29 марта 2025

Я не знаю, насколько меня хватит. 
Мне совершенно нельзя любить. В любви я умираю не меньше, чем без неё. 
Я знаю, знаю, что мне нужно самой научиться быть своим фундаментом, спасателем для самой себя, опекуном. 
Но дайте высказаться. 

Я с завистью читаю о творцах, которые грамотно и красиво смогли уйти из жизни своими силами. Я с завистью слушаю друга, который просчитал идеальный уход. 
Почему я так не могу? За что я цепляюсь, если не вижу ничего, кроме боли? Почему я мучаю себя жизнью, когда можно просто перейти на другой уровень? Неужели я настолько глупа, что не смогу умереть? 
Видимо. 

Любовь. Либо ничего, либо всё, до предела. Люблю настолько сильно, что даже не сравнится с лавой вулкана. 
Как можно любить на 7/10? Разве это не то же, что и вовсе не любить? 

Мне больно. Чувства меня прожигают. И совершенно ничто не помогает. 

И не вздумайте давать мне нормотимики. 
Они убивают саму суть. 

Я — страдание. Я — рана. Я — крик боли. 

Это настолько невыносимо, что я хочу бежать от любви в одиночество. В одиночестве я спасаюсь поиском любви. 
Круг замкнут. Я в ловушке. Я кричу о спасении, а мне дают игрушки, чтобы почувствовать облегчение, но никто не готов прыгнуть со мной в это жерло. Никто не готов сгореть от любви. 

Все хотят лишь тепла и уюта, но бегут от агонии, что встречает их в глубине. Лишь ходят по краю, но не больше. Трусость. 

Я ненавижу быть человеком. Но если ты готов гореть — давай вместе.