Обращение к папе. Первая часть

-  Я  знаю,  где  находится  мой  папа.  Есть  такой  портал,  на  котором  публикуют  литературные  произведения,  и  он  тоже  там  публикует  свои  рассказы.  Мне  очень  нужно  поговорить  с  папой.  Но  я  боюсь,  что  он  может  меня  проигнорировать.

-  Почему  ты  боишься,  что  он  может  тебя  проигнорировать?

-  Из-за  его  личных  особенностей.  Это  как  раз  то,  из-за  чего  мы  перестали  общаться.  Но  нам  необходимо  всё  выяснить. 

-  Понимаю.  А  о  чём  ты  хочешь  с  ним  поговорить?  О  своей  ситуации?

-  Да,  о  моей  ситуации.  И  ещё  мне  нужно  задать  ему  очень  важные  вопросы.  У  меня  в  руках  есть  ключ,  только  непонятно,  какую  дверь  он  открывает.  Я  хочу,  чтобы  мы  вместе  нашли  эту  дверь.

-  Я  понимаю,  о  чём  ты  говоришь.  Обязательно  расскажи  свою  историю.  Она  очень  интересна  и  очень  важна.  Сейчас  многие  люди  находятся  в  похожей  ситуации,  и  твоя  история  им  очень  поможет.  Вот  увидишь,  твой  рассказ  изменит  мир  к  лучшему.  В  нём  есть  нечто  настолько  ценное,  что  он  сделает  богаче  всех,  кто  прочитает  его.  По-настоящему  богаче.  Это  не  метафора. 

-  Главное,  чтобы  не  начались  эти  разговоры  о  том,  что  ничего  не  поделаешь  и  ничего  нельзя  изменить. 

-  А  вот  здесь  всё  очень  интересно!  У  нас  сейчас  уникальная  ситуация,  но  пока  ещё  далеко  не  все  люди  успели  осознать  это.  Или  они  просто ещё  не  знают  о  том,  что  известно  нам  с  тобой.  Например,  о  методах  радикального  омоложения,  которые  сейчас  разрабатываются.  О  том,  что  делают  Синъя  Яманака,  Обри  ди  Грей  и  другие  исследователи.  Какие-то  методы  уже  есть,  их  становится  всё  больше.  Теперь  на  самом  деле  можно  вернуться  назад  и  всё  изменить.  Тем  более,  если  речь  идёт  о  возвращении  на  15-20  лет  назад. 

-  Да,  если  бы  мы  вернулись  на  15  лет  назад,  этого  было  бы  достаточно.   

-  Мы  можем  вернуться.  Папа  не  сможет  тебя  проигнорировать.  Он  ответит  на  все  твои  вопросы  и  поддержит  тебя.  Именно  так,  как  тебе  нужно.  Если  надо  будет,  найдёт  летающую  тарелку.  Он  твой  папа.  А  у  всех  пап  есть  обязательства  перед   детьми.  Этого  ничто  не  изменит.

-  Хорошо.  Я  расскажу  свою  историю.  Только  начало  будет  не  очень  интересным,  самое  интересное  будет  дальше.  И  ещё  надо  подобрать  название.  Я  хотела  назвать  свой  рассказ  «Обращение  к  папе».  Но  это  ведь  просто  рассказ,  а  не  обращение. 

-  Назови  его  пока  так,  как  тебе  будет  удобно.  Потом  название  можно  будет  поменять.  Сам  твой  рассказ  гораздо  важнее.  Пожалуйста,  помни,  что  мы  все  тебя поддерживаем. 

Начало. 

Было  время,  когда  мы  с  папой  совершенно  нормально  общались.  До  моих  5  лет.  Только  он  с  нами  не  жил,  а  приезжал  иногда  к  нам  домой.  Как  часто,  я  даже  и  не  помню,  я  была  тогда  ещё  слишком  маленькой.  Мне  было  известно,  что  мой  папа  -  капитан  второго  ранга  на  подводной  лодке.  Однажды  он  даже  привёз  мне  капитанскую  фуражку  в  подарок.  Белую, с  чёрным  козырьком  и  с  золотыми  цепочками.

У  меня  осталось  совсем   мало  воспоминаний  о  том  времени.  Помню,  как  мы  с  папой  однажды  вечером  ехали  на  автобусе  мимо  магазина,  и  он  сказал,  что  хочет  туда  зайти  посмотреть  себе  свитер.  Или  как  мы  у  нас  дома  пили  чай  из  чашек  с  розочками.

Тогда  у  меня  в  жизни  была  опора,  было  ощущение,  что  всё  было  хорошо,  у  меня  есть  папа.  Он  хороший  и  добрый.  И  с  ним  очень  интересно.

А  потом  вдруг  папа  куда-то  пропал!  И  мне  ничего  не  объяснили.  При  этом  я  знала,  что  он  где-то  есть,  но  не  знала,  где  именно  и  когда  вернётся. 

Позже  я  узнала  о  папе  необыкновенные  вещи.  Например,  то,  что  в  детстве  он  вместе  с  родителями  жил  в  Иране,  там  родилась  его  сестра  (моя  тётя). 

Но  тогда  я  не  знала  о  папе  практически  ничего.  Я  была  маленькой  девочкой.  И  он  вдруг  куда-то  пропал,  куда-то  уехал.  С  тех  пор  я  стала  его  ждать.  Мне  было  5  лет.  Шёл  1988  год. 

Я  жила  с  мамой,  бабушкой  и  тётей  в  трёхкомнатной  квартире.  У  нас  с  мамой  была  одна  комната  на  двоих  -  средняя.  В  большой  жила  бабушка,  а  тётя  в  маленькой. 

В  том  же  году  мама  ездила  в  горы  кататься  на  лыжах  и  привезла  замечательный  плед  -  оранжевый  по  краям,  а  в  середине  три  тигра  на  сером  фоне.  Этот  плед  мы  повесили  на  стену  над  моим  диваном.  У  мамы  диван  был  зелёный  с  тёмно-зелёным  пледом.  Это  был  наш  мир. 

Осенью  я  пошла  в  изостудию.  У  меня  был  талант  к  рисованию.  Очень  скоро  я  начала  рисовать  красками  настоящие  картины,  ими  восхищались  все  наши  знакомые.  Я  уже  считала  себя  настоящей  художницей.  Даже  гордилась  этим  -  я  ещё  не  хожу  в  школу,  а  у  меня  уже  есть  профессия! 

Помню,  как  Дима,  сын  маминой  подруги  Надежды,  подарил  мне  открытку  и  написал,  что  желает  мне  стать  хорошей  художницей.  Он  был  старше  меня  на  год  и  уже  умел  писать.  Я  этого  пока  не  умела. 

Больше  всего  я  любила  рисовать  лошадей.  Они  меня  очень  интересовали  тогда.  Той  осенью  я  стала  собирать  коллекцию  маленьких  игрушечных  лошадок  -  они  тогда  повсюду  продавались. 

Я  жила  в  мире  сказок.  Сочиняла  невероятные  истории.  Мы  с  бабушкой  часто  ходили  в  детскую  библиотеку  рядом  с  домом  и  брали  новые  книжки.  Особенно  я  любила  сказку  про  Конька-Горбунка.  И  много  раз  его  рисовала.

А  ещё  мы  ездили  в  магазин  для  художников.  Это  было  какое-то  чудо!  Мы  постоянно  привозили  оттуда  что-то  интересное.  Но  особенно  мне  нравилось  ходить  по  магазину  и  всё  там  рассматривать.

Рядом  был  огромный  парк,  где  в  тени  деревьев  пряталась  маленькая  площадка  с  аттракционами.  Был  там  и  мой  самый  любимый  аттракцион  -  олени,  которые  ездили  по  кругу.  Мне  очень  нравилось  туда  приходить. 

А  ещё  мы  с  мамой  любили  гулять  в  Заречье.  Там  были  яблоневые  сады,  поля,  а  ещё  дальше  лес  и  пруд.  Иногда  мы  сидели  под  деревьями  на  одеяле.  Брали  с собой  сладкий  чай.  Когда  мы  возвращались  домой,  повторяли  «с  каждым  шагом  мы  всё  ближе  к  дому».

К  нам  часто  приходили  гости.  Родственники,  друзья,  старые  знакомые  из  других  городов.  Мы  тоже  ходили  в  гости.  Часто  звонил  телефон  -  тёмно-зелёный  аппарат  с  диском  и  длинным  проводом. 

Мы  с  мамой  постоянно  ходили  в  театр  и  на  выставки.  У  меня  была  Театральная  Корова  -  маленькая  резиновая  игрушка.  Она  была  в  длинном  платье  и  с  букетом  цветов,  как  будто  бы  на  самом  деле  собралась  в  театр. 

У  меня  было  много  разных  игрушек.  Было  два  конструктора  -  металлический  и  пластмассовый.  Пластмассовый  я  обожала,  а  металлический  был  какой-то  сложный.  Обычно  у  меня  ничего  не  получалось  из  него  собрать.

Была  коричневая  плюшевая  собака  Каро.  Был  Чебурашка.  Ещё  была  подушка  Полина  -  солнце  с  глазами,  носиком  и  ротиком.  Было  много  игрушечных  зверюшек.  Были  куклы  и  игрушечная  посуда.  И  была  кукла  Танечка,  чем-то  похожая  на  мою  маму.

И  был  заводной  луноход!  Однажды  вечером  мы  с  мамой  собирались  спать,  и  тут  он  внезапно  завёлся  в  коробке.  Мы  не  могли  понять,  что  это  за  звук.  А  потом  вдруг  догадались,  что  это  луноход.

Мы  с  тётей  иногда  пекли  плюшки.  И  ещё  мы  с  ней  ездили  в  центр  города.  Смотрели,  как  на  улице  продают  картины  и  маленькие  расписные  фигурки.  Что-то  из  этого  мы  несколько  раз  даже  покупали.

Только  была  у  меня  в  жизни  одна  заметная  неприятность.  Дело  в  том,  что  меня  совершенно  не  устраивало  моё  имя.  Меня  почему-то  назвали  Екатериной,  а  это  имя  мне  совсем  не  подходило.  Мне  очень  не  нравилось,  когда  меня  называли  Катей.  И  я  понимала,  что  для  меня  это  очень  серьёзно.  Я  не  Катя  и  не  могу  стать  Катей.

На  это  мне  говорили  «ничего,  будешь  получать  паспорт,  поменяешь  имя».  Но  всё  равно  продолжали  называть  Катей.  Я  очень  хотела,  чтобы  меня  называли  по-другому,  но  не  могла  выбрать  какое-то  конкретное  имя.  Хотя  это  было  бесполезно.  Как-то  я  попросила  называть  меня  Машей  -  не  стали.  К  моей  просьбе  не  отнеслись  серьёзно.

Я  не  понимала,  почему  я  не  могу  сама  выбрать  себе  имя.  Почему  кто-то  решает,  как  я  должна  себя  называть? 

Но  в  целом  моя  жизнь  была  нормальной.  И  на  эту  неприятность  я  обращала  не  очень  много  внимания.

Когда  папа  вдруг  надолго  пропал,  я  поначалу  восприняла  это  как  должное.  Когда  меня  спрашивали  о  папе,  я  отвечала:  «Мой  папа  далеко  живёт».  Видимо,  мне  так  сказали  дома.  Я  привыкла  относиться  к  этому  именно  так  -  он  куда-то  уехал,  но  в  любой  момент  может  вернуться.  Я  знала,  что  мой  папа  -  человек  необычный,  и  у  него  необычная  работа. 

Но  папа  всё  не  возвращался,  и  со  мной  об  этом  не  говорили.  Я  продолжала  жить  как  прежде.  И  при  этом  всё  время  помнила,  что  папа  где-то  есть  и  однажды  обязательно  вернётся.  Почему-то  я  была  в  этом  уверена.

***

Тем  временем,  наша  жизнь  менялась.  Шла  перестройка.  По  телевизору  показывали  съезд  народных  депутатов,  передачу  «600  секунд»  (я  её  обожала  и  не  ложилась  спать,  пока  её  не  посмотрю).  Было  ещё  много  разных  новых  передач.  И  ещё  итальянский  сериал  «Спрут»  -  про  мафию.  Его  я  тоже  смотрела.  Мы  его  обсуждали  в  изостудии. 

В  1990  году  я  пошла  в  школу.  И  сразу  стала  учиться  очень  хорошо.  Учительницей  была  наша  соседка  Тамара  Николаевна.  У  меня  появилась  лучшая  подруга  Света  -  она  жила  в  квартире  напротив.  Мы  вместе  ходили  в  школу  и  из  школы.

Тамара  Николаевна  говорила,  что  я  так  хорошо  учусь,  потому  что  уже  давно  играю  в  школу  со  своими  зверюшками.  Я  и  правда  очень  любила  играть  в  школу.  Даже  сама  писала  для  своих  игрушек  маленькие  учебники.

Мои  занятия  рисованием  продолжались.  Я  рисовала  всё  лучше  и  лучше.  Мастерства  мне  всё  ещё  не  хватало,  но  мои  рисунки  были  очень  живыми.  Наверное,  я  уже  могла  нарисовать  настоящий  мультфильм  о  зверюшках.  И  даже  могла  бы  придумать  историю. 

Первый  рассказ  я  написала  в  8  лет.  Это  было  летом  1991  года.  После  этого  я  стала  регулярно  что-то  писать.  Делала  книжки  самостоятельно  -  сшивала  листы,  переписывала  от  руки  текст,  рисовала  обложки  и  иллюстрации.  И  я  привыкла  считать,  что  у  меня  есть  литературные  способности.  Об  этом  говорили  взрослые,  которым  я  показывала  свои  сочинения. 

Но  написать  что-то  настоящее  я  ещё  не  могла.  Это  были  истории  из  моего  собственного  мира,  непонятного  окружающим.   Я  почти  ничего  не  знала  о  жизни. 

В  это  время  было  очень  распространено  увлечение  мистикой,  НЛО,  аномальными  явлениями.  Появилось  множество  книг  и  передач  на  эту  тему.  Меня  это  всё  тоже  очень  сильно  интересовало.  Это  создавало  какую-то  необыкновенную  атмосферу.  Казалось,  что  в   любой  момент  можно  столкнуться  с  аномальным  явлением.  Особенно  ночью. 

В  одной  из  таких  книг  я  впервые  прочла  о  Шамбале.  Узнала  о  том,  что  существует  такая  легенда.  И  ещё  там  были  описания  контактов  с  внеземными  цивилизациями,  причём  описывалось  всё  это  очень  правдоподобно. Было  ощущение,  что  где-то  совсем  рядом  есть  абсолютно  другой  мир,  с  которым  можно  войти  в  контакт  и  даже  туда  переселиться. 

Несколько  раз  к  нам  в  гости  приходила  Светлана  Петровна  -  экстрасенс.  Она  рассказывала  очень  интересные  вещи.  О  прошлых  жизнях,  об  астрале,  что-то  эзотерическое.  При  этом  она  производила  впечатление  человека  очень  умного  и  серьёзного.  Полностью  благополучного.  Я  стала  и  этот  факт  воспринимать  как  должное  -  в  мире  есть  экстрасенсы,  и  это  совершенно  нормальные  серьёзные  люди,  просто  работа  у  них  необычная. 

Мои  занятия  рисованием  продолжались.  Но  в  1992  году  я  перестала  ходить  в  изостудию.  Считалось,  что  я  её  переросла  и  больше  ничему  не  смогу  там  научиться.  Я  продолжила  рисовать  дома.

Тогда  в  нашу  жизнь  стремительно  входил  капитализм.  Я  тоже  воспринимала  это  как  должное.  Хоть  и  не  понимала  толком,  что  это  всё  значит.

И  ещё  в  нашу  жизнь  входила  американская  культура.  Она  мне  очень  нравилась,  казалась  родной  и  близкой  (на  самом  деле  казалась).  Хотя  у  меня  было  мало  возможностей  к  ней  прикоснуться.  Кино,  передачи,  книги,  журналы,  где-то  случайно  услышанная  музыка.  Вещи  в  магазинах.  Магнитофона  у  нас  не  было,  музыку  я  в  основном  слышала  по  телевизору.  Или  в  гостях. 

Нравилась  мне  и  азиатская  культура,  но  возможности  к  ней  прикоснуться  было  ещё  меньше.  Очень  редкие  азиатские  фильмы  по  телевизору,  картины  и  книги  -  вот  и  всё,  что  было.  О  Японии  часто  говорили  как  о  каком-то  технологическом  рае.  Но  это  тоже  было  что-то  загадочное.  И  японских  мультфильмов  мы  тогда  ещё  видели  очень  мало.

Ещё  в  1990  году  по  телевизору  начали  показывать  диснеевские  мультфильмы.  Они  шли  в  воскресенье  вечером,  как  небольшое  утешение  перед  возвращением  в  школу  после  выходных.  Однажды  вечером  мы  ходили  в  кино  на  фильм  «Терминатор».  Это  было  совершенно  эпическое  зрелище,  один  из  тех  вечеров,  которые  запоминаются  на  всю  жизнь. 

Позже  мы  с  подругой  увлеклись  куклами  Барби.  Это  было  уже  в  1992  году.  Мы  просто  обожали  на  них  смотреть  в  магазинах.  И  всё,  что  было  связано  с  Барби,  приводило  нас  в  восторг  -  реклама  по  телевизору  или  канцелярские  товары  с  изображением  Барби. 

Свои  куклы  у  нас  тоже  появились,  но  более  дешёвые.  У  Светы  Вероника,  а  у  меня  Венди.  Настоящие  Барби  у  нас  тоже  позже  появились,  но  только  в  1994  году. Мы  в  них  долго  играли.  Мне  особенно  нравилось  то,  что  для  них  можно  было  шить  и  вязать  взрослую  одежду.

Но  куклу  Танечку  я  тоже  по-прежнему  очень  любила.

Иногда  зимой  мы  ездили  в  лес  кататься  на  лыжах  в  компании  знакомых.  Три  лета  подряд  снимали  дачу.  Это  было  с  1990  по  1992  год.  Мы  жили  там  с  бабушкой,  её  подругой  Анной  Павловной  и  её  внучкой  Аней. 

Почему-то  именно  на  даче  всегда  было  много  разговоров  об  НЛО  и  других  сверхъестественных  вещах.  Я  часто  думала  о  том,  хочу  ли  я  на  самом  деле  увидеть  нечто  такое.  И  мне  всё  чаще  начинало  казаться,  что  я  этого  на  самом  деле  хочу.  Потому  что  это  может  принести  с  собой  какие-то  положительные  изменения.  Откроются  новые  возможности,  и  весь  окружающий  мир  изменится.  Изменится  к  лучшему.

В  1992  году  мы  со  Светой  перешли  в  новую  школу.  Она  была  дальше  от  дома,  нужно  было  ездить  туда  на  автобусе.  Когда  мы  впервые  оказались  в  ней  -  здание  было  только  что  построено  -  мы  почему-то  решили,   что  здесь  должно  будет  произойти  что-то  необычное.  Какое-то  аномальное  явление.  Было  у  нас  такое  чувство,  когда  мы  ходили  по  первому  этажу  этого  нового  здания. Но  мы  знали,  что  эта  школа  лучше  предыдущей,  и  она  нам  нравилась.  И  нас  в  неё  с  радостью  приняли,  потому  что  мы  были  отличницами.

И  ещё  тогда  же,  в  9  лет,  я  попробовала  петь,  и  мне  понравился  мой  голос.  Я  решила,  что  могу  стать  певицей.  Вот  только  музыкой  я  не  занималась,  мне  никогда  не  предлагали  пойти  в  музыкальную  школу.  Видимо,  из-за  того,  что  я  уже  занималась  рисованием.  Или  у  нас  просто  негде  было  поставить  пианино. 

Осенью  моя  тётя  Оля  переехала  в  новую  квартиру.  У  меня  появилась  своя  комната,  постепенно  я  туда  переселилась. 

В  следующем  году  я  часто  бывала  в  гостях  у  тёти  -  приезжала  иногда  на  все  выходные.  Мы  покупали  шоколад  и  смотрели  кабельное  телевидение.  Ходили  в  маленькие  коммерческие  магазины  и  на  рынок  -  «толкучку».  Мне  очень  нравилось  туда  ходить,  в  основном  из-за  того,  что  там  часто  можно  было  увидеть  кукол  Барби  -  самых  разных.   

Помню,  как  однажды  вечером  мы  смотрели  какой-то  фантастический  фильм  по  телевизору,  и  я  услышала  голос  переводчика  «2019  год,  ноябрь»,  это  было  время  действия.  Фраза  врезалась  мне  в  память.  Почему-то  я  часто  её  вспоминала.

3  октября  1993  года  я  тоже  была  в  гостях  у  тёти.  Вечером  бабушка  приехала  за  мной.  Мы  ехали  в  автобусе  домой  и  там  были  разговоры  о  том,  что  в  центре  города  творится  что-то  невообразимое.   А  вечером  мы  дома  смотрели  телевизор.  Показали  фильм-катастрофу  про  самолёт.  Я  потом  хотела  его  увидеть  ещё  раз,  но  так  и  не  смогла  найти.  Помню,  что  он  был   очень  интересный. 

На  следующий  день  мы  все  эти  события  обсуждали  в  школе.  На  музыке  нам  дали  задание  -  написать  о  своих  чувствах  и  мыслях  по  поводу  того,  что  произошло  вчера.  Я  написала  что-то  эмоциональное.  О  том,  что  все  эти  политики  психи,  если  творят  такое.  Учительница  даже  это  прокомментировала.  Мол,  я  слишком  резко  выразилась.  Помню  её  слова  «я  понимаю,  что  это  тоже  мнение,  но…»  (дальше  я  не  помню).

Кстати,  мне  тогда  не  было  страшно.  Это  было  что-то  далёкое  от  моего  привычного  мира.  Несмотря  на  то,  что  я  всё  же  интересовалась  политикой  (и  вообще  мы  все  ею  интересовались).

Тогда  же,  1993  году,  у  мамы  появился  друг  -  дядя  Серёжа.  Они  с  мамой  вместе  работали.  Он  часто  приезжал  к  нам  в  гости.  И  в  выходные,  и  на  неделе.  Мы  часто  ходили  гулять  втроём,  ездили  в  гости  или  в  театр. 

У  нас  с  дядей  Серёжей  были  хорошие  отношения.  И  мне  даже  иногда  казалось,  что  он  заменяет  мне  папу.  Но  настоящим  папой  он  так  и  не  стал.  Он  был  скорее  как  друг  семьи. 

В  те  годы  я  не  могла  думать  о  некоторых  вещах.  Моё  детское  сознание  их  не  вмещало.  Я  только  что-то  чувствовала  и  могла  обдумывать  краешком  сознания.   Но  всё  это  было  настолько  трудно,  что  я  предпочитала   поскорее  переключиться  на  что-то  более  понятное  и  привычное.  Из  моего  собственного,  детского,  мира.  Где  были  яркие  краски,  простые  задачи  и  мечты  о  прекрасном  будущем.

***   

Мне  хочется  написать  о  том,  что  меня  действительно  тогда  беспокоило.  И  написать  как  можно  подробнее.  Потому  что  это  на  самом  деле  было  невероятно  важно. 

С  каждым  годом  я  обращала  всё  больше  внимания  на  то,  что  мы  с  мамой  и  бабушкой  живём  как-то  чересчур  скромно.  Почти  все  наши  знакомые  и  родственники  жили  лучше  нас.  В  нашем  окружении  было  как  минимум  две  состоятельные  семьи.  У  моего  дяди  (маминого  двоюродного  брата)  были  знакомые  из  мира  искусства.  Он  потом  вступил  в  союз  писателей  и  даже  был  там  в  президиуме.  Вокруг  всё  время  были  какие-то  возможности,  но  по-настоящему  воспользоваться  ими  почему-то  не  получалось.

Часто  приходилось  слышать  истории  о  талантливых  детях,  которые  достигали  успеха  с  самых  юных  лет.  Им  в  этом  помогали  родители.  Вся  жизнь  ребёнка  в  этом  случае  выстраивалась  вокруг  развития  его  главного  таланта.  Мне  тоже  хотелось,  чтобы  моя  жизнь  строилась  вокруг  рисования.  Рисование  не  было  моим  хобби,  оно  было  работой.  Ещё  в  изостудии  я  привыкла  считать,  что  я  художница.  А  не  просто  девочка,  которая  увлекается  рисованием. 

К  10-11  годам  я  рисовала  почти  как  профессиональная   художница.  Это  на  самом  деле  было  так!  Навыков  мне  по-прежнему  не  хватало,  но  мои  работы  уже  тогда  могли  представлять  какой-то  интерес.  Особенно  лошади,  которых  я  рисовала.  Это  было  похоже  на  настоящие  мультфильмы.  Мне  и  хотелось  их  рисовать.

Но  моя  жизнь  строилась  вокруг  школы.  Рисованием  предлагалось  заниматься  в  свободное  время,  а  его  становилось  всё  меньше  (я  училась  на  пятёрки  и  делала  все  уроки,  иначе  было  просто  нельзя).  Уже  тогда  у  меня  начали  появляться  мысли  о  том,  что  с  системой  образования  что-то  сильно  не  так. 

Мне  казалось,  что  мой  талант  слишком  уж  недооценивают.  Но  недооценивают  как-то  странно.  Отмечают,  что  он  есть,  однако  не  помогают  мне  как  можно  скорее  сделать  из  этого  настоящую  профессию. Я  этого  не  понимала.  Ведь  если  я  буду  усиленно  заниматься  рисованием,  и  меня  будут  продвигать,  я  смогу  очень  скоро  стать  настоящей  профессиональной  художницей.  А  пятёрки  в  школе  -  это  просто  пятёрки  в  школе.  Школу  бросать  я  не  собиралась,  мне  просто  нужно  было  профессиональное  признание.  И  как  можно  скорее.  Мне  хотелось  начать  делать  что-то  настоящее  -  рисовать  иллюстрации  для  книг  или  мультфильмы.  Хотелось  целенаправленно  учиться  именно  этому.  Но  только  прямо  сейчас,  а  не  после  школы.  И  в  этом  мне  необходима  была  помощь  взрослых.  Тогда  моя  жизнь  стала  бы  нормальной.  Благополучной. 

А  мы  на  самом  деле  жили  чересчур  скромно.

У  меня  было  много  игрушек,  проблем  с  одеждой  вроде  бы  не  было,  особенно  у  мамы,  но  и  у  меня  тоже.   Мама  очень  хорошо  вязала,  бабушка  шила.  Иногда  нам  отдавали  какие-то  вещи  -  в  основном  для  меня.  Даже  телевизоры  нам  отдавали,  я  помню,  что  они  у  нас  тогда  часто  менялись. 

И  ещё  мы  три  лета  подряд  ( в  1993,  1994  и  1995)  ездили  на  дачу  к  бабушкиной   бывшей  однокурснице  Валентине  Алексеевне.  Её  семья  как  раз  и  была  одной  из  тех  двух  состоятельных  семей  в  нашем  окружении. 

При  этом  нам  очень  многого  не  хватало.  Не  было  фотоаппарата,  магнитофона,  видеомагнитофона.  Телевизоры  были  чёрно-белые.  А  о  путешествиях  не  могло  быть  и  речи.  Мы  ездили  только  на  дачу.  И  то  она  была  чужой  (и  ездили  мы  обычно  туда  на  общественном  транспорте,  что  было  очень  неудобно). Нормального  ремонта  в  нашей  квартире  тоже  никогда  не  было.

Но  меня  всё  это  даже  не  очень  расстраивало  тогда.  Было  ощущение,  что  всё  ещё  впереди.  К  тому  же  какими-то  вещами  можно  было  воспользоваться  в  гостях.  И  в  целом  было  ощущение,  что  вокруг  много  добрых  друзей,  которые  нам  помогают. 

Это  было  ещё  то  самое  советское  товарищество,  дружба  семьями.  И  даже  никакой  капитализм  не  был  бы  страшен,  если  бы  эта  система  взаимопомощи  нормально  работала.

И  только  уход  папы  был  чем-то  очень  странным.  Настолько  странным,  что  он  никак  не  вписывался  в  ту  картину  мира.  Поэтому  я  не  могла  о  нём  думать.  Не  могла  вместить  его  в  своём  сознании.  (Если  мой  папа  хороший  и  добрый,  он  любит  меня,  то  как  он  мог  пропасть?)

При  этом  я  уже  начинала  осознавать,  что  возможность  нормально  жить  напрямую  зависит  от  того,  кто  мои  родители  и  насколько  хорошо  они  обо  мне  заботятся.  Вся  окружающая  меня  действительность  говорила  об  этом.  Существует  некая  граница  благополучия  -  нижняя  граница.

Эта  граница  включает  в  себя  конкретные  вещи.  Относительно  просторную  квартиру  с  хорошим  ремонтом.  Определённый  набор  современной  качественной  техники.  Приличную  одежду  на  все  случаи  жизни.  Путешествия  в  относительно  комфортных  условиях.  И  ещё  возможность  оплатить  образование.  И  медицинские  услуги  в  частных  клиниках.  Сюда  же  можно  добавить  машину  или  возможность  позволить  себе  такси  на  дальние  расстояния. 

Мы  до  этой  границы  очень  сильно  не  дотягивали.  И  даже  то,  что  у  нас  было,  держалось  преимущественно  на  старых  советских  связях,  большая  часть  которых  происходила  ещё  из  времён  бабушкиной  молодости.   

Но  в  общем  и  целом  моя  жизнь  тогда  была  действительно  нормальной.  Она  была  полна  событий  -  чаще  всего  приятных.  Самым  важным  событием  было  окончание  учебного  года  и  поездка  на  дачу.  Были  походы  в  театр  и  в  цирк,  покупка  игрушек  и  подарки  на  праздники,  интересные  фильмы  и  передачи  по  телевизору.  Рисование  под  телевизор.  Игры  с  подругами,  интересные  разговоры,  шитьё  одежды  для  Барби,  вязание.  Книги  и  журналы.  И  катание  на  лошади!  Это  было  моё  любимое  развлечение.

У  мамы  в  комнате  был  маленький  чёрно-белый  телевизор  «Юность».  Он  появился  там,  когда  я  ещё  жила  в  этой  комнате  вместе  с  мамой.  Мы  смотрели  по  нему  новые  передачи,  фильмы,  сериалы,  интервью  голливудских  актёров.  Он  был  как  окно  в  большой  мир.

В  мае  1994  года  мы  ездили  в  дельфинарий.  А  в  августе  на  выставку  динозавров  в  парке  Сокольники.

Жизнь  казалась  интересной  и  наполненной  красками.  Где-то  рядом  был  благополучие,  а  впереди  будущее,  которое  обязательно  должно  было  стать  прекрасным.