Диагноз. Глава третья. Мазня на холсте

Первыми заказчиками оказались папа и маленькая дочь.
У Бори в ассортименте уже была одна душевная история о четырёхлетней дочери, которая сообщила своему необразованному папе, что Солнышко есть всегда, просто по-ночам папа его не видит.
От сегодняшней поездки Боря ожидал чего-то подобного, семейно-душевного. Но на выходе получил полную противоположность.

- Оливия, - тихим голосом одёрнул папа свою дочь, которая так же тихо и монотонно елозила пенопластом по стеклу, - прекрати, пожалуйста. Ты раздражаешь всех.
Боря увидел в зеркале заднего обзора как Оливия резко обернулась и пристально посмотрела на своего папу. Автомобильный поток потребовал внимания, а что произошло дальше Боря понял по звуку.
Писклявый звук трущегося о стекло пенопласта повторился.
Боря с рождения поливал данный звук глубоко за сараем.
Что же касаемо папы ... истоки его нервозности брали начало далеко не из культуры или уважения к окружающим.
Причина будет понятна через девять строк.
А сейчас ...
- Оливия! Я тебе что сказал? Дядя водитель нас сейчас выгонит.
Возможно после этого замечания Оливия снова с претензией посмотрела на папу.
А может быть тупо уставилась в окошко.
Не это главное.
И не то, что спустя короткое время пенопласт снова заелозил по стеклу, но в более изощрённой форме.
- Оливия! - вскипел папа. - Ты почему меня не слушаешь?
- Да?!!! - взвизгнула Оливия. - А ты маму слушаешь?
И в следующей фразе маленькой девочки прозвучала обещанная мною причина папиного безкультурия, вшитого в геном.
- Мама ЧТО говорит тебе каждое утро? Не писяй в умывальник! а ТЫ маму слушаешь?!!!
Боря чуть не поперхнулся смехом и зыркнул в зеркало заднего обзора.
Глядя на папу нагло и в упор, не стесняя себя правилами этикета, Оливия поднесла пенопласт к своим губам, послюнявила его, повернулась к стеклу и принялась ещё изощрённее пилить писклявым звуком мозги всем участникам шоу.

Скрип пенопластовой бензопилы прервал звонкий колокольчик таксишного приложения.

ЗАКАЗ № 1343

- Вот тебе и грандиозность семейной проблемы, - проговорил Боря в диктофон, когда остался в салоне один. - До какой степени должен созреть конфликт, что о нём узнал даже маленький ребёнок? Что даже у ребёнка не хватило терпелки и он вывалил всё при каком-то долбаном таксисте. Хороший штрих. Подумай: подсознательно или специально девочка слила скотское поведение своего папаши первому попавшемуся таксисту.

"ТЫ, что ли, не так делаешь?" - послышался голос из отдалённого уголка солнечного сплетения.
- Рот закрой, - снова обрубил Боря.
Душа обернулась. Не моргая, пристально посмотрела на Борю своими высохшими, потрескавшимися глазами. Не проронив ни звука, чуть заметно кивнула в знак согласия.

- Грандиозность вашей семейной проблемы, уважаемый Аркадий Трофимович, заключается в том, что теперь пилюли поздно глотать, - жестко отчеканил в телефонную трубку следующий пассажир, который сел на переднее сидение. - Только операбельное вмешательство. Я вам два с половиной года повторял: прекращайте ! пить !! ПИВО !!!

Заказчик осёкся. Такого взрыва от самого себя он явно не ожидал.
Покосился на Борю.
Понял, что Боре глубоко люминесцентно на эмоцию подсевшего в такси хирурга.
Продолжил. Тихо и сдержано.
- Говорил? Теперь вам от меня нужна какая-то бумажка для аптеки?

Отключив телефон, пассажир некоторое время хмуро смотрел на движение за окном.

- Прошу прощения, - заговорил он. - Эмоция. Дожились. У мужика мастопатия. А ещё бумажка. Ему нужна от меня медицинская бумажка. Рецепт.
- Вы - хирург, - уточнил Боря.
- Я несчастный человек, - пассажир вжал голову в плечи и подтянул к груди чёрный тонюсенький портфель. - С этим куском пивного жира я чувствую себя ... пппопугаем!
- Мастопатия.
Боря попытался понять: в правильном ли направлении он думает?
- Это какие-то проблемы с молочными железами у женщины.
- Мастопатия у мужчины это прежде всего проблема с переформатированием, - констатировал хирург. - Если лекарь говорит больному: вам нужно переформатировать себя - значит больной должен постараться это сделать. Иначе его переформатирует болезнь. Остановите здесь, пожалуйста.
Хирург сунул в подстаканник пятисотрублёвую банкноту.
- Сдачи не нужно.
Боря остановил машину. Хирург вышел и направился к супермаркету.
Боря коснулся плашки "Закрыть заказ" и обнаружил, что оплата проезда по безналичному расчёту. Схватил деньги, выскочил из гранты и закричал уходящему пассажиру:
- Товарищ хирург! То...
Товарищ хирург должен был быть на расстоянии как максимум одного десятка метров от авто. Но ни на расстоянии десяти, ни двадцати, ни ста метров, ни хирурга, ни кого бы то ни было, ни единого прохожего ... или проезжающей машины не оказалось. Только что (пока Боря сидел в машине) ВСЁ БЫЛО. Было в ДВИЖЕНИИ. Все куда-то шли, всё куда-то ехало. А сейчас - стоп кадр. Ни одной живой души. Ни единого движущегося объекта. Ни единого звука. Всё замерло. Застыло. Даже воздух.

Боря осмотрелся.
Прислушался.
Насторожился.

Обычно во всех фильмах, да и в жизни тоже, у главного героя подобная ситуация должна была вызвать некоторый внутренний дискомфорт, некое волнение.
Но здесь и сейчас будто исчезли все эмоции. Их будто даже в данной сцене данного сценария забыли прописать. Или специально не прописали.
Точно. Специально не прописали.
Где оно? Хотя бы волнение. Ты чё притихло?
- Говорливая Душа, ау. Тоже притихла?
- Чуть позже, - шепнул кто-то в левое ухо.

Заклокотал звоночек приложения службы такси.
Боря нырнул в кабину, коснулся плашки "Принять".
ЗАКАЗ № 1346

Шум. Его будто кто-то с паузы снял. В кабину ухнул лёгкий тёплый ветерок.
Боря бросил взгляд в окно. Снаружи снова всё двигалось. Будто не исчезало и не останавливалось. И прохожие снова потекли со всех сторон. И хирург шел в сторону супермаркета. Правда теперь вместо тонкого чёрного портфеля он нёс портфель коричневого цвета напоминающий своей опухлостью саквояж (если Боре это не показалось).
Боря хотел было снова выйти из машины и окликнуть хирурга чтобы отдать деньги, которые ...
... странным образом куда-то исчезли из руки. Боря метнул взглядом по панели, соседнему сидению и резиновым коврикам. Пятисотрублёвки нигде не было.

Открылась задняя правая дверь.
- Апамоиму этваабще нипраааблема, - садясь в салон, затянула своей плавающей синусоидальной интонацией пупсик с ботексными рыбьими губёшками. - Успааакойсямая сочнаямилашка, этат фитафлю лучшийвгорадзи, а тренир нутакаяняшичка.
Что есть силы хлопнула дверью.
Боря обернулся. Посмотрел на Рыбоньку поверх очков. Недовольно.
Рыбонька запорхала ресничками. Наверное попыталась взлететь. Наверное попыталась растянуть свои опухшие сардельки, чтобы изобразить улыбку.
Ни то, ни другое не получилось.
Боря отвернулся и нажал педаль газа. Машина дрогнула всем корпусом и заглохла. Рыбонька застыла. Наверное подумала о повторном заказе такси. Наверное подумала, что нужно было всё же заказать комфорт, а не эконом класс.
Боря провернул ключ. Двигатель даже не попытался ожить.
Боря обернулся.
Рыба сидела в позе галактической претензии к нахально шевелящему усами тараканчику.
Боря приложил указательный палец к своим губам. Тем же указательным пальцем пригрозил Рыбоньке.
Аккуратно прикоснулся к ключу зажигания.
Ещё попытка ... и двигатель нехотя, но зашевелил поршнями. Неожиданно для Бори машина рванула с места. Боря крутанул руль вправо, подивившись, что чудом ушёл от столкновения с проезжающим мимо автомобилем.
- Ой, падаждзи маясочная, - с теми же вибрациями затарахтела Рыбонька. - Вадзицель! куда мыедзим?
- В точку Бэ, - сдержано проговорил Боря.
- Ваш нвигатррр паказываитсафсем вдругуюсторану! - повысила уровень громкости силиконовая Рыбонька.
- Так маршрут короче.
- Я требуюехаць строгапанвигатару!
Боря ещё раз оглянулся. Посмотрел поверх светозащитных очков на нейлоновую душечку. Рыбонька сидела молча, но на сей раз в позе всеобщей вселенской амбиции.

Белая гранта резко свернула к бордюру, заморгала аварийкой, припарковалась и притихла.

Обернувшись, таксист тонкими дольками нарезал слова. ВСЕ слова кроме последнего:
- Рыбонька, мы или едем молча коротким путём или вы ждёце следующива трррнннваяааа.

Не сводя глаз с таксиста, Рыбонька нащупала дверную ручку и приступила к извлечению своего хрупкого тельца из грозного чрева отечественного автопрома. На выходе пропела:
- Тыпасатрихабалкабляцькакаяааа. Яимуаднузвёздачкупаставлююю.
Наверное решила всё же продолжить путешествие в такси класса комфорт.

Боря захлопнул заднюю дверь и схватил диктофон.
- Что это было? Усталость от работы по четырнадцать часов в смену без выходных? Или я на мгновение заснул?  По какой причине черный портфель сменился на коричневый саквояж? И куда делась из моей руки пятисотрублёвая бумажка?

- Это Я хабалка? - очень тихо, но жёстко со стороны заднего сидения проговорил голос молодого парня.

Голос был настолько тих, что Боря обернулся дабы увериться: это и в самом деле следующий пассажир ? или внеочередная галлюцинация.
Посмотрел в экран смартфона. Непонятно как, не понятно когда ЗАКАЗ № 1346 изменился на ЗАКАЗ № 1349.
Мелькнула мысль: "Куда делись два заказа?"
Дух Хладнокровного Таксиста нажал педаль газа. Машина мягкими рывками, но пошла.
"Это что-то новенькое".
- Обычный монтаж, - съязвил голос в левом ухе. - Как в Человеке с бульвара капуцинов.
- Не задрачивай! - громыхнул Боря на левое плечо и покосился в зеркало заднего обзора.

Пассажир насторожился. Сделал вид, что ничего из ряда вон происходящего не произошло. Приложил смартфон к другому уху и уткнулся взглядом в проезжую часть.
Боря поддал газу. Машина пару раз дрогнула и пошла как по маслу.

- У нас двое детей. Ты это понимаешь? - тихо продолжил голос с заднего сидения.

Боря украдкой постарался разглядеть пассажира через зеркало заднего обзора чтобы отвлечься от точки, которую в драматургии называют событием. Событие было из ряда вон, но монолог за спиной важнее. Событию можно позже перемыть все кости, а вот ещё один штрих из жизни пропускать безграмотно.
Подумал о скромном и целеустремлённом молодом человеке, скорее всего занимающимся программированием и таскающем домой пачки денег. Костюм, ухоженность, умение себя держать и сдерживать эмоции в обществе. А сор из избы, с которым он сел в машину, был вынужденной мерой. Серпом, которым оборзевшая жена придавила глотку программиста. Ситуацией, которую нужно решать здесь и сейчас. И плевать на чужие уши. Таксист дело одноразовое. Один раз подвёз и скорее всего больше никогда не встретится. К тому же таксисты насмотрелись и наслушались подобных историй. Для мемуаров на пенсии такая история будет более, чем рядовой.

- Тебе видео прислать? Прямо сейчас?
Глаза парня метались по уголкам самого узкого круга внимания и казалось вот вот провалятся от стыда за слепоту собственного выбора, который он однажды скрепил подписью документов в торжественной обстановке зала торжеств.
- Послушай, это ТЫ с каким-то ... турком. А не я со шлюхой в подворотне ... ... ... Кто? Я виноват в том, что ты мне изменяла?

- Ладушки а ... ладушки, - тяжело выдохнул Боря, когда молодой парень грузно выбрался из авто и, шаркая подошвой, поплёлся туда, куда качнулось его тело. - Хапнули муравушки. И понеслись забавушки.

Боря вспомнил свою первую любовь. И посмотрел на мир исподлобья.
Вспомнил по той причине, что он позволил ей, обогащённой сексуальным опытом, открыть себя. Открыть нагло, хитро, без души и совести.
Promiscuus. От латинского: смешанная, общая, беспорядочная, ничем и никем не ограниченная половая связь со многими партнёрами.
Вспомнил по той причине, что его первая, чрезмерно опытная любофф втихаря перекручивала через мясорубку мозги сразу двоим. Хотя. Почему только двоим? Такая втихаря могла брынчать на струнах целого оркестра. И не известно, чем закончился бы мордобой двух юнцов, если бы не наряд милиции и участковый. Участковый вообще оказался красавчиком.
- Ты Боре должен накрыть поляну. Почему-почему? Ты собирался жениться на шлюхе. А Боря тебе показал её истинное лицо.

А ещё Боря вспомнил, как сорвался и погнал мстить. Всем, у кого вместо мужского хобота была ...
Особенно девственницам. Он старался специализироваться именно на девственницах. Ему не интересны были открытые. Ему нравилось долбить не тронутых. В этом было особое изощрение. Это была глубинная месть глубинной обиды. Его заразили этой смешанной, БЕСпорядочной, с диагнозом Promiscuus и он принял эту болезнь в своё теперь уже не девственное, обиженное тело. И принял единственное, разрушительное решение: МЕСТЬ.

Да. В конечном итоге он в жены взял именно девственницу, которая родила ему ласковую, любящую дочь. Но как только представилась возможность отомстить и своей жене - он отомстил. Боря прекрасно понимал: очередная пассия, игравшая в дипломном спектакле театрального института роль в эротическом неглиже, помутила его разум идеальной формой тела, которой он бредил многие годы. Особенно ножки. Окорочка. Ляжки. Ляхи.
Помутила до такой степени, что Боря решился на развод и ещё на двух детей от новой жены. И все эти годы Боря всё время решался. На странствия среди свежих тел. На поиск тех идеальных окорочков - лях, к которым бонусом шло идеальное лицо.
Увы. На сегодняшний день такого экземпляра Боре ещё не прислали.
Может быть в ближайшем будущем?

Из мелькающих эротических воспоминаний Борю вывела барыня преклонного возраста. Прямо таки пушкинская бабка из разбитого корыта, но с гламурно выглаженным лицом. Её уверенный хавал уверенно моргал правым глазом, но по какой-то неведомой причине потихонечку крался через перекрёсток в прямолинейном направлении. Бориной целью был поворот налево, то есть вслед за коричневым хавалом (если, конечно же, хавал, всё же, повернёт в сторону своего мигания). Но по кислой морде китайца, Боря понял: кроме Бори никто никуда поворачивать не собирается. За рулём очередная представительница эмоциональной части человечества, которая по жизни трепетно ухаживает за своим скукоженным фейсом и (скорее всего) ВСЕГДА вместо того, чтобы внимательно следить за проезжей частью, трепетно разговаривает с трепетной подружкой по смартфону, зажав переговорное устройство между щекой и плечом.
- О. Ещё одна сколиоз зарабатывает, - констатировал Боря и  вжал клаксон на руле.
Шестидесятилетняя богиня Бес опасного вождения вообще никак не отреагировала. Никого не замечая, она продолжила прямолинейно двигать через перекрёсток свой коричневый гроб, моргающий правым глазом.
- А что а что а что-то случилось? - засуетился пассажир ЗАКАЗа № 1351.
- Могло случиться.
Боря повернул влево и набрал скорость.
- А что могло случиться? - доставал с заднего сидения заказчик.
- Дорожно транспортный ПИ.
- А по чьей вине?
"У этого буррратино слишком много вопросов", - подумал Боря и на всякий случай взглянул в зеркало заднего обзора, дабы усомниться в предполагаемой длине носа чрезмерно суетящегося юноши.

- Бабушке плевать на безопасность дорожного движения, - в конце концов выдавил Боря.
- Позвольте с вами не согласиться, - воспротивился курносый буррратино. - По статистике женщины водят автомобили гораздо аккуратнее мужчин.
- Где вы это взяли?
- Это всемирно признанный факт.
- Прекрасно. Я в жизни вижу обратное.
- Это ваше субъективное мнение.
- У статистики объективное мнение.
- По статистике информационной службы ГИБДД женщины попадают в аварии в десять раз меньше, чем мужчины.
- Да что вы ! - съязвил Боря.
- По данным сайта рус дтп ру в прошлом две тысяча двадцать четвёртом году виновниками дтп мужчины были в восьмидесяти четырёх процентах случаев, а женщины лишь в пятнадцать целых девять десятых процентах случаев.
- Да ? - наигранно подивился Боря. - А куда делся ноль целых один десятый процент?
- В смысле? - нахмурился буррратино.
- Ваша статистика не сходится на ноль целых один десятый процент.
- Вы ёрничаете.
- Ни в коем случае. Я пытаюсь понять: с каких пор статистика стала наукой и к тому же точной? Это первое. И второе. Вы лично сверяли статистические данные с действительностью.
- Это статистические данные ГИБДД.
- Сколько вы проводите времени за рулём?
- Мало.
- Мало - это сколько?
- Ну ... вообще-то я в основном езжу на велосипеде.
- И в свободное от велосипеда время ходите пешком или ездите на заднем сидении такси.
- Вы снова поясничаете.
- Молодой ...
Боря хотел применить к слову "молодой" слово "чемодан", но ... ... ... сжалился.
- ... человек, - на сколько смог деликатно продолжил Боря. - Я езжу за рулём с две тысячи четырнадцатого года по двенадцать тире четырнадцать часов в сутки. И у меня тут за эти одиннадцать лет своя статистика.
- Я ещё раз повторяю: это ваше субъективное мнение.
- Вы меня будете перебивать? Или с уважением выслушаете?
- Вы грубо разговариваете.
- Я говорю жестко.
- Вы говорите грубо.
- Я говорю ЖЕСТКО. Потому что я мужчина. Или вы сторонник женственных интонаций женственных мужчинок?
- Вы конфликтный человек.
- Вы серьёзно?
- ДА ! Вы конфликтный человек.
- Дайте определение слову конфликт.
- Это когда два человека выясняют отношения, ссорятся. Эмоционируют!
- Это скандал. А я говорю о конфликте.
-  Вам прочитать определение из интернета?
- Ну ... ежели вам легче от этого станет.
- Вот! Вот! Вы снова нарываетесь на конфликт. А я не конфликтный человек.
- Ищите, - парировал Боря
- ЧТО ? ищите.
- Определение в инете.
Буррратино заёрзал пальцами по экрану смартфона.
- ВОТ ! Вот ! Конфликт это наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях и взглядах, происходящих в процессе социального взаимодействия.
- Вы сами-то поняли чего прочитали?
- Понял.
- Перескажите.
- Конфликт это наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях и взглядах, происходящих в процессе социального взаимодействия.
- Это вы снова перечитали. А я предложил озвучить то, что вы поняли.
- Вы на меня давите.
- А. Понял. Смотрели Пятый Элемент? Помните фразу Брюса Уиллиса "А короче без этих тыкдым муштыкт"? Двумя словами. Буквально. Пожалуйста!
Буррратино запаниковал.
- Должен вам напомнить! Вы оказываете услуги!
- И что теперь?
- Вы должны уважать мнение пассажира.
- Интересно. В чём выражается моё неуважение к вашему мнению?
- Вы мне противоречите!
- То есть. Если я оказываю услуги - я должен соглашаться со всем, что вы мне скажите.
- Я это не говорил. Я вам сказал, что вы не правильно оказываете услуги.
- Начнём сначала. Я одиннадцать лет за рулём по двенадцать часов в сутки с одним выходным в месяц ...
- Я настаиваю, - перебил буррратино. - Это ваше личное субъективное мнение! Статистика это самая точная наука в мире!
- ДАЧТОВЫГОВОРИТЕ, - пропел тенором Боря. - Вы по профессии статист?
- Нет! - взвизгнул буррратино и, слегка пожевав (гм гм) "языком", горделиво добавил. - Я журналист.
- КТО !!! - поперхнулся Боря, на полном ходу развернулся и посмотрел на пассажира поверх солнцезащитных очков. - Журналист ??? !!!
Швырнул взглядом по всем зеркалам заднего обзора.
- Щассссссссекундочку.
Боря ускорился и нырнул через правую крайнюю полосу в свободное место на парковке. Заглушил двигатель, обернулся.
С такими "журналистами" у Бори всегда был ооочень короткий разговор. Приблизительно следующего содержания.
- Повторяю вопрос: ЧТО ТАКОЕ КОНФЛИКТ ? ОПРЕДЕЛЕНИЕ ! двумя словами.
- Вы на меня снова давите !!! - вжался в дверь буррратино.
- Если ты журналист, то для тебя понятия тема, конфликт и идеология- это твой инструментарий. Определения которые ты держишь в своём генофонде в объёме двух максимум трёх слов. Пример: конфликт это борьба идеологий. Продолжай! Тема это! Слушаю! Внимательно.
- Я больше не хочу продолжать этот бесполезный диалог, - буррратино заёрзал рукой по двери в поисках дверной ручки.
- Какой ты на хрен журналист ? если ты понятия не имеешь что такое тема, конфликт и идеология.
Буррратино отыскал дверную ручку. Открыл. Вывалился.
- Я обязательно оставлю о вас свой комментарий в приложении.
- Текст подсказать?
Журррналист хлопнул дверью и засеменил куда-то в даль.
- Журналист ! ёпаный твой журнал.
Злой Дух ЖелезоБетонного Режиссёра просочился сквозь маленькое отверстие в творческо-математическое нутро Бори и ахнул испепеляющим огнём вселенского масштаба.
- Чему вас там, плять, учат !!! Журналист ищет. ГДЕ ? в ВИКИПЕДИИ ? определение понятия конфликт ! НУНАДОЖЕ ААААА!!!

Тело автоматически сбросило в приложении этот заказ, провернуло ключ, вдавило педали и понеслось в чреве дорожной тарахтелки на встречу своему будущему заказу.

Уверен.
Нет смысла вторить за Борей всю подборку форм его лексических ненормативных склонений и словосочетаний. Те специалисты драматургии, которые понимают истинную ценность Трёх Китов - Тема, Конфликт и Идеология - поймут безпощадное борино отношение к специалистам средств массовой информации, которые пришли в его сферу покрасоваться и потусоваться, вместо того, чтобы изучить основы, и принять формулы для дальнейшей грамотной работы.

Да.
Боря очень редко применял формулы Трёх Китов в начале и в процессе создания драматургического произведения. Он всегда осознавал свою ошибку. И всегда в процессе создания произведения продолжал идти по своему внутреннему чутью.
Но всегда перепроверял этими формулами своё детище на финальной стадии.
И всегда требовал от своих студентов в своей Школе Экранного Ремесла начинать свою работу над сценариями именно с этих Трёх Китов.

Словом.
Пока Боря эмоционировал и выжигал себя изнутри пламенем всепоглощающего галактического огня, приложение самым дерзким образом в очередной раз клюкнуло звонким колокольчиком
ЗАКАЗ № 1352
а с заднего сидения раздался рёв громадного алкана, который впился своим волосатым предплечьем в глотку Бори.

- Ты ёпанаврод !!! я своего братана вчера чуть не заипашил !!! - орал алкан Боре прямо в ухо, вымазывая заднее сидение своей грязной обувью, - а ты мне бончбруевича пилишь в уши !!!

В одно мгновение Боря отмотал назад действие, развернувшееся в кабине машины после принятия очередного заказа и ... ЧУТ ЧУТТОЧКУ возмутил себя просмотренным материалом.

Мало того, что этот пиндюк умудрился в жаркую летнюю солнечную погоду где-то найти грязь и сунуться в машину своими грязными белазами!
Мало того, что от него штыняло протухшей селёдкой, забродившим перегаром, затхлым никотином и не стиранными носками в которых поселился грибок!
Мало того, что он снёс солнцезащитные очки, стоимость которых как его двадцать восемь зарплат! Где теперь очки от фирмы Bentley ?!!! На полу машины? Или втираются шинами в асфальт окружной?
Так он ещё позволил себе на скоростной трасе в три полосы с плотным интенсивом движения при скорости сто километров в час вдавиться в Борин кадык и харкать своим туберкулёзом из своей хрипящей глотки в чисто вымытое с утра Борино ухо!!!

Молниеносно принимая жизненно важные решения Боря сквозанул грантой на обочину окружной, дал по тормозам и, с трудом оттянув руку пьяного дебила, вцепился зубами в волосатую кожу. Дебил заорал ещё громче и попытался махать кулаками. Но, куда там! Рванув из кабины наружу, Боря открыл заднюю дверь, схватил за шиворот бугая и с криком:
- СЮДА ИДИ !!!  - выдернул его как игрушку с заднего сидения.
Швырнул на обочину и хотел было броситься обратно к машине, чтобы дать дёру и не вступать в конфликт с законом, но его остановил звук рвущейся материи. Многотонный якорь здоровенной клешни здоровенного пьяного дебила цепко держался за любимую чёрную рубашку Бори. Оказывается угашенный дебил нагло разорвал любимую борину рубашку от шеи до самого пояса.

Боря занёс кулак.
Но не ударил.
Какого перца его бить? Он вообще нихрена не соображает. И всё, что будет сказано сейчас, не имеет вообще никакого значения. Алкан где-то ТАМ - в параллельной реальности.
Но Боря всё же процедил:
- Позорище нашего народа.
И плюнул в лицо наливающегося наглостью дебила.
Тот, кто прошипел сквозь борины зубы, крайне удивил. Боря никогда об этом даже не пытался думать. А тут, в критической ситуации, фраза пролезла мимо его сознания и прошипела. Прошипела из солнечного сплетения. Именно голосом из нутра.
- Наши ребята там гибнут, а ты здесь, сссука, бухаешь.
Такое могла сказать только отчаявшаяся быть услышанной борина Душа. У Неё явно накипело за многолетнее игнорирование. В сознании Бори что-то ёкнуло и он впервые за тридцать лет согласился с Душой.
А за тем добавил оцепеневшему дебилу:
- Отпусти.
Дебил глубоко и протяжно вдохнул и загорланил каким-то нечленораздельным рёвом.
Боря шарахнул ему кулаком прямо в лоб!
Дебил задумался.
- Отпусти, сссука, - процедил Боря.
Дебил повёл мудрым взглядом в сторону белоснежных перистых облаков.
Боря шарахнул дебила ещё раз! За тем ещё! и ещё!
Задумчивый профиль голиафа уставился в даль автострады.
Боря рванул руку алкана. Освободил рубашку от цепкой хватки, оставив в пятерне монстра клок чёрной ткани.
Метнулся к машине и был таков.

- Скорость под стольник !!!
Боря прекрасно понимал, что эти слова он кричит именно гранте. Кричит, чтобы она его услышала. Кричит, но не улавливает, что контакт с механической железякой на резиновых колёсах (походу) выходит на уровень вербального общения.
- Чуть не угрохал нас с тобой !!!
Боря нёсся по направлению к своему дому и кричал. Кричал и сплёвывал в попытках вытащить изо рта волосинку от волосатой руки обдолбанного дебила.
- И ещё рубашку мою порвал ! Любимую !!! Чего ты молчишь ? !!! Нравится моё новое амплуа?
Расставил руки и дал вдоволь насмотреться ошмётками от рубашки, которую купил у товарища Ральфа Лорена.

Белая гранта с таксишной шашкой на крыше завизжала шинами и стала вкопанной возле ворот дома, где проживал Боря.
- И нас рать на ГИБДД и на соседей, - хлопнул дверью гранты и снова попытался вытянуть изо рта тошнотворную волосинку.
Гранта укнула в ответ сигнализацией.
Похоже Боря всё же изловчился. Потянул изо рта нечто похожее на чужеродный объект. Сведя глаза в одну точку, подивился длине объекта.
- Никуя себе.
Стряхнул его с пальцев, сплюнул.
Глянул на заднее сидение. Грязь от копыт недоноска была не только на обоих ковриках, но и на сидении. Беззвучно объясняя пространству трактовку непечатного слэнга, ринулся к воротам.

(продолжение здесь)
http://proza.ru/2025/03/30/92


Рецензии