Развод

               

Я сидела в спальне  на кровати полураздетая и вела  с мужем разговор. Он лежал на другой кровати и, нехотя отвечал. Разговор этот был явно ему не нужен. Он не любил разговоров, не любил, когда я лезла в его  душу, пытаясь,  вытащить из её недр что ни будь,   сокровенное, потаённое.  Для меня его душа была накрепко заколочена.  Почему так? Я задумывалась, неужели она настолько гнила и черна,  неужели так  стыдно показать, что она из себя  представляет. А я любила покопаться в его душе, стараясь вызвать на откровенность,  но это мне очень редко удавалось.  Да и не факт что, то,  что было дозволено мне  узнать,  было настоящей правдой.   Кстати сказать, что за моей душой не было никаких особых, так сказать грехов, «скелетов» в шкафу. Она была и есть, открыта ему и всему миру тоже. Так вот в его душе я искала проблески сочувствия, сопереживания,  но тщётно. Всё было тщательно упаковано, заперто, замаскировано и мои попытки проникнуть глубоко, натыкались на сплошные колючие, ядовитые иголки. Я всё старалась его понять,  хоть прожила с ним долгие годы, его сущность оставалась для меня загадкой. Но я продолжала задавать себе вопросы:  почему он такой жесткий, даже жестокий, почему он не хочет меня, как женщину, почему не видит во мне человека, не заступается за меня в конфликтах, почему он так равнодушен? О, сколько я дум передумала, сколько событий и фактов перебрала в голове, какие оправдания находила для его поведения, пока не пришла к выводу, что надо разводиться.  Плохо мы жили, хотя внешне и для людей и для детей всё было, как будто хорошо. Но было плохо! А плохо жить нельзя! Надо жить хорошо. Самый главный вопрос его равнодушия ко мне, как к женщине, я объясняла себе, что ну он такой, ему не надо. Ну не надо, так не надо, не хлеб, без этого можно жить.
Но, когда передо мной вскрылись некоторые факты его левой жизни, которые он тщательно скрывал, пришла разгадка: он просто мне изменяет!  Говорила ему: «Не могу тебя понять», а он: «Вот такая я загадка!»  Да, загадка, а отгадка – банальная ложь!  Ему  «не надо», да не надо, потому что есть.  Есть на стороне. А о жене не надо думать, она удобна в обращении, обслужить,  накормить, обстирать, в огороде пахать – это мне благоговейно дозволялось. А пикник  без меня, день рождения его родственников без меня, разные вечеринки и официальные и неофициальные мероприятия без меня. Я – лягушонка в коробчонке.  Вот такая была у меня замужняя жизнь.  Позволила сесть себе  на шею и паразитировать на моих чувствах,  хорошем воспитании, ответственности, моей внутренней культуре, моём великом терпении долгие годы.  Даже дочь мне говорила: « Мама, ты у нас такая деятельная, самодеятельная, не бросай папу, он без тебя пропадёт». Буквально я жила для семьи, ничего себе лишнего не позволяла, всё лучшее детям всё хорошее мужу,  мне ладно и так сойдёт, не барыня, не госпожа. К этому все привыкли, я всем должна,  мне никто. Вот такая я - рабочая скотина, а муж  - рабочая машина.  Он, конечно, был трудоголик, работа,  карьера на первом месте, всё остальное на мне.
Так бы и тянулась эта рутинная жизнь, пока я, наконец, восстала. Революция! Верхи не могут жить по-старому, низы не желают.  Пробовала ещё пенять мужу на его несостоятельность в семейных делах, он только заявлял: « Не нравлюсь, не живи со мной, тебя не устраивает, ты и меняй».  Меняй – изменяй!  А измениться человек не может, может только изменить своё отношение к чему либо, к кому либо.  В обстоятельствах,  которые не позволяют жить хорошо, или хотя бы приемлемо, которые не дают  жить полноценной жизнью, которые зависят не только от тебя, но и от твоего партнёра, следует поступать так:  либо принимать его, таким, каков он есть,  терпеть, мучиться,  любить, либо принимать  решение.  Я приняла решение  и  предложила развод, на что он с лёгкостью согласился. И даже подвёл базу, почему нам развод как бы даже показан:  «Дети наши выросли, чувств у меня к тебе нет,  хочешь - живи, не хочешь - уходи. Я меняться не собираюсь». Мне, конечно, ничего  не оставалось, как сделать этот шаг.  Да к тому же это не впервой, первый раз мы разошлись, по суду развелись на шестом году нашего брака. Претензии мои были те же самые: недостаток внимания и понимания. В суде сказал: «Жить с ней не буду, мириться не буду, квартиру оставляю детям». Вышли из здания суда, он мне заявил; «Ну что, добилась,  чего хотела?» Я сказала, что я добилась, чего ты хотел.
Забрал вещи, ушёл. Поплакав, некоторое время, успокоилась, решила, что это замужество было моей ошибкой, неправильный выбор сделала, стала жить без него. Через месяц объявился.  С детьми я не запрещала общаться.  Забирал к своей матери.  Затем стал приходить раз в неделю, потом на неделе. Завёл разговор о возвращении к прежней жизни, я не согласилась, т.к. он не обещал ничего нового. Я сказала: к прежней  жизни я не хочу возвращаться.  В один прекрасный день пришёл под турахом и лёг на диван и сказал, что он никуда не уйдёт, что он никому не нужен и ему никого не надо. Четыре ночи ночевал на диване, потом ко мне перебрался. Сказал, что всё  будет, по-твоему.
Рассказ будет не полным, если не упомянуть его родителей, вернее его мать. Она была очень недовольна  выбором своего сына. Настоящая волчица - загрызет, не подавится.  Отец только ей подвывал.  Как только могли,  поносили меня, мою маму, мою родню. Я  не всегда терпела, тоже выставляла «рожки».  Не помогали ничем.  Я жила надеждой, что всё   когда-нибудь в будущем  наладится, что он поймёт, оценит,  изменится. Дудки!
Вот это будущее наступило, ничего не изменилось в его отношении, стало ещё хуже, стал больше зарабатывать, продвинувшись по служебной лестнице,  стал большим начальником, деньги и женское внимание вскружили голову, которую он вконец потерял.  Настало время мне подумать о себе. Не молодею, не  хорошею, жизнь проходит мимо меня. Хорошей женой быть надоело, медаль «За верность» никто не дал, не повесил, кроме ярлыков, нехорошими словами, меня характеризующих.  Когда случился последний конфликт со свекровью, которая в злобе на меня с вилами бросилась, муж сказал: « Ты это заслужила!».  Ну, спасибо!  Это была последняя капля, переполнившая чашу терпения.
  Итак, получив от мужа вольную, а скорее всего пинок под  зад, я не бросилась во все тяжкие, но одной быть не хотела, я дала объявление в газету, тогда ещё не было интернета.  Был такой способ поиска спутника  жизни:  информация давалась без имени и фамилии. Корреспонденцию можно было получить в почтовом отделении  до востребования по предъявлению номера документа, который указывался в объявлении. Пришло десять писем. Из них я задействовала два. В одном молодой женатый парень предлагал встречаться только для интима.  Я встретилась с ним только ради интереса, почему такой молодой ищет встреч с возрастной женщиной. Он ответил, что  совратила его родная тётка, поэтому со своей женой его секс не устраивает.  Конечно, я отмела его предложение, меня это не устраивало,  хотела нормальных отношений с мужчиной моего возраста или постарше.  Второе письмо было от мужчины, разведённого,  старше меня на пять лет.  Жил он в другом городе. По договорённости я приехала к нему вечером, встретил, посидели, поговорили. Получилось так, что уехать я могла только утром. Пришлось остаться на ночь, постелил мне отдельно, но ненавязчиво предложил свои  мужские услуги.  Я вежливо отказалась, мотивируя тем, что я ещё его не выбрала, поскольку было заочное знакомство и у меня ещё есть претенденты. По его рассказу было у него три жены. На мой вопрос, почему же он в возрасте остался один. Его ответ гласил: «Не хотел подчиняться женщине».  Я говорю: « А сейчас?» Он: «Готов, хоть сейчас ехать с тобой» И всё такое прочее.  Я уехала первым автобусом, мысленно продолжив диалог. Не хотел подчиняться  своим  женщинам, но одной всё-таки придётся подчиниться  это  смерти. 
Как полезно иногда бывает остановиться, приглядеться, к себе, окружающим, подумать,  а так ли я живу?  Почему мне плохо? Кто виноват,  и что делать?   Приходит понимание, что в своей жизни каждый виноват сам. Какую выбрал, такую и имеешь.  Так же и я думала, что должна сохранять семью, быть верной, порядочной, честной.  Всё-таки  муж большой начальник. Жена Цезаря должна быть вне подозрений.  Семья на первом месте, все удовольствия в сторону.  А, когда узнаёшь, что ты-то для него  на самом последнем, что отношение к тебе плёвое, которое ты не заслужила, тут и всё рушится. И, собрав все остатки своей красоты и гордости, начинаешь новую жизнь с известной долей ностальгии  по старой. Я жила с чужим жалким и  обыкновенным плохим человеком, слабым мужчиной, который не хотел подчиняться женщине,  не хотел  или не умел любить,  для него это было унижение.  А настоящий мужчина своим вниманием, уважением и любовью, подчиняясь, не унижается,  и не унижает, а возвышает до небес  и сам царствует в этом состоянии. И ничего в жизни, оказывается, нет  ценней этого.  Для этого стоит жить и уже,  потом по старости лет не будешь сожалеть о загубленной молодости,  что жизнь прожита зря.  Как говорится: ни Богу свечка, ни чёрту кочерга.  А теперь  живи – радуйся!  Без  хорошего  мужа  -   плохо,   без плохого  -  хорошо!