Диагноз. Глава четвёртая. Шиворот на...

Дома.
Цунами маловероятностей началось с триумфального шествия дверных замков. Поначалу Боря не понял, какого перца ключ не может войти в замочную скважину. Затем обратил внимание, что ключ, которым он пытался провернуть верхнюю замочную скважину, спокойно подошел к нижней. А ключ от нижней (ко всем бориным удивлениям) как по маслу проскользил в верхнем замке.

- Какого ляда ! Кто поменял местами замочные скважины ? И вообще : кому пришла в голову эта идиотская идея ? И - когда? Когда успели их поменять местами? Я на маршруте был отсилы четыре часа!

Выше упомянутое цунами маловероятностей продолжилось в ванной комнате.
Куда делись все борины умывальные принадлежности и полотенца ?

Боря поёрзал взглядом по шкафчикам и полочкам душевой комнаты. Ощутил себя дьяком Феофаном при управдоме Бунше ... сиганул в реальность и без раздумий схватил зубную щётку жены - кислота пота бухого дебилоида разъедала язык, дёсны и зубы. Долго и нервозно драил ротовую полость.
Под душем тёр женской мочалкой зудящую шею. Вонь от алкаша неслась не от тела. Она застряла в носу. Она неслась отовсюду. Наяривал ноздри сначала мылом, за тем шампунем.
- Мне не мыло, не шампунь нужны. Мне нужен ёршик для бутылки и дезодорант для ноздрей, - повторял Боря до красноты растирая плечи, шею и лысину.

Неожиданно для самого себя остановился.

Отложил мочалку. Упёрся лбом в кафельную плитку.
Прикрыл глаза.
Попытался сбросить взбесившиеся обороты мышечных спазмов.
Помогли тонкие струйки воды. Стекая с обнаженного тела, они увлекли за собой нервозность. Слегка успокоили.

Вытираться пришлось полотенцем жены.
Им же и обмотался.
Последним штрихом должны были быть мужские духи от Тома Форда.
Но и Том Форд и вся коллекция мужского парфюма переместились ... наверное ... в карманы Жоржа Милославского.
Схватил духи жены. Хотел залиться флаконом.

Опомнился.
Штын будет как от безмозглой куклы с опухшими губёшками.

Открыл свой шкаф где должна была жить его одежда.
Должна была, потому что (скорее всего) борина одежда покончила со своей жизнью. В лучшем случае переместилась в созвездие Большого Пса при содействии изобретения Александра Сергеевича Тимофеева, оставив после себя в наследство кучу женской одежды, которую жена никогда не носила.

Борин Везувий громыхнул именем жены !
Громыхнул громко.
Много раз.
И на всех этажах.
Обмотанный женским полотенцем ЧингачгукБоря метался по всем этажам в поисках жены, детей и хотя бы одной бориной вещи.

Нигде.
Ни на одном из этажей.
Ни в одной из комнат.
Ни одной живой души.
Ни одной мужской вещи, напоминающей мужское присутствие.
ЧТО !!! ЗА !!! МУЙНЯ !!!!!!!!!!
Какая-то злая, дерзкая шутка в честь праздника !!! ? (Бориного дня рождения)
Это не злило. И даже НЕ БЕСИЛО. Это (простыми словами) перемешивало мозги миксером, а лёгкие пережёвывало мясорубкой.

Сейчас.
Сейчас точно ПОЗВОНИТ !!!!!!! и вывалит в уши весь фарш звукосочетаний, предназначенный для отрицательных оценок явлений и оперившегося адресата.

Схватил смартфон, набрал номер жены.
Жена трубку не взяла.
Ещё раз.
Жена трубку не взяла.
Ещё попытка.
Ну ... результат понятен.

Набрал номер тёщи.
Та же ситуация.
Тестя.
Длинные гудки.

Кто-То снова шепнул в левое ухо.
- Чуть позже.
И, похоже, у этого Кто-То в уголке губ мелькнула ехидная ирония.
- Она меня опередила?!!! - на полном автомате вскипел Боря.
И перевёл взгляд с экрана смартфона на "случайно" попавшийся объект. Отмахнулся от увиденного и всё на том же автомате взвизгнул:
- Всё выбросила ? !!!

Этот Кто-То кончиком пальца надавил на борин подбородок и ткнул бориным взглядом в то самое семейное фото, от которого открестился Боря.
Боря тысячу раз бросал взгляд на эту фотографию. Боря чётко помнил: фотографировал жену и своих детей на фоне пышащей зеленью природы. Но теперь его жена и дети сидели на фоне пестрящей осенью листвы.

"Жена поработала в фотошопе"
- Ты нормальный? - рыкнул Боря.

Смартфон дзинькнул. Экран предложил зайти в WhatsApp.
В конце-концов за последние четыре часа Боря снизошел своим позволением войти в американский бесплатный сервис. Чаты пестрили поздравлениями с днём рождения. Боря толкал пальцем сообщения не открывая их. Поздравления сыпались с раннего утра. Читать желание отсутствовало. Всё, что там было - дежурные фразы от трепещущей толпы. Годами проверено. Ответный ход Бори - отморозиться. Он - хозяин.
А посему: все прекрасно понимают - в ответ прозвучит тишина.
Причина: сейчас есть дела поважнее домашнего иллюзиона, а тем более тошнотворных поздравлений.

Изнасилованная гранта.
Вот Сверх Задача на ближайшие полчаса.
Везти её в химчистку или испытать все прелести трудовых будней прожжённых таксистов.

- Нет, - отключил смартфон. - Только не в химчистку. Только бурлак на Волге. Что мне нужно?

Боря перевернул полкухни в поисках губки и баклажки с водой.
Нашел.
В клозете прихватил освежитель воздуха.
В прихожей - одёжную щётку.

Нацепил брюки, впрыгнул в носки с туфлями ...

... а вот с рубашкой ...
... гм ГМ !!! казус.

Снова набрал номер жены в надежде подбросить в её уши чуток лексически изувеченного фарша.

Рука потребовала шарахнуть смартфоном о стену.
Мозги выдали противоположный импульс: заставили руку опуститься и аккуратно сунуть смартфон в карман брюк; ногам - задали вектор к шкафу жены.

Перевернув чуть ли не всю одежду, Боря нашел единственную более-менее человеческую футболку. Но с маленькой розочкой на левом соске.
Скрипящие зубы задымились.

- Спокойсьтьвие. Главное добраться до магазина.

Наплевав на возможность спалиться перед своими соседями, Боря наяривал заднее сидение с ковриками и вспоминал как прогонял гранту через робота автомойки, вместо того, чтобы слегка испачкать пальчики и забрызгать брючки на мойке самообслуживания. Данная процедура должна была открыть ещё одну ячейку тайника. Но Боря упирался. До тех пор, пока его не ткнул носом алкан. Раздраконил и ткнул. Да, отдраивать от сидения содержимое мочевого пузыря вдрызг пьяной секретарши из прокуратуры Боря не решился. Знаний и инструментов для этого не хватило. Тренаж был бы на славу. Надо бы вписать это в будущий сценарий и присвоить себе труд специалистов клининга. Но как? Если Боря в это время пил кофии на мягких диванах в кафушке за углом. Хоть самому садись на заднее сидение и сыграй роль растаявшей секретарши. Своё не вызовет отвращения, но добавит практики.

- Ты ещё зимой и в межсезонье не ездил, - Боря сделал пару шагов назад и полюбовался результатом собственной работы, - когда машину нужно мыть по три раза в смену.
Пшикнул в кабину освежителем воздуха.
- Или хотя бы ручки дверей протирать по десять раз на дню. Жалкое зрелище: грязная машина с протёртыми дверными ручками.

Хлопнул задней дверью.
Рухнул на водительское сидение. Постучал пальцами по рулю. Посмотрел на зеркало заднего обзора.
- Надо бы купить тебе ещё ароматизатор, - обратился он к гранте.
Пристегнул ремень безопасности. И заметил между пассажирским сидением и ручкой ручного тормоза

смартфон

засаленный агрегат позапрошлого века. Боря обнаружил это тремя секундами позже.
А сейчас он взял агрегат с недоверием. С подозрением. Взял аккуратно. Двумя пальцами.
Агрегат попахивал ...
... нет ...
... пованивал ... тем самым алканом дебилом.
Отвратительные чувства к устройству связи призвали внимание к поиску беззаботного местечка для чёрной вонючки. Лучший вариант, конечно же, ZIPпакет.
А ещё лучше мусорный бак.
- Тоже не вариант. Могут быть неприятности от службы.
Как бы не противна была работа таксистом в белогривой миске отечественного автомобилестроения, но проснувшаяся жалость оценила гранту несколькими порядками выше чужого смартфона.
- Придётся потерпеть. И тебе и мне.
Сунул смартфон под водительское сиденье.
Понюхал пальцы. Заёрзал носом.
- Да. Тебе пора купить ещё и влажные салфетки.
Постучал пальцем по торпеде.
- Это я тебе говорю. Гранта!

(продолжение здесь)
http://proza.ru/2025/03/30/91