новая глава

Следующий мой рассказ из задуманной тетралогии (не путать с тетраэдром), хоть и написан в виде некоей фривольной выдумки, вполне реалистичен. И, если не обращать внимания на шутливость тона, отображает очень жуткую ситуацию. Но, как всегда, вызовет в ответ лишь ругань, примитивное говноплюйство и желание стереть меня в порошок. И никаких, как всегда, обоснованных фактами логичных отповедей. Что объяснимо, имея в виду крайнюю степень деградации, до какой докатилось большинство (увы!) нашего некогда замечательного населения. Но ближе к делу. Итак…

Часть 2
Наши дела скорбные

Наше время. Где-то в Тихом океане. Какой-то очень уютный тропический остров. Акров шестьсот, не больше. Довольно поместительное бунгало. Веранды, то да се, кругом охрана, маскированная под экзотические заросли, и две – на всякий случай – вертолетные площадки. В неглубоком фиорде оборудованный причал, три вооруженных до зубов (от макушки радиомачты до ватерлинии) военных катера и одна прогулочная яхта. В светлом центральном помещении бунгало два хмыря явно иностранного происхождения сидят в неглубоких креслах вкруг журнального столика. Первому лет сорок с хвостиком, второй – уже состоявшийся старик за семьдесят. Но выглядит на тыщу бакинских и холодильник с пивом в придачу (1) . Первый тоже ничего себе: подтянут, побрит, прическа уставная. Сидит по струнке и смотрит на второго так, что сразу видно, кто тут главный. А главный… Морда семь – на восемь, но никаких намеков на двойные подбородки. Сам также массивен, но не рыхл. Оба одеты в светлые пары, но без галстуков. Первый что-то зачитывает из своей папки, второй небрежно слушает. Молодой обращается к старшему «сэр», старший к молодому – никак. Но внимательно слушает, потом начинает заметно сердиться и даже гримасничать. Затем не выдерживает и прерывает «докладчика».
- Послушайте, какого черта? Что вы мне тут сыплете специальными шпионскими терминами, целыми из них выражениями и какими-то тупыми кодовыми названиями? Я человек не только деловой, но и очень занятый. И мне некогда заниматься той мудней, какой занимаются клоуны из ваших ЦРУ и АНБ. За наши, между прочим, деньги. Короче, говорите нормальным языком.
- Ну, дык… - поперхнулся молодой. – А вдруг кто подслушает? А мы тут открытым текстом?
- Во-первых, не подслушает, - веско возразил старший «собеседник». – Или я вам всем бошки поотрываю. Во-вторых, если и подслушают, то ничего не случится. Весь мир итак знает, что последние тридцать лет российская администрация и их главари работают на нас. И каждый дурак знает, что этот, который фигурирует в вашем повествовании под всякими номерами и псевдонимами, зовется Путиным. И что он вор и предатель. И что вот уже 25-ть лет служит нашим интересам ещё лучше своего предшественника Ельцина. За свой, разумеется, поросячий интерес. А его поросячий интерес тянет на 100 миллиардов долларов. Каковые миллиарды в виде счетов и недвижимости у нас. И ежели что – мы их враз прикроем. А его самого отправим вслед за бедолагой Милошевичем (2)  туда, куда Макар телят не гонял…
- Это понятно, - заюлил молодой. – Но вдруг что дойдет до умов русской общественности?
- Да хоть им всем в жопы по самые гланды влезет! – рявкнул старшой. – Русские – удивительный народ. Больше половины страны существует в среднем на тысячу долларов в месяц из расчета на всю семью, но продолжают кукарекать о том, что они граждане великой державы под руководством спасителя нации…
- И кудахтать, - подсказал докладчик.
- Что? А, и это самое. Кстати, насчет кудахтать! Да, русские женщины – это что-то за гранью самого смелого инфернального сюрреализма! Некоторые из горячих поклонниц нашего верного – вот уже 25-ть лет – холуя, живут на невероятно маленькую даже по стандартам отсталых африканских племен пенсию. Многим приходится трудиться уже в пенсионном возрасте за самые низкие даже по понятиям амазонских индейцев зарплаты! Но все туда же! Типа, у самих жопы паутиной зарастают, но предложи наш холуй своим верноподданным дамам лизнуть себя в жопу – передавили бы друг друга в образовавшихся очередях!
- Да, сэр. Но что делать тем русским дамам, кто по причине прохудившегося в силу старческого возраста здоровья не может подрабатывать?
- Ну, у тех их куриные задницы заросли паутиной вдвойне, но и эти любят своего «кормильца». И также вдвойне…
- Но отчего такой парадокс? И почему вы все так хорошо знаете о русских?
- Мудак. Половина всех доходных дел нашего картеля связана с Россией. А их доходность обеспечивает наш, как вы его назвали, агент на общественных началах под кодовым названием…
- «Мушиная Кака», сэр.
- Надо же! Какое меткое погоняло! Этакая незначительная мерзость, но может вызывать колоссальную катастрофу в виде эпидемии холеры! – восхищенно воскликнул дородный, затем снова сделал строгое лицо и продолжил: - А что о знании русской среды, то достаточно «полистать» их историю и внимательно перечитать несколько романов русских классиков.
- Вы их читали? – уважительно полюбопытствовал молодой.
- Делать мне больше нечего. Я даже самый короткий рассказ О’Генри не осилил. Да и какие на хрен Генри в моем коммерческом колледже? Но, когда я стал выбиваться из средних менеджеров в верхние, руководство картеля стало озабочиваться расширением сферы деятельности и увеличением доходности родных подразделений. Китай с Индией и Африкой выпадали из списка возможных «доноров» сырья и валюты. А СССР…
- В общем, его не стало, - осмелился встрять докладчик. - И как-то очень уж легко…
- Не перебивайте! Короче, и я, и руководство стали изучать проблему, и для этого наняли двух специалистов. Одного по истории России, другого – по её литературе. И они вкратце рассказали нам… То есть, вплотную слушанием пересказов занималось среднее руководство, а я перелистал стенографию…
- И?
- И мы пришли к выводу, что с помощью военного вмешательства нам Россию в виде тогдашнего СССР никогда не одолеть. Но можно легко и быстро сгноить его изнутри.
- А что ж такого вы почерпнули в русской литературе и истории России, что вам (не без помощи нас, разумеется) удалось так легко завалить такую непобедимую громаду как СССР? Типа – сгноить изнутри? – поинтересовался докладчик. И видно было, что интересуется он, скорее, в силу чинопочитания или для поддержания разговора. Во-первых, как тут не чинопочитать или не поддержать, когда с тобой разоткровенничался такой важный упырь из самых сильных мира сего. И, во-вторых. Дело в том, что молодой знал обсуждаемую тему в разделе «Россия, её история и литература» кратно лучше своего влиятельного собеседника.
Тут следует приостановить прямое повествование и объяснить предпосылки данной, описываемой нами, встречи. Все просто: нынче миром рулит небольшая группа очень богатых людей. Вернее, не всем, а тем, что остается за исключением Китая, Индии и ещё дюжины совсем уж никчемных стран вроде Непала и Буркина-Фасо. Данная группа владеет третью всех богатств этого мира паскудного в виде банков, разных промышленных концернов и даже целых территорий. А так как по сущности, целям и мировоззрениям вышеупомянутая группа является насквозь буржуазно-меркантильной, то вся она вместе подобна акуле, которой постоянно хочется жрать. И двигаться. И, так же, как акула, которая перестанет жрать и двигаться, вышеупомянутая группа плюс все, что ей принадлежит, могут примитивно сдохнуть. Единственно, что отличает главных буржуинов мира этого (не будем повторяться – какого) от акулы – это их ненасытность. И необъятность в плане того, сколько они могут сожрать. То есть, количество того, что могут сожрать главари вышеупомянутого мира (какого, вы уже знаете), постоянно стремится к бесконечности. А так как мировые ресурсы таки ограничены, а кушать хочется всем, то наблюдается такая печальная тенденция: для того, чтобы самые богатые мира сего (гм!) могли соблюдать придуманное какой-то математической сволочью стремление к бесконечности, остальной мир должен подтягивать пояса или уповать на тех богов, каким верит. Что касается бесконечности, то её теоретическую базу можно материализовать с помощью таких составляющих, как бесконечно много денег, золота, дворцов или пароходов. И, что самое смешное, (и это показывает самая неприкрытая реальность), данным желающим пожрать от пуза и сверх него совершенно насрать на остальной мир. Которому придется кушать все меньше и меньше (в силу, как мы уже сказали, ограниченности ВСЕХ мировых ресурсов), пока кучка гипертрофированных уродов будет продолжать удовлетворять свои интересы и в теме бесконечности, и в теме стремления к ней.
Нет, кое-где, где спонтанно, где организованно, и во все времена возникали антагонистические отношения, когда те или иные группы людей (или даже целые нации) пытались противостоять стремлению обожрать себя или всю отдельно взятую нацию какой-то гнусной шайке. То есть, вспоминаем о Китае и Индии. И об Африке. А одно время это был СССР. Но уж таковы мировые буржуины. Вернее, их наиболее алчное и сплоченное ядро. Поэтому они во все времена и всеми способами давили всякие потуги к антагонизму со стороны нелегитимных групп. Для этого были все средства хороши. Сначала колонизация с войнами, а потом самая махровая пропаганда какой-то несуществующей демократии. Плюс спецслужбы. Которые последнее время только и делали, что работали, высунув языки, именно на вышеупомянутых и совершенно мерзких буржуинов.
Вот один из них сейчас и слушал доклад представителя самой поганой и продажной спецслужбы в мире под названием «ЦРУ» (3) .
Теперь возвращаемся к прерванному диалогу. На том месте, где докладчик спросил у своего патрона о связи между изучением русских историй и литературы с процессом сверхбыстрого распада некогда могущественного противника на фронтах Мировой Холодной войны.
Патрон.
…- Ну, как я узнал, гнить русские в виде советских начали после смерти Сталина. Когда русские перестали ставить к стенке друг друга в виде ответственных, но обосравшихся на своих местах, товарищей. Потом, те, которых вовремя к стенке не поставили, стали обрастать повышенными (для члена социалистического сообщества) благами в виде многокомнатных квартир, машин, дач и даже антиквариата. Некоторые принялись подспудно запасаться незадекларированной валютой и просто золотом с драгоценными камнями. И, когда на сцене появился Горбачев, многие советские и партийные товарищи были готовы простить Сахарову его идею сближения Запада с Востоком в виде двух антагонистических социально-политических систем (4) . Потом ваши специалисты – по нашей наколке – просчитали сущность Горбачева и легко купили его за миллион долларов. То есть, вы подсказали (опять же, по нашей рекомендации) Нобелевскому комитету, чтобы они премировали этого пятнистого козла… Как, кстати, он проходит по вашим документам?
- «Шевелюра», сэр!
- Хм… Так вот. Сначала вы провели с этим «Шевелюрой» устные консультации, намекнули о премии мира, подсказали, что нужно сделать взамен, он согласился и…
- Все верно, сэр! Нашей конторе начало развала СССР не стоило ни цента. Все взяли на себя дураки-шведы. А Горбачев, когда мы пообещали ему миллион с мелочью долларов, четко выполнил все свои обязательства, взятые им во время наших устных консультаций. Сначала безалкогольный указ, частично подорвавший СССР и материально, и морально. Потом одностороннее разоружение. Затем несколько взаимоисключающих указов. Первый – о недопустимости нетрудовых доходов, второй, о возможности индивидуальной трудовой деятельности. Потом вывод советских войск из Афганистана. И это в то время, когда Афганистан был почти готов войти в состав СССР (5) . А затем пресловутая перестройка с новым мышлением и хозрасчетным методом! И возобновление обличения культа личности товарища Сталина (6) …
- Да… Дела известные, но вспоминать приятно. Я даже готов пожертвовать на такое времяпрепровождение лишних полчаса своего сверхдрагоценного времени…
- Так точно, сэр!
- Но как потом все славно срослось!..
Дородный аж зажмурился от удовольствия.
- Сначала ваш крот… или полевой агент… как там его зовут по-вашему?
- «Голубой олень», сэр!
- Я бы назвал его «Рыжая Крыса».
- Да, но… А вдруг русские сперли бы соответствующее досье? И прочли бы его? А по такому погонялу фиг с два догадаешься, о ком речь! Но, вообще-то, сэр, этот «Голубой Олень» вовсе не был ни кротом, ни полевым агентом. А был он чистой воды волонтером!
- То есть, он тоже не стоил вам ни цента?
- Ни-ни!
- Но каков молодчик! Сначала поставил у власти этот кусок уральского дерьма под названием «Ельцин», а потом и протащил в Москву этого… как вы его там кодируете?
- «Мушиная кака», сэр!
- Хм, какое точное сравнение! – повторился дородный. – И как от него такое огромное количество людей тащится? Причем таких людей, которые долгое время жили в действительно великой державе?
- Не мне вам объяснять, сэр. Вы, хоть и не прочли русских классиков от доски до доски и не углублялись в изучение их истории, однако, как человек незаурядный, на лету схватили – что и как. А я изучал материал, как говорится, по долгу службы, поскольку возглавляю соответствующий отдел ЦРУ.
- Вы имеете в виду русский отдел ЦРУ. Который, почему-то, называется «Опытная станция по селекции голохвостых павлинов»? Это что ещё за околонаучная беллетристика?
- Ну, дык…
Молодой участник беседы преданно сглотнул слюну.
- А, снова понял! – сделал брови домиком старший. – Чтоб никто не догадался! Это если вдруг русские зашлют своего крота в Лэнгли?
- Да куда им! Но на всякий случай…
- Никаких случаев больше не предвидится! – властно возразил дородный. – Не для того мы их завалили. Вернее, сделали так, чтобы они сами себя – того-с…
- Хе-хе! – осмелился встрять молодой. – А ведь – действительно. Но, только зная их историю, можно было сотворить с ними такое…
- Да, история хороша, - согласился дородный. – И хоть я её знаю, можно сказать, понаслышке, железно помню, что Россия была сильна в начале правления ею Рюриками. Потом сплошное недоумение и эти самые ублюдочные в мире цари и царицы. Хотя русские умудрились – в результате естественной экспансии – захватить такую огромную территорию…
- О, да, сэр! Ведь после нашествия Темучина и нескольких столетий татаро-монгольского ига русские себя показали…
- Темучин? – не въехал дородный.
Ну, да, Темучина он – в силу своего специфического образования – не знал.
Но молодой знал, поскольку заведовал вышеупомянутой опытной станцией по селекции голохвостых павлинов. Или, говоря открытым текстом, русским отделом. А кому, как не русскому отделу, не знать Чингисхана? Или Темучина?
Начал молодой с того, что русские не побеждали никакого ига. Так, кое-где побили бывших захватчиков. Отчего захватчики никуда не делись, но остались на Руси в огромных количествах, коими продолжали рулить ранее созданные ими каганаты в Сибири, на Волге и в Крыму. Единственно, русские перестали платить бывшим кочевникам дань. Но жить от этого лучше не стали, потому что русские князья (помещики и прочая землевладельческая сволочь) оказались много жадней пришлых татар. Или монгол…
В этом месте молодой признался, что слегка путается в теме, как правильно говорить: «татаро-монгольское нашествие» или «монголо-татарское иго».
Дородный нетерпеливо мотнул головой, прощая молодому такое его недопонимание, и молодой возобновил исторический экскурс.
…И поэтому русские, по словам молодого, скоро оказались в ещё большей нищете и кабале, чем при последнем татаро-монгольском (или наоборот) хане. Отсюда и результативная экспансия. Во-первых, сильное желание удрать от крепостного права, воцарившегося в некогда свободной Руси времен Рюрика, во-вторых, неспособность противостоять большим группам русских «беженцев» силами малочисленных народов Урала, Сибири и Дальнего Востока, в-третьих, естественные препятствия в виде гор и морей, заключивших в себя теперешнюю Россию. То есть, малочисленные вышеупомянутые народы частью были русскими истреблены, частью подчинены их господству. В то время как из-за вышеупомянутых гор и морей на русских никто посторонний наехать не мог. В общем, распространившись по всей теперешней территории, русские не стали жить лучше, чем при гадских князьях. Но меньшей частью стали бессовестно богатеть, а большей пребывать в былой нищете, пьянствовать, бить друг другу морды и сквернословить. Меньшая часть повадилась таскаться за границу в европейские страны, где тратила невероятные богатства на всяких кокоток, сомнительной целебности минеральные воды и казино. А большая продолжила то, с чего начала. И это на самой богатой – по природным ресурсам и просто по площади занимаемой земли – территории в мире. А ещё русские много воевали. Какие-то войны они выигрывали, какие-то – проигрывали. И продолжали – в большей части – бедствовать. И так до тех пор, пока они не устроили революцию. И к власти не пришел товарищ Сталин…
В этом месте своего повествования молодой сделал испуганное лицо, а дородного так аж слегка покоробило. Все верно: он мог спутать короля Георга (неважно какого первого или пятого) с Георгием Великомучеником (7) , но Сталина знал железно. И аналогично железно его ненавидел.
…И за время его правления, снова продолжил молодой, русские реально изобразили, на что они способны…
Тут молодой сделал лицо совсем плачущим, а дородный замахал руками и заорал:
- Знаю, знаю! За рекордно короткий срок сделались из смехотворной лапотной нации действительно великой державой! Которая держала в страхе весь наш демократический мир почти столетие! А какую войну они выиграли, захватили четверть Европы и освободили Китай от япошек?! Тех самых, которые насовали нам горячих в Пирл-Харборе, а потом четыре года трепали наших вояк по всей линии Тихоокеанского фронта?!! А как быстро русские восстановили свое разрушенное хозяйство?! Да ещё засунули нас за пояс и по ядерным разработкам, и по космосу (8) ?!!..
Дородный перевел дух и, значительно смягчившись, добавил:
- Но мы это дело быстро прекратили… И теперь наши замечательные русские прыгают как макаки по указке своего теперешнего правителя. А он прыгает по нашей. В общем, все вернулось на круги своя: дураки и дороги. А также дешевые шуты, аморальные юродивые и кликуши во славу того, чего на самом деле не существует. А вы продолжайте… Те есть, давайте снова вернемся к вашему докладу…
И молодой продолжил. Но, учитывая пожелания дородного, стал говорить нормальным языком. Лишь кое-где озвучивая кое-какие цифры. Так, он назвал 23 процента, на кои проценты увеличились уставные капиталы банков, подведомственных кучке вышеупомянутых самых богатых мира сего паскудного, за время «правления» самой большой территорией мира самым великим, по мнению русских, президентом. Затем молодой расписал данные проценты по статьям. Статья первая учитывала те деньги, которые вернулись на Запад в виде непогашенной задолженности, образовавшейся ещё со времен ленд-лиза. И если Ельцин, который щедро позволил новой России взять на себя обязательства по выплате долгов СССР, данную задолженность лишь увеличил (всякая смешная помощь на нужды молодой демократии плюс неустанно щелкающий счетчик процентов), то его преемник очень старательно и в кратчайшие сроки данную задолженность погасил. Плюс те деньги, которые постоянно (в среднем по 50 миллиардов долларов в год) вывозились из России и вывозятся по сегодняшний день. Отдельно молодой пояснил, что год на год не приходился и не приходится. Так, в переходный период, когда новый российский президент осваивался в должности, из России в среднем вывозилось по 30 – 35 миллиардов в твердой валюте. Но во время российской операции в Сирии, направленной против так называемого международного терроризма, объем вывозимой из России валюты увеличился до 67 миллиардов долларов в год. Теперь, когда помимо затрат на восстановление всмятку угробленной Сирии, Россия начала войну с Украиной, объем вывозимой из страны валюты достиг рекордного количества. А именно – последнее 4 года по 73 миллиарда долларов!
- Гм! – одобрительно возразил дородный и снисходительно кивнул, приглашая молодого не сбиваться с взятого темпа.
И молодой с воодушевлением продолжил. Он отдельно уточнил, что российская пропаганда не распространяется на предмет восстановления Сирии, которая и десять лет назад, и сейчас России в хрен не уперлась. И ещё молодой – в виде небольшого отступления – похвалил усилия агента на добровольных началах по кличке «Мушиная Кака» в теме наведения порядка среди тех, кто формирует теперешнюю российскую пропаганду и рулит разными российскими общественными телевизионными и радиовещательными компаниями. Плюс те ресурсы в интернете, кои контролирует Россия. То есть, теперь российский народ может не дергаться и не нервничать, поскольку с утра до вечера, да и все сутки напролет он может слушать (видеть), как в России все шоколадно, пучком или тип-топ. А ежели, что не так, то всегда можно пообщаться с президентом, и он попросит народ потерпеть. И народ, обливаясь соплями умиления и слезами идотского восхищения, в очередной раз утвердится в том, что живет он ого-го! То есть, не очень, мягко говоря сытно, но не беда, потому что ими и страной рулит такой душевный мужик!
- К-ха! – снова поддержал беседу дородный. – И сколько я знаю, наши специалисты слегка помогают русским пропагандистам…
Очевидно, он имел в виду недавний пассаж какой-то ведущей американской информационной компании о том, как Россия и её президент значительно укрепили рубль. Каковой пассаж истошно поддержали русские телевизионные ведущие. И продолжили пудрить мозги (или что там от них осталось) своему затюканному электорату о дополнительной значимости президента России в продолжающемся возрождении страны. И, что самое смешное, в ответ на это затюканный электорат стал обливаться слезами и соплями умиления (в адрес великого поднимателя с колен и непревзойденного возрожденца) дополнительно. Не смотря на то, что рубль за время правления поднимателя опустился втрое. А цены на все про все (по усредненной шкале стоимости товаров и услуг) выросли в шесть раз. А доходы основной части населения – только в два с половиной (в среднем) раз. Хотя доходы меньшей части увеличились в разы. И даже в валютном виде. А почему нет? Ведь любимый дурами и долбоебами президент не только не восстановил ту часть экономики, разрушенную при Едьцине, но и продолжил разрушать её взятыми предшественником темпами (9) . Плюс навел какой-то порядок. То есть, создал такой преступный синдикат, где его члены (мелкие и средние при этом или удрали за кордон, или просто сгинули), насрав на законы рынка, стали назначать цены на все, не считаясь ни с розничными лимитами, ни с себестоимостью. Ну, совсем как в бывших советских тюрягах. Типа, покупаешь пачку чая грузинского 1 сорт за сорок копеек и, если смог протащить его в место для отбывания заключения, легко толкнешь эту пачку чая за три рубля. И ни одна собака тебе не станет перечить. Потому что а) ты отстегнешь какому-нибудь представителю руководства тюряги и б) ни один заключенный (в силу своего бесправного состояния) возразить не сможет. Типа, или покупай, или пей чифирь без чая. То есть, теперешний путинский синдикат стал походить на нормальную советскую колонию строгого режима.
И это укрепление рубля!
Что дало совладельцам путинского синдиката дополнительную прибыль. То есть, цены на все про все назначаешь так, как тебе твоя жаба велит, получаешь при этом офигенные барыши, а меняешь их в виде вырученных вагонов рублей по твердому валютному курсу, авторитарно удерживаемому кормильцем своих братанов и себя на искусственно заниженном уровне. А затем все это вывозишь туда, куда душа пожелает…
А молодой тем временем (пока старшой прикидывал свой сучий хрен к своему паскудному носу) перешел к разъяснению остальных статей доходности. Отдельно рассказав о недвижимости, каковая скупалась российскими скоробогачами (плюс сам российский президент) так, что только любо-дорого. Ведь всякая дорогая недвижимость – это не только куча денег, вложенная в неё при покупке, но пожизненная доходность в пользу тех стран, где она (недвижимость) приобреталась в виде всяких налогов и обязательного страхования. А так как большинство недвижимости приобреталось «русскими» миллиардерами и мультимиллионерами на цивилизованном пространстве (Европа, Северная Америка и вездесущий Израиль), то железный и нехилый процент попадал в то место, коим рулил наш дородный хозяин не только описываемого нами «застолья», но и всего мира. Или почти всего. Что касается простых российских валютных миллионерах, то о них молодой не стал упоминать. И хоть было их немало, но они не стоили упоминания во время столь важной встречи, поскольку их (вшивых российских валютных миллионеров) не уважали даже их нищенствующие земляки…
«Ясное дело, - благодушно согласился с последним выводом молодого дородный, - профит со всего того, что сейчас делают Мушиная Кака и его банда, плывет ко мне и моей банде… пардон! моему картелю…»
Вкратце обрисовав ситуацию в разрезе финансов и экономики, их доходности и плюс доходности от процентов в пользу известно кого (но в ущерб самой России), молодой перешел к анализу последствий для двух сторон. А пока начинал, старшой мельком пошерстил свою память такими делами Мушиной Каки, каковые с первых шагов деятельности данной Каки зарекомендовали его более надежным и исполнительным (по отношению к своим хозяевам из-за океана), чем его предшественник и откровенный кусок дерьма Ельцин.
«Молоток! – мысленного похвалил Каку дородный. – Сначала, правда, не скрывал своих дружеских отношений к нам, но потом, когда ему правильно подсказали, стал изображать из себя нашего заклятого врага. Но при этом оставаясь нашим надежным холуем. И действуя аналогично. Ведь как он прикрыл свою станцию «Мир». А то, видите ли, её иранцы захотели взять в аренду. А потом и купить! Да хрен им на воротник… Но как грамотно все обставил: дескать, станция очень дорогая (10)  в обслуживании, безнадежно устарела и как бы на головы самим русским не упала. И русское дурачье все это съело, не учитывая своими поросячьими мозгами тот примитивный факт, что иранцы не стали бы хлопотать о безнадежно устаревшей станции. Поэтому они были готовы платить реальные деньги. Но ведь иранцы враги всего Западного мира? А Кака её верный раб. Поэтому безмозглая Россия позволила лишить себя солидного куша, но сильно потратилась на разрушение и утопление станции, которая могла работать и работать… Ей-богу, молоток! И с Югославией разошелся так, как мы ему велели. А то: нужно нам какое-то постороннее влияние в Европе…»
Ещё дородный вспомнил о российском стабфонде, который русские дурни (по велению Каки после подсказки ему Голубым Оленем) хранили в США. И который принес североамериканским банкам около 5-ти миллиардов коммерческих долларов. Дополнительную приятность в специфические воспоминания дородного привнесли и монетарное золото русских, три четверти коего также находилось (и также по распоряжению Каки) в США, и оружейный уран, который русские не переставали продавать Западу практически за копейки. А сами не переставали скупать и ввозить в страну ядерные отходы.
«Нет, не народ, а какие-то восхитительно безмозглые ослы и овцы! – подумал дородный. – Вот уже четверть века живут все хуже и хуже, но все продолжают верить в свое величие и в какую-то победу не за горами (11) ! И как они хвалят своего кумира за порядок, какой он якобы навел в своей стране. Что ж, порядок в сфере купли-продажи наших ай-ти технологий он навел железный. И теперь мы не теряем в России на контрафакте нашего программного обеспечения ни цента. Но стали получать нехилую прибыль. Поскольку сам Кака ужесточил меры ответственности за распространение нелицензионных копий нашей интеллектуальной собственности в своей стране. Не то, что эти сраные китайцы, которые как положили на нас с прибором, так и кладут… (12) »
Думая так, дородный одновременно и молниеносно (ну, так ведь успешный финансист, а не какой-то сапожник) восхитился умением Каки поставить при всей его гнусной для своей страны и соотечественников сущности себя так, что его боготворила почти вся теперешняя Россия. Железно веря в то, как их (во главе с Какой) боится и трепещет весь гнилой западный мир.
«В общем, и страна хороша, и народ – что надо! – мысленно повторился и одновременно потер руки дородный. – А что до дураков и дорог, так не всем же быть умниками и ездить по хорошим дорогам…»
Тем временем молодой подошел к финалу своего доклада.
Дородный встрепенулся и спросил:
- Значит, у России никаких шансов?
- Никак нет! – щелкнул каблуками уставных мокасин от Картье молодой, одновременно приподняв жопу над креслом. – И то, что раньше пытались сделать немцы, угробив на это дело кучу средств и собственного населения, теперь русские делают это сами…
- Да-да, освобождают необходимое жизненное пространство для нас! – довольно хрюкнул дородный. – И Украина, кстати, тоже хороший кусок…
- Все хорошо, да не очень, - слегка опечалился молодой. – И все китайцы, сукины дети. Уже начали скупать те территории, где русские больше не живут. А это почти 85-ть процентов самой большой территории в мире.
- Так много? – приятно удивился дородный.
- Да, теперь русские живут только в больших городах, а все остальное порастает бурьяном и всякими зарослями, какие в скором будущем превратятся в полезную древесину. Плюс на брошенных территориях осталось куча полезных ископаемых, которые русские перестали добывать в силу элементарной нехватки трудовых ресурсов. А это уголь, глина, всякие соли и сланцы плюс куча таких ископаемых, которые содержат вольфрам, молибден и прочая. Каковые последние русские не могут ни добывать, не обогащать по той простой причине, что в первые поры их так называемой демократии они разорили именно такие предприятия, которые…
- Все понятно, - отмахнулся дородный. – Что касается китайцев, все они не хапнут, морды не отрастили. К тому же, вы сами сказали, что пустующие территории в России огромны. А ведь она сама – это, это…
- Семнадцать миллионов сто двадцать пять тысяч и двести квадратных километров! – доложил молодой.
- А население?
- Сто сорок шесть и две десятые миллиона человек! – снова доложил молодой (13) .
- Оно, я полагаю, сокращается? – уточнил дородный.
- Совершенно верно! – радостно сообщил молодой – По сто пятьдесят тысяч человек ежегодно. Но…
Тут он слегка погрустнел.
- Из-за таджиков и прочих иноземцев, ранее компактно проживающих на территории проклятого Советского Союза, население России не сокращается так стремительно, как должно при умелом управлении страной нашим Какой.
- Да хрен на них! – благодушно отмахнулся дородный. – Сами таджики никаких новых горно-обогатительных комбинатов не построят. И даже если им начнут помогать эти… эти…
- Азербайджанцы? – подсказал молодой.
- Они самые. Сколько мне известно, они все больше по части купить-продать?
- Если быть точным: ни больше – ни меньше (14) !
- Ну-ну…
- Да, небольшое уточнение! – слегка пожался молодой. – С 2010-го по 2018-й года в России наблюдался небольшой естественный прирост за счет, как я уже упоминал, таджиков и азербайджанцев. Плюс коренные жители Кавказа, которые стали селиться исключительно в Москве и бывшем Ленинграде. Но потом прибывающие на место стремительно вымирающих русских таджики с азербайджанцами израсходовали свой компенсационный потенциал, и теперь Россия снова освоила привычный для демократических перемен отрицательный прирост. И это, как я уже говорил, 150 тысяч человек ежегодно. И именно русских, потому что таджики, азербайджанцы и прочие инородцы предпочитают в России размножаться, а вовсе не вымирать. Ну, ещё и эта война с Украиной…
- Да, эта замечательная война! – довольно потер руки дородный. – Нам с неё тоже нехилый профит. А это…
- Это возобновление живительного движения оборотных и основных фондов той части мирового военно-промышленного комплекса, который принадлежит вашему картелю…
«83 процента от всего мирового ВПК», - машинально про себя отметил молодой и продолжил.
- …Сбыт части старых образцов всех видов малых и средних тактических вооружений, замена их на новые с предварительной их разработкой, и очень-очень энергичное движение в теме БПЛА!
«Так, так, - мысленно поддержал беседу дородный, - и, что самое смешное, даже при значительных капиталовложениях налицо чувствительная прибыль!»
Вслух же он коротко спросил:
- Как на все это реагирует пропаганда?
- Чья? – уточнил молодой.
- Вся! – рявкнул дородный. – Теперь, когда нет СССР…
В этом месте своего высказывания дородного довольно чувствительно скрючило, все равно, как черта от ладана.
- …И остального гнусного соцлагеря, вся пропаганда – наша!
- Так точно! – ответно рявкнул, но полутоном ниже, молодой. – Однако, для лучшего манипулирования подвластным нам быдлом, как нашим, так и бывшим советским, лучше разделять пропаганду на нашу и ихнюю. Чтобы они продолжали мнить себя великими, и способными победить весь мир. А предварительно загнать нас всех за две недели до Ла-Манша…
- Куда и за сколько? – не понял дородный.
- Была такая ещё одна дешевая русская пропагандистская фишка, - охотно объяснил, - когда они начинали войну с Украиной. Типа, фигли нам Украина, мы им всем, и украинцам, и их союзникам-европейцам с янки, так насуем, что они от нас будут драпать до самого Ла-Манша…
Молодой перевел дух, преданно заглянул в свиные глазки дородного и рискнул объяснить:
- …Ла-Манш, сэр, это такой пролив между Соединенным Королевством и остальной Европой, а пролив, сэр, это такой участок воды…
- Я знаю, что такое пролив, - не обиделся дородный. – Дальше!
Ему реально становилось все интересней и интересней. А фигли, какая тема! Где присутствуют такие люди, как русские! Эти великие первопроходцы, сумевшие в свое время добраться до Аляски. И эти удивительные сказочники, придумавшие Чайковского, таблицу Менделеева и конька-горбунка. Именно эту сказку из всего русского фольклора ещё в раннем детстве услышал маленький поц Джонни от своей русской няни с характерной фамилией «Шлагбаум». Маленький поц давно стал могущественным главой международного промышленного картеля. Тем не менее, он запомнил эту русскую сказку на всю жизнь, и с детства не уставал удивляться: как это можно, практически ни хрена не делая, стать и царем, и очень богатым человеком? Удивлялся и не предполагал, что в русском фольклоре есть ещё более примечательные, по сравнению с Иваном, младшим сыном русского крестьянина, персонажи. Такие, как Емеля. Который вообще, ни то, что ни хрена не делал, но даже с печи ни разу не слез. Где сидел себе и сидел, грел свою жопу, а достиг не меньшего…
- …А что – дальше? – подхватился молодой. - Ведь яснее ясного! Ведь по убеждению русских пропагандистов их армия – после реформы под руководством самой Каки – так сильна, что может поставить весь остальной мир раком. Но не сразу, а, скажем, за полгода. А уж в Ла-Манше они всех нас – ну, тех, кто станет вместе с украинцами на пути русских, - начнут топить уже через две недели после объявления их кумиром о начале специальной войсковой операции. Понимаете?
- Хм! – глубокомысленно возразил дородный. – И получилось?
- Что – получилось? – буксанул молодой.
- Ну, за две недели до Ла-Манша?
- Нет, не получилось.
- Это хорошо, - с облегчением сказал дородный и стал шевелить пальцами. – Ведь если за две недели – до Ла-Манша, то до Панамского канала они могли бы доскакать… могли бы… ну, за месяц! А потом разогнались бы и перли бы нас до самого Берингова пролива… и на все про все у них могло уйти месяца полтора… это если за две недели до Ла-Манша…
- После Берингова пролива, сэр, слева от Аляски, они сами и начинаются, - осмелился доложить младший.
- Что вы говорите? – удивился дородный. – Впрочем, не важно. Ведь с Ла-Маншем русские, мягко говоря, обосрались. Больше того: сколько я знаю, они даже впустили неприятеля на свою территорию. Курская область, кажется?
- Так точно!
- А как же авторитет вашей Каки?
- Ещё больше укрепляется, сэр! – радостно доложил молодой. – Дело в том, что российские пропагандисты убеждают народ в том, будто Россия специально тянет с двухнедельным блицкригом. Но совершает долгосрочные хитроумные маневры, теряет при этом огромное количество личного состава и технику. И все для того, чтобы потом ка-эк врезать нам всем по нашим гнилым помидорам, что чертям станет тошно!
- И российский электорат в это верит?
- Рыдает! А если учесть намеки российских пропагандистов на то, будто Европа и Объединенное Королевство в частности, и США в целом уже почти русские, то…
- Это – как? – раздельно переспросил дородный.
- А так, что внук Золотова, главы российской гвардии, живет в Лондоне. А дочери Путина – в Голландии и Западной Германии. Также в Европе и США проживают сын Медведева и другие дети российской элиты. Примечателен случай с тремя дочерьми вице-спикера российской госдумы господина Железняка. Две из них учатся в Лондоне, одна – в Швейцарии. Сам Железняк задекларировал свой годовой доход в три с половиной миллиона рублей, а в год на обучение дочерей тратит больше одиннадцати миллионов тех же рублей.
- Хорош гусь! – с восхищением воскликнул дородный. – Не хотел бы я иметь такого в своей бухгалтерии!
- А сыночек другого вице-спикера госдумы Жукова так даже побывал в английской тюряге за пьяную драку в одном из лондонских пабов!
- Что вы говорите?
- Ну, да, дети российской правящей элиты ведут себя в Европе так, как будто они её уже завоевали. Недавно видел одного по одному из российских каналов. Я специально их смотрю, ну, сами знаете…
- Знаю. Дальше!
- Так вот, элитная дискотека. И эдакий толстомордый русский малый демонстрирует перед русской продажной журналюгой свои спортивные труселя, в которых не постеснялся припереться на дискотеку. Ещё он показывает зубы. Дескать, труселя, которые я завтра выброшу на помойку, стоят 800-т фунтов, а зубы, которые мне две недели назад повышибали в драке фанатов «Арсенала» и «Ливерпуля», вставил всего за 15-ть тысяч фунтов (15) .
- И?
- Продажная журналюга угодливо хихикает, а российские телезрители – после увиденного – ещё больше гордятся собой, своей страной и своим президентом.
- Молодцы! – похвалил дородный. – Мрут как мухи на такой помойке, где и мухам жрать нечего, умудряются жить на двести долларов в месяц, но продолжают гордиться собой и своим кумиром. Я имею в виду большинство российского населения… Или я что-то не так понял… из вашего доклада… о текущих делах нашего бывшего грозного врага и теперешних ваших подопечных из опытной станции по селекции голохвостых павлинов?
- Схватили самую суть, сэр! – преданно подтвердил молодой. – Осталось отметить такую малость, как существенный вклад нашей пропаганды… ну, если делить всю нашу пропаганду на их и на нашу… в дело поддержания несгибаемого духа русских патриотов. А именно: как наши СМИ грамотно подыгрывают российским коллегам. Это, главным делом, акцентированные трансляции некоторых выступлений европейских и американских политиков и представителей военных администраций…
- Ну-ну! – подбодрил молодого дородный.
- Во-первых, жалобы руководителей НАТО на якобы усиливающуюся русскую военную угрозу. Дескать, если дело так пойдет и дальше, то скоро всей Европе придется учить русский язык. Во-вторых, недавнее заявление нашего президента Трампа о…
- Слышал! – махнул рукой дородный и коротко хрюкнул, что означало его крайнюю степень веселости. – Хороша наша страна, когда на президентство может второй раз взгромоздиться такой придурок, как Трамп. Который и совершил-то за всю свою никчемную жизнь лишь один значительный поступок: сыграл самого себя в «Один дома – 2».
- Хороша демократия в нашей стране, - рискнул поправить дородного молодой. – Ведь мы миновали ту пору, когда страной реально рулили бараны вроде Трумэна и Никсона. Сейчас, слава Богу, страной рулят логика её политической стабильности и экономическая целесообразность. А теперешние президенты – лишь клоуны на потеху электорату.
- Скрупулезно подмечено! – похвалил дородный. – Но как русские все это едят?
«Повторяется, рыло хозяйское», - непочтительно подумал молодой, имея в виду «продолжающийся» интерес дородного к безразмерной русской глупости.
- Нормально едят! – доложил молодой. – Но как они могут это не есть, если их любимая телепередача «Поле чудес», любимое телешоу – «Уральские пельмени», а любимый телесериал – про турецкого султана и его гарем.
- Что такое «Поле чудес» и «Уральские пельмени»? – поинтересовался дородный. – О турецком султане можете не рассказывать: есть у меня в руководстве картеле два турка… но я их скоро в порошок сотру!
- Так это вы! – угодливо сморщился молодой. – А русские турок очень уважают. И считают своими верными друзьями. Хотя турки последнее время так и норовят положить на русских с прибором, так и норовят! Не то что раньше, когда они пытались постоянно наезжать на русских, но раньше русские всегда навешивали туркам по первое число. А теперь… Что касается «Поля чудес», то это аналог нашего «Колеса фортуны»…
- Игрушка для полных идиотов и безнадежных бездельников! – выказал осведомленность дородный.
– Именно! – подтвердил молодой. – Но у русских их колесо бьет все рекорды рейтингов!
- А эти, как их?
- «Уральские пельмени», сэр! – подсказал молодой. – Довольно примитивное и якобы юмористическое представление. Несколько русских якобы артистов разговорного жанра, бездарно кривляясь, говорят со сцены всякую хрень гнусавыми голосами и…
- И русским это нравится? – уточнил дородный.
- Да так, что платят довольно большие деньги, чтобы попасть на живое представление!
- Замечательный народ! – удовлетворенно констатировал дородный. – Такой нам побеждать не придется, они сами себя скоро окончательно победят. Нет, надо же! Украинцы вот уже скоро полгода сидят у них в этой… как её… Курской области… а русские ведутся на реплики осла Трампа и приговаривают: дескать, все пучком, мы, типа, и сами орлы-соколы, а вот ежели и Америка под руководством Трампа встанет на нашу сторону, то мы всему миру покажем… покажем…
- Кузькину мать, сэр! – подсказал молодой. – Но как вы быстро освоились в теме, которую раньше знали лишь понаслышке?
Молодой имел в виду признание дородного в том, как он изучал Россию. Типа, между делом послушав тех, кто раньше выслушал ещё кого-то.
- Ну, так я ж не дурак? – горделиво выпятился в своем кресле дородный. Затем снисходительно подмигнул молодому и добавил: - Да и вы неплохой чичероне…
- Спасибо, сэр! – преданно сглотнул слюну молодой.
- Итог? – спросил дородный. – И какие у нас перспективы?
- Скоро мы вместе с китайцами будем владеть территориями и бывшей России, и бывшей Украины, - ответил молодой. – Лет, эдак, через 10-ть!
- Что ж, десятку я ещё протяну! – самонадеянно возразил дородный. – И никаких возможных сбоев?
- Какие сбои! – замахал руками молодой. - Мушиная Кака знает свое дело туго. Плюс наша тщательная подготовка и предварительная обработка нужных людей. В общем, вот уже скоро десять лет ситуация на будущих мертвых территориях развивается строго по нашему плану. Сначала был инициирован сепаратизм, потом – ответная реакция Украины, не желающей терять аппетитные территории, затем – ожидаемый ответ России в виде так называемой СВО…
- Сепаратизм инициирован вашими людьми?
- Никак нет! Свои – мошенники, бандиты и стяжатели вроде Пушилина и Аксенова (16) . Плюс дураки, поверившие вышеупомянутым проходимцам. Каковые проходимцы затевали всю мудню, рассчитанную нами заранее, вовсе не для того, чтобы вырвать свои регионы из позорного националистического окружения или какой-то там бедности, а лишь с целью своего дальнейшего обогащения.
- Сколько я помню, Украина жила много лучшее России до начала известных нам событий?
- Так точно! Основная часть украинского народа пребывала в лучшем материальном виде, чем большинство их русских соседей. Но мы ведь тоже не сложа руки сидели? Мы…
- В курсе, - перебил молодого дородный. – В общем, и там дураки. Потому что только дурак может уповать на лучшую жизнь после присоединения к России. Это все равно, как несколько наших южных штатов захотели бы присоединиться к Мексике…
- Хуже! – снова замахал руками молодой. – Теперешняя Мексика по сравнению с нынешней Россией – земля обетованная (17) ! Особенно для тех русских, кто остается жить в мертвых русских городах вроде Воркуты и ждет своей очереди на переселение в более населенные и пригодные для жизни места, уповая на ещё одну специальную президентскую программу (18) .
- Понятно, - согласно кивнул дородный. – Но, все равно, мне не верится, что затеянная вами мудня в виде убийственной для украинцев и русских междоусобицы, будет протекать и впредь гладко? Ведь не все умные люди там повымирали?
- Да мне так тоже казалось, но, как бы парадоксально все не выглядело, все продолжается без сучка и задоринки. Впрочем, мы и тут тоже сложа руки не сидим. И Мушиная Кака от себя старается.
- Объяснитесь? – велел дородный.
- Ну, опять же, наша – с вашего позволения – пропаганда, - словоохотливо возразил молодой. – Которая не перечит ихней. В теме их побед. Ведь послушать русских, так они с начала так называемой СВО угробили столько украинской техники, включая беспилотники, сколько их просто нет во всем мире! И «освободили» столько украинской территории, сколько её – территории – во всей природе не существует!?
- А что Кака?
- Орлом-соколом! Взять, к примеру, его очередное общение с народом. Когда прозвучал такой вопрос. Идущий, якобы из самого сердца русского народа. Типа: а скажите, Владимир Владимирович, что бы вы, если бы перенеслись двадцать лет назад, сказали себе теперешнему?
-Э? – отъехал челюстью вниз дородный. – И каков был ответ?
- Вы идете правильным путем, товарищ президент!  – восторженно воскликнул молодой.
- И как… это… типа: товарищ и все остальное… восприняли россияне? – не поправляя отвисшей челюсти, поинтересовался дородный.
- Полный ажиотаж!
- Но это же явная дешевка! – возмутился дородный.
- Ну, Мушиная Кака, независимо от его имущественного ценза и мультимиллиардного состояния, тоже – того-с!
- Чего – того-с?
- Ну, самая дешевая мразь, на которой проб ставить негде. Взять, к примеру, то время, когда он – по нашей наколке – стал разделять страну на непримиримые лагеря так, чтобы нам потом легче ими было управлять. Он ещё тогда был премьером у Ельцина. И кто-то у него спроси: дескать, а почему вы, Владимир Владимирович, когда вас спрашивают о Великой Отечественной войне, всегда говорите, что выиграли её русские.
- И?
- А он и брякни: так и есть. Ведь русских воевало в той войне 90 процентов.
- А это не так?
- Нет, конечно. Чисто русских воевало 50 процентов, остальные – все народы всего СССР. Включая тех, которые по административному признаку считались гражданами РСФСР. Татары, башкиры, евреи, представители народов Крайнего Севера и Кавказа.
- Ну… может… он этого не знал… когда брякнул?
- Да, нет, знал. Как знал то, что своим высказыванием он вызовет отрицательные эмоции и у украинцев, и у белорусов. А последних, между прочим, погибло в той войне каждый четвертый житель. Ещё больше населения потеряла Украина. А грузин погибло три четверти дееспособного мужского населения. Но Мушиная Кака четко выполнил наши общие указания, самостоятельно придумал правильное публичное поведение, в результате чего в бывших республиках некогда могучего СССР стали появляться первые «ростки» русофобства.
- Нет, ну не молодец ли? – восхищенно возразил дородный.
- Молоток! – поддержал дородного молодой. – И, кстати, продолжает в том же духе…
- Например?
- Ну, взять Курскую область, - принялся объяснять молодой. – Ведь, при всем уважении к нашим союзникам-украинцам, смешно представить, что они сами (плюс кучка наемников-головорезов) смогли б и войти в Курскую область, и создавать там противодействие в течение вот уже боле полугода…
- А почему это нельзя представить? – не понял дородный.
- Потому, что русские, как бы они не развалили свою армию в результате нескольких реформ под руководством Каки, все равно много сильнее и дееспособней своих соседей. То есть, о вторжении слабосильной и малочисленной (по сравнению с Россией) украинской армии на русскую территорию не могло быть и намека…
- Но? – сделал стойку дородный.
- Так решил Кака. Ведь чем больше русские освобождают свою территорию от украинцев, и чем больше страдает от бесчинств некоторых оголтелых наемников и украинских националистов мирное русское население, тем сильнее ненависть русских к украинцам. И, соответственно, наоборот. Поэтому…
- Ах, каков мерзавец! – снова восхитился дородный. – Нам, кстати, такие нужны!
- Именно! – подтвердил молодой. – Но как мы его просчитали?
- Как?
И молодой вкратце рассказал о первом «демократическом подвиге» Мушиной Каки. О том, как помощник тогдашнего мэра Санкт-Петербурга, заручившись поддержкой самого мэра, организовал кампанию по сбору средств для голодающих земляков из Северной столицы. Для детей, женщин и, соответственно, блокадников.
- Что, там действительно были голодающие? – удивился дородный.
- Реально! – ответил молодой. – И случилось это в результате шоковой терапии и радикально бандитских перемен.
- Дальше?
- А дальше такая фигня: оборотные средства в виде горючего, цветного и черного металла были собраны в рекордно короткие сроки и вывезены в Германию, где их предстояло продать и закупить продовольствие. А продовольствие надо было привезти в Санкт-Петербург. Но дальше монетизации оборотных средств на твердую валюту в Германии дело не пошло. И 150 миллионов долларов испарились в никуда.
- Так не бывает! – возразил дородный.
- Ясное дело, что не бывает, - согласился молодой. – Но, по словам Мушиной Каки, когда его пытались притянуть к ответу голодающие земляки, все так и случилось. То есть, плакался он и бил себя в грудь, его обманули недобросовестные партнеры.
- Силен! – ещё раз восхитился дородный. – Закосил, то есть, под дурачка, и все ему сошло с рук. А с мэром он хоть поделился?
- Шиш с два! За что младшая дочь мэра его терпеть не может! Ну, и вторая жена тоже неровно дышит…
- Схватил, то есть, наш Кака на этом деле свой стартовый капитал, и в таком размере, какой ни одному теперешнему американскому миллиардеру не снился… Кстати, вы говорили о каких-то блокадниках? Кто это такие?
Молодой рассказал. И хоть был краток, дородный посуровел, и в его свиных глазках мелькнуло что-то человеческое.
- Ай-я-яй, с кем приходится иметь дело… Но, увы, чем гнуснее холуй, тем больше от него толку… Я имею в виду наши дела…
- Да, он такой. И такого его любит русский народ…
- Значит, и народ хорош, - буркнул дородный. – И достоин своей участи.
- А участь русских…
- План А, - коротко рубанул дородный.
- А если…
- План Б, - продолжил «рубить» дородный.
- Гениально! – преданно возразил молодой и одновременно подумал: «Чтоб ты сдох, морда мафиозная!»
Дело в том, что молодой маялся от геморроя, который он нажил в результате длительного обучения и сидячей работы в своей богомерзкой конторе. А тут целых или битых три часа, да все на жопе. И эти сраные китайские кондиционеры: они, то есть, холодят помещение и уши присутствующих в нем, но жопа – в мыле! Вот и жди приступа одновременно в интересном и нужном месте плюс какая-нибудь простуда. И ползарплаты – тю-тю! Потому что лекарства и лечение в самой свободной стране мира ой-ё-ёй…

 

28.03.2025 года







 (2) Автор решил по-свойски распорядиться импортными сравнениями. Дело в том, что автор не представляет, как можно выглядеть на миллион долларов. А вот холодильник с пивом он видел, а о тыще долларов слышал от очевидцев





 (2) Милошевич, бывший югославский деятель, держал в каком-то европейском банке сиротский миллион долларов. Но, когда стал задирать хвост супротив штатов, лишился своего миллиона и присел на всю оставшуюся жизнь в какую-то затрапезную тюрягу. Причем сделал это по какой-то совершенно смехотворной надуманной статье. Что касается Макара, то не только в нашей Раше есть такие места, куда он телят не гонял





 (3) Нашенское ФСБ скоро по продажности и гнусности не уступит ЦРУ. Кстати, пусть квасные патриоты задумаются о том, насколько это – ФСБ – русское название. Как Белый дом, премьер-лига, КХЛ и Москва-сити





 (4) Самое смешное, что многие в те поры верили в возможное сближение. Ну, все те же дураки, которые ездили (и ездят) по соответствующим дорогам. Что касается идеи, то это все равно, что сближать буйвола и крокодила. То есть, от данного сближения будет хорошо только крокодилу. Что и показало наше время. Хотя многим дуракам (и дурам) сие свершившееся даже в виде очевидного факта недоступно их примитивному (или зомбированному дешевой пропагандой) пониманию





 (5) Вообще-то, в то время, когда общественно-политическая ситуация в стране претерпевала не лучшие (благодаря Горбачеву) изменения, о входе Афганистана в состав ССССР не могло идти и речи. Другое дело, если б страна шла прежним курсом (начало и середина правления Брежнева). Но, увы, случилось то, что случилось, и…





 (6) 1987 год, празднование 70- годовщины Великой Октябрьской революции. И речь Горбачева, посвященная качественному обсеранию именно товарища Сталина. Что касается индивидуальной трудовой деятельности и хозрасчетного метода: все это было узаконено во всех советских конституциях, кроме первой 18-го года





 (7) Он же Победоносец, христианский святой, был обезглавлен по приказу Диоклетиана в трехсотых годах н.э. Что касается англичан, то королей Георгов у них было ровно пять штук





 (8) Тут стоит заметить, что большинство хозяев мира сего паскудного знают, кто действительно внес значительной вклад в дело победы в третьей мировой войне. Но не озвучивают это на широкую публику, а предпочитают помалкивать, в то время как мировая пропаганда давно убедила западных обывателей в том, что третью мировую войну выиграла англо-американская коалиция и «земляки» рядового Райана





 (9) Дебилов, квакающих о том, как Путин поднял экономику России в разы, следует ткнуть их мордами в ЗИЛ. И в прочие московские предприятия, накрывшиеся при Пу. Нет, были построены два газоперерабатывающих завода. Но для кого? Для нужд братского Китая плюс дополнительная выгода тем путинским подсералам, которые рулят российским газом





 (10) 200 миллионов долларов в год. Да, очень дорого. В то время как сам Пу (один из первых указов дорого президента о гарантиях прав всем действующим и бывшим президентам РФ) стал тратить на себя 800 тысяч долларов в день. То есть, почти триста миллионов долларов в год. И это официальная статистика. А если посчитать зарплаты пожизненных сенаторов?





 (11) Увы, так и есть. Какая на хрен победа и над кем? Нам бы сначала победить ту мразь, которая нас гробит и обворовывает, потом победить нищету и только потом…





 (12) Есть такое дело. Раньше, бывало, купишь за сотню деревянных (три доллара) диск и можешь обставить свое железо, минимум, десятью прогами или одной системой. Сейчас – хрен в задницу или червонец тюряги за одно только использование контрафакта. Но сделанного с американских оригиналов. То есть, теперь даже в Китай нет смысла ездить, потому что… На свою ж интеллектуальную собственность у нас в стране испокон веку срать хотели. И наш великий Пу тому не перечит





 (13) Автор уже тыщу раз говорил, что, имея столько одной только земли на душу населения, всякий коренной житель России мог бы или груши хреном околачивать, или, получив при рождении хотя бы один лимон зеленых, ни хрена вообще всю жизнь не делать. А почему нет, ведь даже в занюханных Эмиратах, где нет ни черта, кроме нефти, а её раз в десять меньше, чем в России, каждый новорожденный получает 50 тысяч долларов. Плюс 150 долларов в месяц до совершеннолетия!





 (14) Автор вовсе не собирается извиниться ни перед таджиками, ни перед азербайджанцами за слова своих персонажей, коих автор хоть и придумал, но терпеть не может. Так же, как их волонтеров вроде Голубого Оленя, Шевелюры и Мушиной Каки. Хотя, если быть объективным, уже сейчас и азербайджанцы, и таджики живут в России лучше многих русских. Потому что привыкли пользовать промеж себя нормальные человеческие отношения, в силу коих они сохранили и взаимопомощь, и поддержку друг друга по национальному признаку. Чего не скажешь о русских. Каковые великие гиперборейцы страдают исторической нелюбовью к ближнему своему, но привыкли создавать из всякой сволочи богоподобных кумиров





 (15) 90 тысяч рублей и полтора миллиона рублей соответственно. Автор не смотрит телевизор, но как-то лично подсмотрел такой «репортаж». В общем, нам есть чем гордиться и называть себя великой нацией, которая как-то быстро привыкла и к вице-спикерам и к омбудсменам





 (16) Кому интересно, могут поинтересоваться в интернете о том и другом. Одни рожи чего стоят





 (17) Ну, не совсем обетованная, но основное население там живет немного лучше большинства россиян. И это при том, что территория Мексики в 8-мь раз меньше России, а населения столько же. А ещё в Мексике нет даже близко столько природных ископаемых, сколько их есть в России. При этом и МРОТ, и пенсии в Мексике на 15-ть процентов больше, чем в нашей Раше. Зато мексиканские парламентарии получают в пять раз меньше своих российских коллег. И их президент не сидит одной жопой на шести резиденциях





 (18) Есть такая. Была подана с очередной помпой. Дураки и дуры снова рыдали от восторга. Советую таким посмотреть ролик об умирающей Воркуте и послушать монолог одной дамы, там проживающей. Так вот, она сказала, что стоит 135-ой в очереди, каковая образовалась после запуска очередной программы Наидобрейшего. И что ждать её ровно 135-ть лет, поскольку в год – «благодаря» данной программе – дают ровно по одной квартире именно для тех, кто не может на свои свалить из некогда богатейшего (по уровню жизни) города СССР





 (19) Так и сказал! Товарищ президент! Страна рыдала…