Исцеляющий рассказ. Она

Прошло несколько недель с того момента, как я отправил ей письмо. Отправил письмо Женщине, которую сознательно терял в каждом шаге нашего совместного пути. Которую старался не замечать, потому что во всем, что я делал, я видел лишь ее одну. Но она ушла. Забрав любовь, магию, жизнь, мое дыхание…

Я решился ей написать через несколько лет. Несколько дней не спал, сидя с этим письмом. И несколько недель я притворялся, что не жду ее звонка или почтальона с ее ответом. Он никогда не придет, мне следует с этим смириться.

За эти дни я вновь пережил те дни, когда мы встретились, любили друг друга, ссорились, тот день, когда она ушла. То гробовое молчание внутри меня. Я закрыл все окна и двери своего сердца, чтобы не болеть. Долго держался, обнаружил себя лишь потом. В пустоте. В потере всего. В картинке догм, которыми объяснял себе: почему именно так нужно жить…

Я научился себя в этом видеть и принимать. Научился быть с собой таким как есть. Сухим, черствым, больным. Суровым и отстраненным. Я уже не знал, что может быть по-другому и не хотел этих экспериментов со своим сердцем. Если бы однажды в мою жизнь не пришла Она, я бы жил точно также. Но наша встреча позволила мне увидеть, что может быть по-другому. Но и сейчас, познав это, я не стремлюсь что-то менять. Я привык быть тем, кто я есть. И не готов к кардинальной смене обстановки.

Решив прогуляться, я долго смотрел в окно. Даже не знаю, что именно знаменовал этот ритуал сегодня. Я разглядывал осенние листья, почти голые деревья, лица прохожих и ступени своего дома. Неожиданно на одной из них я заметил странный сверток. Я вышел на крыльцо и увидел у своих ног письмо.

Не придавая особенного этому значения, я взял конверт и зашел обратно в дом, медленно пошел в кабинет. Я открыл конверт, достал листы и начал читать.

«Я приветствую Тебя. Я знаю, что письмо от тебя было столь завершенным, что не требовало ответа. Но родились эти строки и я решила не оставить их без внимания. Они легко сложились в текст письма, которое я отправляю тебе.

Это письмо - мой способ вернуть себе человеческий облик в нашем взаимодействии. Так как в твоем повествовании, я - минимум полубог, открывающий сердца и пробуждающий души. В моей истории про нас, я - просто человек. Женщина. Которая ходит по земле. Радуется и грустит. Делает свое дело. Иногда болеет, иногда творит. Иногда… все бывает. И все это я, все это жизнь внутри меня.

Я никогда не ждала от тебя и от наших отношений чудес. То чувство, которое связывало нас было вполне определенным, вполне земным. И делая шаги навстречу к тебе, я ощущала опору в том красивом фундаменте, который закладывался по кирпичикам. Мне нравилось делать свой вклад, ценно было видеть твой. Я всегда принимала тебя таким, какой ты есть. Не строила иллюзий и искренне хотела узнавать дальше.

В моменте определенной случившейся близости, я осознала, все, дальше стена и чтобы я не делала далее, только отдаляло нас друг от друга, не наоборот. Ты и вовсе перестал делать шаги и приносить свои кирпичики. Я стояла в недоумении у этой нашей еще начальной постройки и не ведала - как быть?

Разрушить - нет, больно. Все так прекрасно сложено. Уйти - казалось, что еще так рано и все еще может получиться. Ломиться к тебе - я пробовала это отчасти, желая найти ответ, но поняла, что его нет даже за этой стеной. Я просто остановилась. Постройка начала ветшать. Ты за стеной был занят работой, а я своей жизнью. И я постепенно пошла дальше…

Все эти годы я и подумать не могла, что все это так живо развивалось внутри тебя. Мне, признаться, тоже было больно и очень жаль, что не смогли мы прорастить такое красивое чувство. На все воля Божья. Но то, что ты пишешь обо мне в этом письме - это твои отношения с Богом и Душой. А я лишь стала зеркалом, отражением этой прекрасной части Тебя и через любовь эту часть тебе проявила. Но это не я. Это Ты.

Что до меня, моя жизнь идет спокойно и размеренно. Я более не ищу сакраментальный событий для встречи с собой. Я более не нуждаюсь в ком-то или чем-то, кто отразил бы меня или подтвердил. Я более не ищу половинку, ведь я целая. Я пришла такой, ровно как и ты, и любой другой человек.

Я не влюблена в своего мужа. Я люблю его, потому что было достаточно времени, чтобы понять: какой мужчина мне нужен в пути и узнать друг друга, сделать осознанный выбор. Жизнь сама по себе становится сказкой, если не усложнять сценарий и не форсировать счастливый финал. Есть в ней и зачин, и встречи, и испытания, и темный лес, и герои… И волшебство. Сейчас я осознаю, насколько это понятие земное. Оно в каждой капле жизни, в каждом вдохе, в каждом прикосновении. И суть лишь в том, чтобы заметить его. Признать. Принять.

Я благодарю жизнь за нашу встречу и контакт, в котором случилось все, что должно было случиться и не случилось то, что не должно было. Я пишу это письмо, внутри спокойно и тихо.

И сейчас, хочется просто проститься. Сняв с себя все проекции твоей Души, уединиться с Собой, продолжить свой земной путь, отпустив прошлое, быть настоящим».

… Они больше никогда не видели друг друга. И не вспоминали. Каждый из них прожил долгую и по всем общепринятым меркам счастливую жизнь. Каждый из них сделал многое для того, чтобы познать себя. И это получилось ровно настолько, насколько следовало бы сделать.

Любовь - особенная энергия, которая открывает двери новой реальности. Эта реальность кажется чарующей. Она зовет и вдохновляет. Она пленительна тогда, если позволить себе отдаться ее зову и незабываема, а порой и мучительна, если этим зовом пренебречь. Порой она не требует никакой идеализации, напротив - спокойного заземления. Только тогда эта энергия способна прорасти и создать чудесные плоды, которые останутся еще долго.

Все не случившиеся встречи, «преданные чувства» - выбор души. Морока… Тоска… Ключ на свободу в руке героя. Чтобы открыть дверь, потребуется лишь немного благодарности. Ее глубокое дыхание перелистнет страницы и откроет чистый лист для новой и свежей главы, навеянной радостью от каждого, уже пройденного шага.

Кто - то пишет драму, а кто - то, каждый раз, новый, рассказ…

26.03.2025 г.