121. Совместимость

        Всегда мечтал о том, чтобы моя вторая половина была бы продолжением меня.
     Чтобы были общие интересы, разговоры, мысли. Чтобы не только шли по жизни,
     но и смотрели в одну сторону.
        Чувствовать, понимать, страдать.
     Это целая наука - психология!

        А вышло всё не так.
     Но с другой стороны - самые крепкие браки, когда люди разные.
        Когда можно чуть-чуть отстраниться, отойти в сторону, лечь в разные
     постели. А если жить вот так, всегда обнявшись - то можно сойти с ума!
        От этой любви.

        Пусь будет только мечта!
     А реальность проще, обыденней, житейско-бытовая.
        Да так собственно и вышло!

        1981 г.  Октябрь

        Осень не надо придумывать!
     Она была, есть и будет. Она и в молодости осень, а уж тем более в старости!
        Осень надо чувствовать.

                "Осень ворошит листья,
                Мы с тобой идем вдвоем.
                На душе моей чисто,
                Птицы собрались в полет.

                Изредка приходят гости,,
                Изредка в душе любовь.
                Осень, как собаки хвостик,
                Взгляд ушедший за тобой."

                Автор

                - 1 -

                Из дневника.

        25 октября  1981 г.

        А теперь о прозе!
     О настоящей, непридуманной. Кажется, так я еще никогда не писал.
     Всё высшими материями.
        А тут!
     Его величество "высшее образование " не позволяло писать просто 
     и бездуховно.
        А теперь жизнь меня прижала как никогда крепко и пора принимать какие-то
     железные решения.

        Обратимся в недалекое прошлое, ну так лет на пять, когда я начал о чем-то
     соображать и мыслить.
        Жизнь давалась мне легко!
     Многого от меня не требовалось - учеба, законопослушание. Это было как
     само собою разумеющееся.
        Всё - готовенькое - пища, одежда, никаких забот - только учись!
     Но вот форточка захлопнулась, выучился!
        Девушки? Пожалуйста! Сколько угодно. Глупые, умные, красивые, не очень.
     Любого габарита, фасона и содержания. Моя бедная мама не знала и десятой
     доли их существования.
        Друзья были тоже разные от удивительных до неудивительных, на все сдучаи
     жизни. Про запас!
        Потом кончился институт, началась работа, воздушный призрачный замок
     моего воображения разрушился. Не сразу. Он медленно и верно давал трещину.

        Сначала поженились мои друзья. Спокойно, без предвзятостей обычной
     советской любовью, нарожали детей и еще нарожают.
        Затем стали выскакивать замуж одна за другой мои бывшие девушки.
     Я только успевал загибать пальцы. А я всё рос духовно и нравственно!
        Затем я стал переходить от простого к сложному.
     Кажется мне это удалось, но вот беда! Пока я переходил от одного к другому
     и к третьему люди вокруг меня тоже менялись, не теряли время 80-х годов
     двадцатого столетия. И теория моя снова устарела и мало кому подходит...

        Любопытно!
     Читаю эти записи спустя 45 лет, я бы назвал их:
        "Крик души!"
     Действительно, у каждого человека бывают такие моменты, что он не может
     молчать, ему нужно высказаться.
        С улыбкой это воспринимается сейчас, а тогда в самом деле я был на грани
     срыва.

                - 2 -

                Далее из дневника.

        А проще!
     На сегодняшний день я не имею ничего кроме воздушного замка, который лопнул
     как мыльный пузырь.
        Потому что нет уже сил ни во что верить. Практически у меня нет дома.
     Есть только голые поцарапанные стены, в которых нет никакого желания
     что-нибудь делать.
        Отец мой пьет!
     Во-вторых, я имею ничтожно маленькую зарплату, которую вряд ли хватит
     и одному. Имею работу, которая меня явно не удовлетворяет, наводит тоску
     по вечерним воскресеньям.
        В-третьих, я настолько уже устал от всевозможных знакомств, встреч,
     в которых вынужден повторять одни и те же дурацкие шутки.
        Ради чего?
     Ради глупого развлечения и проведения вечера. Потом в разговоре на меня
     давит это комплекс неполноценности, когда входишь в комнату к людям,
     видишь тепло, уют, а дома у себя грязь, холод. Отчаянная безнадега,
     работа и повторяющиеся разговоры.

        Мы прощаемся и расходимся с новыми знакомыми. И какая-то безисходность
     во всем! Может быть действительно всё бросить и уехать?
        Только куда?
     Отдыхаешь только в командировках да вот в этой осени:

                "Медленно стучит калитка,
                Ветер ее рвет и рвет.
                Я стою дождем залитый,
                Понимаю - всё пройдет!

                И не надо танцплощадок,
                Чтоб туда кого-то звать.
                Я не требую пощады,
                Хватит, дождик, рисовать!

                Жизнь смешнее Че-бу-рашки,
                Вот она была и нет!
                Зачеркнётся день вчерашний,
                В этих лужах твой портрет."

                Автор

                - 3 -

        "Из жалости я должен быть суровым.
         Несчастья кончились! Готовьтесь к новым!"

        "А ночью они варили картошку, ругались, смеялись и ели."

        Самое замечательное в жизни - это сама жизнь!
     Я написал всё это, а "торпедоцы"-паразиты взяли и сыграли вничью с ЦСКА
     4:4! Отняли у чемпиона первое очко!
        Ну разве не паразитство?

        Я тут пишу, страдаю, а они почти выиграли. Даже на несколько минут не
     дадут вообразить из себя мученика или отрицательного героя!
        До конца я никогда не верю и не верил в то, что я изобразил на бумаге
     полчаса назад. Такой уж я странный!
        Но всё-таки это БЫЛО. Было со мной на некоторое время.
     Ах, бог мой, моё настроение!
        А может быть где-нибудь на белом свете есть середина между материализмом
     и идеализмом? Найти бы ее. И безнадёга исчезнет!

        А что там еще про осень? Хотя бы вот это:

                "Баюкает осень лучистую ласку,
                Погожая осень похожа на сказку.
                И светится в листьях нездешним приветом,
                Никак не простится с весною и летом.

                Своей теплотою меня привечает,
                С самою собою меня разлучает.
                Безмолвно сгорает, прощенья не просит,
                Во мне замирает весенняя осень."

                Мария Скворцова

                - 4 -

        1982 г.  3 января

        Сильные эмоции!
     Откуда они черпаются? Из книг, из писем, из событий? А если без сильных,
     то я не пишу.
        Это неправда.
     Вот сейчас я удивительно спокоен и каким-то чудом отыскал этот блокнот,
     записную книжку.
        В отдельные минуты жизни живем разными людьми. Ну, например, кем я жил
     в конце года? Это Алла из Волгограда. Так и не выбрался я к ней на самолете!
        Алла - это первый стрессовый момент. Письмо, телефонный звонок. Сейчас
     я не вижу в этом чего-то особенного. Обыкновенная горячность! Ты ей о любви,
     а она о погоде, об ансамбле.
        Вот такое несоответствие бывает, несовместимость. Конфликтная ситуация.
     Почти одновременно для компенсации этой неразберихи - душевный контакт
     с Мариной Салиной. Я приехал к ней в гости на Бонч-Бруевича, три часа
     беседовали и выбирали между любовью и дружбой.
        Так что в командировке у меня была в голове одна Марина.

                - 5 -

        Как в системе ядер и электронов в атоме, так и здесь начинает работать
     эффект памяти. Совместимости этой нет, а в памяти существует. И вот новая
     встреча через две недели, и разочарование.
        Марина - не та!
     В то же время начинается приближение другого человека - это москвичка
     Любаша, она перестает быть для меня просто другом. Что это такое?
        Любовь на расстоянии?
     Но опять неустойчивое движение ядер и электронных облаков. В Новый год
     эта область у Любаши смещается в Тулу, где живет ее будущий муж Олег.
        А у меня на улицу Волочильную, а потом снова к Алле.
     Какое-то броуновское движение! Вот так в течение этих двух месяцев проходит
     у меня круговерть, как в замкнутом круге - симпатий и антипатий.
        Существует еще спиновый эффект положительных и отрицательных эмоций.
     Это совсем сильно! Квантовая физика.
        В эти дни я выписываю журнал "Квант", мало что понимаю, но стараюсь
     читать. Зря что ли выписал?

                - 6 -

        Если подстроить всю эту голограмму жизни под такую систему атомов
     и галактик. Довольно забавно и интересно получится! И похоже на правду.
        Отрицание отрицания!
     Постоянная смена эмоций. Вроде всё правильно, но это не атрибут счастья.
     Тем более в приближении 25-ти.

        Жизнь наших предков строилась на аксиоме, бездоказательного
     предположения, что я ее люблю. И тогда, отталкиваясь от такого предположения
     строится всё остальное.
        Это не надо доказывать!
     Если я ее люблю, если она моя жена, то я должен делать всё, что укрепляет
     это предположение. Этот союз, нашу семью. И тогда мысли о других - это
     несовместимо с этим принципом.

        Или мысль - сделать зло?
     Тоже несовместимо, как иметь плохое настроение, скучающий вид, недовольство
     мелочами, раздражение...
        Теорему можно проверить, аксиому - нет!
     Но она помогает жить легче, проще, свободнее. Может быть действительно
     образ чувств не подчиняется законам математики?
        Странно!
     В начале писал спокойно, жизнеподобно, а перешел снова к физике и аллегории.
        Как будто так проще?
     А год 1981-й где-то оказался не совсем  удачным. На январь-февраль нового
     года запланировал спокойную, размеренную жизнь.
        Получится ли?

        Видимо в то время я действительно начитался много квантовой физики.
     Спустя 45 лет думаю, что жизнь оказалась намного проще - коляски, сраные
     пеленки, жена под боком да соловьи в роще...
        А совместимость?
     Это тем, кто высыпается по утрам. Но мне это было не дано.

                1981 -2025 гг