мои авторские анекдоты

Анекдоты.

   Интервью. Журналистка спрашивает музыкального продюсера:
   -Скажите, какая одна из самых важных проблем в вашей работе?
   -Честно?
   -Разумеется!
   -Тогда… Строго не для публикации! …Это любые сбои с «фанерой»…

   После свадьбы молодая жена спрашивает мужа:
   -Скажи честно, ты действительно хотел на мне жениться?
   -Ну, как тебе сказать… против такого веского аргумента, в виде твоей многочисленной родни, никто не устоит…

   Разговаривают отец-опер и малолетний сын-школьник.
   -Как дела, сынок? Как в школе?
   -Васька Петров сегодня аж две двойки получил. После школы дневник порвал на мелкие клочки, и сжёг.
   -Зачем?
   -Ну, как зачем? Улика же! Сам говорил, что бандиты и всякие преступники стараются уничтожать улики!

   В аптеке. Фармацевт выдаёт покупателю лекарства, согласно рецепту врача. Мужчина решительно откладывает в сторону мазь на основе змеиного яда со словами:
   -Это точно не надо!
   Фармацевт удивлённо спрашивает:
   -Почему?
   -У меня этого достаточно. Боюсь, будет передозировка: тёща, жена… а тут ещё и бабка жены собралась к нам переезжать…

   Парень увидел девушку из окна машины, остановился, и пытается познакомиться.
   -Девушка, можно с вами познакомиться?
   В ответ последовал вопрос с кокетством:
   -А ты что, тоже из наших?
   -Из каких это «наших»?
   -У-у, какой пра-а-ти-и-вный шалунишка!
   -Девушка, я не понял…
   Друг парня, сидящий рядом в машшине на пассажирском сидении, скривил лицо с брезгливостью, и сказал:
   -Поехали отсюда! Я тебе потом объясню всё…

   В полиции.
   -Вы почему назвали данные соседа, а не свои?
   -Ой, я вас умоляю! Шо такого? Мы же с ним рядом живём. Всего несколько метров разница. И шо делать с этого проблему?

   Разговаривают два знакомых.
   - Не пойму, это что за погода нынче… Зима, вроде, а снега - ни снежинки… И температура держится у нуля градусов…
   - Не ной, бери, что дают, и благодари за то, что есть… Могло и не быть…

   Разговаривают молодожёны. Новоиспечёная жена кокетливо спрашивает:
   - Ты меня любишь?
   - Честно? …Нет.
   - Что-о?! Зачем же ты женился?!
   - Ну, что поделать… Привычка такая у меня, жениться!

   Разговаривают два друга.
   - Как ты думаешь, как почувствует себя современный человек в Раю?
   - Как в Аду. Обязанность выполнять правила благочестия для нынешнего человека становится затруднительным в силу развращённости…

   Разговаривают две подруги.
   -На днях наблюдала такую картину. Идёт, причём, почти бежит, молодая дамочка с коляской. Сама на высоченных «шпильках», «буфера» прыгают, ребёнок, бедный, в коляске только взмякивает…
   -По нашим то ухабистым тротуарам в ямах?! Она что, в далёком прошлом застряла со своими «шпильками»?
   -Ты что, про теорию Дарвина ничего не слышала? Рефлекс, инстинкт, – дело стойкое…

   Табличка на калитке интеллигентного любителя собак: «Осторожно! Вас может не пропустить очень принципиальная собака!».

   Приходит сын со школы. Показывает дневник, где написана просьба к родителям зайти в школу.
   Мать спрашивает:
   -Что случилось? Почему опять вызывают в школу?
   Сын пожимает плечами, и философски рассуждает:
   -Ну, после того, как вызывали уже, думаю, учительнице понравилось общение с вами, вот и решила снова увидеться. Уверена, что это я разбил стекло в окне из рогатки.
   -А ты не разбивал?
   -Нет, конечно!
   Отец возмутился:
   -Мне хоть не ври! Мы же вместе стреляли по банкам из рогаток! Не мог ты промахнуться!

   На приёме врач выговаривает больному:
   -Вы почему, голубчик, мои рекомендации не соблюдаете?
   -Доктор, пробовал прочитать вашу запись. Два дня честно пытался расшифровать. Не получилось!

   Разговаривают два опера.
   -Как вам с напарником удалось задержать Жору «МалОго»?
   -Да он побежал от нас, потом спрятался в мусорном баке. Подхожу, стучу по крышке, спрашиваю: «-Жора, ты дома?». Вылезает весь в дерьме… И, главное, так и не выпустил из рук статуэтку, которую стащил из обворованной квартиры! Доказывать ничего не пришлось.
   -А зачем эта статуэтка ему понадобилась?
   -Да он, видно, как держал статуэтку в руке, оценивал, за сколько можно будет «загнать», так с ней машинально и побежал от нас…
   -Да-а, удивительная тяга к искусству у человека!

   Разговаривают два друга.
   -Ну, никак не ожидал, что она изменит!
   -И много, с кем тебе изменила?
   -С однокурсником.
   -И всё? Я знаю такую, которая сразу многих может «подставить»! Особенно, как раз, девушек и женщин! А разводит на деньги – ужас!
   -Это кто такая?
   -Мода! Не успеет барышня купить что-то модное, а на завтра это уже устарело. Пустая трата денег!

   Разговаривают два знакомых.
   -Моня, шо то у меня фантазия в последнее время пропала…
   -Фима, сразу скажу: ко мне вопросов одолжить денег быть не надо…

   Девушка ждёт парня, о встречах с которым её родители не знают. Пристально смотрит в окно, грустно повторяя: «-Эх!», «-Вот ведь…». Парня так и не видно.
   Мать с любопытством спрашивает:
   -Что там?
   Дочка, вздохнув, отошла от окна, отвечает:
   -В том то и дело, что ничего!

   Сидит зачуханый мужик рядом с магазином. Причитает:
   -Люди добрые, подайте кто сколько может!
   Прохожие из жалости подают. Один мужчина остановился, и с удивлением узнал в попрошайке своего директора. Спрашивает растерянно:
   -Геннадий Дмитриевич, вы как здесь? Зачем?
   Тот хмыкнул, и со вздохом говорит:
   -С таким аппетитом к деньгам, как у моей жены, хочешь – не хочешь, а пойдёшь на вторую работу…

   Разговаривают две соседки.
   -Мадам Рабинович, и как ваши дела?
   -А я вам отвечу таки честно. Не плохо.
   -И чем же занимаетесь?
   -Делаю базар! Очень таки интересно. Звоню по объявлениям по продаже чего-нибудь. Расспрашиваю подробно про товар, за каждую мелочь, а потом ложу трубку.
   -Я таки мало не поняла… А вам это зачем?
   -Я таки вам скажу. Подразнила их надеждой, и успокоила свои нерви!
   Услышав это, соседка воинственно подбоченилась.
   -А-а! Так вот шо за зараза мине звонила по объявлению!

   У мальчика спрашивают:
   -У тебя есть любимая сказка?
   -Нету такой. Я – реалист!
   -Может, знаешь какая любимая сказка у твоих родственников? У брата или сестры…
   -У отца есть. «-Я сегодня задержусь, много работы».
   -Почему ты решил, что это сказка?
   -А я его случайно потом замечал в окошке у нашей соседки тёти Люды.

   На предостережение всяких сомнительных дельцов «остерегайтесь подделок!» хочется добавить продолжение к их тексту: «покупайте их у нас!»

   Бабушка приходит жаловаться на некачественный ремонт дома.
   -У меня крыша протекает!
   Бригадир бодро отвечает:
   -Зато вам не надо ходить к колодцу за водой! Тяжело же в вашем возрасте. А так - подставили посудины, и пользуйтесь водичкой!
   -Но у меня и в стене продувает!
   -Так это же удобная вентиляция! Вам не надо тянуться к форточке, чтобы открыть проветрить!

   В школе. Учительница останавливает бегающего по коридору первоклашку.
   -Иванов, в школе нельзя так бегать!
   Мальчишка огорчённо говорит:
   -Ну, вот… Бегать – нельзя, прыгать – тоже…
   -Почему прыгать, говоришь, нельзя?
   -А у меня отец моему старшему брату теперь говорит: «-Допрыгался, балбес! На учёт в милиции попал!»

   На детской площадке два малолетки.
   -Не, мне узе надоеля делать из песка куличики!
   -Ну. давай поиглаем в войнуску.
   -Не, и так много по телевизолу смотлел и фильмы, и пеледачи.
   -Ну, давай на велосипедах покатаемся.
   -Не получится. Во дволе весь асфальт в ямах, а на стадион с нашими тлёхколёсными не пустят.
   Мальчишка достал из кармана сигареты, и говорит:
   -Ну, давай перекулим, подумаем, чем заняться…

   На совещании в кабинете у начальника.
   -Та-ак, кто из вас в этом месяце постоянно задерживался в офисе после работы?
   Все молчат, боясь попасть в неприятную ситуацию.
   Начальник переспрашивает:
   -Что, все всегда вместе уходили?
   Сотрудники поспешно кивают головами в знак согласия. Если что не так, то всех ведь никак не уволит!
   -Ну, что ж, тогда премиальные за особо усердную работу никто не получает!

   В деревенскую лавку заходит мужик.
   -Дуся, дай-ка мне бутылку водки!
   Продавщица подала.
   Мужик продолжает:
   -А для полноты ощущения?!
   Продавщица хмыкнула, подала пачку «Беломора» и сырок «Дружба»…

   Жена жалуется мужу:
   -Я и стираю, и глажу, и убираюсь, и готовлю, и за ребёнком смотрю, и всё остальное!
   -Ну, вот видишь! Всё умеешь, всё знаешь…  И ещё тебе мало?!

   -Кто такой писатель?
   -Человек, который либо красиво, как мозаику, выкладывает интересные творческие находки на бумаге, либо просто чушь всякую туда выплёвывает.

   В гости к бабушке с дедушкой в глухую деревню, наконец, решился заехать взрослый уже внук с молодой барышней. Не появлялся тут с малых лет. Как привыкли в городе, целыми днями гремела зарубежная новомодная музыка с барабанами, воплями вокалистов. Сами в импортных шмотках, много использовали иностранных слов и выражений в разговоре. Никуда не выходили со двора, ни с кем не общались. То морщились, то удивлялись от деревенского быта. Вобщем, полная иллюзия, что они из заграницы.
   Когда гости уехали, пожилая соседка спрашивает у бабушки-хозяйки:
   -Кузьминишна, это откудова к вам иностранцев занесло гостить?
   -Да это ж внук Эдуярд со своей молодухой был! Не признала, ли чё ли?
   -Кабы узнала, – настегала бы крапивой!
   Кузьминична удивляется:
   -Пошто так то?
   -А так быстрее бы вспомнили, откудова у их «корни» пошли! У таких нонче мозги в ногах… Вот по пяткам, да по пяткам крапивой… быстрее до головы дошло бы!

   Придворный по этикету напоминает:
   -Ваше королевское величество, так вам не положено…
   Король упрямо перебивает:
   -А ты представь, что я переложил!

   Только начинает светать. Укромное место на чердаке. Один мужик будит другого:
   -«Нипель», вставай по-бырому! Погнали «работать»!
   -«Рожа», может, не сейчас? Спать охота!
   -Ты чё, в натуре?! Собрался грабануть склад днём?! Я в подарок ментам не подписывался!
   Подельник оправдывается:
   -Ну, не «жаворонок» я!
   -Слышь, психолог! Я не знаю, какая ты там птичка, блин… но в клетку из-за тебя как-то не хочется…

   В семье полицейского пригласили на Новый год к маленькому сынишке Деда Мороза. Мальчик внимательно посмотрел на пришедшего, и попросил:
   -Предъявите, пожалуйста, паспорт и лицензию!

   Ругаются муж с женой.
   Муж:
   -Ещё хватает наглости обижаться! Да ты со мной живёшь как в сказке!
   -Про Золушку? Есть кастрюли, сковородки, стиральная машинка, утюг… А где бал?? Где принц??

   Отец наставляет сына:
   -СЫночка, открой уши, и слушай таки моих слов. Самые важные для нас эти три профессии. Банкир – для души, врач – для тела, и юрист – для защиты!

   На приёме у психолога.
   -Ну-с, расскажите, батенька, почему решили обратиться ко мне. С самого начала, пожалуйста, и подробно.
   -Если с самого начала… Ну, сначала Бог создал человека, и назвал его Адамом…

   Разговаривают два знакомых.
   -Читали стихи мадам N?
   -Это та дамочка, с пожизьненной улыбкой на портрэте? Читал. Сейчас она перешла на минорную прозу.
   -И шо сподвигло на столь радикальные меры? Закончились таки все травинки, которыми умилялась?

   Кот и кошка спорят, чья добыча. Пока спорили птичка благополучно улетела. Кот посмотрел вслед, и говорит:
   -Ну. вот… улетела мечта поэта…
   Кошка удивлённо:
   -Да ты ещё и романтик?!

   Разговаривают два оперативника.
   -Интересно, а если, например, придётся преследовать преступника в толпе, помогла бы мигалка, прикреплённая к голове, и включенная сирена?
   -Не знаю, не знаю… Но в психушку попасть – вполне помогла бы…

   Допрашивают «языка». По-русски спрашивают – молчит. Позвали переводчика с английского. Молчит. Позвали переводчика с французского, потом немецкого, итальянского… Молчит! Позвали переводчика японского, китайского…
   Наконец, «язык» не выдерживает, и орёт:
   -Да немой я!

   Мальчик послушал сказку про Колобка, и придумал другой конец.
   -Он от бабушки ушёл, от дедушки ушёл, от медведя ушёл, от волка… а потом ему встретился мальчик. Он Колобка обдул, и унёс домой.
   -Зачем?
   -Ну, ты же сама говорила, что надо мыть руки перед едой, и на улице есть некрасиво!

   Разговаривают сценарист и режиссёр.
   -По моему сценарию в это время должны идти кадры обнажённой актрисы П…
   Режиссёр его останавливает:
   -Дорогой мой! Мы снимаем мелодрамму, а не фильм ужасов!

   Пошёл Иван-царевич свою суженую искать туда, куда стрела улетела. А попала она на болото к лягушке. Лягушка и говорит:
   -Поцелуй меня, и я стану твоей женой.
   Подумал, подумал Иван-царевич, всё ж рептилия, побрезговал… Решил сначала в спирт посадить, обеззаразить.
   Через короткое время лягушка выглядывает из посудины. Огляделась, и с досадой говорит:
   -А ты чё… (ик-к) закуски не догадался взять с собой?!

   Разговаривают два ребёнка. Один хвалится:
   -У моего старшего брата есть собака. Она и лапу подаёт, и команду «аппорт!» знает!
   -А у моих бабущки с дедушкой есть дрессированная кукушка! Вот! Каждый час кукукает!

   Два крупных мужика из вахтовиков решили сэкономить, снять на два месяца одну квартиру на двоих у пожилой семейной пары.
   -И сколько будет стоить?
   -Если перевоспитаете шумных, хамоватых соседей, – нисколько!

   -Кто такой архитектор?
   -Человек, который одной своей подписью может облагородить или обезобразить «лицо» населённого пункта.

   Школьникам традиционно задали написать сочинение на тему «как я провёл лето». Петя ничего не придумал. Обратился за помощью к домашним. Те плечами пожимают, мол, тоже не знаем, что и как писать. В итоге каждый из домашних независимо друг от друга добавлял по паре предложений. Петя понадеялся, и сдал сочинение не читая. Учительница очень удивилась, открыв тетрадку Пети…
От сестры:
«Лето было у меня скучное. Дискотеки здесь нет. Подружки кто где. Старшие предки достали, ворчат, что короткое ношу».
От отца:
«Всё лето пролежал под машиной ремонтировал. А чё делать, если запчастей в этой дыре не найти? Сгоняли с соседом в райцентр. Купил. Хоть пиво домашнее есть. Холодненькое, из погреба».
От матери:
«Лето прошло всё в заботах. Не отдых, а просто рабыня Изаура какая-то! Семья большая. Одной посуды сколько каждый раз приходится мыть! Целыми днями над грядками «пятой точкой» вверх».
От бабушки:
«Лето нонче жаркое выдалось. Но картошка уродилась. Грядки тяжко полоть стало, давление скачет, зараза. С утра подою корову, провожу в стадо. А соседка ленивая, никаку скотину не хочут держать. У нас молоко покупат кажный день. Как дома, так сидят в телевизоре».
От дедушки:
«Лето удалось погожее. Мило дело посидеть на завалинке. В прошлом годе изладили нову. Самосад у меня добрый, шибко пронимат».

   Разговаривают два знакомых. Один из них, выпивший, хвалится:
   -Да я свою жену выдрессировал! И пикнуть против меня не смеет!
   -Из окна выглядывает крупная женщина, со скалкой в руке, и громко командует ему:
   -Ну-ка, быстро домой, паразит!
   Подвыпивший «герой» смущённо оправдывается:
   -Не-е… ну, бывают же иногда исключения из правил…

   Разговаривают два друга.
   -Мыши одолели. Просто ужас!
   -Заведи кота, он тебе их всех переловит!
   Через некоторое время встречаются.
   -Ну, что? Избавился от мышей?
   -Какое там! Ловит. А потом играет ими как солдатиками!
   -Заведи тогда кошку.
   Через некоторое время встречаются.
   -Ну, что? Избавила тебя кошка от мышей?
   -Ой, не знаю уже, что и делать! Наловила. И наняла их в прислугу!
   -Ну, тогда заведи крысу. Всех мышей загрызёт!
   Через некоторое время встречаются.
   -Ну. что? Теперь избавился от мышей?
   -Насоветовал! Тоже мне, советчик! Этот крыс организовал мышиную ОПГ. Рекетом занялись, холодильник у меня «отжали»…

   В школе ученик спрашивает учительницу:
   -Циля Давидовна, не будете меня ругать за то, шо я не сделал?
   -Конечно, не буду! Нельзя наказывать без вины…
   -Точно не будите?
   -Да! А шо такое?
   -Домашнее задание не сделал…

   Разговаривают два школьника.
   -Ты кем хочешь быть? Какая профессия, думаешь, самая главная?
   -Банкир!
   -Почему?
   -Вот смотри… Придёшь ко мне занять денег, а я могу решать давать тебе займ или нет.
   -А я, думаю, - врач. Попадёшь ко мне в больницу, а я буду решать сколько заплатишь за лечение…

   Школьники собрались отрядом в поход. Один из учеников замечает, что не хватает одного товарища. Он сообщает об этом сопровождающему учителю:
   -Сергей Дмитриевич, Мухоморкина нет!
   -Ребята, кто знает, почему Мухоморкина нет? Он же так хотел пойти!
   Друг неявившегося успокаивает:
   -Да не волнуйтесь, он правда собирался.
   -А почему не пришёл?
   -Он собрал вещи, что б были на всякий случай, и не смог выйти из квартиры, застрял в дверях с ними…

   Одесса. Привоз. Мясной ряд. Дама тыкает пальцем подряд во все куски мяса. Продавец не выдерживает:
   -Мадам, вам на покушать, или решили таки открыть у мине массажный салон?

   Разговаривают две подруги:
   -Дорогая, как же бывает таки странно…
   -А шо такое?
   -Когда карточкой оплачиваю в магазине, ввожу пин-код, продавщицы деликатно отворачиваются в сторону, а камера видеонаблюдения – нет…

   Разговаривают два друга.
   -Недавно узнал о себе новость. Оказывается, начальник за глаза называет меня Компьютером.
   -Почему? Так быстро работаешь?
   -Да нет… Подслушал случайно разговор. У него секретарша спрашивает, мол, почему называете Компьютером Иванова. Тот ей отвечает: «-Да потому что постоянно или зависает, или переходит в спящий режим!».

   Начальник пенсионного фонда входит в кабинет сотрудника, и видит кипы бумаг.
   -Что здесь происходит?
   Измученный сотрудник со стоном отвечает:
   -Кощей Бессмертный потребовал начислить ему пенсию…

   Расследуют преступление. Один опер другому:
   -Не пойму, на шо умершему такие деньги были таки нужны, таскал их с собой в сумке…
   -Как на шо? Гроб ремонтировать потом…
   -А шо не на карточке хранил? С карточкой ведь проще.
   -Ну, наверное, сомневался, есть ли «там» банкомат…

   Мюллер решил проверить свои подозрения: не советский ли разведчик Штирлиц? После всяких уловок, подвохов в разговоре, не выдержал, устал изощряться в словах, и прямо спросил:
   -Штирлиц, скажите честно, вы русский разведчик, или наш?
   На это Штирлиц с улыбкой совершенно спокойно отвечает:
   -Группенфюрер, простите, что отвлекаю вас от мысли, но позвольте предложить вам идею отправиться вам в небольшое эротическое путешествие!
   «-Наш, – с облегчением подумал Мюллер. - Русский бы стал отпираться, или дал бы в рожу, обматерил, а этот - культурный».

   Один осужденный говорит:
   -Та если я захочу – хоть сейчас уйду отсюда!
   Сидельцы смеются:
   -Ну, так иди! Шо ж ты тут с нами?
   -Завтра захочу.
   -А шо так, «завтра»? А шо не сейчас?
   - Завтра у меня срок кончается…

   В полиции очередное разбирательство по погрому кафе. Хозяин расстроен, персонал в шоке. Бухгалтер в очередной раз подсчитывает ущерб.
   Следователь:
   -У вас есть враги? Уже которое по счёту заявление нам пишите по поводу погромов!
   Хозяин кафе чуть не плачет:
   -Да нет, у нас все служащие мирные! Какие враги…
   Следователь устало вздохнул, и говорит:
   -Может, поменяете, наконец, название кафе с «Голубой фонарь» на какое-нибудь другое?

   Следователь допрашивает жену умершего:
   -Ваш муж умер скоропостижно от инфаркта. Это эксперты установили точно. Скажите, вы помните последние его слова?
   -Да, конечно. Он сказал: «Как ты могла, стерва, снять все деньги со счёта себе на свои новые цацки?!»

   Идёт съёмка детектива. По сценарию, якобы в банду, должен неожиданно ворваться артист, играющий следователя. «Следователь» ворвался, но кричит совсем не по тексту роли:
   -Всем сидеть! Стволы на пол! Я – Гоцман!
   Режиссёр и актёры, играющие бандитов, в полном недоумении переглядываются.
   Режиссёр приходит в себя, и спрашивает:
   -Какой Гоцман?! У нас другой сериал!
   Актёр, нарушивший порядок на съёмочной площадке, смущённо поясняет:
   -Да я вчера смотрел «Ликвидацию»… Навеяло…
   Режиссёр:
   -«Навеяло» тебе?! Ещё одна такая выходка, и выветришься из моего фильма!

   Рапорт.
   «Первый день жена трупа, как и положено вдове, была в истерике, поэтому допросить её по горячим следам не представилось возможным. На другой день она была в пьяном виде, в падающем состоянии, материлась нецензурными словами, махала на меня передними конечностями, пиналась задними. В таком виде пребывает несколько дней. Прошу передать её участковому инспектору Сидорову, так как я сейчас занят её мужем, и не имею физической возможности следить за её алкоголем».

   Один мужик пришёл к другому в гости.
   -Ну, таки шо… Прошу к столу. Как говорится, шо Бог послал…
   Стол был пустой. Гость с недоумением говорит:
   -Но на нём только клеёнка…
   -Так а я шо сделаю? Ты же сам говорил, шо атеист…

   Встречаются две знакомые.
   -Как дела, мадам Фирман?
   -Ой, я вас умоляю. Вся в расстроенных чувствах!
   -Шо такое?
   -Сын Сева перестал таки заниматься на трубе!
   -И шо такого трагического?
   -Вот и Абрам сказал мине: «-Соня, у нас растёт прекрасный сын! Он пожалел, наконец, наши уши, и перестал таки дудеть в трубу!»
   -Я мало не поняла… шо вам не нравится?
   -Я вас умоляю! До этого мы не были в долгу у соседей за их вечно орущий телевизор!

   Сцепились драться на улице два подвыпивших незнакомых друг с другом мужика. Вдруг у одного зазвонил телефон. Мужик остановился, достал телефон, и на глазах оторопевшего соперника начинает разговаривать:
   -Алло, иоя рыбочка! …Да, скоро приду… Да какие бабы, ты шо! …Ну, не ругайся… (со вздохом) Трубку бросила…
   Соперник сочувственно спрашивает:
   -Строгая?
   -Не то слово!
   -А мне легче, я телефон постоянно дома забываю… и жены нет…

   Нашёл мужик у моря на песке бутылку, запечатанную сургучём. Открыл, а там – джин.
   -Приветствую тебя, о свет очей моих, и повинуюсь! Исполню три твоих желания.
   Мужик на радости глаза закатил, на пальцах начал считать:
   -Первое. Хочу дворец богатый. Второе. Денег полные сундуки. Третье. Жену красавицу.
   Джин поскрёб затылок, и со вздохом спрашивает:
   -А не пожалеешь?
   -Нет, конечно!
   Джин выдернул волосок из бороды, сказал заклинание, и исчез.
   В ту же минуту к мужику подбегают омоновцы:
   -Вы арестованы!
   Мужик вытаращил глаза:
   -За что?!
   -За незаконную постройку дворца, за неуплату налога в особо крупном размере, за украденные из банка деньги, обнаруженные в ваших сундуках! Плюс к этому ваша жена подала на алименты, и у вас накопилась огромная задолженность по алиментам на десятерых детей!

   Мужик приходит в гости, и застаёт друга дома, когда тот ползает по полу в комнате, что-то ищет.
   Спрашивает в шутку:
   -Шо, ищешь смысл жизни?
   Тот поднимает голову, хмуро отвечает:
   -А ты думал буду искать «истину в вине» из-за потери мелкого шурупика?

   Разговаривают мать и маленький сын.
   -Мам, бабушку зовут Клава?
   -А шо такое?
   -А как полное имя у неё?
   -Клавдия…
   -Эх, а я поспорил, шо Клавиатура…

   Разговаривают мать с дочкой.
   Мама:
   -Шо с тобой, моя рибочка? Почему в расстройстве? Иди бистро сюда, и расскажи всё маме!
   Дочка:
   -Фима не хотит со мной встречаться!
   Мама:
   -И это всё? Я тебя умоляю! Не говори ерундой! И шо? Если б я обратила внимание на несогласие твоего папы жениться на мине, то тебя не было бы ни разу на свете!

   Разговаривают муж с женой.
   Муж:
   -Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку…
   -Ну, шо ты говоришь!!
   -Ну, или вольер…
   -Ну, шо ты говоришь!
   -Ну, тогда шо это?!
   -Адиёта кусок! Это называется детский манеж!

   Идут муж с женой. Поблизости крутится обычная бродячая собака. Поглядывает на них.
   Муж растерянно спрашивает собаку:
   -Картина маслом! Тёщенька, какими судьбами таки среди здесь?

   Разговаривают подруги.
   -Представляешь, я заметила, что муж мне изменяет. Своими глазами не видела, но чувствую. Как вот мне его убедить, чтобы семью не бросал?
   -Что тебе посоветовать… Есть два аргумента: сковородка, и заявление на алименты…

   Муж после работы задержался у любовницы. Жена строго спрашивает:
   -Иде ты был?!
   -Машину ремонтировал.
   -А почему от тебя пахнет духами, а не бензином?
   -Так это… рядом клумба с цветами была…
   -Ещё раз будешь ремонтировать машину рядом с клумбой, я из неё гербарий таки сделаю!

   В магазине. Покупательница возмущается:
   -У вас уже всё молью проедено!
   -И шо? Моль тоже покушать хотит. Кошерную вещь и моль с аппетитом ест. Вот и купите шо-нибудь, пока не съела.
   -Мне её объедки таки не нужны!

   В зоопарке перед клеткой с обезьянами мальчишка старательно корчит рожи, прыгает. Обезьяны сидят спокойно, наблюдают. Наконец, одна говорит другой:
   -Как ты думаешь, надолго у него хватит терпения кривляться?
   -Не знаю, у них у каждого свои причуды…

   Директор фирмы вызывает к себе в кабинет бухгалтера.
   -Давид Абрамович, вы отослали деньги, которые я сказал перевести?
   -Да, Александр Михайлович. Всю сумму сразу и перевёл. А шо тянуть?
   -Почему партнёр их до сих пор не получил?
   -А шо такого? Вы не сказали кому, вот я и перевёл за благотворительность нуждающимся.
   -Кому??
   -Не переживайте так. Перечислил правильно, нуждающимся. Конечно же, на мой счёт…

   -Ты куда нас завёл, Сусанин?
   -А я знаю? Чё, правда никто понятия не имеет где мы?? …Блин, вот понесло же меня идти с вами фиг знает куда!

   -Какое свинство! Какое свинство!
   -Ты за шо?
   -За бардак!
   -Так ты определись, за свинство говоришь, или таки за бардак.

   Разговор в семье судьи.
   -Ну, вот, сынок, завтра пойдёшь в школу в первый класс!
   Сын с надеждой спрашивает:
   -А условно-досрочно можно будет освободиться?

   Ругаются две соседки.
   -И шо я вам имею сказать, мадам Фирман! Не говорите за моего Севу «молодой, да ранний»!
   -Ой, не надо смешить мои внутренности! Он у вас такой и есть!
   -Не говорите ерундой! Он раньше 11-ти не встаёт!

   Поздний вечер. Припозднившегося прохожего останавливает грабитель:
   -Эй, мужик, как пройти в библиотеку?
   -В такой поздний час библиотеки уже закрыты…
   -Слышь, ты не умничай! Мне же надо с чего-то разговор начать!

   -Рабинович, про вас анекдоты рассказывают!
   -И шо? Я не возражаю!
   -Почему?
   -Это таки хорошее напоминание моим должникам…

   Разговаривают два приятеля.
   -Ты слышал, шо Рабинович хотит купить машину?
   -И зачем ему машина, если он прекрасно «ездит по ушам»?

   -Мы привезём вам товар в лучшем виде!
   -А как с тем, шо я заказал?

   -Вы хотите для себя славы, известности, публичности?
   -Это тяжёлая ноша, а я с детства был довольно ленив…

   Разговор о кинокартине.
   -И вот, прикинь, к концу фильма этот мужик погибает!
   -Только к концу?? Ну и терпение у режиссёра к этому негодяю!

   -Вы слышали, мадам Либерман, Гольцман улетели домой.
   -Та Боже ж мой! А я вам скажу, разве это новость? Не удивляюсь таки! Они же жили в этом доме на птичьих правах…

   В Одессе на Привозе.
   -И почём у вас эта цыпля?
   -Вам для покушать, или интерэс до моего кошелька? Если для покушать – разуйте глаза на ценник. Если интерэс до моего кошелька – то умерьте аппетит до чужих денег!

   Разговаривают муж с женой.
   -Соседка сегодня пожаловалась, шо никак не купит собаку.
   -А на шо ей собака, если она и сама кого хотишь облает?

   -Почему иностранцы часто бывают в ступоре, когда переводят русский текст на свой язык?
   -Потому что их прагматизма не хатает на объём слов русского языка.

   В полиции.
   -За что вы избили гражданина Иванова?
   -Он не отдаёт мне долг.
   -Чем объясняет отказ вернуть?
   -Тем, что это было 1-го апреля!

   Разговаривают муж-писатель с женой.
   Муж:
   -Шо я хочу тибе сказать Циля… у тебя мамаша либо вредитель, либо фанатик уборки.
   -А шо такое?
   -Как она приезжает, так начинает уборку, после которой исчезает половина моих рукописей!
   -Хм… рукописей! …А когда твоя приезжает – исчезает полхолодильника!

   Разговаривают муж с женой.
   Жена:
   -Фима, почему ты таки не ходишь в школу на родительские собрания?
   -Хая, я всегда говорил, шо тибе к лицу стыдливый румянец…

   Разговор о режиссёре театра.
   -У него просто фонтанируют идеи, когда он подключает фантазию!
   -Эх, если бы он ещё включал разум подсчитать, во сколько его фантазии обходятся бюджету!