Разворот на сто восемьдесят градусов

             
Я сидела в спальне полураздетая и вела с мужем разговор, который был ему явно не по душе. Он давно привык к моим претензиям, что я предъявляла ему с полным сознанием своей правоты и главное законности, но здесь его что-то насторожило. Он, по видимому, начал немного сознавать, что перешёл, все границы дозволенного до которых меня можно было, обижать без ущерба его спокойствию. Я ему по полочкам всё разложила, как в аптеке, как бухгалтер подводит сальдо-бульдо, так я объяснила ему всю ситуацию.
Заявила, что я от него ухожу. Но это уже не ново, сто раз расходились, сто мирились. Но тогда была его инициатива. Чуть что не так, собирал свой портфель и со словами: «Я с тобой жить не буду!», уходил к маме.  Расходились с любовью и мирились с любовью.
 Возраст мой был довольно близко уже к бальзаковскому, и я пошла
 ва-банк. Хватит, надоело всё прощать, быть девочкой для битья и благочестивой мамашей примером для моих детей.  Я позволила себе заход налево. Попросту у меня появился любовник.  Но я, как порядочная женщина, не хотела, да и не могла в силу своего характера, делать это тайно от мужа, да ещё в большей степени от людей.
Реакция его была неожиданной. Он зашипел:
- Как ты можешь ложиться под другого?
- А как ты можешь с другой?
- Какое тебе дело до моих бл…ей?
 - Мне - никакого. Их тридцать семь я хозяйка всем!
Сказала я всё совершенно спокойно, без эмоций и внутренней дрожи, сама краем глаза наблюдая  за ним. Он, едва сдерживая себя от ярости, посмотрел на меня, отвёл глаза и немного погодя перевёл их на мои ноги, затем дальше, выше колена, мельком скользнул по груди и отвёл. В его взгляде проклюнулась, какое там проклюнулась, явно обозначилась его мужская заинтересованность.
- Как ты можешь? – Повторил он.
- Молча!
Как человек, привыкший скрывать свои чувства, он быстро справился с собой, отвернулся и как всегда захрапел. Я, немного еще поразмыслив, ушла на диван и уснула сном праведницы. Ни малейшего угрызения совести или чувства чего-то неправильного я не испытывала. Раньше, когда я была хорошей любящей заботливой женой, не позволявшей себе никаких щекотливых положений, никакого даже намёка на то, что я могу изменить мужу и в корне пресекала любые попытки сильного пола, проверить меня на вшивость, мне, наверное, было бы стыдно. Теперь нет. Конечно, казусы безобидные случались типа мимолётный поцелуй с мужчиной во время танца или после, когда душа ненадолго объединяется с душой противоположного пола и недолго пребывает в одинаковом состоянии. Комплименты, прямые намёки, были и что? Тогда я шла домой с вечеринки, как будто  я получила двойку, и дома меня  неминуемо ждало наказание. А дома ничего не происходило. Состояние возвышенности моей души даже не было замечено и, отчитываться было не за что. И, кстати сказать, я каким-то десятым чувством, приходила домой минут на десять, пятнадцать раньше него. Корпоративы! Потом стала намеренно задерживаться, приходить попозже, чтобы получить выволочку, но даже если он был дома, ничего не получала, как бы всё в порядке вещей.
 Утро вечера мудренее, но наутро ничего нового, ничего мудрёного. Я встала, был выходной день, начала складывать вещи. Он, пока ещё муж, начал мне помогать. Услужливо снял ковёр, всем своим видом показывая своё полное безразличие ко мне и готовность к новой жизни. И я была готова к новой жизни без него.  Его готовностью я была немного  уязвлена, но подумала, что это последнее, что я от него стерплю. А терпела я от него не мало, а много.  Мазохистка. И что это за жизнь, если приходится терпеть? Ведь общий семейный дом это не дом терпимости. Так в старину называли публичный дом. Там терпели всё проститутки, а мы кто? Кто мы? Женщины, жёны, которые позволяют своим мужьям себя обижать? Теперь их называют мудрыми. Мудро поступила: всё стерпела и осталась с мужем. Очень мило! Может быть и правильно, но не по мне. Я выбрала равноправие и стала вести себя подобным же образом. Причём открыто, причём нагло. Конечно не сразу и не вдруг, я решилась на такое предприятие. Соискатели были, но всё как то не по душе и не по расчёту. Из двух наиболее предприимчивых домогателей, я оказала опять же безобидные знаки внимания одному, сходила на свидание. Он вскоре попросил у меня денег взаймы. Вежливо отказала, и  тут же его отмела.  С другим сопротивлялась, тянула ни да, ни нет и, уступила особо и не любя. Думая, взвешивая и проигрывая в уме будущие события и ходы моего приличного отступления, я находилась в состоянии не стабильности, приглядывалась,  к выбранному мной,  мужчине.  Многое мне в нём не нравилось. Он был не в моём вкусе, но учитывая и возраст и ну не из кого выбирать,  пришлось заняться им. Я ещё сомневалась в правильности своего выбора, но он уже влюбился и стал настойчиво добиваться моей благосклонности.  Без его напора, признаний ничего бы не произошло.  Я хотела быть завоёванной. Цветы, конфеты, подарки и его благоухающий и опрятный вид сломили меня; и я посчитала его достойным моего внимания. Это не была безумная страсть и не холодный расчёт с моей стороны. То состояние перед выбором давило на меня, так как будто на тебя накатывается круглая сфера, как каток  от асфальтоукладчика, ты его видишь, чувствуешь, он всё ближе и ближе. Уже руки вверх, держишь эту махину до последнего вздоха.  Думаешь, сейчас раздавит, расплющит, размажет. Больше нет ни сил, ни желания сопротивляться, сдаёшься. Эта сфера как бы раскрывается,  охватывает  тебя, и ты оказываешься в другом измерении. Внутри она оказывается розовой,  мягко-сладкой.  Блаженство заполняет всё твоё существо, и ни о ком и ни о чём больше не думаешь. Думаешь вот дура,  ещё тянула.  Я любима, я счастлива, никому ничего не объясняя, купалась в неге. Неге для души. И что это была за любовь? Очень хорошая любовь! Мы понимали друг друга с полуслова, с полу взгляда.  Он идёт ко мне, я это чувствую, думаю, придёт, вымою его ботинки. Приходит – ботинки чистые, вымыл в луже.
Красота неописуемая, всё видится в неоновом свете. Всё сверкает необычными красками, кругом приятные запахи, даже выхлопные газы от автобуса. А небо синее-синее, а закат алый-алый, а люди красивые-красивые! И всех любишь и бывшего тоже, своего обидчика и даже его мать и всё всем прощаешь, даже его матери, и он уже не кажется этаким монстром, а просто плохим слабым жалким человечком.
 Не замечаешь грязь на дорогах, мусор в подъезде. Собаки не лают на тебя, видят, что  идёт счастливая женщина. Кошки ластятся, птички порхают прямо над тобой, даже комары не досаждают, не хотят обижать хорошего человека. Это очень приятное такое состояние. Кажется, оно будет длиться вечно и бесконечно. И ты рада делиться своим счастьем, но люди идут равнодушные, озабоченные, нагруженные своими и не своими делами, им не до меня. «Эх! Дрыхнут!» Так и хочется сказать словами Тоси из кинофильма «Девчата». Не чувствуют, кошки, собаки чувствуют, а люди нет. Радость, радость переполняет твою душу, выплёскивается за её пределы, растёт, множится, заполняет город и выходит за пределы вселенной. Нельзя объять необъятное. А вот и можно. Это и есть любовь! Ангелы поют, божественная неземная музыка звучит в каждой клеточке твоего существа, каждая молекула любит и дышит и передаёт своё состояние другой. И жалеешь, что твоё внутреннее пространство ограничено контуром тела. А душа-то ничем не ограничена, летает как бабочка. Люби, радуйся, делись. Ведь Бог, создавший нас,  сказал: «Любите, плодитесь, делитесь».  А не деритесь и занимайтесь любовью.  Любовь очень просто распознать. Судачат, о химизме любви, якобы организм выделяет какие-то вещества, которые способствуют возникновению взаимного притяжения между двумя особями разного пола. Наверное, какие-то вещества выделяются, но самое интересное то, что нигде  в литературе, попавшей в моё обозрение, я не встретила описания того, что когда любишь,  при поцелуях во рту делается сладко.  Вот это химизм.  А вот  в песнях о любви поётся: «Целовал в сахарные уста», «Губы милой слаще мёда!». Медовый месяц. И это не выдумка, не фантазия, а самая, что ни на есть реальность.
А потом мы сами всё портим. Начинаем требовать от второй половинки, даже Богом данной, больше, чем она на что способна. Начинаются требование доказательства любви.  Человек доказывает до предела человеческих возможностей. И «кранты». Всё теряется, ниспадает, и Бог отворачивает свой лик от такого союза. Барахтайтесь в нечистотах без меня. Самое позорное, когда делят имущество, вещи и детей. Не хотят понять, что милого ничем не удержать и не восстановить ту ауру, атмосферу любви и благодати, которую уничтожили по собственной глупости, жадности и эгоизма. Так и получается дом терпимости.
Терпеть не надо ни той, ни другой стороне, и учиться любви не надо она либо есть, как солнышко на небе, либо нет. Если есть её надо беречь, любить, любить  любовь, хранить. Предположим, что арбуз это ваша любовь, но она ушла, не стало. Не надо превращать её в гниль и таскаться с ней, как обезьяна с мёртвым детёнышем. Тем более потрясать и тыкать в рыло Свидетельством о браке.  «Зарегистрированы в бараке». Так в шутку говорила моя мама. Даже, если вы её не смогли удержать, уронили,  и она разбилась, то пусть пахнет арбузом, а не смердит гнилью. И общество вас не осудит. Думаем, поучать-то каждый может. Отмахиваемся от доброго советчика, не слышим голос разума, а то и вовсе заглушаем его и душим самонадеянностью. Хотим любви большой и вечной и, главное прибыльной, забываем о самоотдаче. Лишь бы мне было хорошо.
 Но не моё дело поучить, я рассказываю о себе.
Что было дальше.  Я ушла от мужа и жила с любимым человеком без всякого на то законного разрешения и, презрев все нормы и правила морали. Мне было всё равно, кто что скажет и кто что подумает. Ну, абсолютно всё равно. Полная раскованность и исполнения всех моих прихотей, которых я была лишена. Так я отродясь не жила. Всё для меня, душа пела, я молодела. Я питалась любовью, я её впитывала. Мои глаза переизлучали энергию любви, мы были одержимы. Оба больные. Признания его сыпались, как из рога изобилия каждый час и каждую минуту.
Женщина, на мой взгляд, получает несравнимо больше, не добиваясь внимания, а сдаваясь на милость победителя. В какой-то книге я прочитала, что женщина выигрывает, когда ничего не теряет, мужчина теряет, когда ничего не выигрывает. В данной ситуации я «проиграла», то есть в уме проиграла на десять ходов вперёд и выиграла. А интрига, она всегда присутствует, без неё не завяжется никакой роман. Ради этого стоит жить, если бы такое со мной не произошло, я была бы просто бедной несчастной женщиной озлобленной и недовольной до моих последних дней. А он пробудил во мне спящие способности и талант. Это его заслуга.
Неважно чем закончился мой непродолжительный роман. Для меня он имел судьбоносное значение. Я поняла,  как надо жить. Не для себя (для себя я итак никогда не жила); и не так, как учат любить себя любимую, а надо любить весь мир, природу и людей. Любых, и бомжей, и нищих, и некрасивых, и глупых. Не удаляться от них, не возвышаться над ними, а стараться их приблизить к себе, не физически, и помогать всем, чем можешь.  «К себе Вселенну привлекать и божеством себя являть!»*
Люди, не живите плохо, живите хорошо. Живите,  радуясь, или живите с Радостью, живите просто или просто -  живите!
*Слова из стихотворения А.П Мурзиной «Любовь».
24.02.2008 г.