачу. Ты бы оценила цинизм и драматизм картины, я знаю, ты такое любишь. Не страдания, а жизнь во всех ее проявлениях. «Так тоже можно», - я помню твою фразу. И теперь да, мне так тоже можно.

Сидеть и страдать, написать любимой Женщине сопливое письмо и признаться, что я - невероятный болван. А еще поддержать себя, ведь совершенно искренне - я не мог и не умел тогда быть другим. Не уверен, что и сейчас я бы справился с чувствами, если бы ты вошла в эту дверь и сказала: «Я хочу быть с тобой». Наверное, я бы вновь обомлел, потом закрылся, и снова оттолкнул тебя… и себя… Идиот…

Спасибо, что ты прочла это письмо. Через него я снова смог услышать тебя. Как/то в твоем поле это всегда особенно честно получается.

Будь счастлива, звезда моя, душа моя, Женщина, идущая Путь… Я счастлив с теми, кому еще только предстоит узнать Тебя и Себя, рядом с Тобой. Им очень повезло. Как и мне однажды.

Свети. Я тебя очень люблю…

Твой…».

25.03.2025 г.