Красное на белом

Всю свою жизнь я чего-то боюсь. Этот страх, как ядовитое облако окутывает меня и поедает изнутри.  Каждую зиму умирает часть меня. Самая лучшая моя часть, та, что все еще теплилась надеждой на лучшее будущее. Это не значит, что на этом жизнь заканчивается, но цвета моей радуги становятся все более тусклыми. Творческие люди самые несчастные в мире, просто они смогли сублимировать все свои неудачи в эмоциональный всплеск – оргазм души. Мне двадцать восемь, и я учусь всю свою жизнь. Веб-дизайнер, художник, психотерапевт, но я никак не могу удовлетвориться тем, что имею. Внутри меня бушует океан нереализованной любви и жажды к жизни. Мне хочется углубиться в каждую деталь, рассмотреть все до атома, раствориться в мире, а затем собраться в фигуру. Иногда я хочу это по очереди, а иногда все вместе. В конце осени на меня накатывает безнадежная тоска, когда я смотрю из прорези вертикальной коробки города М., на серость и промозглость внизу. Какое-то безликое многоногое чудовище перемещается где-то подо мной, его направленность меняется в часы пик, иногда оно исчезает, но всегда возвращается. С ноября по март мне назначают антидепрессанты, и я погружаюсь в мир фантазий своей работы, чтобы пережить это холодное время, отупляющее своей безнадежностью. Единственное, на чем останавливается мой взор зимой – это гроздья рябины на белом снегу, что-то из детства накатывает и заставляет пристально всматриваться в каждую ягоду, как в какое-то чудо, которое не должно было выжить в такие морозы.
     Однажды, в один из таких дней позвонил он. Я не знаю кто это, тогда не знала, кто-то из клиентов дал мой номер, и попросил смонтировать какой-то ролик ко встрече одноклассников, я согласилась, хотя и не хотела проникать в личное пространство посторонних людей. Сначала я просто механически решала техническую задачу, пытаясь абстрагироваться, но в какой-то момент я залипла и стала фантазировать по поводу того, кто они, можно ли рассмотреть в детском фото признаки будущего человека. Я начала выстраивать психологические теории и как-то прониклась этими лицами и их загадками. Особенно мне запомнился один мужской портрет, у юноши был не по годам печальный и глубокий взгляд. Я сдала работу, и это путешествие закончилось. Но как-то так вышло, что мы стали вести переписку с заказчиком видео. Сначала он поблагодарил меня, затем я философски пошутила, его зацепило, и все это переросло в ежедневный обмен информацией. При этом мы не знали, как и кто из нас выглядит, вместо фото на аватарках стояли картинки. У меня стояла картина «Мир Кристины» – Эндрю Уайет 1948 года, у него - «Старый Гитарист» – Пабло Пикассо 1904 года. Нас все устраивало, мне это просто помогало пережить зиму, у него были свои причины. Но в один день, когда он не написал, я начала понимать, что мне не с кем общаться и я уже привыкла к человеку, которого не знаю. Вернее, никогда не видела его внешность, то есть существенную часть личности. Обычно знакомство начинается снаружи, а мое началось изнутри, и это так поглотило меня, что даже привязало. Когда он мне не написал, я стала волноваться и гадать, как он выглядит, стала смотреть, сделанный ролик и строить гипотезы насчет него. На следующий день, я не выдержала и спросила, что случилось, но он не ответил. Так прошла неделя. Я вспомнила о том клиенте, что дал ему мой номер и справилась у него о нем, сославшись на какие-то дела, связанные с той работой. Он предоставил только ФИО, по нему я нашла трех человек схожего возраста в соцсетях, у одного из них на аватарке стояла все та же картина Пабло Пикассо. Я добавилась к нему в друзья и стала наблюдать за движениями, но их не было, как и ответов в чате.
     Началась весна. Солнечные лучи стали проникать внутрь помещения, играя красками. Это особенное время года – время надежд. Все вокруг набухает жизнью и готовится к развитию. Динамика возрастает, в воздухе витают ароматы любви. Я впервые за последние полгода просто гуляю по улице, заглядываю в витрины, глазею на манекены в модной одежде новых коллекций, смотрю на людей. Я не знаю почему я остановилась возле этого кафе, может быть мое периферическое зрение обнаружило объект, схожий с тем грустным юношей на все том же видео одноклассников. Он сидел за столиком у окна и старомодно пил кофе из белой чашки, я стояла на улице, глядя на него, и что-то екнуло внутри, а вдруг это он? И что я ему скажу? Это не вы со мной переписывались, а потом перестали? Незнакомец посмотрел прямо сквозь меня, как будто, я была пустым местом. Мне захотелось обнять его и пожалеть, но я просто ушла.
     Время перемен – и я открываю свой психологический кабинет в подвале своего же дома, первый рабочий день и первый клиент, который не пришел в назначенный час. Что бы это значило? Жуткое сопротивление или случайное совпадение? Стук в дверь. После разрешения войти, она открывается, и на пороге стоит мужчина тридцати лет с печальными глазами, тот самый из кафе. Он пришел без записи и звонка, я задрожала, а вдруг это маньяк какой-то, на лице не написано. Я тут же съежилась и попросила записаться на другой день, хотя была свободна. Мужчина представился Гитаристом, а так как мне все равно нужно шифровать имена клиентов, я приняла псевдоним. На остальное время дня я вытеснила эту ситуацию и погрузилась в творчество, и только вечером меня расклинило, и я поняла, что это точно он, не может быть столько совпадений: схожесть с фото, ник – Гитарист. Становится все интереснее, вот я и узнаю, что с ним, раз он сам попал ко мне в руки. Целую ночь я перебирала гипотезы, что его привело ко мне, как он нашел меня, целенаправленно или нет, знает ли, что я – это девушка с переписки? Остановилась на том, что у него какое-то расстройство личности и уснула к утру. Но в назначенное время он не пришел, а опоздал на час, это начало меня злить, пришлось медитировать до его прихода, чтобы успокоится, все же он мой клиент, а все остальное – это мои фантазии. В процессе сессии я не узнала о нем ровным счетом ничего, кроме того, что он сильно во что-то погружен и не может самостоятельно выбраться. На его лице читалась рассеянность и отсутствие веры, что кто-то способен ему помочь. Я попросила его номер телефона, чтобы в следующий раз можно было связаться при опоздании. Когда я в конце рабочего дня решила внести его в контакты, то он совпал с номером заказчика видео одноклассников. Теперь все сомнения развеяны. Это он, у него проблемы, и он пришел ко мне. Фантастика какая-то.
     Моя любимая пора – осень. Мое душевное состояние попадает с ней в такт. Мои мысли плавно стекают, как дождь по стеклу, обволакивая мою сущность. Наши тела двигаются в унисон, составляя грустную композицию падающих листьев. Ускользающая красота лета покидает землю, чтобы уснуть до новой весны. В природе все циклично, но моя душа не оттаивает по мановению календаря, моя личная осень длится уже несколько лет и, кажется, стала существенной частью меня. Имея философское образование, я давно разочаровался в предмете. Бесконечное переливание из пустого в порожнее красивых, но имеющих мало смысла фраз без практического значения. Я погрузился в состояние глубокой скорби по страдающему человечеству. Но, впрочем, это внутреннее горе не активизировало меня, а ввело в состояние оцепенения и потери смысла собственного существования.
     Одноклассники организовывали очередную встречу и пытались приободрить, втянув в выполнение поручения по созданию видеоролика. Нужно сказать, что отчасти у них это получилось, на какое-то время я отвлекся и даже увлекся перепиской с исполнительницей заказа. Мы друг друга никогда не видели, и наше знакомство началось изнутри, из самой сути человека. Наши сущности были настолько схожи, насколько это возможно у людей, воспитанных в разных семьях. В какой-то момент я понял, что меня затягивает воронка отношений, но это не входило в мои планы. У меня вообще не было планов, кроме того, чтобы оплакивать человечество в одиночестве. В общем, я в один момент просто перестал выходить на связь, хотя это и нелегко мне далось. В городе М. очень много красивых девушек. Кто тебе нравится внешне можно понять за несколько секунд, но сколько нужно времени, чтобы узнать их нутро? Недели, месяцы, годы? Я случайно нашел человека, который мне импонировал свое сутью, но это не входило в мой замысел.
     Я зарабатывал написанием статей без всякого интереса и особых усилий, с моим образованием несложно конкурировать с сайтом gpt. В свободное время я шатался по городу, читал, посещал кофейни, но без особого энтузиазма, просто, чтобы убить время. Я был погружен в себя настолько, чтобы не замечать, что происходит вокруг. Ничего, собственно, и не происходило, пока мне не заказали написать статью о современных подходах в психологии. Мне как-то не хотелось проделывать такой массив работы, изучая эту тему. Живя в крупном мегаполисе, я решил записаться к психологу и узнать информацию из первых уст. На остановке висело объявление на бумаге с номером телефона, очень старомодно, я позвонил и записался на встречу. Оставался час, я решил выпить кофе, но задумался о детях, голодающих в Африке, и опоздал на час. На первой сессии я не смог ничего сформулировать и ушел ни с чем, записавшись на вторую. Ко второму сеансу я решил подготовиться более тщательно, составил список вопросов с целью имитировать депрессию.
     Встреча состоялась вовремя, без эксцессов. Для правдоподобности я начал рассказывать реальную историю своего состояния. Я лежал на кушетке, было очень спокойно, расслаблено, ничего не мешало ассоциативному потоку мыслей двигаться с естественной для меня скоростью. Я вспомнил, как меня пригласили в детский дом, чтобы прочесть лекцию по философии, дабы привить подросткам интерес к высоким ценностям. Это было еще до глубоко погружения в себя, я, с энтузиазмом после недавнего выпуска из института, полный добрых побуждений и намерений изменить мир, стоял и смотрел на чуть повзрослевших детей со старческими лицами. В их глазах читалось такое непонимание, безучастность и отрешение от происходящего, что я чуть не заплакал. Именно тогда я понял все про философию и про себя. Человек умирает, когда теряет надежду, а они родились обреченными на страдания. Они вообще не знали, что такое надежда. Особенно мне запомнилась девочка с голубыми не по-детски задумчивыми глазами, ее глаза мне снятся до сих пор. По окончании сессии, я понял, что на самом деле нахожусь в подавленном состоянии и решил пройти терапию, а для написания статьи взял интервью у своего доктора.
     Что-то зацепило меня в этом меланхоличном философе. Наверное, его немужская чувствительность и редкая профессия. Он был для меня как какой-то диковинный экспонат среди серых будней. Моя практичная субличность протестовала, исследовательская – любопытствовала, творческая – вдохновлялась, романтическая – трепетала. Мой внутренний конфликт подводил меня к неврозу, который усугубился инцидентом в моей практике. Мой клиент покончил жизнь самоубийством. Мою деятельность приостановили до выяснения обстоятельств. Я была подавлена и плохо понимала, что происходит, и тут позвонил он. Я объяснила ситуацию, но он настаивал на неофициальной встрече. Я была слаба и поддалась напору.
     Был теплый летний день, один из немногих чудесных дней в городе М. Мы договорились встретиться в парке на каштановой аллее. С детства люблю каштаны во всех проявлениях: начиная с листьев и цветов и заканчивая плодами и колючей оболочкой, похожей на ежа. Я надела белое летящее платье в цветочек, романтичная субличность одолела, и пришла немного пораньше, чтобы насладиться теплом и понаблюдать за игрой теней и красок. Его длинную и худую фигуру, задумчиво бредущую, я увидела издалека. Он подошел, сухо поздоровался и сел рядом на лавочку. Мы стали говорить о погоде, затем о философии и, наконец, он рассказал, что я ему напомнила одну девушку, с которой он был знаком заочно. Я рекомендовала восстановить с ней связь в рамках терапии, он как-то сразу приободрился, как будто ему нужен был внешний толчок, хотя желание давно теплилось. Мы расстались на позитивной ноте, согретые и расслабленные зноем. Вечером он написал мне, и его аватарка сменилась на собственное фото с именем: Ярослав. Он извинился, сослался на психологические трудности, и мы возобновили переписку. У него был прогресс, и я не могла сейчас раскрыть свою личность, но мне этого очень хотелось. Сложно удавалось совмещать роль терапевта и влюбленной девушки, скрывающей свои чувства.
     Тем временем на другом конце города М. формировались страшные замыслы старшего брата отомстить виновной в смерти младшего. Он страдал от шизоидной шизофрении и был в ремиссии, поэтому его отпустили домой. Брат рассказывал ему о девушке Елене, которую он любил, и к тому же самоубийца оставил предсмертную записку, в которой говорилось, что в случае его смерти считать ее виновной. Он решил, что возлюбленная – это психотерапевт по имени Мадлена, и что ее имя вымышленное, не тщательно замаскированное. Он записался на сеанс и пришел под видом клиента. Затем, в рамках когнитивно-поведенческой терапии они проследовали к нему домой, чтобы провести технику десенсибилизации для отучения бояться прихода гостей, она должна была позвонить в звонок и уйти, но он открыл дверь и затащил ее в квартиру. Псих был огромного размера с очень неприятным лицом и напрочь отсутствующими манерами. Он с силой толкнул ее в стену так, что она отрикошетила. После падения на пол мститель продолжил избиение хрупкой девчонки ногами. В какой-то момент Мадлен потеряла сознание.
    Ярослав был на подъеме и у него возникло желание найти анонимку. Он попросил друга по номеру установить личность, и какого же было его удивление, когда он обнаружил, что это - Мадлен. Мысли витиевато кружили в голове, решение бежать к ней в кабинет возникло рефлекторно и мгновенно. Через пятнадцать минут он уже стучал в дверь, но там было заперто, никаких записок, разгар рабочего дня, на нее это не похоже. Он стал звонить по обоим номерам, они недоступны, что-то екнуло у него в груди, и было принято решение ломать дверь. После попадания в кабинет, он нашел запись о последнем посетителе, но его инициалы были зашифрованы по правилам психологического этикета. Тогда философ решил отследить ее местонахождение по номеру. Он переоделся в курьера-доставщика и отправился по адресу. После звонка дверь отворилась, вышел разъяренный псих, Ярослав попытался неожиданно его атаковать, но был повержен и отброшен в стену, как мяч. Увидев свою возлюбленную живой, он приободрился, но ненадолго. Серия ударов ногами по лицу повергла его в бессознательное состояние. Перед тем, как попасть в квартиру, он отправил адрес другу, тот пробил его по базам и установил личность проживающего. Этой информации уже было достаточно, чтобы отправиться в полицию. Полицейские разделились на две команды, часть звонила в звонок, отвлекая мстителя, а другая – полезла через открытое окно, благо третий этаж. Полуживая пара была госпитализирована в реанимобиле. Когда, через несколько дней, Мадлен очнулась в палате, у нее на тумбочке стоял букет ромашек и лежало несколько каштанов, она улыбнулась.