Детская травма

                2050 год


     Центр медико-психологической службы «Рублёвский ипохондрик» на протяжении долгих лет начинал свою работу в восемь утра.

     Восьмидесятипятилетний светоч традиционной медицины, психотерапевт Масенький Зиновий Савельевич, дорабатывал последние дни перед выходом на давно заслуженный отдых.

     Сегодня оставалось принять последнего пациента, который почему-то слишком задерживался. Вернее, задерживалась, поскольку на приём к светилу была записана сорокалетняя Гелия Водородова. Наконец, невысокая дамочка-подросток, облачённая в эко-шубу из брезента, уверенно постучала в невидимую дверь.

— День добрый, — бодро поприветствовал вошедшую в помещение доктор Масенький. — Чай, выращенный в парке имени Горького? Кофе Лювак? Вода без тяжёлых металлов? Нано-бутерброды в 8D-графике?

— Что-нибудь без ГМО, — ответила клиенто-пациентка. — Можно немного конденсата из общественной бани. Не помешает паразитов потравить перед отдыхом в виртуальном сосновом бору.

     Угостившись, Гелия принялась изливать душу.

— Доктор, меня мучают тяжёлые, травмирующие воспоминания из детства.

— Слушаю, вас, голубушка, внимательно. За это я и получаю свою космическую зарплату, чтобы хоть как-то спасти оставшиеся сантиметры озонового слоя от ваших девичьих слёз, состоящих сплошь из хлорфторуглеродов.

— В общем, доктор, вникайте. Первая боль моя связана с историком и директором нашей школы. Вячеслав Иванович Чумовой, или, как мы его тогда называли, Слава-придурок, заставил нас как-то выучить абсурдную и никому не нужную информацию. Мы почему-то должны были знать, из чего состоит ненецкий чум. Естественно, я, налопавшись роллов и смузи, забила на всё и смотрела весь день аниме. Слава-придурок оценил мои старания в один балл, который тут же материализовался в электронном дневнике. Предки меня наказали и не пустили на концерт рэпера Мота. Я решила проучить Чумового по-своему. Дай, думаю, сделаю селфи на фоне его «Запорожца» и закину в Инет с надписью — «Куплю квадратные колёса». Только я настроила камеру своего айфона последней модели, как кто-то схватил меня за ухо с тремя серёжками и повёл к себе в кабинет. Как вы правильно догадались — это был он. Славой-придурком я его больше не называла, но подростковая травма засела занозой глубоко внутри.

— Так-так, понятно! — вкрадчивым голосом озвучил свои мысли Масенький. — Что-то ещё?

— Да, доктор, есть кое-что такое, от чего по сей день мокрая просыпаюсь по ночам. Когда-то и я примкнула к модному по тем временам движению квадроберов. Я решила стать настоящей кошечкой, которая кушает из кошачьей мисочки и опорожняется в лоток. Поскольку голубой британский кошак Витовт в семье уже имелся, то вопрос с туалетом и посудой был решён. Я всегда терпеливо ждала, пока Витюша покушает, а потом только сама приступала к трапезе. С туалетом же дела обстояли не так гладко. Однажды нам с Витьком не пришёлся по душе новый туалетный наполнитель, и мы решили бунтануть: сделать свои дела прямо в кадке с фикусом Бенджамина. Но Витьке в тот день повезло, а меня бабуля отлупила мокрой тряпкой по месту, откуда торчал искусственный хвост. Это была психологическая травма номер два.

— Сложнейший случай в моей практике! — понимающе поддержал кивком головы пациентку Зиновий Савельевич. Это всё?

— Нет, доктор, не всё. Самая тяжёлая, болезненная и травмирующая душу история произошла со мной в раннем детстве. В детском саду дети делились своим гастрономическим опытом. Кто-то к тому времени уже успел покушать пирожков из песка. Некоторые удосужились погрызть кислых зелёных яблок прямо с веток низкорослых диких яблонь. Федя Манников умудрился даже лизнуть майского жука и попробовать траву на вкус. Кира Енюкина так и вовсе была счастливицей. Однажды она после просмотра мультфильма «Бобик в гостях у Барбоса» повторила трюк с киселём, пролитым на пол. Девочка неделю не сходила с таблоидов садовской популярности. Ей все завидовали, несмотря на то что она набила шишку на лбу во время весёлого плёхания в киселе. Мне тоже очень хотелось похвалиться хотя бы тем, что пила из лужи или ела пирожки из песочка. Но родители не разрешали по-нормальному познавать окружающий мир и тщательно следили за мной. Конечно, можно было попробовать на вкус колорадского жука, которого однажды я увидела в бабушкином огороде. Но он был таким мерзким, что я решила не рисковать. И вот, наконец, мне повезло. Я увидела, как папа случайно ущипнул за толстую попу продавщицу тётю Свету. В тот день он разрешил мне попробовать песок. Это увидела мама из окна. Весь вечер мы играли с папой на улице, боясь возвращаться домой. Папуля сказал, что мама его, скорее всего, заставит съесть всю песочницу на ужин. Но когда мы набрались храбрости и пришли домой, то мамочка всего лишь поинтересовалась, почему мы ели без хлеба. Тогда я ещё не знала, что такое сарказм. Это было ужасно: столько страха, и всё тщетно! Такая вот травма у меня под номером три. Доктор, чем мне можно помочь?

— Дорогая Гелечка, мой рабочий день подошёл к концу. Предлагаю прямо сейчас отправиться вместе в ближайший городской парк и от души поесть всего, чего когда-то недоели. Пока я буду червей копать на рыбалку, вы сможете отведать и травы, и песка, и водички из лужи. Я вам дам даже червяка. Сейчас они особо большие и жирные. Ну так что — выходим?

— Ну уж нет! Что за ерунду вы мне предлагаете, доктор? У вас точно есть диплом врача? Или вы его купили в переходе? Ещё бы медикаментозное лечение предложили! Пойду-ка я к вашим конкурентам — в клинику «Третий глаз». Вот они умеют слушать и слышать говорящего. А то, я ему душу тут выворачиваю, а он ерундой предлагает заняться в сырую погоду. Неужели непонятно, что я просто хотела поболтать? Понабирают с улицы, а ты идёшь к ним, сокровенное несёшь! Чао-какао, дедуля!

     Зиновий Савельевич тут же связался с расчётно-кассовой службой «Рублёвского ипохондрика»:

— Феличита, не забудь включить в счёт госпожи Водородовой стоимость аренды ушей специалиста высшей квалификационной категории.